Mi odio per ciò che sono

Sfogo di

Sono stata trascinata per amore in un vortice di crudeltà che ora mi sta distruggendo. Sono 6 anni che stò con un uomo per il quale ho mollato tutto. Ci siamo conosciuti casualmente,lui della provincia di Cuneo,io di Bologna,per i primi due anni ci siamo frequentati incontrandoci solo nel fine settimana.Lui separato con 2 figli,(questo è quello che mi ha sempre fatto credere)io separata con 1 figlia. Dopo 2 anni il grande passo, mi sono trasferita lontano da tutti gli affetti a me più cari, mollato il lavoro,e soprattutto obbligato mia figlia a seguirmi costringendola a ricominciare tutto da zero, (per lei all epoca 13enne non è stato facile), ma in tutto questo mare di cambiamenti ero aggrappata alla speranza di una vita migliore al fianco di un uomo che mi amava e rispettava.

Sono qui ormai da 4anni,mia figlia è tornata a Bologna,ed io vivo praticamente da sola,mai vista nel vero senso della parola,una vita insieme a lui,continua a condividersi con la moglie con la quale dice aver mantenuto ottimi rapporti per i figli,da me viene solo a dormire. So con certezza che non si è mai separato da questa donna,lei sa di me,per alcuni motivi ci siamo anche conosciute ma mai trattato questo argomento.Non so che tipo di rapporto possa esserci tra loro,so che lei cominque fa parte importante del suo lavoro,vive nella sua casa,si vedono,si sentono e si messaggiano,e lui continua a giurarmi che sono io il suo grande amore,che sono io il sogno della sua vita,che sono io tutto!Mi sento un giocattolo,una bambolina col carillon alla quale si da la carica solo quando si ha voglia di giocare.Purtroppo il mio reale problema è che io sono pazzamente innamorata di quest uomo e non so come venirne fuori. A volte faccio cose insulse e nella mente il pensiero e la voglia di farla finita con questa vita.Ho solo sofferto nella vita ed è per questo che credo che non essendo stata in grado in 44anni di costruire qualcosa.. non è la vita che non mi merita,ma sono io che non merito la vita! Mi odio!