Stich626

Una lacrima scura nel buio più nero.

Sfogo di Stich626 | Categoria: Altro

Sento male nel petto, sento tanto tanto male, mi fa male, continua a farmi male, e voglio smettere di pensarci ma mi escono le lacrime dagli occhi, e coninuo a sentire tanto dolore... dolore... dolore... freddo, come se tutto fosse buio, maledizione questo dolore incontrollabile, che continua a crescere e non smette mai, e anche se guardo la luce sembra tutto cosi' buio, a cosa serve la nostra vita? Tanto alla fine siamo solo carne, che vive e ha sentimenti per quanto tempo? Un centinaio d'anni e poi spariamo? Si OK, qualcuno di noi lascia dei ricordi, ma cosa sono i ricordi? Hitler? La morte di milioni di persone? Si ok, abbiamo anche grandi opere come quelle di Buonarotti, Caravaggio, Leonardo da Vinci ok... Botticelli, Giotto... E quindi? Chi si ricorda di loro, dei loro SENTIMENTI? Nessuno... I miei sentimenti... Non riesco ad amare, o forse amo troppo, sta di fatto che mi sento cosi' triste, cosi' solo, e cavoli... Sono un bel ragazzo, ma non riesco a stare con nessuna ragazza, è normale? In 6 mesi, ho lasciato 4 ragazze, facendole stare male, e mi sento una merda per questo, ma cosa devo farci??? Non le Amavo, mi è passata, e mi sento cosi' triste, cosi' solo, ho deciso di smettere di riempire il mio vuoto con le ragazze, gli amici non mi mancano, ma continuo a stare male, sento un dolore che non è sopportabile non so come spiegarlo, sento il cuore che ha le fitte, vorrei strapparmelo dal petto, la mia testa mi fa male, e non so perchè, non sono depresso, anzi ritengo queste cose finzioni, cazzate, non ho mai avuto problemi fisici, non per vantarmi ma sono meglio di moltissime persone, alcuni umani mi sembrano stupidi, che non ragionano, eppure... eppure sono felici, e io no. Nessuno, Nessuno mi capisce. Da piccolo i miei compagni studiavano ORE e ORE per avere un 9, io leggevo 10 minuti prima del test, e prendevo 10, cose per loro difficili per me sembravano cosi' idiote, e ora... per me essere felice è difficile per loro sembra tutto cosi' facile, cavoli... La rabbia, l'invidia, di avere quella felicità, sicuramente se ero milionario sarei felice, saprei cosa fare, e mi comprerei la felicità, uno mi dice " No non è possibile " eh... Invece, la felicità si Compra. E chi dice di no, semplicemente è uno stupido, sicuramente c'è chi si accontenta di poco, chi è felice di quel che ha, di chi ha accanto, beh... Io non sono quel genere di persona, e forse sono una merda per questo, ma credo che i soldi, anzi... Ho provato sulla mia pelle, che i Soldi mi rendono felice, ma nonostante ciò lavoro per qualche moneta al mese, e mi sembra di essere un barbone di merda, mi Vergogno. E questo dolore che continua continua a farmi male a farmi arrabbiare, arrabbiare col mondo, quando in verità sono arrabbiato con me stesso, perchè non riesco ad essere felice... Odio tutti, anche te che leggi, sarai un altro sfortunato come me, che non sa più cosa fare, triste dentro, o magari non lo sei ma ti odio lo stesso. E se anche nessuno leggerà quel che ho scritto, non importa odio tutti. Nella vita reale fingerò continuerò a fingere, a sorridere e fingere di stare bene, cosi' continuerà questa sporca razza umana a contattarmi dicendo sei un amico, ti voglio bene, ma nessuno capisce veramente che sono semplicemente Buio. Tenebre, Oscurità, sono un foglio nero senza macchie bianche, e sono arrabbiato, e triste, e il mio cuore piange e piange e continuerà a piangere, perchè alla fine, nessuno si è accorto... vabbè non continuo... Dovevo solo sfogarmi. 

