Heremit

ho una personalità brutta

Ho finalmente capito che nessuno mi amerà mai per colpa della mia personalità brutta.

In realtà questo fatto è stranamente confortante. Vuol dire che posso stare sola nel mio eremo in montagna a scrivere, disagnare e coltivare il mio orticello e poi un giorno quando lo deciderò forse morire. 

disagio

io ho sempre dormito benissimo per nove ore di fila ma ora mi sveglio di soprassalto nel cuore della notte pensando a lui. di giorno cerco di distrarmi ma anche se torno a casa morta di stanchezza e mi metto a fare altre cose dopo un po' mi viene in mente lui, mi viene voglia di scrivergli, non riesco a ignorarlo. ho provato a non seguirlo sui social network, a togliere le notifiche, a bloccarlo, a dirgli che è finita, ma poi non la smettevo più di piangere e l'unica cosa che avevo voglia di fare era di corrergli dietro come un cagnolino anche a costo di buttare al vento tutta la mia dignità e di dovermi appostare sotto casa sua come una barbona e di infilargli biglietti d'amore nella cassetta della posta. 

quando lui mi risponde in modo freddo mi assale la disperazione. per non angosciarmi devo per forza pensare che anche lui mi ama, sennò impazzisco. pur di non stargli troppo addosso mi sono messa a fare disegnini di noi due abbracciati, ma la mia voglia di stare con lui non si cancella lo stesso.

  non avevo mai provato dei sentimenti e non pensavo di prendermi così male per lui, e non pensavo nemmeno che essere innamorati di qualcuno fosse così, ma ormai mi sembra abbastanza ovvio, e per quanto ci provi NON RIESCO a cancellare tutti questi sentimenti.

ho cercato di resistere ma ho capito che non riesco e ora mi sono arresa all'evidenza e gli scrivo tutti i giorni dicendogli che lui è bellissimo e che gli voglio bene, che ho voglia di stare con lui, che lo trovo tanto simpatico e dicendogli tutte le cose che mi piacciono di lui, poi ho fatto un collage con le nostre foto e gliel'ho mandato dicendogli guarda quanto saremmo belli insieme, poi sono andata anche su un sito in cui si vede come sarebbe il nostro futuro bambino (quello però non gliel'ho detto perchè è da psicopatici xD), poi disegno i cuori sulle sue foto e altre cose molto disagiate xD

io non voglio arrendermi a credere che lui non prova niente per me, anche se ora mi risponde in modo freddo io credo che lo faccia perchè non si fida più di me, perchè all'inizio, quando avevamo iniziato a scriverci, molti mesi fa, lui non era così, per esempio quando avevo cercato per scherzo i nostri nomi su quel coso che ti dice quanto siete compatibili ed era uscito 99 per cento, lui aveva risposto: sono triste perchè non è 100... piangoooo ahahah sì lo so che sono cose stupide da adolescenti sminchioli però insomma avete capito il livello di disagio che è alto anche per i miei standard.

è l'unico che mi sia mai piaciuto davvero in tutta la mia vita, me ne sono resa conto un paio di settimane fa, che per lui provo dei sentimenti diversi da quelli che ho provato per chiunque altro. 

e anche quando si comporta da boaro l'unica cosa che mi viene da pensare è che lui è il mio Shrek e che siamo fatti per stare insieme nella nostra palude a raccogliere la verdura nei campi in Croazia. 

mi sento scema. sono infantile.

bene.

ciao 

mi sa che sono cogliona

ieri gli ho scritto dei messaggi per dirgli che provo tanti sentimenti per lui e che mi dispiace tantissimo per come mi sono comportata e gli ho chiesto se gli va di uscire seriamente, lui ha risposto che ci penserà perchè ci è rimasto male per colpa dei miei sbalzi d'umore. poi gli ho detto che lui per me è speciale e che mi manca tantissimo e che non mi era mai successo con nessun altro di provare questi sentimenti, e che volevo provare a essere meno impulsiva e più costante. lui ha risposto: "in fondo sono solo un povero stronzo come tutti gli altri" e "non sono sicuro di seguire ma ok".

forse sono cogliona a pensare di essermi mezza infatuata di uno che non mi capisce e non mi darà mai affetto.

ma ho tanta voglia di stare con lui e stargli lontana mi fa male dentro.

