LaRossa

Mi hai davvero rotto i coglioni!

Sfogo di LaRossa | Categoria: Ira

Basta! Mi hai rotto le palle..sei insopportabile..tu e tutti i tuoi problemi di merda.. ma che pensi che solo tu hai paura del futuro, di affezionarti alle persone e poi rimanerci fregato, di lasciarti andare, di poter garantire un futuro alla tua ipotetica ragazza..guarda che queste sono preoccupazioni di tutti.. però che cazzo! un po' di palle per affrontarle certe situazioni!!! e che cazzo! ogni volta devo fornirti il mio sostegno, e a me chi ci pensa??? tu non di certo, troppo concentrato su te stesso per renderti conto che sto male, che non riesco a fare determinate cose a cui tengo particolarmente come lo studio, non ti rendi conto quanto mi fai male quando ti chiamo perchè magari ho bisogno di parlare e tu non mi rispondi...quanto mi fai male quanto mi rispondi sempre di no alla mia richiesta di rimanere a dormire da me..

Ma tu che ne sai quanto sto male, la notte, quando mi sveglio e tu non ci sei, che sento il bisogno di un tuo abbraccio, delle tue carezze, e anche di far l'amore con te.. e tu, invece, tutto quello che sai dirmi è: andiamoci piano, non mi sento pronto...

Non mi sento pronto un paio di cippe.. Io mi merito una persona che mi apprezzi, che mi sostenga, che mi aiuti a superare i miei momenti no, ed invece qui sono sempre io a doverti dre sostegno, senza riceve un minimo aiuto in cambio. Più che aiuto, vorrei COMPRENSIONE, ecco cosa voglio! Tu non comprendi i miei bisogni, i miei progetti... ed io sento che mi sta crollando il mondo addosso.    

DISPERAZIONE E GIOIA MIA

Sfogo di LaRossa | Categoria: Lussuria

Ci ho messo un po' a decidere quale peccato fossi.. però alla fine ho optato per la lussuria. Ciao a tutti, sono una ragazza di 22 anni e da un anno sto frequentando un ragazzo meraviglioso. Tutto è iniziato per sesso. L'ho conosciuto tramite amici in comune e subito ci siamo provocati in una maniera inaudita, fino a quando abbiamo deciso di uscire insieme una sera da soli ed io mi sarei tranquillamente concessa a lui anche quella sera stessa, anche solo per una sera, perchè le sue provocazioni, le sue attenzioni avevano acceso in me qualcosa di nuovo e meraviglioso : IL SENTIRMI DONNA! Tutto è andato benissimo finchè lui un mese fa all'incirca mi dice che stava iniziandi ad affezionarsi troppo a me, cm daltronde anch'io, e che prima di fare un passo importante vuole ponderare bene la situazione. Io lo comprendo perchè lui si è confidato molto con me, il nostro rapporto è cresciuto tanto e ci siamo legati tantissimo, tanto da dirgli " ti sento parte di me". In questo lungo anno lui mi ha raccontato di un suo momento di grave depressione, della sua storia finita dopo 7 anni cn la sua ex ( lui ha 10 anni piu di me) con la quale nn c'aveva mai fai l'amore perchè lei voleva arrivare vergine al matrimonio, ma che dopo essersi lasciati si è fidanzata cn altro con il quale l'ha fatto dopo 2 mesi. La sua depressione per vari motivi che nn sto qui a citare l'ha portato ad avere una bassa autostima a volte, poca sicurezza nelle proprie capacità, e a suo dire poca sensibilità e empatia. Tuttavia, il nostro rapporto è stato sempr emeraviglioso nonostante questi piccoli problemi che lui non mi ha mai fatto pesare!

Il problema è sorto nel momento in cui lui mi ha confidato che per lui era un problema che io avessi avuto altri rapporti con altre persone prima di lui, mentre lui la sua prima vera volta l'ha avuta cn me!!! Io di fronte a ciò non so pià cosa dire, perchè effettivamente non posso fare qualcosa per rimediare. Anche perchè io nn voglio rimediare! Non capisco perchè devo negare di avere questo piacere per il sesso, a me piace farlo e l'ho fatto anche cn ragazzi che nn erano i miei fidanzati, ho avuto diverse avventure anche di una volta e basta...Perchè a me piace così! Anche lui mi ha sempre detto che cn me il sesso è fantastico perchè si sente coinvolto al cento per cento, non ha mai pensato ad un'altra mentre era cn me, cosa che invece succedeva in vari momenti di intimità cn le sue ex.

Da qui nasce ovviamente la voglia di non concedermi più a lui, infatti è più di un mese che nn facciamo l'amore, perchè lui mi fa sentire una puttana, che si è concessa a troppi uomini e che nn è degna di stare cn lui. Mi dice che io non riesce a trovarmi un difetto, che io mi sn comportata sempre in modo impeccabile e corretto con lui, mka questa cosa nn riesce ad ammetterla. Dice, inoltre, che ciò dipende dalle sue paure e insicurezze che sta cercando di risolvere ancora per liberarsi definitivamnte da queste sue preoccupazioni.

Ed io ci sto dobbiamente male, perchè non posso far nulla per aiutarlo e soprattutto perchè per me il sesso è importante e so per certo che io nn lo aspetterò in eterno, sicuramente cederò alle attenzioni di un altro uomo. Infatti la settimana scorsa, sn uscita con un mio amico di vecchia data e con la scusa di aver alzato un po' il gomito la situazione è dievntata abbastanza intima..avrei potuto concedermi a lui ma non ce l'ho fatta, perchè il mio pensiero andava a lui, solo lui, che ora più che mai è la mia disperazione e la mia gioia. Probabilmente mi sono innamorata di lui e sto cercando solo di negare l'evidenza per evitare di farmi ulteriore male, perchè prevedo un suo ulteriore passo indietro. E il passo indietro lo sto facendo io... 

Vorrei attuare volentieri un chiodo schiaccia chiodo..mi piacerebbe conoscere qualcun altro che mi faccia sentire le farfallle nello stomaco e potermi dimenticare di lui. Ho una rabbia dentro, per quello che mi sta facendo. Perchè lui nn è cattivo, lo so che sta male, ed è questo che mi fa stare ancora peggio. Mi dice che gli manco e che vuole vedermi al piu presto, ed io vorrei dirgli ankio, ma gli rispondo di no, perchè non posso permettermi di affezionarmi ancora di piu a lui. 

E' una situazione di merda, perchè qualsiasi decisione sempre essere quella giusta ma anche quella sbagliata. Chiudere compororta il non vederci piu e non sentirci, e  il sol pensiero fa star male entrambi. Infatti ci abbiamo provato, ma dopo due giorni ci siamo cercati a vicenda. Continuare nn avrebbe senso perchè lui non è sicuro di me, ha ancora delle sue insicurezze che lo portano anche a vivere male quel mio "difetto" ed io d'altro canto nn volgio vederlo per nn affezioanrmi di piu. Rimanere amici è una utopia. Non posso stargli accanto e vederlo come amico, io ho voglia di saltargli addosso, di far l'amore con lui, di sentirlo desideroso del mio corpo, di sentirlo ansimare mentre mi stringe. E per me farlo con lui significa molto, più di quel che è significato mai cn nessuno.