greet

Non posso farci nulla, dovrei rendermene conto.

Sfogo di greet | Categoria: Altro

Capita a tutti di venire lasciati, lo so. Non é nulla di cosí strano, me lo aspettavo anche, eppure sentire quella paura trasformarsi in parole mi ha fatto sentire freddo. Ho cercato di eliminare anche l'ipotesi di una mia possibile speranza che lui ci ripensi, ho eliminato a priori qualsiasi possibilitá. Non me ne pento, non mi pento di nulla, non c'é nulla che ho fatto che potendo tornare indietro non rifarei. Ora la sensazione é quella di vuoto. Sorrido a comando, non riesco a concentrarmi su nulla, devo ancora abituarmi all'idea che lo rivedró spesso e non sará mai come prima. Sento delusione verso me stessa per qualcosa che non riesco nemmeno a identificare. Non potendo colpevolizzare lui, allora lo faccio con me stessa... Questo non mi porterá da nessuna parte. Forse il problema é sempre lo stesso: la mia voce tremava e appena ho potuto ho cercato di liberarmi di quel dolore... Mi sento stupida, mi sento patetica, debole, stanca, sola.. Sola... Ho sempre Saputo stare sola, non riuscirci ora mi fa odiare la mia persona.Ripenso ai momenti felici e mi sembra assurdo che tutto sia cambiato in 24ore. Non posso farci niente, me lo sto ripetendo dall'inizio, se non posso farci niente dovrei cominciare a non pensarci e basta... Non dovrei, é ancora presto, ma io da me questo lo pretendo, pretendo di erssere forte, pretendo di saper reggere i colpi psicologici. Non ce la faccio e allora mi punisco. 

Che odio di me.

Sfogo di greet | Categoria: Altro

Odio questa sensazione, questo peso che mi porto sempre dietro,  odio la mia mancanza di coraggio, odio il fatto di dire sempre e solo mezze verità, odio me stessa per tutte le occasioni sprecate, per il mio fissarmi cosi tanto sulle persone e puntualmente non avere mai le palle di provarci. Mi odio perché potrei essere felice e invece sto trovando tutte le scuse per passare le notti a ripensare a quanto risentimento provo verso me stessa.mi odio per il fatto che qualunque cosa possa succedere, per me sará sempre colpa mia. Mi odio perché non so essere ne la figlioletta, l'amica, la sorella ecc che loro vorrebbero, ne chi sento di essere davvero. Mio odio perché non ho mai coraggio di metterci la faccia. Anche ora é cosí, questa brodaglia scritta male la leggeranno, se la leggeranno, persone sconosciute, alle quali ovviamente di me non gliene potrebbe fregar di meno di me.. Cosí é facile: parlare, scrivere a degli sconosciuti, spiegarsi poco o niente, non metterci la faccia e firmarsi con un soprannome dei tempi che furono... Cosí é facile troppo facile... Ma anche inutile. 

sono patetica.

Sfogo di greet | Categoria: Altro

Sono patetica, me ne redo conto sempre di piú. Non importa quanto mi riprometta di cambiare, rimango la stessa cogliona di sempre. Posso farmi ossessionare dalle persone quanto voglio, posso farmi i viaggi mentali che mi vanno piú a genio, posso buttare al cesso la mia vita quanto cazzo mi pare. Non riesco piú a studiare e tutto si sta svuotando di senso. Vorrei distruggermi.. e allo stesso tempo riuscire a sentirmi bene. Non ha senso quello che provo: finalmente ho delle amicizie, finalmente ho quasi tutto il tempo che voglio per dedicarmi a ció che amo... Ma non riesco a farlo. Vorrei riuscire a sentirmi viva. Vorrei riuscire ad inseguire i miei sogni. A dire il vero mi sembra quasi di non averne piú, di sogni.