Sab
12
Ott
2019
Allergia
Se ti penso, per me sei ancora bello e so che se ti riabbracciassi cederei. Sì, potrei avere culo e potremmo ancora passare altri pomeriggi in cui anche le cavolate, tipo fare la spesa, o far fare la passeggiata col cane, sono belle in tua compagnia. Potremmo ancora passare altre serate in cui anche parlare del più e del meno o guardare abbracciati un film qualsiasi è bello, perché in tua compagnia. Potremmo ancora passare altre notti a dormire insieme, o meglio, a non dormire perché siamo ancora nella fase in cui ci vogliamo sempre e ogni bacio e ogni abbraccio stretto diventa facilmente una scusa per rifare l'amore. Sarei ancora sbalordita da come riesci ad essere dolce ed arrapante allo stesso tempo, meravigliata da come uno che scopa da dio riesce a mettere così tanto amore e dolcezza in ogni gesto. Eppure non ti posso rivedere, perché hai un grande difetto, sei un logorroico del cazzo e ne vai fiero, perché pensi che parlare tanto sia comunque d'aiuto a te e a chi hai attorno.
Abbiamo provato a trovare un compromesso, anche alla luce del fatto che pure io ho un grande difetto, nelle mie cose taglio corto, elimino il superfluo e lavoro a testa bassa giorno dopo giorno, perché finora è stato questo l'unico modo fattibile che ho trovato per fronteggiare i problemi e uscirne. Qualche volta hai detto Sì, inteso come capisci che mi basta sentirti vicino senza che mi ubriachi di parole, senza che mi proponi in dettaglio soluzioni più disparate pur non conoscendo a fondo il problema. Ma sappiamo entrambi che non si cambia per gli altri, nemmeno quando si ama. Non posso riabbracciarti perché sono satura di tutte quelle parole e della sensazione di aver rubato del tempo ad altre cose urgenti nel tentativo di ascoltarle e di arginarle e anche perché il solo pensiero di te che, seppur in buona fede, potresti ripartire per la tangente, mi fa ormai venire l'orticaria. Sì, sono diventata allergica a quel modo di parlare al punto che non me la sento più nemmeno di rischiare di sentirlo un'altra sola volta. Anche se il resto di te mi piace ancora tanto, ma tanto.
Probabilmente lo hai capito anche tu quando l'altro ieri dopo due ore scappavo da casa tua e da quello che doveva essere un saluto al volo. Certo, mica era colpa tua che ero arrivata già ubriaca di parole altrui, ma anche se non lo fossi mi avrebbero steso i fiumi delle tue, perché come cazzo è possibile dico io che anche la versione più leggera e indorata di una situazione che sto già risolvendo, ma della quale mi continui a chiedere, scatena comunque una valanga di supposizioni e soluzioni campate in aria, che tu senti di dover per forza esporre, nonostante io avessi messo in chiaro dal giorno uno che non vorrei mai che ti scervellasi o ti perdessi dietro le mie cose, perché la tua presenza e il tuo affetto già basta e avanza. Non è del tutto giusto che mi 'tagli fuori', dicesti tu altre volte. Mi fa sentire partecipe, potrei trovare altre idee o portarti degli spunti di cui non eri a conoscenza, dicesti altre volte ancora.
Fatto sta gioia che in preda alla logorrea NON sei molto predisposto all'ascolto e anche se lo fossi e io riuscissi ogni volta a comprimere in poche frasi anni dei miei sforzi, per spiegarti a fondo il perché delle mie scelte in ambito salute, famiglia e lavoro, insieme al perché delle mie mosse di sopravvivenza quotidiane, avresti comunque da proporre e riproporre fiumi di cose alternative. Perché anche le poche volte in cui sarò forse riuscita a dirti i motivi di fondo e le fatiche già fatte, non ha comunque fatto differenza. Restavi convinto che sia più importante scavare e rimettere in discussione situazioni che ho a fatica rattoppato ed archiviato, per poter godere insieme alle persone a cui più tengo di almeno di una sorta i tranquillità.
Ed è questo che mi fa più male. Sapere, che invece è possibile godere della compagnia di una persona cara, senza che questa ti spinga a rimettere in discussione il tuo mondo ogni volta che cade uno spillo o anche senza che cada. Perché con gli amici e pure con alcuni conoscenti posso capirmi ,non dico al volo, ma quasi e con te no? Ora capisco perché non ti andava giù quando ti ho detto che evito le uscite con una delle mie amiche storiche, anche se continuo a stimarla lavorativamente. Forse ti ritrovi in quel modo di fare che spinge anche te a non poter fare a meno di suggerire mille alternative e di riaprire vecchi discorsi dolorosi a qualcuno che si è già speso per mesi, a volte per anni, per cercare e trovare soluzioni tramite la gente che è il top del proprio settore....e ora avrebbe cazzo anche diritto di dire basta e godersi almeno una parvenza di tranquillità.
L'altro ieri ci siamo comunque salutati con un abbraccio, ma io ho risposto al tuo 'A dopo, Amore' che certe cose fanno allontanare fino al punto del non ritorno. Poi ho realizzato che per me significava 'A dopo, manco morta', perché mi sentivo come l'allergico che ha appena ingoiato la fatidica nocciolina e mi sento così tuttora. Spero tu possa capire che anche se mi piacciono tante cose di te, quest'altra cosa del voler periodicamente ridiscutere tratti della mia esistenza con valanghe di parole che manco mia nonna chiacchierona, pace all'anima sua.. è peggio di un palo nel culo all'improvviso, cosparso di sostanze urticanti, e di un diametro che farebbe fatica a sopportare pure un travione a fine carriera. E credo che all'allergia che mi è scattata a causa di ciò non ci sia altro rimedio che evitare. Sto prendendo tempo, perché voglio dirti che per me non ci può essere un dopo, in modo che tu ci stia meno male possibile. Devo pure sbrigarmi, perché abiti a due passi, ho esaurito le scuse per la mia assenza negli ultimi due giorni e non vorrei dover affrontare il discorso mentre ti incrocio per caso e vado di fretta.. Conoscerti e stare con te in questi mesi è stato comunque un bene, però ora capisco come si sente la gente che darebbe un rene pur di evitare l'ennesimo discorso con un logorroico che non si rende manco conto.
101-102 commenti di 102 totali
Fucktotum è parecchio che te lo volevo dire: credo di amarti.
Anonimo alle 15:35 del 16-10-2019
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10:55 pensavo all'anagramma :-) del titolo ogni volta ogni volta in cui scrivevo qui sotto. Mi fa piacere che sia venuto in mente anche a qualcun'altro.