Mia moglie non ha mai desiderio di fare sesso

cheguaio

ti sto vicina 6 pure troppodisposto cn lei dovresti farla ingelosire un po e vedcm reagisce e se ti ama cambierá

Facile

Falle le corna, come ho fatto io alla mia, A volte se le prendono ingiustamente le corna, a volte le meritano (dispiace dirlo ma è così).

IO HO RISOLTO COSI'

Situazione analoga.... io sono circa 2 anni che non tocco mia moglie, anzi per essere più precisi lei non tocca mè, ma ti dico francamente che  mi sono stufato di umiliarmi e di elemosinare, anzi ti dirò di più, più passa il tempo e più non me ne frega niente. Ho 50 anni, non mi ritengo ne giovane ma neanche vecchio, per carità il nostro rapporto in casa e ottimo sia con lei che con mio figlio ma quando di tratta di fare sesso.... stop quel tasto non si tocca. Sai che ti dico, io nel frattempo quando ho occasione qualche trombata fuori porta me la faccio alla faccia sua, e aspetto il momento in cui qualche giorno gli si risvegli la patata, allora si che con mucio gusto anche io avrò i miei mal di testa. Un consiglio fatti un'amante. ciao

Tradiscila

Una donna che non vuole soddisfare il suo uomo pur sapendo che egli ne soffre, merita di essere tradita. Tu hai diritto alla tua vista sessuale, hai provato ad averla con lei, se lei non vuole, pazienza, fallo con un'altra, per quanto brutto possa sembrare.

Ti do un consiglio

Mi rivedo in lei, e posso consigliarti.

Devi capire che tu ti senti messo da parte, ma lei... probabilente si fa in quattro per la casa, però nessuno la ringrazia mai per questo. E' dato per scontato, ma è pesante non avere mai tempo per sè stessi.

Portala via un weekend da qualche parte, magari in un centro termale... falla riposare, POI parlale di questo problema. vedrai che sarà moooolto più bendisposta a venirti incontro.

E' passato un mese dal mio sfogo e non è cambiato nulla, lei è sempre fredda e se provo a parlargliene dice che sono palloso e cerca di cambiare argomento. Martedì forse riuscirò ad incontrare una mia ex fidanzata

Manuela

Magari è lei che ha l'amante perchè tu non riuscivi a soddisfarla....

State attenti alle donne, possono avere delle vite parallele e voi manco ve ne accorgereste.

Se una donna trova il sesso altrove, con voi non lo farà più (e vi prenderà per il sedere dicendo che non ne ha più voglia, mentre si fa sbattere da un altro)

X Manuela

Se si facesse sbattere da un altro, almeno saprei che non è frigida!!

non mollare...

Mi rivedo in te, e posso capirti.

Ho letto tutti i post per trovare un aiuto per me. Non voglio lasciar perdere tutto e non voglio tradirla... proverò a seguire il consiglio "Anonimo alle 00:00 del 03-11-2011"... fino ad ora ho provato a parlarle, in tutti i modi, ma non ho ancora provato veramente fino in fondo a capirla, e non ho tentato con tenacia di gratificarla... spero che funzioni. Per me e anche per te... Ti terrò informato.

 una comprensiva pacca sulla spalla :)

mah...che delusione

mio dio ma leggete le cose che scrivete???? tradiscia !!!falle le corna????? e poi c aspettiamo un mondo migliore???? una moglie guara casa e figli e lava anche i vostri panni sporchi e puzzolenti e vorreste anche il dessert???? non per tutti gli uomini e donne è così...non faciamo di in erba un fascio...ma se lei non è ben disposta a fare l'amore avrà....forse qlc motivo????????!!!!!!! che certamente... non s risolve facendole le corna... come è stato scritto... allora... come alcuni di qst post... non vogliono fare l'amore... solo na sveltina tnt per.... e li che la buttate la passione????? un pò povera...maa per voi.... per quegli uomini invece che si trovano sempre a dover chiedere lllo facciamo lo facciamo.... avee mai provato a non chiedere....voglio dire...se voi non vi fate avanti lei...dorme?????qll di fare l'amore dovrebb essere un momento ì dolceparticolare...non uno sfogo.....una condivisione direi ...cos'

Ciao, solo leggendo le tue parole mi accorgo di trovarmi nella tua stessa situazione e da qualche mese (otto per l'esattezza) sto vivendo un incubo e dal quale non riesco ad uscirne fuori (sono sposato da 14 anni con una bambina ed ho 42 anni). Dopo averne perlato puiù volte con lei, senza per altro ricevere delle adeguate spiegazioni , ne ho parlato con gli amici più cari e con un paio di sue amiche, manifestando, con loro, anche la possibilità che avesse una relazione con altra donna. Loro mi hanno detto che non è così e che probabilmente dipende dal periodo.....mha...intanto credo che inizierò veramente a guardarmi intorno e poi si vedrà...forse farò come ha detto "IO HO RISOLTO COSI'"......

belin quanti siamo!! età over 40 , famiglia felice bimbi adorabili ma....intimità al lumicino. D'accordo con chi sostiene che trovino appagante accudire alle faccende domestiche,sentirsi stanche la sera ma soddisfatte,non dedicarsi un briciolo di tempo libero,tra passare il dopocena con il marito(tutti dormono)e guardare un programma tv....non esiste dubbio nè incertezza.No alle corna,tradiresti anche tuoi figli. Provato con la vacanza total  relax,,,??! Per quanto mi riguarda da vent'anni aiuto in casa con bimbi e cucina,non cambia nulla è sempre un concedersi una volta ogni due mesi e se duri troppo si stanca.Pazienza vuol dire che doveva andare così e che la mia vita ....è così!

sono sposto da 5 anni.......differenza di età16!io 45 lei 29.a letto so forte perchè sono atletico e mi mantengo bene.ma purtroppo sto a casa da 8 mesi senza lavoro per la crisi.dopo anni di sacrifici mi sento dire niente soldi niente sesso!!!! queste è lo sbaglio di aver sposato una straniera.ma comunque mi so rifatto con l'amica...........sua!!!!!!

be, anche io sono in una situazione come quelle sopra.conviviamo da quasi un anno e sono sicuro che mi vuole bene,  ma da quando si e' trasferita da me  lasciando amici e parenti lontano si e' bloccata. prima andava tutto bene,ci vedevamo due volte al mese ed era fantastico, ora ognivolta che mi avvicino ha una scusa per evitarmi. io la amo alla follia e abbiamo gia parlato di questo, eogni volta finisce che ci arrabbiamo. non voglio perderla per nessuna ragione, ma non mi sembra piu un rapporto tra due persone che si amano. lo so il lavoro nuovo la fa stare in ansia e la capisco e ci sto male pure io,  ma la nostra vita privata e nima dove e' finita? aiuto.

beh la mia?

Io sono nello stesso girone....io la desidero sempre, ma lei è fredda e sempre indisposta...quando lo facciamo( è da 6 mesi ormai) si mette nella solita posizione di fianco e...vai... non un movimento non una passione anzi mi incalza perchè non vengo!!Baci ormai solo quelli della perugina...!!Cosi non va mi sento veramente male.. eppure una volta non era cosi....(40enne)

abbelli

è così da sempre e sarà sempre così. quando una donna si sposa e ha dei figli... è finita !

che novita

ciao ragazzi io convivo da 6anni o un figlio e da circa 4 anni e la solita menata ogni volta una scusa diversa e quando ce il tempo e la possibilita lei!! si addormenta sul divano o guarda la tv fino a 00:00 e io ciao ... prima da fidanzati non c'era nessun problema andava bene ogni momento .... io aiuto in casa la coccolo sempre tra sorprese e altro e lei ...e il loro gioco ti affascinano ti intrappolano e poi ............

la soluzione

Io ho risolto: una bella prostituta ogni tanto. Ne ho conosciute di fantastiche

pazienza

io sono 4 anni che mia moglie non ne vuole sentire parlare, come ho risolto?

ionizialmente andando a mignotta, poi con qualche trans, e adesso ho un paio di amanti che vivono la stessa situazione con i mariti che sono diventati pantofolai pensando solo al pallone.

tutti nella stessa barca

anche per mela situazione e come quella di tanti anche se ho un rapporto familiare ottimo con il sesso ormai la barca èprecipitata ormai talmente che mi sono rotto sono arrivato al punto che non la desidero neppure più e mi sento autorizzato a tradirla

Già

Sono 2 anni che non facciamo sesso, eppure parla parla e parla ancora, abbiamo un bambino piccolo che non deve sapere niente perchè lui è al centro del nostro mondo, e dopo 12 anni ho deciso di andare a pay, lo ha voluto lei, nessun rimorso.

steve

Sfogo...

