anima

Ho deciso di arrendermi.

Sfogo di anima | Categoria: Ira

Si, ho deciso di arrendermi. Arrendermi a questa vita. Non lotterò più per nessuno e neanche per me stessa. Niente va mai come vorrei. Non vedo la luce infondo al tunnel. Sembra che qualsiasi cosa faccia, qualsiasi cosa cerco di farla..sia inutile. Inutile come me stessa. Sono inutile. Non ha senso la mia vita, più passano i giorni e più mi rendo conto che la mia vita va avanti, mentre io resto ferma, fossilizzata. Incapace di fare nulla di buono o di concreto. Persa tra la gente che invece con bravura o con fortuna riesce ad andare avanti e a realizzarsi. Mentre io resto qui. Qui con un pugno di mosche tra le mani. Non ho un lavoro, non ho un mestiere, non ho dei sogni. Non ho sogni. Cerco di sognare, di puntare a qualcosa e cercare poi di ottenerla. No, non ci sono sogni. Se qualcuno mi chiedesse "Cosa vorresti fare nella tua vita?" o peggio"Come ti vedi fra 20 anni?"................................................................................

Quando ero piccola, mi invidiavano tutti perchè avevo dei sogni, avevo delle aspirazioni anche se avevo neanche 10 anni. Mi piaceva costruire. Mi piaceva l'ambito immobiliare. Mi affascinavano i cantieri, restavo imbambolata difronte alla realizzazione di palazzi. Da grande volevo fare l'ingegnere o l'architetto. Non vedevo l'ora. Ma tutto è andato a puttane. TUTTO...(non mi va di raccontare come ma nello sfogo precedente c'è)

Ed ora sono qui..26 anni compiuti. Cosa ho fatto nella mia vita? ................................................

Sono stanca..stanca. Svuotata, incompresa, persa, sola. Mi fa male stare bene ormai. Anche sorridere mi provoca dolore. Mi sento morire ogni volta che cerco di ridere con amici, perchè non posso mentire a me stessa. Dentro ormai sono morta..o sto morendo.. e nessuno e dico nessuno se ne accorge!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Sento come se sto prendendo "distanza" dal mio corpo e dalle persone vicine..come se "mi guardo" e vivo "guardandomi" e non partecipando..un distacco dalla vita..non so come spiegarmi. Mi dispiace solo che forse farò del male alle persone a cui voglio bene..ma sono stanca.  Mi arrendo..

Non so più chi sono..

Sfogo di anima | Categoria: Altro

Già.. Sono giorni, mesi ..anzi anni che sento questo "peso" dentro di me. Non so cosa sia, non riesco a decifrarla, ci ho provato a chiedermi il "perchè" del mio malessere, del mio soffrire, della mia tristezza..ma è stato inutile. Credetemi, non so cosa sia..ma è una "COSA" bruttissima; gni giorno che passa mi rendo conto che aumenta sempre di più..la sento dentro che mi logora, mi improgiona, mi blocca nel fare qualsiasi cosa. La mia testa diventa pesante, un'esplosione di pensieri negativi mi soprassalgono. Io cerco di reprimerli, ci provo a mandarli via, tento di cacciarli con tutta me stessa. In effetti, alcune volte ci sono riuscita..sembrava così "bello" sentirsi liberi e "felici", ma dura poco. Ci sono giorni in cui sembra tutto così inutile, anche solo reagire sembra una cosa così difficile da fare o meglio "inutile". Già, inutile. Una parola che mi si addice molto ultimamente..

 Ci sono stati momenti in cui sembrava scomparsa; attimi in cui tutto taceva nella mia testa, non c'era nulla dentro di me che mi logorava e mi "legava le mani". Mi svegliavo con la voglia di svegliarmi, mi truccavo con la voglia di truccarmi, uscivo, disegnavo, suonavo con la voglia, e questo mi faceva stare bene. Si, stavo bene. Ma, come ho già detto, sono momenti..quasi sempre più rari. Vorrei tanto reagire, io voglio reagire..ma perchè non riesco? Perchè preferisco restare ferma, piangere, dormire, invece di reagire? Perchè mi sembra così tutto difficile o inutile? 

La mia vita non è stata molto facile ma neanche molto difficile. Mi rendo conto che al giorno d'oggi ci sono persone che si trovano in situazioni molto peggiori delle mie, ed è anche per questo che cerco sempre di soffocare i pensieri negativi che affollano la mia mente ogni volta che questa "cosa" si presenta. Ho 26 anni, compiuti ieri. Mi rendo conto che sono giovane, che ho tutta una vita davanti, che questi pensieri non dovrei crearmeli. So che dovrei farmi forza, che non sono sola, ho una famiglia, ho un ragazzo, ho delle amiche che mi vogliono bene, quindi non dovrei buttarti così, ma dovrei ritenermi fortunata ad avere tutto ciò. So che al mondo ci sono cose peggiori, so che esistono malattie incurabili, so che esistono persone che soffrono davvero contro la loro volontà. Per questo nessuno della mia famiglia, nessuna delle mie amiche e neanche il mio ragazzo conosce tutto questo. Non voglio sentirmi dire cose del tipo:

"dai su con la vita, che c'è chi sta peggio di te"  

"tutto passerà devi solo farti forza mica può piovere per sempre"

"mi dispiace tantissimo, ma anche io ho dei problemi..io ..io ..io......"

"mado quanto sei pesante, sei tu che vuoi stare così, non ti sopporto più"

Ormai ne ho sentite di tutti i colori. E' vero dovrei farmi forza perchè certe volte non mi sopporto, figurati chi mi sta attorno. Ho certi sbalzi d'umore che rido da sola per quanto siano frequenti. Quindi eccomi qui, che scrivo su di un sito conosciuto da manco un'ora a sfogarmi. A cercare di buttare su un "foglio" tutto ciò che ho dentro e che deve uscire, perchè io voglio VIVERE. Che scema che sono, mi sento così sola..