Niente

Sfogo di Stich626 | Categoria: Ira

Ho 24 anni, sono un ragazzo molto triste, non lo faccio notare ai miei amici, ai miei conoscenti, a nessuno... Mi mostro sempre forte, sorridente come se non avessi problemi... Ho 24 anni, sono nato in Ucraina, mia madre è Russa e mio padre è del Libano, abito in Italia da quando sono bambino... Ho 24 anni, ho vissuto in più di dieci appartamenti diversi, in più di dieci città diverse, ho 24 anni non ho mai avuto un Vero amico. Ho 24 anni e ho amato una ragazza più di me stesso, che non ha fatto altro che farmi del male con le sue bugie, tradendomi con un altro. Ho 24 anni, con un cognome straniero in una nazione dove per questo cognome sono sempre stato preso in giro, mi davano dell'arabo di merda, del terrorista, mi sono anche chiesto perchè non diventarlo? Se così tanto la gente lo vuole. Ho 24 anni, non ho niente da perdere. Ho 24 anni, causa davvero molti problemi economici nonostante abito in Italia da 20 anni, e parlo senza accento, una persona normale non direbbe mai che sono straniero non sono riuscito ad avere la cittadinanza. Ho 24 anni, e quando ho chiesto a mio Padre un aiuto perchè venivo sfrattato di casa la sua risposta è stata: Tu non sei la mia famiglia. Ho 24 anni e le estati mentre i miei amici le passavano in vacanza io le passavo in un campo di mais lavorando in nero per portare a casa il pane. Ho 24 anni, sono sempre stato credente, ho pianto, andavo in chiesa a chiedere un pizzico di fortuna e non ne ho mai avuta, sono sempre stato sfortunato, con gli amici, con il lavoro, in amore. Ho 24 anni e sò di essere un Bel ragazzo, ma perchè non ho un lavoro, e anche quando avevo qualche soldino lo spendevo in casa, perchè Si' ho un fratellino, con un padre Morto che non gli ha lasciato niente, e una mamma che lavora come può per pagare l'affitto, gli studi... Ho 24 anni l'ultima volta che ho chiesto qualcosa a Dio era fortuna, non mi è stata data, Ho 24 anni ho chiesto a Dio un pizzico di felicità, niente. Ho 24 anni, ho vissuto a Napoli e ora sono di Padova, non sono mai riuscito ad instaurare un amicizia causa i miei spostamenti. Ho 24 anni, e mia madre ha sempre aiutato come poteva sua sorella, una volta gli ha chiesto 100 euro (mia madre ha lasciato anche la Sua casa alla sorella in Russia) la sorella, le ha risposto che mia madre è un Ingrata. Quando lei non ha MAI chiesto niente, ma ha solo Dato. Ho 24 anni, e piango. Ho 24 anni, e ho fatto quello che potevo, anche di più per avere una vita non agiata, ma proprio una vita. Non ci sono riuscito, non ho conosciuto nessuno che mi volesse bene, nessuno che mi abracciasse, nessuno che mi diceva ora ci penso io a te, e io invece, sono il "Miglior amico" di tante persone, finchè fa comodo, perchè sono uno di quei ragazzi dolci, gentili, sempre disposti ad aiutare, perchè sono uno di quegli idioti che quando c'è bisogno di una spalla, io ci sono sempre. Ho 24 anni e posso offrire solo vero amore, ho 24 anni sono un bel ragazzo, sono un ragazzo fortunatamente sveglio, sono un ragazzo abile, imparo infretta e faccio le cose meglio degli altri, ma sono povero, e la mia vita è un Incubo dalla quale non riesco a svegliarmi, ho 24 anni e sono cosi' triste da scrivere qua, mi sento uno sfigato, ma Dio non risponde, e mi sento cosi' perso, mi sento cosi' solo, mi sento... Ancora sento? Non so neanche se sento... Vorrei solo vero affetto, veri amici, vero amore, e un pizzico di fortuna... Ho pensato al Suicidio, credo che molti l'hanno fatto, non sono il tipo che si taglia le vene, ne quello che veste di scuro, no, io sono quello che piace ai genitori, sono quello dolce, buono, gentile, educato, e nonostante tutto Ho 24 anni, e sono solo, mi sento solo. Ho vissuto con un uomo, che mi picchiava e mi offendeva, mia madre se n'è andata da lui, appena ha avuto i soldi per farlo ma io me le ricordo le parole, le botte, avevo 8 anni. Non lo so se qualcuno mai leggerà... Vi faccio una domanda, come faccio ad essere felice? Ci sarà mai qualcuno che mi abbraccierà e mi vorrà bene? No perchè ora ne ho 24 e per 24 anni, non sono MAI stato viziato, MAI avuto un abbraccio, o qualcuno che si occupasse di me. Anzi mi occupavo io di mio fratellino, che ora ha 18 anni, ho fatto di tutto per renderlo contento, per educarlo anche se non avesse un padre e sono Fiero di lui, ma non ho Mai pensato a me. Ci sarà mai qualcuno a farlo? Ho 24 anni, questo sono io un ragazzo, di Padova.