Mi rallegro di non essere solo, 45 anni Moglie 2 figli. I rapporti in genere ( non solo sessuali perchè non c'è solo il sesso nel rapporto tanto per chiarire la mia posizione ) sono andati bene per i primi 5/6 anni dopo la nascita del secondo figlio, 6 anni dopo il primo, la mia signora ha iniziato a soffrire di attacchi di panico. Le ho dato pieno supporto ascoltandola e sostenendola. Sul piano sessuale c'è stato un rallentamento consistente, tanto per dare dei tempi un rapporto ogni 2 settimane per passare a 1 rapporto al mese e poi ogni 2 mesi. Siamo sempre stati molto diversi sotto il profilo dell'appetito sessuale, diciamo che Io avrei fatto l'amore anche tutti i giorni, sono abbastanza esuberante  e mia moglie tutt'ora è una Bellissima donna di 43 anni( non per dire ).Sessualmente Morigerata da sempre e poco incline a nuove esperienze ( per nuove esperienze intendo fare sesso esplorando varie posizioni o sesso orale, sesso anale, cose che ho potuto solo sognare ) comunque arrivavamo all'orgasmo quasi sempre, ma per farla arrivare a quel punto dove si lasciava travolgere, ogni volta c'era veramente da impegnarsi, ne valeva la pena e faceva bene al rapporto in genere eravamo più coinvolti nel dopo un cosa importante gli voglio bene davvero.
Da quando è inziata questa psicoterapia le cose sono iniziate a cambiare, ha cominciato a vedermi in modo diverso. Le ho sentito dire cose che sinceramente non mi sarei mai aspettato. Tipo, :Voi Uomini siete tutti uguali pensate sempre al sesso !!. Questa è stata la fase dove siamo passati ad avere un rapporto ogni 2 mesi dove Io dovevo insistere per fare l'amore. La psicoterapia che segue oramai da 9 anni e che a me non piace sia per la terapeuta che per i risultati, la ha cambiata radicalmente, sono cambiate molte cose, troppe, devo dire che mi ha dato l'opportunità di vedere alcune cose che non andavano per miei problemi e questo è positivo, ma il modo nel quale mi percepisce, ( vede solo difetti ), litighiamo spesso. Mi ha detto circa 2 mesi fà che non vuole in questo momento avere rapporti sessuali con Me. Che sente in me una bramosia di sesso fine a se stessa e non è più uno scambio.
Non capisco, Abbiamo avuto una groissa crisi, pensavo avesse un Amante, ma ho avuto conferme che ( alemno per ora) non ha altre relazioni.
Mi spiace lasciare una storia che dura da 15 anni se pur con varie difficoltà, nella quale ho investitto emotivamente il massimo che potevo. Dove ho dato supporto Morale ed economico ad una donna che è mia moglie e ora mi vede come qualcosa che io non riconosco.
Mia moglie non lavora da quando è nato il primo figlio e non le ho mai fatto mancare nulla in termini economico affettivi.
Oltre a non lavorare si dedica da sempre ad attività di suo piacere, legge molti libri, si occupa di pittura, essendo anche molto brava mi ha fatto piacere che lei avesse questi interessi, che perdurano tutt'ora.
Ho scoperto che la sua terapeuta è separata ed ha due figli uno dei quali ha problemi ( droga penso ). Allora mi chiedo
se questa terapeuta è così Brava perchè mia moglie non guarisce ?
Io una risposta me la sono data ma mia moglie non ne vuol sentir parlare, per Lei è la sua ancora di salvezza.

Insomma allo stato attuale, Mia moglie ed Io non abbiamo più rapporti sessuali ma solo genitoriali.
Non sò più cosa fare, non sono soddisfatto, mi sento tradito nell'anima, non ho mai pensato di tradirla perchè tradire per me significa viaggiare verso altri lidi e tagliare il rapporto precedente ma forse siamo giunti ad un punto di non ritorno.
A volte spero di svegliarmi e sentirmi abbracciato da Lei ...... aspetto da tanto tempo che avvenga ma più passa il tempo e più la sento distante.
Non rinnego quello che è stato, ma devo prendere provvedimenti esiste anche la mia vita.

rassegnamoci

sono nella stessa vostra situazione, ho 46 anni.

La moglie amante esiste solo nei film, non ci resta che rassegnarsi

già...

anche io quasi 41 anni due figli e gli stessi problemi. di tradire non sono mai stato capace e in quarantuno anni ho fatto l'amore solo con due donne di cui una e' mia moglie. non sono neanche capace di andare a zoccole, mai fatto neanche questo... ma fino a quando resistero'? faccio un lavoro interessante che mi porta nelle case della gente. solo negli ultimi due anni ho dovuto letteralmente staccarmene quattro di dosso che volevano tirarmi nel letto. ammetto che in un paio di occasioni per resistere mi sono quasi dovuto frustare i coglioni... cosa faro' alla prossima occasione? e soorattutto, ammesso che succeda, di chi sara' la colpa? se io saro' stronzo lei che ti ignora e ti mortifica tutti i giorni da anni che cos'e? ma vaffanculo va...

Problemi.....scuse....

Stessa identica cosa... da fidanzati non lo facevamo tutti i giorni addirittura mi ha fatto anch una fellatio .... da favola mentre adesso che abbiamo tre figli stupendi neanche una toccatina magari si concede per dovere... questo non deve succedere mai penso che finita attrazione sessuale si e' al capolinea inutile tergiversare... sono arrivato a 42 anni e mi masturbo non me ne vergogno e non mi vergogno di dirlo se mi capita l'occasione di sicuro la tradiro'... Il sesso e' una cosa meravigliosa specialmente quando si ha intesa...i famosi problemi denaro, lavoro, famiglia, bimb e chi piu' ne ha piu' ne metta si risolvono tutti specialmente se si e' uniti se ne puo, parlare anche dopo una vera scusatemi la parola dura "Scopata" si e' anche meno nervosi, rilassati etc etc. Scusatemi ma il mio e' stato uno sfogo dato che nonostante i vari tentativi non ne ho ricavato un bel niente sono delusioni. Massimo

Anonimo

be che dire è proprio vero anch'io ho 45 anni e non si sente piu' parlare di sesso con la moglie . Il problema è che queste donne hanno perso l'attrazione in noi. bisogna considerare che anche le donne crescono e i canoni di bellezza cambiano e quando cambiano ormai è troppo tardi perché c'è un matrimonio ci sono i figli e tornare indietro è impossibile perché non tante donne hanno le palle di cambiare vita ; che ne pensate? Max

ALLORA NON SONO L'UNICO

Mia moglie ha i suoi ritmi 1 volta a settimana da quando ci siamo sposati circa 5 anni e ne abbiamo 39..... Da quando è nato il piccolo non vi dico..... Bisogna cogliere l'attimo, ma lei vuole tutti i preliminari coccole etc.etc. Che palle col piccolo appena passano 10 min incomincia a chiamare che vuole la mamma o il papà.... Vi giuro fisicamente non l'ho mai tradita ma va sempre peggio e se continua così mi devo fare l'amichetta fuoriporta.....

Io e mia moglie siamo coetanei 49 anni con 26 anni di matrimonio e due figlie. Dentro di me ripeto sempre SE POTESSI RITORNARE INDIETRO. Il mio matrimonio è nato subito sutto una cattiva stella, il giorno delle nozze aveva le mestruazioni, vi lascio immaginare che settimana di viaggio di nozze. I primi periodi ricordo c'era un intesa settimanale e di qualita veramente scarsa, il rapporto piu lungo 15 minuti,  speravo tanto che col tempo cambiasse. Effettivamente è cambiata ma in peggio. A 30 anni eravamo gia a una volta al mese, a 40 ogni due mesi, ora lasciamo perdere. Piu che marito e moglie ora mi sembra di essere fratello e sorella. Il bello è che lei è del tutto indifferente come se tutto fosse normale, sembra si dimentichi d'averla, sono convinto che non abbia nessuno oltre a me.  Non so quanto potro ancora resistere e sopportare, ocasioni con altre ne ho avute ma non l'ho mai fatto e ora me ne pento amaramente. SE POTESSI RITORNARE INDIETRO..........