continuo a pensare a quando mi ha dato la sua camicia preferita per dormire e a quanto è simpatico e quanto mi piace quando mi tocca. 

forse sono cogliona. 

il croato

mi sono resa conto che non riesco a lasciarlo, gli voglio troppo bene, e fare la distaccata non fa per me, io sono affettuosa, quindi alla fine l'ho supplicato di perdonarmi e lui ha accettatto di vedermi ieri sera. sono andata a casa sua e gli ho chiesto se si era offeso, guardandolo dritto negli occhi in modo molto dispiaciuto, con i miei occhi ancora gonfi e lacrimosi perchè avevo pianto tutto il giorno pensando che lui non mi avrebbe più voluta. lui mi ha subito risposto: ma no... 

e io: sicuro?

lui: ma sì.cos'altro devo dire?

è strano perchè siamo due timidi e parliamo a frasi di 5 parole ma in qualche modo ci capiamo lo stesso, si chiama sintonia da timidi.

poi lui mi ha chiesto se potevo fargli un massaggino, io sono brava a fare i massaggi e lui stava così bene che sembrava si fosse addormentato. 

poi vabbè ci siamo abbracciati un po come al solito e abbiamo guardato la tv. poi lui ha messo dei video di youtube sul cellulare e credo cercasse di farmi ridere.

poi ci siamo abbracciati un altro po e io gli ho dato un po di bacini sul collo e a un certo punto gliel'ho mordicchiato un po e credo che a quel punto lui si sia eccitato perchè ha iniziato a stringermi fortissimo la vita e i fianchi. alla fine si è messo il preservativo ma è venuto subito come sempre. però a me non interessa molto se ha questo problema, lui mi piace troppo, mi fa bagnare da morire anche solo quando mi accarezza in un punto qualsiasi perchè lo desidero tanto, anche perchè lui è introverso e un po "orso" e quindi anche quando mi fa una mini carezzina io la attendevo ansiosamente da così tanto tempo che la mia patata fa istantaneamente le bollicine, perchè dato che lui è così chiuso ogni volta che mi dà una minima dimostrazione di affetto è come se fosse una cosa "speciale" e io muoio. 

quelli un po' ostili e difficili mi arrapano xD 

non so sinceramente se gli piaccio o no ma a un certo punto mi sono detta fanculo se non gli piaccio mi mollerà e amen.

comunque lui è molto boaro, io no, solo che a un certo punto (non scandalizzatevi) si è messo a mollare scoregge a tutto spiano e rutti. che pazienza una o due, ma continuava, e a un certo punto lo faceva anche apposta, non so se incoraggiato dal fatto che io ci ridevo su (non è che a me dia fastidio, ma mi lasciava un po perplessa il fatto che lui si comportasse così con una ragazza :'D) e il bello è che poi lui stava scoreggiando apposta andando in giro per la stanza in modo molto teatrale per attirare l'attenzione e io, sempre sorridendo per non farlo sentire a disagio, gli ho detto "ma che schifo!!" e lui si è imbarazzato ed è arrossito, ma cioè perchè fai così se poi ti vergogni anche di farlo? :'D capisco che i maschi fanno questi atti animaleschi per attirare l'attenzione perchè non hanno altri mezzi, però cavolo addirittura scoreggiare, io boh :'D a volte sembra che faccia di tutto per farmi schifo, ma contemporaneamente cercando la mia approvazione,  non so che meccanismo mentale perverso è xD o forse non gli interessa di me e quindi si comporta così. però a volte a me sembra che ci tenga davvero a me.

e poi lui è boaro e grezzo e ignorante ma io gli voglio bene lo stesso. mi piace tanto il suo odore e la sua bocca e la sua voce profonda e la sua pelle liscia.

e poi mi sembrava tutto contento e di buonumore mentre ero lì, di solito è sempre depresso e stressato perchè ha tanto da fare ed è anche malato, però ieri mi sembrava contento, sorrideva e faceva sempre battutine e faceva il coglione in modo molto scemo ma tenero, tipo si è messo a "twerkare" per scherzo e altre cose.

