Blurryface

che si fotta!

Ei ciao a tutti ...non è la prima volta che scrivo , e so di usare questo sito in maniera impropria ...ma mi aiuta ...

allora sono una ragazza di 18 anni e da quest anno frequento la facoltà di veterinaria ...

ho passato un liceo orribile , pieno di delusioni , derisioni... inganni ... sono stata male e ho fatto cose sbagliate ... no, non quello che pensate ... non sono diventata una drogata... un alcolizzata ...una tro*a ... sono diventata autolesionista ... ho iniziato a mordermi ... a tagliarmi ...a bruciarmi ... e malgrado sapessi quanto fosse sbagliato , continuavo a farlo ... e rifarlo ... ogni settimana ... ogni giorno ...ogni minuto ...  bastava davvero poco ... L ho fatto anche quando sono andata in viaggio di maturità con i miei amici ... sì, L ho fatto anche lì... e penserete .. "ma che stupidaggine" , "una che cerca attenzioni"... no, vi sbagliate non voglio attenzioni ... tagliarmi è il mio modo per punirmi quando sbaglio e accade molto spesso ... ma una volta mi sono punita più delle altre ...3 agosto , per la prima volta vado a mare con i miei "amici" in una baia protetta ... appena a 20 minuti da casa mia ... quella mattina una delle poche  persone  che mi abbiano mai amato , si è sentita male ... era malata .. era normale che andasse di continuo in ospedale .. non le diedi il giusto peso ... mi dissero che se volevo andare a visitarla , sarei dovuta andare alle 13 , ma io non potevo ... no ,non potevo ... dovevo andare a vedere quella fottutissima baia proprio quel giorno ... lì non prendevano cellulari ... eravamo isolati dal mondo... quando tornammo nel "paesino" era tardi ... erano tipo le 22 ... chiamai a casa per sapere come stesse ... è morta alle 14... quanto mi sono odiata ... anzi , quanto mi odio per questo ! ... mi sono punita alla grande ... le mie coscie ormai sono inguardabili... quel giorno mi sono promessa che non L averi fatto più ... e invece oggi mi trovo qui ... con i palmi sanguinanti ... una spalla fasciata e una maglione sporco di sangue .... oddio quanto mi odio ... ma non ne posso più ... c era una ragazza nella mia classe ,Ta, anche lei era sola come me , L ho vista soffrire , piangere ... non so perché mi sono affezionata tanto a lei ... forse perhe era gentile ? O forse perché assomiglia ad Angela ... mia zia ... mi ha sempre protetti ... mentre io sono stat ferma mentre il compagno la picchiava davanti a me ... non lo so ... so solo che le voglio bene ... che per me è come una sorella ... è la persona che vorrei come testimone al mio matrimonio ... come madrina dei miei figli ... io ke voglio davvero bene ... davvero tanto ...

secondo voii quante probabilità avevamo di continuare gli studi ancora insieme ? ... ve lo dico io .. POCHISSIME... non potete immaginare la mia gioia nel poter iniziare una nuova fase della mia vita con un amico già al mio fianco ... ora io , lei e un aktra ragazza , conviviamo... e non c è giorno ... non c è ora in cui  non mi facciano sentire in più ... mi lasciano sempre indietro ... studiano insieme e se mi aggiungono si separano ... cucino qualcosa e non va bene ... dico una cosa ... anche la più banale e vengo aggredita ... e questo dovrà andare avanti per otto mesi ...

sapete ... in molti mi hanno detto che Ta mi sfruttava solo ... che voleva il mio aiuto nei compiti in classe ... che voleva passaggi col motorino ... ma io non ci credevo ... le voglio troppo bene ... mi sono presa la briga di insegnarle a guidare il motorino in strada  ... di darle una spalla su cui piangere ... una deficiente che l accompagnasse a comprare i tampax perché lei se ne vergognava... le ho voluto bene ... le voglio bene ... e ora fa male ... fa più male dei tagli ... fa più male ...

soli si soffre

• Ciao a tutti,sono una ragazza di 18 anni e  purtroppo mi ritrovo a riscrivere su questo sito... vi giuro che io provo con tutta me stessa a risollevarmi , ad andare avanti... ma sinceramente sto iniziando a credere Di non potercela fare.. io mi tagliavo ,lo facevo in continuazione , anche in classe ... tanto figurati se qualcuno ci faceva caso ... ma sapevo che era sbagliato ... io lo sapevo , e quindi ho chiesto aiuto a una mia "amica"...le ho confidato tutto ... la sua soluzione? O la smetto o lei  racconta i fatti miei a mezzo mondo ... che rabbia... mi ha detto che devo fingere, che devo fare come fanno gli altri...  L ho fatto ... sono settimane che sono morta dentro eppure fingo... sorrido quando qualcuno mi parla ... mi fingo stupida per tirare su di morale qualcuno... ma non posso fare a meno di vedere L atteggiamento degli altri nei miei confronti ...  io sono un mezzo , non un fine ... io sono quella da usare e poi gettare via ... ormai non mi dicono neanche più grazie ... quel "grazie" , quel assaggio di falsa amicizia che tanto aspettavo con ansia ... io davvero non ne posso più ... quel porco di mio padre è sempre ubriaco , puzza di fumo in una maniera impressionante ... io nn lo sopporto più , io lo ODIO ... e nn è un odio apparente ... sono una persona abbastanza premurosa ... ma quando lo vedo collassare ... mi rendo conto che nn me ne frega un cazzo di lui ... in me c è solo indifferenza ... davvero non lo sopporto ... se questi sono gli anni più belli della mia vita ... io questa vita non la voglio!