è la stessa barca

Il paravento dei figli è una buona occasione per manifestare la verità cruda delle donne nei confronti del prorprio patner. Ci mettiamo l'età, ci mettiamo i figli, ci mettiamo il lavoro, ci mettiamo la casa, insomma il dato statistico è rilevante e non di poco conto. Sottrarsi alla sessualità è assolutamente sbagliato sia per l'uomo e sia per la donna. Non è una equazione se mia moglie non fa sesso allora vado a o con...., però se continua così diventa un processo automatico!!! Si parla di sensibilità femminile ma nel sostrato sessuale cercano di rimuovere tutto il sesso lasciando i mariti a bocca asciutta. La sessualità io penso è un atto importante quanto lo stare insieme e sottrarsi ad esso è privarsi di quella porzione importantissima di stare con il patner. Scusate ma lo sfogo non ha età e genere. Sfatiamo il mito coniugale della sessualità. 

Sarà la crisi?!

Bhe mi consola che il fatto sia comune e mi chiedo dove si sbaglia quando ci si sposa ? Nel fatto di non fare un contratto prematrimoniale in cui metterci l'obbligo di fare sesso almeno due volte la settimana? Oppure sono i siti porno che alterano da ragazzi il nostro concetto di rapporto sessuale! 

Quello che secondo me incide è la crisi eeconomica per la coppia , spesso si perde la tranquillità della vita : un bacio alla moglie prima di andare al lavoro,  il sorriso del ritorno , la voglia di scherzare e presentare un regalo.

 Oggi di vive nello stress e nel tran tran quotidiano.

anche nel passato si lavorava ma vi era la presenza in famiglia dell'uomo , del contadino che dopo la campagna tornava a casa e nel bene o nel male si riunivano tutti attorno al tavolo momento in cui si confrontava sui problemi . 

Adesso con mia moglie dialogo con whatsapp mentre sono al lavoro ma solo per dire che non tornò ... 

Senza sesso... cade tutto!!

Ho 53 anni e come voi ho passato la stessa storia. Con mia moglie sempre meno o meglio..meno. Parole, fatti, attese...false speranze la sera quando si andava a dormire Scoprivo che niente era come pensavo. Non avevo mai tradito mia moglie, perchè mi sentivo sulla viale del tramonto. Avrei potuto tradirla già in passato, ma condideravo che forse molto dipendesse anche da me.  Da 4 anni ho ritrovato la mia ex con la quale avevo una sintonia unica. Dopo 25 anni lontani abbiamo scoperto che nulla era cambiato. Stessa voglia stesso desiderio. Anche lei madre e moglie. Ora sono tranquillo...non ho niente da rimproverami non ero io quello strano, che pretendevo fuoco o fiamme. L'amore è completo con il sesso...se non ce più.. nulla può giustificare sempre il no! Se anche scoprissi che mia moglie avesse l'amante, gli chiderei solo il  perchè non dirlo prima?. Sono stato un buon amante per mia moglie e un marito così così..ma nulla dalla mia esperienza giustifica sempre il no dalla propria moglie. Ho considerato tutte le sue attenuanti...ma alla fine ho buttato la spugna. Non mi giustifico, ma neppure mi metto al palo per la vergogna. 

Anonimo delle 18.09

Hai mai valutato il perchè dei suoi no? Cioè che responsabilità potevi avere al riguardo?

Madò quanti anonimi. Comunque la mancanza di sesso è anche motivo legale di divorzio, questo per un anonimo. Per l'autore hai mai provato con altri metodi invece di chiedere a parole? NOn è che se chiedi e dici i tuoi problemi lei si eccita, anzi. Prova a baciarla per esempio ad accarezzarla o quello che ti viene senza chiedere. Penso che una donna con figli sia più impegnata con loro e la faccia stare, non per tutte, in continuazione in loro contatto. Allora stimola, uff non chiedere, io da uomo se mi venisse chiesto in continuazione, se non ho capito male, mi annoierei a morte e mi sparerei seghe a catena piùttosto che accontentarti :-) non montarti la testa con me non funzionerebbe uguale uhauhauhauahua non sei il mio tipo uahuahuaha

Mi ha detto tua moglie di dirti che stasera arriva tardi, becco..... tradiscila tranquillamente tanto mica le interessa, al limite ti sbatte fuori di casa ( che è diventata sua), e cosi arrivo anche io....e tu in giro per alberghi mentre le dai pure gli alimenti

Confermo madò quanti anonimi. Brigante forse tu hai un ottima compagna. Ma lo sfogo era diretto alle compagne che si scordano i loro compagni. E se anche cercate come tu dici, son il cesso del rapporto.

Perchè diciamocelo ma veramente cercano le madri i loro compagni.

Madre non è sinonimo di compagna amante e complice. Madre è solo madre

MAX di Senza sesso... cade tutto!!

Caro Brigante non è così che si fa uno scambio di opinioni, e fatti di persone che scrivono su forum come questi. Se tu pensi che sono sposato da 28 anni e mi ritieni un sempliciotto ti sbagli. Cmq il fatto che mia moglie mi dovesse sbattere fuori di casa, è legittimo e giusto, ma per fortuna o per sfortuna non ho di questi problemi. Non giro per alberghi e nel caso degli alimenti sono pienamente cosciente che ha diritto di avere tutto. Detto ciò non sono così ipocrita a dare la colpa a lei di questa sconfitta, ma sicuramente come in qualunque coppia il 50% è diviso equamente,negli errori di una vita in due. Avere vicino una compagna moglie che riesce a condividere tutto è una grande cosa e forse tu ci sei riuscito, ognuno di noi è forte del suo dare o nel suo ricevere, ma non per questo per tutti nella vita riesce.

uno dei tanti!!

Stessa barca... ho cercato in Google quanti avessero il mio problema e vedo che gli step sono uguali per tutti...

Appena successo

Altra volta come al solito....... Lei mi dice da tre giorni che ha mal di testa. Stasera mal di gola...... Sono letteralmente devastato. E' troppo pesante così. 

Stessa storia

Il sesso è il collante di una coppia....se viene a mancare ....la coppia...scoppia.

Ho fatto capire a mia moglie il rischio che corre...ho detto chiaramente a lei che, suo marito potrebbe goderselo tranquillamente un'altra, considerato che lei non lo usa per nulla. 

Sono fisicamete attraente, socievole e piaccio alle donne e questo lei lo sa e me lo rimprovera, quindi è perfettamente a conoscenza del rischio che corre....ma non fa nulla per difendere il suo matrimonio e patrimonio sessuale....perchè semplicemente non interessa fare sesso.

Ho provato in tutti i modi a risvegliare i suoi desideri....ma mi sono solamete sentito umiliato (apre le gambe...e mi dice....sbrigati che sono stanca)....quando mi ha dato del porco...per qualche mia fantasia erotica......e sentirmi anche dire....questo vallo a fare con la puttana di turno.

Ebbene, a distanza di tempo le cose sono sempre le stesse con lei.....(un rapporto al mese....dalla durata di un paio di minuti).....solo che ora la novità è che vado a letto con la cugina (grande sodisfazioni)....ed ho anche un'altra amante...della quale sono perdutamente innamorato.

Tutti uguali

Il fatto che molti di noi hanno gli stessi pensieri vuole dire che molte coppie hanno gli stessi problemi. Probabilmente dice il vero chi dice che bisogna dimostrare che si ama la propria moglie nel senso di far sentire desiderata la propria compagna in maniera che il concedersi diventa un premio. Ma spesso la quotidianità ci impone atteggiamenti difensivi. E questo ci allontana. Poi sicuramente le occasioni per scusarsi e per riconciliarsi sono sempre meno. Uno dei segreti e sapersi proteggere l'uno dall'altro. Anche se mandare tutto all'aria è poco conveniente forse una esplorazione altrove può garantire qualche soddisfazione e basta! A cinquant'anni o si comanda o si fotte! 

soluzione

ciao. 44 anni 2 bambini. io ho risolto. mi sono fatto la trombocollega anche lei con 2 figli e marito. abbiamo la fortuna che a 1km c'è un albergo a ore. 1 o 2 volte la settimana salto la pausa pranzo... 30 euro x la stanza e un'ora e mezza di cose che fino a un anno fa solo pensate. il problema è subito dopo la prima volta quando rientri a casa. ma è un attimo... poi passa. ora mi sta bene che mia moglie abbia il mal di testa. non ne parlo più... se vuole si spiccia lei. finite le pippe. l'unica cosa che mi fa pensare è che se la mia collega fa quello che fa con me anche con il marito allora il marito è scemo. io mi sono fatto l'idea che le donne per fare sesso(quello vero non la sveltina di 5 minuti)  devono essere amanti non mogliettine di casa. già solo x come si vestono in casa ti fanno passare la voglia. mia moglie i vestiti che si mette lamia collega non li vuole neanche vedere in foto. quindi fate come me. il rimorso si spegne velocemente...la vita è una non privatevi di una delle poche cose belle. ciao

La via del vigliacco è tracciata...

si negano, si scordano di noi, fanno finta che non sono interessate al sesso ma poi si masturbano o peggio tradiscono.