si comporta da scemo però io lo trovo tanto simpatico e divertente, secondo me tutti lo amano perchè è super divertente, e poi anche se è timido è super simpatico e scherzoso e non ha paura di rendersi ridicolo e per quello ha tanti amici, e fa l'infermiere. e poi mi piace il modo in cui parla alle persone e come si muove, è simpatico e spontaneo e concreto, infatti ho paura che qualche altra ragazza veda quanto è carino e divertente e possa rubarmelo :'(  

poi lui dice sempre di essere brutto, e in effetti per gli standard di bellezza classici sarebbe considerato un po'cesso da certi punti di vista, ma io lo trovo bellissimo, infatti gliel'ho detto e ha risposto "forse devi farti controllare la vista" xD ma a me la sua faccia sembra bellissima perchè ha quell'aria nordica, poi è altissimo e fortissimo e ha delle mani grandi e perfette fatte apposta per me perchè riesco ad afferrare il suo pollice con il mio pugno. 

poi prima di lasciarmi andare, la mattina dopo, invece di salutarmi con un bacino mi ha fatto quella specie di saluto del ghetto dandomi il cinque e poi un pugno e io ero lì che ridevo un po perplessa, questo significa che mi considera una persona non attraente come un amico maschio? :'D perchè verso una ragazza che ti piace io mi aspetterei un bacino o una cosa tenera.

ah e un altra cosa carinissima che ha fatto è che mi ha dato la sua camicia preferita da mettere per dormire, anche se avevo portato il mio pigiama. poi la mattina mentre faceva la doccia mi annoiavo e gli ho piegato i vestiti che aveva lasciato in giro e glieli ho messi sul letto e mi sembra che lui abbia apprezzato questo mio gesto carino. 

ci tengo troppo

 

ho conosciuto questo ragazzo croato, in luglio. ci siamo visti due volte in compagnia di altre persone, ci siamo scambiati solo poche frasi. la seconda volta che ci siamo visti io mi sono messa a piangere in un angolo (si, sono sensibile xD) e lui se n'è accorto e ha cercato di consolarmi. dopo aver fatto sta figura di merda di piangere in pubblico credevo che lui mi considerasse una povera piagnona e pensavo di fargli pena. poi mi ha scritto su facebook e poi ho scoperto che ci voleva provare con me, sono rimasta sorpresa perchè non pensavo. nel frattempo comunque ero tornata a casa quindi non abbiamo potuto vederci. ma quello che ha fatto scattare la molla è stato quando mi ha seguito su instagram, perchè ho scoperto che eravamo simili, avevamo gli stessi gusti di meme di black humor sulla solitudine/tristezza ecc e per la prima volta pensavo di aver trovato una persona con cui avevo una certa affinità. anche perchè lui era timido come me, e sentivo in un certo senso che mi poteva capire. comunque poi io sono partita per l'erasmus e quindi non ci siamo potuti vedere fino a metà febbraio 2019. in questi mesi abbiamo continuato a scriverci. lui è insicuro come me, all'inizio diceva che sono troppo bella e che lui era brutto. all'inizio era tutto dolcino e carino. poi abbiamo litigato perchè lui sembrava freddo e io gli ho chiesto perchè e lui ha risposto "io non ti vado bene perchè non esprimo le emozioni e non so dare attenzioni e tu hai bisogno di questo". io ho pensato fosse una scusa per mollarmi e ci sono rimasta di merda e con molto dolore l'ho bloccato. per un mese o due non l'ho più sentito. poi dopo la storia col francese mi sentivo sola e l'ho sbloccato, gli ho detto se vuoi rimaniamo amici. lui mi ha detto "io vorrei che ci frequentassimo come più che amici, vorrei creare dei ricordi e fare delle esperienze con te" e io sono stata felice di questa cosa. però lui mi sembrava sempre scazzato e disinteressato. lui è una persona molto riservata, ma a volte pensavo che questa sua riservatezza fosse più dovuta al fatto che non gli interessavo più di tanto, quindi ho sempre pensato che questa storia non sarebbe durata.

poi ci siamo visti per la prima volta quando sono tornata nella città in cui studio. il giorno stesso in cui sono arrivata lui è venuto da me e poi ci siamo baciati e abbiamo dormito insieme.