Aiuto

ciao ragazzi ... So di usare questo sito in maniera impropria , ma davvero non ho nessuno con cui parlare ... Sono un adolescente , 18 anni appena compiuti ... Sono la tipica ragazza debole , quella che si lascia sfruttare a scuola ,a casa, solo per ricevere un po di affetto , un po d amore... Ormai sono anni che ci soffro... Sono sempre sola... Quelle due tre persone che io considero amici nn mi chiamano mai .. Escono da soli ,mi ignorano... Io nn c e la faccio .. Mi sento sbagliata ... È da tempo che desidero uccidermi ... Ma so che è sbagliato , che sarebbe solo come un mostrarsi debole e io .. Non voglio che gli altri pensano questo di me ... Sicuramente leggendo penserete " beh la solita ragazza finta depressa"... Vi giuro che nn è così .... Tutti mi odiano e nn capisco il perché ... Durante l ultima gita a Barcellona mi hanno lasciata sola .. È stato orribile , passare l ultima notte . Del ultima gita della mia vita da sola... Ho pianto tantissimo , tanto che il mio naso ha iniziato a sanguinare... Allora ho smesso e mi sono guardata allo specchio ... Niente di strano ... Solo che ho lasciato che il sangue mi coprisse il viso , tutto.. Tutto il bagno  era sporco di sangue ... È invece di fermarlo io cercavo di farne uscire sempre più ... Fino a quando nn sono quasi svenuta .. Fino a quando le mie gambe nn mi reggevano in piedi... Solo perché pensavo di meritarmelo ...Beh penserete ... Ma perché nn ci parli con i tuoi amici? .. La verità è ci provo , ci provo spesso ma nn vogliono ascoltarmi... Questa settimana mi è capitato di piangere in classe , NEsSUNO ha provato a consolarmi... Mi hanno lasciato lì , sola tra tanti .. So che nn ho scritto italiano, che nn ho  usato bene la grammatica .. Ma sto scrivendo le cose così come mi vengono in mente ...vi prego aiutatemi nn di come fare ... Temo di fare qualcosa di sbagliato... 

Senza Titolo

Ciao, ho 17 anni e non è la prima volta che scrivo qui... Sono una ragazza alquanto asociale ,chiusa ,isolata ...ma non lo sono sempre stata , anzi una volta ero solare , il solito "personaggio" che cerca di far ridere e di coinvolgere tutti..."se non sei tu a fare il primo passo come vuoi farti degli amici ?!"... È una cosa che mi dicono  spesso , forse troppo spesso ... Ho sempre cercato di farmi degli amici , soprattutto nella mia classe , anche se nn lo sembro , sono una ragazza molto affettuosa, io li voglio bene , il problema è che loro non ne vogliono a me... Cioè mi invitano alle feste e cose del genere , ma solo per formalità , per fare numero .., puntualmente spero , anzi mi illudo che un uscita possa essere un modo per stringere un legame con loro ... Ma nn è mai così ... Mi escludono sempre dalle loro discussioni , la mia opinione nn viene mai ascoltata ..quest anni in gita sono stata triste 3 giorni su 5 , 3 giorni a cercar di non mostrare la mia debolezza, a trattenere le lacrime ... nessuno se ne  accorto del mio fardello , anzi una sola persona... C era un uomo con un cartello "freehugs" e beh quell uomo , uno sconosciuto , ha capito il mio disagio e mi ha dato quello che posso definire l abbraccio più bello e più "azzeccato" della mia vita ... Cioè un uomo che purtroppo nn rivedrò mai , mi ha capita , mentre i miei compagni che mi conoscono da 4 anni non se ne sono neanche accorti .... Il problema è che la mia tristezza legata alla mia vita sociale si sta ora "espandendo" nella mia testolina . Fino a poco fa ero molto ottimista sul futuro ... Frequento il liceo scientifico ed ho ottimi voti ( a parte in inglese ahahah😰😭)... Ho sempre pensato che il mio compito fase quello di portare l mia famiglia almeno un gradino più in alto , ma ora non credo di farcela ...spesso penso ai miei compagni , loro hanno già tutto scritto ... Chi è figlio di un imprenditore , chi di un giudice , chi di un chirurgo ... A volte li invidio terribilmente ... Sono pieni di amici , sono amati , hanno tutto ... E poi ci sono io , quella ingenua , quella ancora bambina ....

spesso mi vengono crisi di pianto , ma il problema è che nn riesco a piangere ! La mia testa continua a ripetermi " e se ti vedono? E se capiscono che sei così debole?" .... Come devo fare?