Sono stanco...

Anche io sto vivendo la stessa situazione, addirittura da giovanissimi fidanzati...
La nostra intimità è pressochè nulla. Ci sfioriamo a malapena. Mesi e mesi di astinenza per le sue solite scuse...
Io la amo, provo un forte desiderio verso di lei e non la tradirei mai ma sono sempre più frustrato, insoddisfatto della sfera sessuale visto che non esiste affatto.
Alla fine dal quel punto di vista è come se fossi single. Cerco di non pensarci ma dopo lunghi periodi di astinenza sono costretto a ricercare un piacere solitario.
Spero e vorrei tanto che questa situazione si risolva quanto prima perchè ho il morale sempre a terra.

Deluso

Sono uno dei tanti delusi, se tutto va bene con mia "moglie" se cosi la posso chiamare ho rapporti ogni 5/6 mesi della durata di 10/15 minuti. Sembra quasi lo faccia per forza, talmente passiva che sembra un manichino. Sono sempre piu convinto che non sia altro che una parassita, mantenuta e viziata. Le uniche cose che la salvano sono quel pezzo di carta dove c'è scritto che è mia moglie, e le due figlie alle quali ora non voglio far pagare una colpa non loro. Ma appena le figlie saranno maggiorenni e autosufficienti, uauuu chi mi fermera dal darle un bel calcio nel sedere per non vederla mai più. Un consiglio per chi non ha figli e vive questa situazione, chiaritela subito ai primi segnali, e troncatela subito. Altrimenti lei vivra agiatamente di rendita e voi sarete sempre piu incazzati col mondo.

Reazione

Forse, come ci troviamo noi uomini in questa situazione di mancanza di desiderio delle nostre mogli nei nostri confronti, ci saranno donne che lamentino la stessa mancanza da parte dei loro mariti. Non ci resta che augurarci che uomini delusi e donne deluse riescano ad entrare in contatto tra loro per crearsi, a ragione veduta, una meravigliosa storia parallela. Un luogo potrebbe essere proprio questo dove, parlandosi e sfogandosi, si possa far nascere qualcosa di bello e nuovamente vivo. Che ne pensate?

Tormento

E' un tormento desiderare la propria moglie e non poterla avere. Tocaarla, amarla e non poterlo fare. Nessuna risposta, nessuna spiegazione. Se qualche fantasia mi viene in mente c'e quella di fare sesso con la propria moglie.... Un vero e proprio tormento........

vorresti che il sito diventi invece di sfogo su tanti argomenti, un sito di incontri per sfoghi sessuali?

mi sa che non sia un buon luogo, visto che l'anonimato è la regola.  Poi, il fatto che ci si sfoghi, non vuol dire che si sia alla ricerca di un ripiego.  Ho visto qua persone piuttosto decise a trovare una soluzione coerente.  Anche nel decidere di tenersi la moglie a quelle condizioni.  

Prova in un sito o una chat d'incontri sessuali.

Sandra

Sandra grazie per il tuo intervento. Hi ragione e chiedo scusa. Sono avvilito per i tanti anni trascorsi in quasi totale castita', e davvero non vedo come trascorrere i prossimi anni nella stessa maniera.

Non devi chiedere scusa.  E' una storia simile a tanti.

chi ti parla ha risolto col divorzio.  quando non c'è più amore, allora si riprende la vita, si cercano nuove strade.  Sei giovane ancora, immagino i figli già grandicelli.  Sono del parere che i figli sono più felici con genitori felici, anche in vite ricostruite.

Mi domando, l'ho sempre fatto?  ma perché vi tenete una donna così?  Che vi impone, che vi costringe a perdere la propria esistenza? per un contratto? e la tua vita? e come dici.... i prossimi e bei anni che arriveranno, così triste e deluso?  ma la ami?

Amore

Si sandra, penso di amarla ancora, ma sono molto arrabbiato. Ho 59 anni e non ho il coraggio di divorziare. Confesso! Perche' non si puo avere dalla propria moglie ciò che e' normale?! Possibile che la soluzione dev'essere buttare la spugna e dichiarare fallimento?!

Sesso e amore

Vuoi dire che quando non c'e piu' sesso non c'e piu' amore?!

non hai coraggio di divorziare e neppure di fare queste domande a lei?

Sesso e amore

Sandra, le ho tante volte sottoposto il mio disagio, in modo serio e giocoso. Ti assicuro che tra dolcezze, fiori, assecondarla su ogni suo desiderio, e' un continuo da parte mia. Nonostante cio' lei dice di non averne voglia adducendo ragioni banalissime e sfuggendo i miei appelli

Sgambetto

Cosa vuoi dire sgambetto?!

tutte le domande che ti poni, anche quelle che ti ha fatto sandra... se non vuoi divorziare dovresti fare a tua moglie queste domande invece che farle qua.

domande tipo "Perche' non si puo avere dalla propria moglie ciò che e' normale?!" "Possibile che la soluzione dev'essere buttare la spugna e dichiarare fallimento?!"

Riconoscente

Vi sono infinitamente riconoscente per l'attenzione che ponete ai miei interventi.

Stenterai a credermi, ma in 10 anni circa di matrimonio bianco, decine di volte le avro' posto queste domande. In maniera seria e giocosa. Lei sfugge. Mai una risposta seria. Sempre e solo sfuggevole. Sapeste quanto desidererei che da questo forum riuscissi a cogliere la chiave di volta.

Sono al secondo matrimonio. Non voglio ripercorrere lo strazio di un nuovo divorzio!!! 

Da uno che ci si trova dentro. ...non si può avere dalla propria moglie ciò che è normale perché se lei non ti ama conseguentemente non ti desidera..punto!! Fattene una ragione...per stare insieme non basta amare ka propia moglie ...se non ti desidera è giusto che non faccia sesso con te!!tu puoi essere il marito "migliore" del mondo ma se lei non ricambia non puoi farci nulla!! Triste ma è così. ..ti auguro di trovare una donna che ti ami con la quale essere felice! !

Dario

Caro dario, chissa' che tu non mi abbia dato la chiave di lettura giusta, ma tanto triste. 

Dimmi ancora: lei perche resterebbe con me? Solo perche sarei "il miglior marito del mondo"?! 

Tua moglie come la mia "schivano"le domande dirette perché non vogliono ammettere che non ci amano ...altrimenti i coglioni potrebbero andarsene...quindi ci lasciano li come dei cagnolini alla ricerca di una carezza! !!!

Resta con te perché o non ha alternativa oppure perché dove lo trova un cagnolino come te!!@??? 

caro delfino, sono più giovane di te quindi sermbrerà che io ti dica cose ovvie dovute all'inesperienza, ed è anche probabile.

ma mi vengono alcune domande spontanee, prima del matrimonio com'era? la complicità c'è sempre stata? 

direi che il sesso è fondamentale in una coppia, se sparisce e va bene ad entrambi allora ok. il problema c'è ovviamente quando la voglia rimane ad uno solo.

magari non le è mai piaciuto come lo fai, magari non ti ama più, magari ha un amante. affrontala, falle capire che per te se non lo fate più deve essere per almeno una di queste tre ragioni, e se così non fosse allora proponile una terapia di coppia con uno specialista.

gli uomini pensano solo al sesso? ma certo! il sesso è il termometro della coppia, se non al primo posto è sicuramente tra i primi tre.

Delfino, tu sei ancora innamorato, e anche fuori dal matrimonio (non solo col marito o la moglie) sentire che chi ami non ti considera, fa male veramente, ti fa frustrato  e ci si impunta a far funzionare una cosa che andrà bene solo se anche la donna vuole (o il partner).

Come ti dice Dario, è così.

Non è lo strazio del divorzio, è il non voler affrontare la solitudine e la ricostruzione, si accetta, si diventa accomodanti, per la paura, perché non è facile ricominciare, per di più in una società dove alle persone adulte si dà inversamente proporzionale agli anni compiuti, i diritti alla felicità,a  un sesso sano e appagante, si seppellisce prima del tempo.  Questo è un argomento per me bandiera di lotta:  ma ci vuole esperienza e una mente matura per capirlo.

Ad ogni modo, trovo molta sofferenza nelle tue parole e il senso dell’impotenza.  E se invece di parlare in modo giocoso glielo dici chiaro e tondo??? Se lei ti ama si dà una mossa, se non ti sente troppo sicuro e non ha lei il potere in mano.  Solo tu saprai com’è la situazione.

