Justanotherfool

Apatia di fondo.

Sfogo di Justanotherfool | Categoria: Accidia

Ah, che piaga essere me. Non so se sono davvero intelligente, o davvero stupida. Ma forse la seconda è più plausibile.

Oggi mi sono iscritta qui, per poter procrastinare meglio le cose che debbo fare, e ho scritto due sfoghi in Anonimo, un commento ad uno sfogo di un altro anonimo, e adesso sto scrivendo questo.

Posso dire che è tutto inutile? La vita è inutile, noi siamo inutili, che senso ha tutto questo? Nasco, cresco, corr... ehm, studio, poi si spera lavorerò, poi morirò. Dubito che avrò mai una famiglia o cose simili, sono troppo attaccata al mio nucleo famigliare per poterne creare altri. Mi è stato detto che non è affatto positivo che io, a 18 anni, parli in questo modo. 

Quindi mi chiedo, sono intelligente perché comprendo l'infondatezza e la pochezza dell'esistenza, oppure sono stupida perché non riesco a capire che la vita è molto più di un mero cammino verso la morte?  

Cambio umore e idea più o meno ogni due microsecondi... probabilmente fra due minuti penserò di dovermi scavare la fosse, poi il minuto successivo penserò di essere una persona di valore inestimabile. Entrambe le opzioni sono pessime, ma suppongo che la prima sia più verosimile. In fondo, io sono solo spazzatura. Solo e soltanto spazzatura, il classico tipo di sanguisuga che nessun genitore vorrebbe come figlia (infatti, mi chiedo cosa abbiano fatto di male i miei genitori per avere una figlia come me). Ma non è di questo che volevo parlare.

Sono stanca. Stanca di sentirmi immersa nel caos, stanca di considerarmi un disgustoso essere strisciante, stanca di sentirmi euforica per poi ripiombare in un silenzio mortifero, stanca di non vedere nulla di positivo nell'esistenza. 

E' soltanto un continuo susseguirsi di distrazioni. Gli impegni sono distrazioni, gli hobby sono distrazioni, la scuola è distrazione, i rapporti interpersonali sono distrazioni. Resta soltanto la noia, la banalità di una vita che viene donata da due persone, ipocritamente felici di star contribuendo al proseguio della specie, la banalità di una vita che in fondo non è altro che una condanna a soffrire e poi a morire. 

Mi è stato detto che non è positivo che io parli così. Che ho dei problemi, che c'è qualcosa da risolvere in me. Io non ho problemi, io SONO il problema. Ma al di là di questo, la mia noia permane. Vorrei scivolare in un sonno senza fine. E sparire.

E vorrei sapere se davvero sono così ottusa e sciocca da non rendermi neanche conto di quanto io sia patetica, o se magari c'è un barlume di speranza anche per me. Che io possa capire, che io possa diventare una persona degna di questo nome. 

Sono stanca.