Sherlis

Come si fa?

Come si fa ad essere l’amante di una persona con cui hai contatti ogni giorno e goderti del raro ma bellissimo sesso con lui senza implicazioni sentimentali? 

Come si fa, una volta non rispettata la prima regola, quando non hai più aspettative ma sai che non puoi fare a meno di lui, a goderti i pochi momenti che passi con lui?

Come si fa a non chiederti quello che pensa, senza sentirti sfruttata, senza interrogarti sul perché dei suoi atteggiamenti e della sua testa altrove?

Come si fa a fidarsi di lui, quando in pochi mesi è cambiato così tanto, quando sai per certo che ha problemi seri e che sta attraversando un periodo bruttissimo ma non riesci a toglierti dalla testa il pensiero che ci sia altro che non ti dica? 

Come si fa ad essere innamorati di lui e fare i conti con la sua freddezza ed il suo distacco?

Come si fa a rinunciare a qualcosa che ti fa male ma che desideri ugualmente con tutte le tue forze?  

Ho sbagliato tutto!

Non posso non sentirmi triste. Cerco di tirarmi su, di avere giornate positive, di uscire fuori dall’apatia, di organizzare cose diverse... ma la persona che ho accanto è diventata indifferente a tutto o forse lo è sempre stata. 

Non avevo mai neanche immaginato l’ipotesi di un amante (a distanza!) ma da quando ci sono dentro mi sono resa conto di quanto sarei potuta essere felice se avessi scelto diversamente.

Ormai è tardi per tutto ed è questa la vita che ho e devo in qualche modo rassegnarmi.... ma che stupida che sono stata!  

Ma tu?

Ma tu, ogni tanto, tra un pensiero e l’altro... mi pensi??? Che darei per saperlo! 

A me ogni cosa fa pensare a te... abbiamo condiviso poche cose e pochi momenti... Eppure ogni cosa mi ricorda te. 

Vivo tra la voglia di scriverti ogni secondo, per mandarti un bacino, per farti sapere che ti penso e sono qui se vuoi dato il momento che stai passando... e la repressione dell’istinto di scriverti perché risulterei “azzeccosa”, troppo presente e magari ti scocci, magari ti vengo a noia, magari non ti fa piacere....

sei quasi sempre telegrafico nelle tue risposte, non hai la testa e l’ho capito... ma ho sempre paura di non essere presente nella tua testa quanto tu lo sei nella mia 

vorrei pensarti meno ma sono cotta di te!  

Lui... sempre lui

Allora... aggiornamento per chi conosce la mia storia, per chi vuole leggerla ed anche per me stessa.....

ci siamo rivisti, dopo l’ultima (fallimentare) volta a luglio... Niente a che vedere con l’ultimo incontro. Lui è stato coninvolgente, passionale, sincero... mi ha raccontato cose private della sua vita, motivi fisici e psicologici per cui non sta bene... sono stata contenta che si sia aperto a me, sebbene gli avessi fatto capire che sapere qualcosa in piu di lui era una cosa che desideravo alla fine era comunque una sua scelta se parlarmene o meno dato che si tratta di cose serie è molto personali. Dal punto di vista sessuale siamo stati benissimo.. io super ma credo anche lui... non ho mai incontrato nessuno come lui prima d’ora.. è vero che di mente e di cuore mi prende tantissimo (troppo) ma è molto bravo e madre natura ci ha messo anche il suo per cui niente da eccepire anzi.... se all’eta che ha è così mi immagino (anzi purtroppo non immagino) come doveva essere a 30 anni... in un mio vecchio post parlavo delle mie difficoltà a lasciarmi andare fisicamente e raggiungere il culmine dei rapporti.. ho sempre pensato fosse un problema mio ma da quando conosco lui ho iniziato a pensare che il problema siano i partner incontrati finora, diciamo nella media... mentre lui è decisamente sopra la media. Ho sempre avuto difficoltà a lasciarmi andare e staccare la spina alla mia testa, ma con lui questa volta mi sentivo bene e senza motivi per essere tesa ed è stato un gioco da ragazzi lasciarsi andare e non pensare a nulla, solo al momento che stavo vivendo.. prova di questo è che non ricordo alla perfezione il susseguirsi degli eventi... ho dei ricordi ben precisi ma l’ordine mi si confonde nella mente proprio perché la testa non era accesa e questa è una sensazione fantastica mai provata prima. Dovete sapere che non ho grandi tabù nel sesso, anzi non ne ho per nulla... l’unica cosa che non riesco a concepire (e che mi fa star male) è il sesso fine a se stesso... il sesso senza coinvolgimento emotivo, non dico amore... ma coinvolgimento emotivo si. Non riesco ad immaginare di andare a letto con qualcuno appena conosciuto o qualcuno che mi piaccia solo fisicamente e forse è proprio questo il mio limite, perché ho paura, mai come in questa situazione, di essere “sfruttata” da lui, di essere cercata solo per il sesso... avevo tanta paura di questo prima di incontralo ma per fortuna non mi ha trasmesso questa sensazione... e realmente non credo di essere solo questo per lui, anche se lui ha ben altra concezione del sesso e forse quello che mi fa paura è concedergli una parte di me che ritengo così intima senza sapere lui che valore ne attribuisca (anche se ormai sa ed ha capito come sono fatta io...). In ogni caso non mi starà usando ma è un tipo strano e passo dalla “gioia” di avere con lui questo rapporto esclusivo di cui nessuno sospetta alla voglia di non aver mai cominciato.. perché penso a lui ogni istante e non è facile dato che lui non è uno che dimostra le sue emozioni o i suoi sentimenti. E’ una persona per cui la vita non è stata semplice e si difende creando barriere intorno a se. Quando sto con lui a momenti mi pare di sentirlo, altri invece scompare.. gliel’ho detto e me lo ha confermato... è fatto così e non ci può (o vuole) fare nulla. Gli ho fatto un regalo piccolino per il suo compleanno trascorso da poco (cifra tonda) e gliel’ho fatto trovare in camera, senza biglietto o altro. Non ci poteva credere che fosse da parte mia, è rimasto così colpito per il mio gesto che me lo ha ripetuto per due giorni... non mi aspettavo tale reazione e mi ha fatto stranamente tenerezza.... ma è stato un momento e adesso che siamo tornati ad essere distanti nello spazio tutto è ovviamente tornato come prima. Nessun messaggio su whatsapp, nessun segno che stia pensando a me... ed io ritorno facilmente nel mio loop di incertezze. Serbo di quella sera trascorsa insieme un ricordo bellissimo... ma fondamentalmente lui non è mio nè fa parte della mia vita per cui devo cercare di restare con i piedi per terra e godermi il bello della cosa quando e come viene... facile a dirsi difficile a farsi!!!!!