Ribadisco: sta a noi decidere come vogliamo vivere, a prezzo di grandi sacrifici.

Mi fa sorridere anche la storia del calcio nel sedere quando saranno maggiorenni i figli...ahahah pure io mi consolo con quel pensiero ma la verità e che se volessimo ce ne andremmo subito...quindi basta lamentarti e sii consapevele che sei tu che ci stai con lei nonostante tutto. ..lei  non è cattiva....non ti ama e basta! 

Mi fa sorridere anche la storia del calcio nel sedere quando saranno maggiorenni i figli...ahahah pure io mi consolo con quel pensiero ma la verità e che se volessimo ce ne andremmo subito...quindi basta lamentarti e sii consapevele che sei tu che ci stai con lei nonostante tutto. ..lei  non è cattiva....non ti ama e basta! 

Comunque non ci "piove" chi non desidera non ama! !! Non ci sono alternative! !!..si parla di depressione, mancanza di attenzioni ecc ecc. Tutte balle!!! ! Perché qui non si parla solo di sesso. ..ma di coccole, ,abbracci mia moglie manco mi sfiora nel letto e se la coccolo s infastidisce! !!

Amici cari

Amici cari, sapeste quanto mi facciano compagnia i vostri interventi.

Caro sgambetto ciò che scrivi e' corretto ma mille volte mi e' giunto all'orecchio. Dalla mia eta' ti dico che in teori e' tutto giusto, in pratica sono cose che raramente riescono a percorrersi. O almeno ci si e' provato con risultato zero.

Dario, e' dura da accettare la tua ipotesi, che purtroppo in fondo percepisco anch'io. Amo forse ancora lei, di certo i figli. Conosco le sofferenze che causano i divorzi ai figli, e non me la sento di ripercorrere la stessa strada d'un tempo.

Sandra, le tue parole, seppure violente, mi scaldano il cuore. Forse nella loro comprensione, di cui ho bisogno. Dirglielo chiaro e tondo e con fermezza non ha senso. Averla per ragionamento e non per suo desiderio, mi appagherebbe ben poco. Non ho mai usato violenza a nessuno. Pensa che neanche a pagamento (fatto pochissime volte nella mia vita) mi da' la bench'essa minima soddisfazione: non mi va di approfittare d'una donna che ha bisogno di soldi!

Grazie amici, vi prego, continuate a farmi compagnia! Grazie. 

No Delfino, non sono violente.  Non è mia intenzione. E' solo la realtà, almeno dal mio punto di vista.

Ti faccio tanti auguri, ma se rileggi le tue parole, c'è solo lo sconforto e nessuna speranza.  A questo punto sarà solo questo, uno sfogo, ma le nostre parole non ti daranno nessuna chiave o almeno luce per una soluzione.

come dici, saremo solo di compagnia.  siamo qua anche per questo.

Grazie sandra

Meglio una triste verita' invece d'una pia illusione. Dovro sperare in una donna da prendere per mano, magari anche in segreto!

Se ti va, quando ti va, scrivimi ancora!

Grazie sandra

Se decidi di restare con lei devi farlo con la consapevolezza che sarà un amore a senso unico e non devi per questo sentirti vittima. ...lei non ti ama ...anche per lei stare con te dev essere una sofferenza! ! Immagina di stare con una moglie che non desideri. ...quindi riassumendo ...gli unici colpevoli della nostra infelicità siamo noi..noi siamo gli artefici del nostro destino! !! Fattene una ragione e trova delle pasdioni alternative a lei..e non intendo farsi un amante! !! Ma la corsa, la palestra, la lettura, il ballo. ...

quoto sandra, però lasciatemi dire una cosa.

con quale criterio vi siete sposati voi che avete scritto in questo sfogo? sarà che sono cresciuto senza vedere i miei sfiorarsi, abbracciarsi o darsi una carezza e che quindi la vostra storia penso sia uguale a quella di mio padre ma proprio non riesco ad immaginare di vivere una vita così. l'affetto, gli abbracci, il calore e il conforto di un abbraccio quando torno a casa... io lo cercherei ogni sera, e lo darei ogni sera. come faccio a mettermi insieme ad una persona senza che ci sia questo? posso davvero pretendere di trovare una donna che non la pensi come me ma che mi dia il contentino, sperando che cambi più avanti? davvero posso mettermi insieme ad una donna senza capire che ha il solo interesse di non lavorare ma di farsi mantenere per farsi i cazzi suoi, e che più avanti quando i giochi saranno fatti semplicemente si girerà nel letto dandomi le spalle? 

scusa lo sfogo, è che ho davvero paura, in passato ho scartato occasioni per i motivi più banali quando in realtà le basi c'erano. magari c'erano scontri caratteriali, ma quelli che erano i fondamentali c'erano tutti.

ovviamente il discorso sopra vale anche per l'uomo, ovviamente anche l'uomo si sposa semplicemente per avere un posto fisso con una segretaria/governante.

Sai cos è sgambetto...che si pensa che l amore possa vincere sempre....che se tu le dai tutto lei non potrà non amarti...poi ovvio che se uno di sposa qualcosa ha ricevuto in cambio!! Sono certo che mia moglie mi amava un tempo..semore meno di me comunque! ! Anche sul desiderio non è mai stata "caldissima" ma insomma mi sndava bene..però le cose cambiano e quasi sempre in peggio!

Mi associo a dario

Caro dario, non saprei rispondere meglio di te a sgambetto

Caro sgambetto, com'e facile guardare la vita al contrario. La vita porta cambiamenti, positivi e negativi. I positivi te li godi, i negativi devi imparare a gestirli. 

Personalmente mi sto arrendendo alla situazione. Spero solo di trovare una lei che vive la mia stessa situazione al contrario e che, come me, non ha intenzione di dichiarare il fallimento.  

no, non mi avete proprio risposto. dario tu mi stai appunto confermando che ti sei sposato con la speranza che dopo tutto migliorasse col tempo. mi date proprio l'impressione che all'inizio ci fosse una situazione di "amore" solo a parole, fittizio. per forza poi le cose cambiano in peggio. e posso rispondervi solo per impressioni non conoscendovi e non vedendovi in coppia. complicità, ma siete stati mai stati complici?

quindi delfino stai dicendo che divorzieresti solo se trovassi un'altra donna?

No

No, assolutamente no sgambetto. Vivrei una bella storia parallela senza sensi di colpa.

Quanto alla prima domanda, i primi anni il sesso tra noi andava a gonfie vele. Poi, figli, e stop. 

io continuo a non capire

ve lo giuro, se mi si accerasse la voglia, x amore uno sforzo lo farei x mio marito, solo ed eclusivamente x amore! io nn capisco gli ANNI a zero...cm può una donna del genere sentirsi legata al marito

quoto sgambetto sulla storia della complicità! ok che molte coppie si sposano col culo, ma voi cm è andata? siete mai "entrati" nella pelle delle vostre fidanzate? immedesimati, avete sofferto come loro x certe situazioni? avete pianto insieme? avete sofferto e poi vinto qualche battaglia comune?

io sn troppo giovane x conoscere le voglie di una 50enne....ma, ripeto, se amassi mio marito farei un piccolo sforzo...voi direte "ma allora tanto vale non fingere"...eh no, xkè secondo me provarci è sintomo di amore, non provarci è peggio di un insulto

boh io nn capisco proprio....continuo a pensare che certa gente nn ha sofferto abbastanza x amore

*azzerasse la voglia

L’intervento di Cesca è molto acuto.  Secondo me riesce a centrare un aspetto molto importante di questi problemi.  La visione prettamente maschile del non desiderio della donna, la capacità di immedesimarsi nella condizione della partner, l’empatia, la sensibilità (scusate sarà lungo questo post).