poi abbiamo continuato a vederci ma in realtà ero sempre io che gli chiedevo di andare da lui, e lui non mi cagava molto, era sempre molto freddo, ha un sacco di cose da fare perchè studia infermieristica e fa anche il tirocinio e si sveglia alle 5, però a volte mi sembrava di non piacergli davvero, pensavo che magari dal vivo non lo attraevo più di tanto o che aveva cambiato idea. ho provato più volte a dirgli che se non gli piacevo poteva dirmelo, ho provato a lasciarlo, il problema è che non ci riesco.

gli ho mandato un messaggio 4 giorni fa dicendo che a lui non fregava niente di me e che dovevamo smetterla di sentirci, perchè ho paurissima che lui mi stia prendendo in giro,  e sono stata così triste che mi sembrava mi avessero bastonata. poi 4 giorni più tardi lui mi ha mandato un messaggio cancellato e io ci ho provato con tutte le forze a ignorarlo ma poi mi è ripresa la voglia di stare con lui e allora gli ho scritto che non smetterò mai di volergli bene e che mi dispiaceva per quello che gli avevo detto ma che avevo tanta paura che lui non mi volesse bene.

lo so che mi sono comportata come una pazza bipolare, e che lui ha tutto il diritto di mandarmi affanculo. ma il fatto è che io mi sento terribilmente affezionata a lui e non riesco a lasciarlo andare, ci sto troppo male, ho tanta voglia di vederlo. 

lo so che ci sono tante cose che non vanno, che forse siamo incompatibili, magari non c'è nemmeno tutta questa chimica, ma io non voglio lasciarlo, non riesco, mi ci sono affezionata in qualche modo, e forse ho sbagliato, lui non mi considera, mi sento stupida per essermi attaccata così tanto. ma lui mi piace, non so perchè, sono consapevole che ha tanti difetti; ascolta musica di merda, è boaro e ignorante, non è romantico, non bellissimo però io lo trovo bello, è alto, mi piace il suo senso dell'umorismo, il fatto che sia così chiuso mi fa venire voglia di scoprire cosa pensa, non so, credo non mi sia mai capitato prima di affezionarmi così tanto a qualcuno, forse ho esagerato con le fantasie e ora mi ritrovo in questa brutta situazione. ma non credo lui sia davvero attratto da me, però io per qualche oscuro motivo ci sono attaccatissima, e non riesco proprio ad abbandonarlo. ci sto male perchè lo voglio tanto e non riesco a farmela passare e non riesco a fregarmene.

sono strana, credo. mi affeziono troppo. non riesco a uccidere questi sentimenti, che mi hanno fregato, perchè pensavo di poterli tenere sotto controllo e invece credo siano più forti di quelli che ho mai provato. o forse no, forse mi sto solo illudendo. non lo capisco. so solo che ho una voglia tremenda di vederlo. perché? lui non si interessa a me. dovrei fregarmene anche io e mandarlo affanculo. Invece lo desidero da morire. E sbaglio, ma non riesco a non farlo. Vorrei solo stare con lui, non ho voglia di stare con nessun altro. Credo che mi passerà tra qualche mese, quando non lo vedrò più, ma non avevo mai provato un attaccamento simile, ed è doloroso.Dite che non è normale? 

eremita

forse sono davvero nata per essere un eremita. forse devo davvero seguire le mie inclinazioni naturali e vivere la mia vita completamente sola. non mi interessa nemmeno più stare male ormai. non mi interessa se stare sola mi causerà problemi di salute, psicologici, o fisici, se dovrò morire presto, tanto ora che ho rinunciato ai miei sogni di diventare un insegnante, di avere delle persone che mi vogliono bene, di avere un impatto sulla società, allora niente ha più senso, posso anche morire, tanto la mia vita farà schifo.

a volte vorrei un dottore che capisse finalmente cosa c'è di sbagliato in me perchè da sola non lo capisco ma ho provato ad andare dalle psicologhe e non hanno fatto niente. dove vanno le persone non normali come me? 

in efetti mia zia ha iniziato ad essere pazza proprio alla mia età quindi potrebbe succedere anche a me, potrebbe essere la stessa malattia che ho io.

