lacrimadelcuore

senso di incompletezza

Il continuo senso di incompletezza che mi assale, un vuoto abissale e la triste sensazione di sentirmi sola. Un forte magone. È chiaro che non sono soddisfatta della mia vita e ne sto facendo tante per non mollare la presa. Penso a chi nel terremoto ha perso tutto, perfino la vita, la stessa vita che io sto sprecando senza nemmeno riuscire ad evitarlo. Giorni in cui il disastro che ha colpito il centro Italia mi lascia devastata dentro...la lacrime scendon giù sole e vengo derisa perché"troppo sensibile". Non riesco a perdonarmi per gli errori del passato, per le mie mancanze e per aver preso consapevolezza di tante cose sempre troppo tardi. La presenza del mio compagno non aiuta, ormai ognuno a casa sua...non sembra più risentirne, come se io fra quelle mura non ci sia mai stata. Sapere di non poter contare su di lui, vedere le altre coppie "normali" che vivono la loro quotidianità con leggerezza mentre lui mi fa portare il peso di ogni cosa. Non siamo mai soli, non siamo mai liberi, non ci viviamo mai. Ho pensato di salire ad Amatrice, a dare una mano insieme ad altri soccorritori. Al momento non possibile, non con questo gruppo. Proverò con le prossime partenze...almeno mi rendo utile a qualcosa.

stupido romanticismo

Stupido romanticismo del cavolo, io che mi commuovo per i film d'amore, i cartoni animati, i romanzi...quella che ti esprime il suo affetto con i fiori e le poesie, le cene o i pranzi a lume di candela, le dediche e le canzoni, i baci, gli abbracci, le carezze, quella che ha sempre bisogno del contatto fisico, che ha sempre l'occhio languido quando ti guarda, che ti accarezza, che ti coccola e ti ascolta, quella che si prende cura di te....quella che...le sorprese le ama...quella stupida insomma, perché ti chiede scusa ed usa il condizionale ed il "cortesemente"...quella paziente di cui ti approfitti, quella che lasci sola, che dai per scontata, a cui non fai mai un complimento, quella che ti ama ogni giorno cercando sempre un modo diverso di corteggiarti, quella che tu ignori, quella che a volte si trascura ma poi si fa bella solo per te e che tu non guardi...quella che si sveglierà stravolgendosi e diventando dura...per proteggersi..quella che resterà sola per sua scelta e non per la tua!

vicina alla resa

Uno sfogo, solo uno sfogo. Lui può urlare, aggredirmi, sbruffare...io non posso chiudermi nel mio silenzio ingoiando i pensieri. Mi chiudo a riccio e smetto di parlare. Mi spengo. Lui continua ad inveire, a lamentarsi. Vorrei urlargli di tutto con tutta la rabbia e la cattiveria che mi sono esplose dentro in questo momento, ma taccio. Non avrebbe senso. Non concluderei nulla. Capisco che è lavoro, capisco che è obbligato, capisco che è sempre un rischio ma guarda caso...capita ogni volta che possiamo restare soli, una giornata per noi, solo per noi, un'intimità che elemosino come una mendicante...niente, io, noi, siamo sacrificabili perché al lavoro non si può dire di no...e allora come mai se si tratta di star solo con gli amici magicamente intoppi di lavoro non ce ne sono? Li possono farsi cambi turno, li possono esserci assenze...che strana coincidenza....

pensandoti

Non pensavo che il destino un giorno ci avrebbe visto complici, non può essere un caso che tu sia fra le mie braccia...ti amo, non mi sono accorta subito di amarti ma ti amo, aspetto ogni giorno il momento di rubarti un sorriso anche solo portandoti un caffè a lavoro...ho sempre avuto paura di te, della tua sicurezza, della consapevolezza del tuo fascino più che della tua bellezza. I miei dolori passati mi hanno devastata e questo mi ha resa più fragile, insicura, indifesa. Non capisco come si possa avere tanta paura di star male, di vivere con il timore di non essere all'altezza. Ti amo anche oggi anche se non te lo dico, il mio amore è la tua arma contro di me ed a volte la tua superficialità la sfodera ferendomi terribilmente. So di essere troppo sensibile per te che sensibilità non ne possiedi, ho accettato anche questo ma ciò non ti autorizza ad infierire, non ho intenzione di concedertelo...e se ti perdono è perché sono consapevole della tua inconsapevolezza...non ricordavo si potesse provar tanto, una quindicenne con le farfalle nello stomaco, anche adesso...che trepida per ogni tuo sms...

sensibilità zero

Per te non è mai abbastanza, anche questa volta, nonostante fossi calma e pacata, mi hai aggredita davanti tuo figlio, hai alzato la voce rimproverandomi....e per cosa? Per averti fatto un regalo...che purtroppo non era esattamente cio' che volevi, lo sapevo, ho sperato avessi la sensibilità di apprezzare ed invece no, economicamente non ce la facevo proprio...sto affrontando una serie di sacrifici per ottenere un futuro migliore e spesso anche nel mio piccolo, contribuisco alle tue spese privandomi di qualcosa. Non sono tenuta sai? Per amore...solo per amore...ma a te non basta mai, nemmeno un Grazie. Non era ciò che volevi, il tuo pensiero era questo. Me lo hai detto chiaramente, avresti messo la differenza e te lo saresti preso tu. Sei stato limpido, limpido e crudele....hai rigirato sul "non volevo che tu spendessi quella cifra" ma non regge, non sei soddisfatto. Con questa mi arrendo. Tuo figlio non mi ha voluta nemmeno salutare, d altro canto perché avrebbe dovuto farlo visto che spesso mi tratti con sufficienza? Mi hai ferita, anche oggi. Prima o poi arriverò sul punto di dirti basta...e non mi volterò più indietro.