Dunque, per rispondere a Cesca, il desiderio, la voglia di una cinquantenne è uguale a quella di una ventenne, a patto che le condizioni siano simili a quelle dei vissuti di una ragazza di giovane età.  Molte volte è più forte, dipende chi ha di fronte, perché si è più mature, consapevoli, si conosce meglio il proprio corpo, e riesce con l’esperienza a entrare in una dinamica ottimale col partner.  Ma tutto, proprio come hai centrato tu, dipende da quello che l’uomo ti dà e tu come donna ha voglia di dare.  E’ vero che con la pre-menopausa e la menopausa ci sono dei cali violenti a livello ormonale, ma credimi, nemmeno la menopausa più inoltrata può far calare un forte desiderio per un uomo che ti motivi nel modo giusto. La menopausa è una condizione di cambiamento, non una malattia. E se così è l’ormone che non funziona, ci sono un sacco di rimedi, naturali e non, per sopperire al calo della libido.  Poi l’abbiamo detto:  Il primo organo sessuale è il cervello. (la supergnocca della Jane Fonda nata nel 1937 usa del testosterone per riattivare la libido, ma per l'acne che ne derivava li ha sospesi)

Ora, parlando di un rapporto di coppia ultradecennale, le cose cambiano molto a livello di contatto.  La routine, l’amore che muta nel tempo, l’abitudine, l’avere sempre la stessa persona, la stessa salsa sullo stesso piatto, non è facile.  Ci vuole un lavoro veramente tenace e un profondo sentimento, chiamalo amore, quel tenere all’altra persona, nonostante i capelli persi, le rughe che arrivano, panza, sedere cadente, e tutta quella serie di cose che portano a sentire un rapporto di fratellanza con il compagno o marito, non più quel fustacchione o la super gnocca che ti faceva girare la testa.  E questo incide in modo pesante, obbligarsi è violenza.  Per questo esistono terapie di coppia, con psicoterapeuti e sessuologi che hanno un set di strumenti idonei a riscrivere e reinventar e la coppia.  Io l’ho scritto, con un buon senso di civiltà, ma ci siamo divorziati. Perché molte volte ci si rende conto che non c’è più niente, un rapporto solidale, una grande amicizia e un profondo affetto, una vita condivisa e dei figli.  Ma la vita intima cambia inesorabilmente, e trovarti di fronte a un no desiderio, è molto difficile.

Ecco perché io mi faccio tante domande, fra cui, perché subire? Perché stare con una persona che non ti ama, che ti ruba anni preziosi della propria vita?  che non vuole più farti felice? Che magari ti usa?  Ho letto un intervento di molto tempo fa, su un tread che hanno tirato fuori dal cassetto in questi due giorni, diceva qualcosa come: e vuole le coccole e i baci, come una critica. 

Mi chiedo io se uomini e donne si guardano un po’ dentro sinceramente.  Provarci per amore, si può fare, ma devi avere la voglia, altrimenti la violenza contro te stessa sarà anche lesiva.  Io dico che bisogna provarci ma con l’altra persona parte attiva anche, dove le colpe siano al 50%, le bellezze e le bruttezze siano condivise, dove l’uomo sia meno “gallo eterno e giovane”, più sensibile ai tempi e necessità della sua donna.  Non tutti hanno accanto un uomo e una donna in forma, o desiderabile, vedersi al mattino brutti, spettinati, vedere che nella giornata l’altro è trascurato, malandato, che si comporta anche magari in modo troppo sgarbato, si perde in bon ton necessario nei rapporti.  Si pensa che la confidenza significhi anche poter fare cose che siano sgradevoli, e l’altra persona debba sopportare.  O peggio ancora, ci si sente sistemati e a posto (questo mi manda in bestia), accomodati in una situazione che sta bene alla persona, economicamente, socialmente, quindi, l’altro passa a un ultimo piano nelle considerazioni e affetti.  Tante coppie vivono dei teatrini sociali, ma una volta si chiude la porta della loro camera, scendono lacrime di sconforto, aridità, solitudine e poco affetto.

Sono innumerevoli i fattori, ma di tutto, la cosa sinceramente importante è che si deve essere in DUE.

Scusate, troppo lungo, ma è un tema verso il quale sono particolarmente sensibile.  Forse devo capire ancora, e voglio capire, la dinamica mentale dell’uomo, di come ragiona e muta nel tempo.  Non sia che abbia la buona stella di trovare un nuovo amore!  E allora saprò meglio come amarlo e stare insieme a lui per farlo felice, in tutti i sensi!

come al solito commento molto intelligente sandra! ti ammiro tanto!

purtroppo non sappiamo che colpe abbiano i nostri amici uomini qui, e se hanno delle responsabilità, però, sai, molte volte ho visto davvero la crudeltà gratuita tra le persone, anche tra familiari stretti...e pur non concependo questi sentimenti per persone che dovremmo amare, ormai accetto che esistano davvero persone negative, e qualsiasi cosa si faccia si sta a zero cmq!

per dario la soluzione è semplice e la sa pure lui, la moglie non lo ama più, gliel'ha detto, e mi fa rabbia che lui nn si imponga! lasciarla sarebbe una bella botta x la principessina....perchè, ripeto, chi tratta cm zerbino gli altri è xkè non ha mai sofferto realmente x amore ma ha sempre avuto tutto servito

ovvio è diff divorziare e rinunciare agli agi della vita familiare, e molto oneroso....ma allora bisogna evere l'onestà intellettuale di accettare la situazione...nn si può fare gli ipocriti! o lo accetti e nn t lamenti, o te ne vai

è una frase dura, che io stessa detesto, xkè non è x nulla facile, ma è chiaro che è l'unica via, e tu la conosci bene sandra e lo saprai molto meglio di me!

ormai il danno è fatto, si poteva pensare meglio al matrimonio? forse ma ormai è andata! si è idealizzato troppo la vita matrimoniale? è un errore normale  e comune e non c'è nulla di sbagliato in ciò! ma ora bisogna giocare con quello che c'è nel piatto...io, lo giuro, mai accetterei 10 anni d notti in bianco, con la seconda moglie x di più..., cioè davvero allora bisogna farsi delle domande su come si scelgono le donne o su come ci si inzerbinisce 

il mio fidanzato mai accetterebbe una cosa del genere, mi avrebbe sicuramente già lasciata (ma sn sicura, e avrebbe ragione x dinci) xkè mi fa sempre sentire che nn devo darlo x scontato! ed è giusto che sia così! purtroppo è l'errore + frequente! ed è l'errore che vedo sempre in tutti i post di gente che si lamenta delle mogli...non è solo il sesso...è anche tutto il resto! e allora + chiaro di cosi si muore! 

ora, questo mi aiuta molto a studiare le attuali coppie di miei coetanei: quelli che sembrano + solidi e tranquilli, che litigano poco, che sn sempre perfetti insieme, che fanno tutto qllo che vogliono, senza genitori isterici dietro, senza divieti inutili, senza lotte intestine ogni settimana x qualcosa, senza piangere mai e nemmeno sganasciarsi dalle risate...beh forse queste coppie rischiano l'appiattimento succitato, che dite? xkè tutti voi dite che all'inizio era perfetto! se io sposassi il mio ragazzo e tra 10 anni dovessi ricordarmi del periodo attuale dire PER BACCO ERA UNA MERDA! difficoltà x fare ogni cosa, mai un secondo da soli felici, sempre preoccupati x qualcosa, sempre ostacolati da genitori pazzi, sempre paure per il futuro....noi ci amiamo contro un sacco di difficoltà! e sn sicura che se andrà avanti qst arricchirà la nostra coppia, oppure la nostra vita matrimoniale con persone diverse....l'imp è farsi le ossa....invece qui leggo sempre di gente che prima tutto perfetto poi BOOM

quindi quello che voglio dire è che dopo un'esperienza del genere è inevitabile imparare (s spera) dai propri errori! scegliere più accuratamente e rifarsi una vita! 

non potete morire sapendo di aver buttato la vostra vita! guardate nervosismo! lui sta con la moglie solo xkè costa divorziare ma nn si fa remore e dire che è finita e che se avesse i soldi se ne andrebbe domani! xkè è risoluto, e x nulla debole come pensa! e ha la vostra età! amore non vuol dire annullarsi!!!

E' una battaglia persa...

ve lo assicuro, sentite la mia storia gia' scritta su un altro post...

Stessa situazione molto simile alle vostre, sposato con una bellissima donna tutti e due circa 40 anni, un figlio di sei anni e da sette anni forse tre o quattro rapporti, lei fredda non mi cerca mai, io disponibile ed attento ho lottato per anni in TUTTI i modi per riavere la sua passione come una volta quando non mancava nulla.

Disperato decido di accettare che nonostante per altre donne sia estremamente desiderabile grazie al mio aspetto fisico e al mio stato sociale, per la mia donna invece non lo sono piu' non mi desidera fisicamente e non posso farci niente, noi uomini impazziamo perche' non possiamo avere controllo su questo.

Con mia moglie insieme lottiamo per la famiglia, cresciamo un figlio, viaggiamo abbiamo molto ma il sesso zero. 