sto seguendo i corsi per diventare insegnante ma non mi sento in grado perchè sono timida. sto abbandonando le speranze. la mia prof di psicologia ha detto che lei gli alunni sempre primi della classe e pallidini li manderebbe dallo psichiatra e questa affermazione mi ha fatto stare male, è l'ennesima persona che dice che io sono una malata mentale. un altro prof che teneva un seminario ha detto: se siete timidi e volete fare gli interpreti sarete e 50 anni ancora disoccupati e a casa dei genitori, e tutti dicono cose simili, e inizio a crederci davvero, magari sono davvero una persona disadattata e inabile a vivere, magari dovrò davvero stare a casa a vegetare, magari è davvero l'unico destino possibile per me, magari sono nata per fare questo. forse sono una di quelle persone nate per morire giovani, come Kurt Cobain, forse sono troppo sensibile proprio per questo, perchè il mio destino è creare qualcosa e vivere una vita infelice e tormentata, forse è per quello che gli altri non mi accettano, perchè devo stare sola, è il mio destino.

non mi sento normale ma non ho mai capito cosa non va in me, forse tutto. 

i was born to be alone

forse sono nata per stare sola. 

è meglio se sto sola.

forse è meglio se smetto di uscire con la gente.

I'm better off alone.

mi piace stare con gli altri ma non sono tagliata per farlo. forse dovrei davvero fare l'eremita. non sono in grado di avere relazioni come le persone normali, quelle che si incontrano, si frequentano, si innamorano. io devo stare a casa. 

devo ASSOLUTAMENTE farlo. devo smetterla di illudermi, davvero, perchè sto facendo un disastro. sto meglio nella mia mente. 

i miei non vogliono che vada a vivere da sola

ieri è saltato fuori qusto discorso con mia nonna e poi con mio padre e io sono rimasta totalemente sconvolta. ormai vado per i 24 anni e tra 6 mesi dovrei finire la laurea magistrale. io avevo sempre dato per scontato che quando mi fossi trovata un lavoro poi me ne sarei andata di casa per vivere in un piccolo appartamentino in affitto tutto mio dove avrei potuto farmi i cazzi miei ed essere adulta e indipendente. mi sembrava ovvio che anche la mia famiglia la pensasse così. casualmente ieri l'ho detto a mia nonna e lei sconvolta inizia a dire NOOOOO ma sei matta devi stare a casa con i tuoi, qua davanti c'è una ragazza che vive da sola e non tira mai su le saracinesche perchè si vergogna (?), devi stare coi tuoi genitori. io poi l'ho detto a mio padre, mi aspettavo rispondesse "eh tua nonna ha delle idee proprio antiquate, che ridere!" invece lui era d'accordo!!! sono sconvolta!!! lui pensa che devo andarmene di casa solo quando mi sposo, e io gli ho detto: e se non trovo la persona giusta? lui è convinto che tra poco mi troverò il moroso e poi mi sposerò e andrò a vivere con lui e mi metterò a fare figli, e che non devo essere troppo esigente nello sceglierlo perchè mi devo sposare e non posso stare sola. ma scusate perchè io devo sempre avere qualcuno, nello specifico un uomo, e non posso farmi la mia vita da sola? devo sempre stare qui ad aspettare qualcun altro perchè sono rincoglionita e non posso arrangiarmi? ma poi quanto sessista è questa cosa? io ho detto a mio padre: ma scusa e se poi il mio moroso mi tradisce, mi lascia, oppure si rivela essere un puttaniere o un disonesto, io cosa devo fare, farmi rovinare la vita da lui? e poi i ragazzi della mia età non mi sembrano affatto abbastanza maturi per sposarsi e convivere. secondo lui il "bravo ragazzo" lo individuo prima e quando lo trovo si comporterà sempre bene, ma non è così, perchè una persona può sempre rivelarsi stronza e io non posso dipendere totalmente da un altro che se decide di lasciarmi mi rovinerà la vita!

ma poi da quando mi ha detto queste cose mi è tornato l'incubo che avevo prima di iniziare l'università, cioè quello di arrivare a 50 anni ancora a casa dei miei genitori, come alcune persone che conosco, con mia mamma che mi cucina la pasta e mi chiede se ho preso freddo quando sarò già in menopausa. preferisco spararmi che vivere così. 