scusate il lungo sfogo!!!  

Mai innamorarsi di te....

Sei piombato nella mia vita e l’hai sconvolta. C’è stato un momento, lungo, in cui ho seriamente creduto che provassi qualcosa in più per me. Mi sono lasciata trascinare in questo vortice con te presa dai miei sentimenti, dalle emozioni che mi hai fatto provare... e dalle tue parole. Mi sono fidata di te, sono stata sincera con te, non ho mai pensato di andare oltre perché entrambi abbiamo la nostra vita... ma ho iniziato a consegnarti un pezzetto del mio cuore. Niente di più sbagliato. Adesso mi ritrovo in bilico, in una situazione che non capisco, non so se ormai i tuoi sentimenti li dai per scontati come per carattere fai.. o se adesso che mi hai avuta non ti serve più fingere. L’istinto mi dice di andare avanti in questa cosa con te, di prendermi il buono senza pensare a quello che siamo o non siamo, di esplorarti ed esplorarmi, di non perdere occasioni irripetibili, il cuore mi dice di troncare prima di farsi ancora più male... la mente sa che il cuore ha ragione.. ma anche che lasciarti andare fa male ugualmente. La mente sa anche che non sono adatta per ricoprire questo ruolo, in cui il pezzettino di cuore che ti ho già dato non dovrebbe essere previsto. Se a tutto questo aggiungiamo che, seppur troncassi e non voglio, ti dovrei sentire comunque ogni giorno mi rendo conto di essere in un bel casino..... 

Senza parole

Che stronzo che sei

Stronzo fino al midollo osseo 

Ed io che mi illudo che tu possa scrivermi stasera 

Ed io che ancora mi illudo che tu possa provare qualcosa per me 

MySpy

avete mai avuto il coraggio di spiare il cell del vostro/a partner o amante attraverso myspy o app simili??? La tentazione è forte ma ma la mia “moralità” (se così possiamo definirla!) ancora non me lo concede. Esperienze in merito??? Buona domenica a tutti gli sfoganti....

Oggi

oggi il mio sfogo é questo: perché da 7 anni sono sempre io ad alzarmi quando si svegliano i bimbi???? A tutte le età ed a tutte le ore?????? Scusatemi ma di sfoghi da fare ne ho parecchi e sotto diversi punti di vista.....

Stanca!

il problema è che mio marito è sempre più insopportabile... e più lui fa così più io mi chiudo in me stessa, più mi allontano da lui... avrà mille giustificazioni per quello che sta passando, ma in fondo è sempre stato così ed io l’ho sempre saputo ed accettato... ma arriva un momento in cui anche io sono stanca... e non mi è concesso.... ed il bello è che lui è talmente preso ed assorbito dai suoi pensieri da non accorgersi di nulla...

Perché????

Perchè ci innamoriamo sempre degli uomini sbagliati? Di quelli stronzi, di quelli ermetici, di quelli che ti fanno penare ogni giorno e poi con un solo gesto sono capaci di farti toccare il cielo??? Questo mio post si lega ad uno vecchio ormai di mesi.... l’aggiornamento è che ci siamo rivisti e sebbene tutto quello che ho immaginato nell’attesa non si sia poi avverato continuo a pensare a lui ogni singolo giorno... ha un potere su di me che non riesco a controllare, che nessuno ha solo lui e per quanto fosse assente per i suoi problemi personali e per quanto ci sia rimasta male continuo a desiderarlo e sognarlo e pensarlo.... quanto “male” mi deve fare ancora prima di riuscire a staccarmi da lui???