Conosco una donna che vive la stessa situazione non mia ma di mia moglie (!!)....attenzione questo e' il punto importante!

lei, la mia attuale amante (bellissima donna) e' una madre meravigliosa, una lavoratrice fondamentalmente una donna onesta che mi parla con tristezza di suo marito, me ne decanta le lodi come uomo e come padre ma mi dice che da 5 anni non ci fa sesso che non sopporta le sue avances che lo rifiuta in tutti i modi ma che gli vuole bene solo che non ha piu' passione per lui...esattamente come fa mia moglie con me.

Ok, fino a qui' ci siamo inizio ad immedesimarmi in quell' uomo che si trova di fronte questa donna molto attraente che e' sua moglie da anni e che come mia moglie lo rifiuta costantemente e mi chiedo se si potrebbe immaginare che questa donna mi implora di fare sesso, e' disinibita , attivissima aperta a tutto e gode come una forsennata a letto...cazzo che confusione...per mia moglie pottrebbe essere uguale...non e' frigida quindi, non e' fredda e annoiata, non e' una sfigata!!!  e' solo finita con me, come per questa donna che ora si agita e urla di piacere sotto il mio corpo e' finita con suo marito...

Suo marito pensa che e' frigida? pensa che e' una sfigata? impazzisce tutte le volte che riceve un rifiuto? sicuramente si...e io invece che sono per lei la novita' e l' uscita dalla routine la guardo venire e godere due volte alla settimana.

E' chiaro per me che un giorno qualcuno potrebbe vedere mia moglie fare le stesse cose, implorare di essere presa e godere immensamente, e' altrettanto chiaro che quel qualcuno non saro' mai piu' io.

Ogni tanto quando sento le unghie di Silvia che mi graffiano la schiena chiudo gli occhi e sogno di avere la mia lei tra le mie braccia, non accadra' mai piu' ma per farsene una ragione se desideri una donna non bastano tutte le amanti del mondo. 

Il matrimonio e' la tomba della passione...forse dell' amore no... ma della passione sicuramente. 

Maritoincazzato.

l'amore è una stupenda malattia che il matrimonio cura immediatamente!!!

(scherzo)

Secondo te, si tratta d'amore? o di dipendenza affettiva??? sono due cose ben diverse.  L'amore è quel sentimento che ti nutre, che ti deve far sentire bene e felice, di due, non di uno solo.

Leggi un po' sulla dipendenza affettiva e sui rapporti a doppio legame, c'è del materiale sulla rete.

Arriva un momento in cui l'equilibrio del rapporto si rompe, e non esiste più la coppia, ma due, uno che domina e l'altro dominato.  Non è così evidente, per dominare e manipolare serve anche l'apparente dolcezza di cui molte volte si veste l'indifferenza, la freddezza, la mancanza di desiderio, di rispetto e considerazione.  Il non sesso è una flagrante manipolazione, tu vittima (a chi si nega) l’altra carnefice (chi nega), tramite la quale si mantiene in uno stato di prostrazione, in cui si ricevono informazioni diverse: quella verbale, del ti amo ancora e quella dei fatti, non ti amo, non ti desidero, non ti considero.  Bisogna attenersi a questi ultimi.  Voi uomini dovresti essere più dotati per la percezione chiara di quello che effettivamente si dà e si fa.

Non perché apparentano essere mariti o mogli perfetti, lo sono di fatto.

Bisogna avere criterio e buon giudizio e vedere la verità per quello che è.  Le cose come stanno.  Sarebbe una bugia e un’offesa ai rapporti veri, quelli sostenuti da un amore sincero e un accompagnarsi nella vita come si deve, con sesso, amore, comprensione, di sostenere che tali rapporti malati, siano sani.  Sono rapporti, ma viziati, con difetti che alterano l’equilibrio necessario, sono sbilanciati.

Non puoi liberarti, allora ti accomodi, crei un mondo parallelo.  E se ti mantieni così è perché ti fa comodo, perché trovi la scusa, amarla, per continuare a vivere con lei, che ti dà poco o niente, alla quale tradisci con un’altra donna che con gli atti ti fa capire che con te, tua moglie, non ha rapporto uomo/donna.  E ironicamente alla tua amante la tradisci con tua moglie, dalla quale dipendi e di cui sei vittima, quando chiudi gli occhi e sei altrove con la moglie che non ama, negandole quel momento in cui dovresti essere solo suo, della tua amante.

Cesca ha detto giusto.  Non lamentatevi, è una cosa che accettate e che tenete come buona per il resto della vostra vita.

grazie Sandra

...in realta' non e' che non posso liberarmi, guadagno abbastanza da potermi permettere un divorzio e ho abbastanza potere per non perder mio figlio, ma sogno ancora di riavere mia moglie al 100%, forse sono qui' a scrivere che non e' possibile per convincermene...

Confortante

Leggo ormai con estrema attenzione ogni post qui pubblicato. Cerco tra le righe il modo per vivere al meglio la mia solitudine affettiva.

Ho fatto per lei mille cose. Il primo matrimonio mi ha insegnato molto. Mi ha insegnato cosa fare e cosa non fare onde non ripetere lo stesso fallimento. Mi sono dedicato a lei e ai primi come ai secondi figli. Di errori ne ho fatti, ne faccio e ne fato' ancora tanti. Ma almeno ci ho messo e ci metto tutta la buona volontà per rendere felice lei, la nuova famiglia e i primi figli. Avventura non facile, v'assicuro!

Quando poi si viene ripagati cosi, la cosa rattrista e toglie ogni entusiasmo e gioia. Non trovo piu felicita in nulla. Una vita senza un gesto d'affetto, senza complicita', diventa totalmente inutile. La gioia vado a prenderla dai figli. Ma l'amore di una donna ti da' sensazioni diverse. Non e' la stessa cosa! 

fai parte del gruppo, ci sono gli altri ragazzi come te, che soffrono e basta. e' una vostra scelta di vita, consapevole.

e noi ti facciamo compagnia.  ripeto, siamo qua per questo anche.

Confortante

Confortante

Leggo ormai con estrema attenzione ogni post qui pubblicato. Cerco tra le righe il modo per vivere al meglio la mia solitudine affettiva.

Ho fatto per lei mille cose. Il primo matrimonio mi ha insegnato molto. Mi ha insegnato cosa fare e cosa non fare onde non ripetere lo stesso fallimento. Mi sono dedicato a lei e ai primi come ai secondi figli. Di errori ne ho fatti, ne faccio e ne fato' ancora tanti. Ma almeno ci ho messo e ci metto tutta la buona volontà per rendere felice lei, la nuova famiglia e i primi figli. Avventura non facile, v'assicuro!

Quando poi si viene ripagati cosi, la cosa rattrista e toglie ogni entusiasmo e gioia. Non trovo piu felicita in nulla. Una vita senza un gesto d'affetto, senza complicita', diventa totalmente inutile. La gioia vado a prenderla dai figli. Ma l'amore di una donna ti da' sensazioni diverse. Non e' la stessa cosa! 

Delfino

hai la coscienza a posto, hai fatto di tutto.  Hai ragione d'essere triste, l'amore è importante.  Ma non perdere mai l'entusiasmo di vivere.  Questo mai.

Sai quante persone al mondo che soffrono gravi malattie, non hanno nemmeno la possibilità di fare tante cose come tu puoi?  Che hanno problemi molto gravi, sofferenze enormi.

Ringrazia la vita, non solo tu soffri, anche io e tanti che ci sfoghiamo qua, siamo arrivati perché ci manca qualcosa o perché stiamo attraversando un brutto momento.  Ringraziala lottando e pensando cosa puoi di bello fare per te, per i figli che vedo ami tantissimo.  Questo è il valore della nostra presenza, che nessuno parla dall’alto, ma di fronte a te, con sincerità e desiderio di aiutare.

quindi, forza, dai, prova a non far vedere un uomo così triste e malinconico.  

Penso come te, l'amore, nel mio caso di un uomo, spero mi darà di nuovo la felicità, quella che tutti vogliamo.  Ho rinunciato a un matrimonio che poteva essere definito perfetto, perché l’amore è finito e non abbiamo voluto mantenere una farsa;  mi sono poi innamorata dell’uomo più sbagliato, ma l’ho amato con follia, e ho riscoperto la gioia di vivere e di desiderare.  E nonostante tutto, c’è un lume piccolo che in fondo al mio cuore, che spera.  Anche se molto di meno.  Ma è già un altro discorso.

Sandra. ..sei stupenda! !!

Sandra

Le tue parole mi sono entrate nel cuore e non ho saputo risponderti x giorni, come vedi!

Sei saggia e vissuta. Mille volte meglio la mia situazione che non tante cose decisamente brutte.

Cercherò gioia in altro. Amo i miei figli e gioisco nel fare cose con loro. Amo il mare, e cercherò di avere un guscio tutto mio. Amo la natura, e mi ricorderò di respirarla.