io voglio essere indipendente, non voglio vivere la mia vita come una bambina, chiedendo sempre il permesso ai miei genitori, a cui fra l'altro voglio un mondo di bene, ma MI OPPRIMONO, cazzo, io cerco di essere diplomatica e di non aggredirli dicendogli che mi stanno soffocando perchè so che loro si sforzano di darmi più libertà, però mi stanno sempre alle calcagna, ogni volta che esco di casa, fosse anche per andare da mia nonna, partono con mille domande, vogliono sapere ogni cosa dei miei amici, fanno commenti costantemente se esco con un paio di pantaloncini corti, se sanno che esco con un ragazzo mi tartassano per sapere se è il mio moroso, c'è stato un periodo in cui mia mamma mi chiedeva costantemente se ero incinta, non posso mai tornare tardi perchè sennò si incazzano, ogni volta che chiedo a mia mamma di uscire risponde seccatissima "fai quel cazzo che vuoi, tanto lo fai sempre. bisogna ascoltare i genitori invece, perchè ti danno buoni consigli" che poi io li ascolto sempre e chiedo prima di uscire e di usare la macchina, però cazzo ho 23 anni, non 12, in passato non ho mai avuto nemmeno uno spiraglio di libertà perchè i miei mi facevano sempre stare in casa, e sono cresciuta timida e sola, e vabbè, il passato non si può cambiare, ma ora sono adulta, LASCIATEMI VIVERE, vi prego!!

io non ho voglia di stare in gabbia, ho tanta sete di libertà. il mondo è pericoloso, va bene, c'è la droga e la gente che ti stupra e ti ammazza, ok, però cavolo si rischia sempre qualcosa, anche stando a casa potrei morire, non è che posso stare sotto una campana di vetro a non fare niente per non correre rischi, perchè comunque le disgrazie succedono lo stesso, non c'è niente che si possa fare per impedirle.

io voglio avere le mie due stanzette e arredarle, avere la mia privacy, poter invitare amici e ragazzi, cucinare quello che voglio, pulire (adoro pulire), girare in mutande e ascoltare musica e guardare la tv senza nessuno che mi rompe le balle, uscire quando mi pare e tornare alle 3 di notte senza problemi, andare a ballare, prendermi il gatto che i miei non hanno mai voluto, avere finalmente un bagno personale, fare tutte quelle cose che nella mia vita vuota non ho mai fatto, voglio una casaaaa voglio la libertààà voglio vivereeee per favoreeee

poi mio padre ha tentato di "ricattarmi" dicendo che stando da sola spendo troppo e che mi sentirei sola. ma poi la cosa è paradossale perchè ha passato 23 anni a minacciarmi di buttarmi fuori di casa e a dirmi che non voleva mantenermi e che dovevo andarmene e arrangiarmi, e "finchè stai qua comando io" e "quando avrai la tua casa farai quello che vuoi tu", però quando me ne devo andare davvero si caga sotto e mi dice che io devo stare lì PER SEMPRE, AIUTO, o almeno finchè non avrò trovato un altra famiglia-trappola in cui posso stare ben rinchiusa e poco autonoma. HELPPP 

insulti

ormai ho ricevuto così tanti insulti nella mia vita che inizia a non fregarmene più niente.

mi hanno accusato di avere disturbi mentali, di essere pazza, bipolare, depressa, autistica, sorda, muta. Di essere sottomessa, ingenua, una zerbina. Impulsiva, infantile, troppo buona, troppo mite. Di essere una "peste nera". Mi hanno detto che sarei rimasta sola per sempre, che nessuno mi avrebbe mai voluta, che non avrei mai avuto degli amici nè un ragazzo. Mi hanno trattato come una zoccola, come una cretina, mi hanno evitato, hanno parlato male di me.

beh sapete cosa? 

non mi interessa. ne ho così le palle piene di dover cambiare. alla gente non va bene mai nulla di quello che faccio, se non sbaglio da una parte sbaglio dal lato opposto. voglio solo essere me stessa: asociale, disadattata, tutto quello che volete, ma sono fatta così. vi faccio cagare? allora cagate pure. grazie. 

aggiornamenti col francese - disagio puro, sembra una puntata di Beautiful

riassumo quello che è successo col francese in erasmus:

- Lo conosco una sera con il gruppo di studenti festaioli con cui uscivo. Gli parlo e facciamo conversazione tranquillamente. più tardi andiamo in discoteca, lui beve e inizia a provarci con me insistendo un sacco come se ci tenesse davvero. Mi dice cose dolcissime e mi paga il taxi per tornare a casa. La sera stessa i scrive.

