Darkboy

Come si fa ?

Mi sento terribilmente solo... ho degli amici e delle amiche, sembrano volermi bene ma io mi sento solo, sconfitto dalla realtà. La colpa è solamente mia perché in tutto questo tempo ho costruito apparenze, ho fatto di tutto ma ho dimenticato di costruire qualcosa di reale e di concreto. Vorrei ricominciare, vorrei non dovermi più sentire solo, all'esterno la gente mi vede ridere e divertirmi, sembra che io faccia tante cose e invece non faccio niente, vorrei qualcuno con cui fare cose vere con cui spingermi e provare. Voglio vivere e non fingere

Mi fate schifo ma vi sorrido

Non sapete quanto posso schifare la gente del "mio paese" il solo salutarli o incrociarli mi provoca il vomito... ho provato ad andare lontano per qualche giorno per disintossicarmi ma niente da fare li trovi dove vai vai, una metafora per definire i miei compaesani "malattia venerea" ti ci diverti per il primo tempo ma poi ti attaccano qualcosa se che tu abbia il tempo di accorgertene. Potrei scrivere un libro su ognuno di loro, un paese che si mantiene sulle corna e su i segreti (sarà l'aria ma ho imparato a fingere bene proprio come loro) la cosa simpatica che tutti lo sanno tranne il cornuto o meglio fa finta di non saperlo. La mia speranza che un giorno il paese venga fatto esplodere con tutti dentro (pensiero macabro ma al quanto divertente per il mio punto di vista). Vi voglio bene miei cari paesani ma dovete morire. Sfogo di un ragazzo rinchiuso in un pullman troppo pieno per respirare... ma non per scrivere.

Amore o tanta voglia?

Questa è la seconda volta che scrivo uno sfogo e devo dire che far sapere i c...i miei alla gente senza espormi sul serio mi fa sentire davvero bene. Vi è mai capitato di non capire cosa si prova per una persona? e che ogni volta che non capisci se quello che hai realmente dentro è l'ormone impazzato o il cuore che vuole uscire dal petto? bene... a me capitato due volte in questa breve vita ricca di caos. La prima volta mi è successo con quella TROIA (mi scuso per il termine) di una Anna, se mai dovessi ritrovarti in questa pagina a leggere questo sfogo, ebbene questo è quello che penso di te, le sono stato sotto come un cane per qualsiasi cosa: per la scuola, per i tuoi stupidi problemi psicologici, per qualsiasi altra cosa e anche quando ti sei lasciata con il tuo ragazzo (Ci tengo a precisare che è grazie a me che il tuo ragazzo ti ha lasciata, un punto per me) e poi quando ti ho confessato che era con te che volevo stare dopo tutto quello che insieme abbiamo passato e tu mi hai risposto "Non è possibile". Comunque non sono riuscito ancora a capire cosa provavo, però adesso provo la totale indefferenza per lei anche perchè per come sono fatto io potrei giocarmi tipo ancora qualche carta, ma invece, mi sto zitto e evito di dire al tuo nuovo ragazzo che mentre stavi con lui ti sei scopata prima uno dei suoi amici. E adesso, rieccomi confuso, il fatto è che sto letteralemente uscendo pazzo per quel cadavere del parrucchiere, non perchè sia un maschio (non mi do etichette, anche perchè a quello ci pensa la gente, quindi se mi piace una cosa, mi piace e basta) ma perchè ogni volta che lo vedo, anche solo in foto mi succede quello che mi capitava con Anna, destino vuole o meglio sfiga che il parrucchiere sta con uno già da due anni, perlomeno con Anna ho avuto un contatto mentre con il parrucchiere, niente. Ogni volta che passo di li spero di incontrare il suo sguardo (ed è capitato, ma non mi basta) vorrei assaggiare quella bocca, ma più di uno sguardo che mi rivolge... niente. E in tanto continuò a stare fermo imbambolato a capire quello che realmente provo e sopratutto mentre aspetto di trovare un piano per far lasciare anche questi due come per Anna, solo che del parrucchiere conosco solo il nome e il posto dove lavora e il pullman che prende (Stalker 100%). Forse sarà il karma per tutte le cose cattive che con la faccia d'angelo ho fatto, che non riesco a trovare una persona "libero" che mi faccia uscire fuori di testa.

Sono stanco!

Ho 19 anni, sono il ragazzo che dall'esterno sembra PERFETTO: felice, carino, super intelligente e pieno di amici, se solo quella gente sapesse quanto l'invidio perchè non avrò mai quello che hanno loro la LIBERTA'.La libertà di apparire per come sono. Perchè non sono ne felice, ne carino e tanto meno intelligente. Ho sempre seguito i consigli dei miei genitori, sempre, o meglio gli "Ordini". Sono esploso così tante volte e tutte le volte mi è sembrato poi di aver raggiunto quella possibilità di scegliere ma appena tutta quella confusione passava mi accorgevo che a me stava bene stare ai loro ordini perchè mi fornivano una maschera. Una maschera che io stesso amo portare, un personaggio nato per sembrare perfetto mentre dentro muoio. A scuola il ragazzo educato e diligente che fa tutti i compiti, con gli amici il confessore quello dolce su cui contare, allo specchio quello non troppo grasso per non sembrare obeso e non troppo magro per non sembrare anoressico (La storia dell'anoressia poi è una parentesi che ho aperto e chiuso non so quante volte). Ma la verità che il personaggio che interpreto non è mai stato protagonista di niente, non ha mai vissuto veramente, non ha mai potuto fare niente. Vorrei condurre una vita libera dalle costrizioni, dal giudizio di tutto o perlomeno avere l'appoggio di qualcuno per fregarmene, perchè la mia famiglia e i miei amici sono troppo accupati a dirmi: stai ingrassando o smettila di fare lo stupido. In tutta la mia vita l'unico momento in cui mi sono sentito me stesso è stato quando insieme ad un "amico" se così posso chiamarlo ho iniziato a fumare marjuana, ma fumare non ha risolto i miei problemi. Mi sono rotto, mi ha rotto tutto, la mia famiglia, i miei amici, il mio modo di fare, il mio modo di vestire, di portare i capelli, mi ha rotto il mio modo di fare, perchè così mi faccio solo schifo. Vorrei dare uno di quei scandali così forti da distruggere tutte le mie maschere.Vorrei camminare per strada con i pantaloni stracciati, quelle canotte sgualcite e il piercing al sopraciglio tenendo per mano una ragazza e un ragazzo e urlando: Gente questo sono io, libero di amare indipendentemente un ragazzo o una ragazza, libero di vestirmi come voglio, LIBERO.