Quanto a quella mancanza, auspicherò che qualcosa avvenga di bello sul mio cammino.

Se scriverai ancora, contribuirai al mio star bene.

Grazie, baci 

Paolo

Sono capitato per caso su questo forum, vorrei brevemente raccontarvi la mia storia, molto simile a quelle lette qui. 43 anni, sposato da dodici, due favolosi figli di 10 e 8 anni, da qualche tempo le cose con mia moglie non vanno più molto bene. In poche parole, mia moglie non mi desidera più e non ha più interesse a fare l'amore con me. Premetto che abbiamo sempre avuto una buona intesa fisica e rapporti mediamente frequenti, due- tre a settimana fino ala nascita del secondo figlio, poi uno-due a settimana, insomma nella norma. Da qualche mese accusa sempre stanchezza cronica, quando provo a convincerla a stare un po' insieme nel pomeriggio si crea sempre nuovi impegni, primo fra tutti la cucina. È arrivata a dirmi che sono 'fissato' perché penso solo a quello, il fatto è che dopo venti giorni di astinenza onestamente non ce la facevo più. Mi ha anche urlato che se proprio devo sfogarmi posso trovarmi una 'puttana'. Il fatto è che non ho la minima intenzione di trovare una 'puttana' né di cercare altre donne. Amo mia moglie e vorrei farle capire che per me è importante anche l'aspetto fisico. Non posso pensare a una separazione, i figli ne soffrirebbero troppo. Che fare? Cominciare a dedicarmi a collezionare francobolli o farfalle? Ho già diversi hobby, ma la notte quando sono accanto a lei ho una voglia incontenibile di fare l'amore ma so di trovarmi davanti un muro, quindi rinuncio proprio a prendere l'iniziativa. Quanto posso continuare così?? 

Soli.

Io pago.....se lo merita...e' solo colpa sua.

Questa e' l'unica soluzione che ho trovato per ora. Ho 49 anni e penso che a breve, appena trovero' il coraggio, mi separero'. Mi dispiace solo per mia figlia, che ne soffrira' inevitabilmente. Ormai se mi va bene si fa sesso una volta ogni tre mesi, e mi deve andare bene....altrimenti non si sa. La storia e' sempre quella descritta da ognuno di voi, inutile ripetermi.

Delusione totale....da padre diro' a mia figlia di non sposarsi mai...e' proprio vero che il matrimonio e' la tomba dell'amore. 

Distrutto

Ciao.

sposato da 9 anni. Usato per fare tre figli: mi respingeva sempre; tre volte si è concessa e casualmente aveva sbagliato i calcoli del ciclo. Ho chiesto di usare anticoncezionali e i suoi rifiuti sono diventati calci nel letto. Ho cominciato a sentirmi frustrato, inadeguato, inutile, maiale.Ho ridotto poco alla volta l'esserci, l'aiuto in casa, il fare spesa, di occuparmi di tutto e di fare il mammo. Ho smesso di cercarla, sperando di farle sentire come mi sentivo io. nulla. Mi sono arrabbiato sempre di più. Ho cominciato a guardarmi intorno e ho incontrato una bellissima e dolce ragazza che si è innamorata di me. In casa non c'è più nemmeno il dialogo, la odio, non la sopporto. Se sono ancora qui è per i figli perché ho paura di fargli male andandomene. Ma intanto vivono un padre taciturno, incazzato, nervoso e a pezzi. Con l'altra solo baci e abbracci, perché maledetto me non sono neanche capace di tradire. Lei non molla, mi aspetta e sogna. Ho cercato di allontanarla ma quando accade, cado nella disperazione, nel terrore di una vita così, in casa con una donna che non sopporto più, senza un abbraccio, un bacio. Resisto senza nulla da sei anni, ma la odio e odio me stesso perché sto sprecando la mia vita, quando fuori, oltre le sbarre del matrimonio, c'è di molto meglio. Sono a pezzi. 

@Distrutto...

Ti devi separare....se te lo puoi permettere....perche' qui bisogna anche poterselo permettere economicamente per noi uomini.

Io lo faro' appena mia figlia avra' una 15° di anni....e potra' capire, nel frattempo le faccio le corna, perche' se lo merita.

In fondo il marito te lo devi saper tenere oltre che conquistare.Vale anche per noi.....ma non sono io quello che dice sempre di no. 

Per tradire basta la prima volta...poi si impara presto....taciturno e incazzato lo sono sempre pure io , ma a questo non ci si puo' fare nulla. 

un dolore indelebile

Tristemente è un problema comune. Un uomo piacente, gentile e premuroso che sia incorre sempre e comunque in questo dramma, una forte violenza nella psiche e nel cuore di ogni uomo che lo ferisce e lo lacera nel profondo.

La mancanza di sessulità è sintomo di un malessere per ogni donna, ma altro non fa che generane un altro più profondo ed indelebile in ogni uomo.

Andiamo avanti ma sono incavolato nero

ho 55 aani in splendida forma fisisca.

Da 13 anni non faccio l'amore con mia moglie se non una-due volte all'anno con cronometro alla mano e lacrime che sgorgano copiose quasi fossim o di fronte ad una esecuzione capitale.

Ho iniziato io lo "stopp alle trasmissioni" quando lei mi diceva "mi cerchi solo a letto"; preciso che lavoravamo insieme e dunque quali altri momenti di intimità potevamo ritagluarci se non quelli nel letto MATRIMONIALE.

E così ho detto "adesso ti faccio vedere io se è proprio così" e mi sono imposto di non "disturbarla" .

Non immaginavo che mi sarei fatto così tanto male e che oggi praticamente i peccati che confesso sono quelli della masturbazione quotidiana. 

Certamente anch'io vivo di tristezza riflessa perennemente e quando poi tento di immaginare il futuro...........

Vedo però con delusione che di soluzioni ve ne sono davvero pochissime per non dire nessuna.

Conclusione -->Andiamo avanti incavolati neri  

LUCA VITA SESSUALE FUNEBRE

CIAO MIA MOGLIA è UNA FALSA 3 ANNI FA ERAVAMO FELICI SI FACEVA L'AMORE ANCHE DUEO UNA VOLTA AL GIORNO SI ANDAVA IN CENTRI COMMERCIALI SORRIDENTI A MANGIARE PIZZA CINEMA AL LAGO AL DISCOTECA MUSEI MARE MONTAGNA CENE SUOCERI ADESSO NIENTE USCITE E niente SESSO DA QUALCHE MESE SOLO PERCHE LEI NON VUOLE è STATA CAPACE SOLO DI FARSI METTERE INCINTA (è CONGOLESE ) FATTO I SUOI COMODI GUARDA SOLO IL PICCOLO E IO PIU NIENTE QUASI NON SI PARLA AVENDOLE PAGATO TUTTO DOCUMENTI REGOLARIZZATA IN ITALIA LE HO OFFERTO LA MIO TRILOCALE CHE CI VIVIAMO SI PRANZA SENZA PARLARE PURE LA CENA RISPONDE MALE SA SOLO PREGARE CHE CAZZATA E NON LA AMO PIU NON SENTO PIU NIENTE E VORREI SE POTESSI CHE SE NE TORNI IN CONGO ERO MEGLIO SINGOL MASTURBARMI CHE SPOSATO CON MOGLIE A MASTURBARMI E LEI ZERO Nè BACI NE QUALCOSA DI ORALE NE PENETYRAZIONI CAREZZE VORREI NON FARLO MAMI RICORDO SOLO COME CI SIAMO INCONTRATI CHE MAGIA SVANITA TI USANO COME VOGLIONO E IO COGLIONE A MANTENERLA E PAGARLE REGALARLE DI TUTTO PER RICEVERE 0 LE DONNE NON SONO MAI CONOSCIUTE ABBASTANZA E IO CHE CREDEVO DI  AVERE UNA DEA IN MANO EROAL 8 CIELO SODDISFATTO ADESSO RIMPIANGO LA MIA SOLITUDINE MA ALMENO AVEVO LIBERTA NIENTE è PIU COME PRIMA MAI SI TORNA IN DIETRO E PENSARE CHE ERO IN DIETRO SI SISI SI PRIMA PERO CHE MONDO DI MERDA

Pazzesco...

....in quanti siamo piazzati uguali....

Io 46 lei 43 e la devo elemosinare 2 settimane per averla ogni.... 2 settimane pl'appunto...

Ma prima o poi mi romp...

Ps anche lei cambiata dopo il bimbo

In vocca al lupo a tutti i "colleghi"l'a