-  Lui mi aveva fatto una bellissima impressione e il giorno dopo gli ho scritto io. messaggiamo un po', poi mi auto invito a casa sua e ci baciamo e facciamo cose ^censura^. il problema è che è stato così bello, così magnifico, così romantico, io stavo così bene tra le sue braccia, abbiamo dormito abbracciati per tutta la notte e io mi sentivo in paradiso, e insomma ero cotta di lui. 

-  Abbiamo messaggiato per meno di una settimana e io non vedevo l'ora di rivederlo e pensavo a lui continuamente, gli morivo dietro ma poi la gente mi ha detto di non illudermi, che lui mi voleva solo scopare, e in effetti probabilmente avevano ragione, allora l'ho bloccato. dopo qualche giorno l'ho sbloccato ma lui non mi ha più scritto.

- sono tornata in italia, poi dopo le vacanze sono uscita di nuovo con sto gruppo e lui era lì e mi ha salutata. Io l'ho evitato facendogli capire che non volevo parlargli; quella sera lui ha limonato un'altra.

- la settimana dopo mezzo gruppo andava a casa di una persona e mezzo gruppo a casa di un'altra, solo che poi è venuto fuori che una metà sarebbe andata a casa del francese, allora non sapevo cosa fare e alla fine gli ho chiesto se potevo venire e lui è stato gentilissimo e carinissimo e mi ha detto sentiti pure libera di venire, poi mi ha scritto beh ma anche se non vieni ci dobbiamo vedere perchè è il tuo ultimo weekend qui. 

- sono andata a casa sua e lui è stato carinissimo con me. poi siamo andati in discoteca e io mi sono ubriacata ma poi lui nemmeno mi guardava, mi trattava come se fossi trasparente (anche io in realtà perchè ero troppo timida per guardarlo perchè lui è così bello) e poi il suo amico mi ha baciata e allora io ho limonato col suo amico, quindi lui ha iniziato a fare lo stesso con la ragazza francese. Però io non volevo il suo amico cavolo. Ma pensavo che gli piacesse di più la francese.poi se ne sono andati e io sono rimasta col suo amico e alla fine ho fatto sesso con il suo amico che per giunta vive nel suo stesso palazzo ma io volevo stare con lui e quando l'abbiamo fatto pensavo a lui e stavo per piangere. (ps quella sera mi hanno rubato il telefono)

-  il giorno dopo sono uscita con lui e con i suoi amici francesi. anche lì lui mi ignorava abbastanza e io pensavo di non piacergli perchè sono introversa e non parlo tanto. ci sono rimasta tanto male ma poi ho detto devo accettarlo, devo accettare che la gente possa non apprezzarmi. io ho ballato un po. un tizio vecchiotto ha iniziato a flirtare con lui e io per scherzo gli ho detto: Ah hai un fidanzato adesso? e lui ha reagito seccatissimo, si è subito allontanato da me incazzato, allora mi sono sentita respinta e ho pensato va bene, non gli sto simpatica e non gli piacciono le mie battute. allora poi non l'ho più infastidito. non sembrava tanto contento. 

- l'altra metà del gruppo ci ha raggiunto e hanno deciso di andare ad un altro pub e lui non voleva venire, io  gli faccio ma dai vieni vieni! ma lui fa assolutamente no, là non ci torno. anche perchè la capa dell'altro gruppo lo odiava perchè lo considerava uno spocchioso e per questo non ci aveva invitato alla festa a casa sua. e insomma ci siamo separati. 

Da come mi ha trattata in questi giorni presumo di non piacergli. Fra 4 giorni torno in Italia. Non so se non contattarlo più oppure svelargli i miei sentimenti e perdere la dignità, ma almeno così non mi terrei tutto dentro, oppure che ne so lasciargli un biglietto con scritto mi piaci da morire o altre puttanate del genere, tanto gli faccio già schifo quindi la sua opinione di me non può peggiorare ahah

da una parte comunque avrei voglia di dirgli che con lui ho sentito qualcosa di speciale e che lo considero un ragazzo fantastico, anche se non lo rivedrò più. però non so se farlo o no.