13 anni di amore e poi....

Comincio con il dirti che umiliarti è solo male che ti fai a te stesso e valore che perdi agli occhi di lei. Detto questo, è palese, che l'hai veramente assillata, ma proprio tanto, rileggiti e te ne renderai conto da ciò che hai scritto. Lasciala in pace, rispetta la sua decisione e vai per la tua strada, se poi lei vorrà tornare da te, conosce la strada, ricomincia a farti una vita, correndole dietro non otterrai altro che patimento, sofferenza ed il suo rifiuto costante.

Anonimo @Sfogante, capisco la disperazione, premetto questo. Oltretutto voi vi siete messi assieme quando tu eri molto giovane, è stata una storia totalizzante sotto molti punti vista. Ma vi siete lasciati già 3 anni fa, forse la tua ex ha ragione, è il momento che tu vada avanti. Se dopo 3 anni stai ancora lì a dirle che ti manca, lei fa fatica a riavvicinarsi a te e alla tua famiglia. Tu sei ancora troppo coinvolto, lei a quanto pare sta prendendo il volo verso un'altra meta, capisci che c'è uno squilibrio di potere tra voi due difficile da gestire. Questi tira e molla che avete avuto dopo non ti hanno di certo aiutato, e ora sei sovraccarico per i problemi di salute di tua madre, io ti consiglio spassionatamente di fare un po' di psicoterapia: l'unica spalla su cui puoi piangere al momento e che può aiutarti ad andare avanti, è quella di un professionista preparato. (Non significa darti del pazzo, eh, la psicoterapia ci aiuta nei momenti tosti della vita e ci permette di scoprire qualcosa di noi).
Non è più il caso di chiedere spiegazioni ai suoi familiari, devo dirti la verità, è comprensibile la rabbia di lei. Questi cominciano ad essere degli atteggiamenti che dall'altro sono percepiti come preoccupanti. Ripeto, la disperazione si percepisce, la situazione per te è complessa, cerca un aiuto che non sia il rifugiarti nei ricordi di un amore che non ha funzionato.

Non so se posso rispondere. @Setanta , credimi che non l ho assillata per niente , solo qualche messaggio poco dopo che era finita la storia, mai una chiamata , mai sono andato dove sapevo di incontrarla ,  niente di niente.Sfido chiunque a dire di non aver mandato un  “mi manchi “alla ex dopo la rottura. Questo subito dopo per la richiesta di aiuto solo un mese fa quando lei stessa mi disse che ci sarebbe stata sempre per me. Puoi non credermi ma è così. 

Ho letto tutto , non mi sono annoiato. 

Puoi fare solo una cosa, una soltanto, per come la vedo io, devi sparire...  Non puoi fare altro, qualunque altra cosa verrà interpretata sempre e comunque negativamente a prescindere dalla reale motivazione, 13 anni di vita insieme sono una zavorra incredibile, un ostacolo insormontabile, io penso che abbia paura di soffrire ancora, non rifiuta te, rifiuta il dolore, non lo vuole mai più, abbi pietà, di lei ed anche di te stesso. 

Un bacetto piccolé. 

La nostra storia non è finita 3 anni fa , ci siamo visti fino ad agosto 2018, come se stessimo ancora insieme, ci siamo sentiti e detti di volerci bene fino a un mese prima che chiedi aiuto in lei, quando ripeto fu proprio lei a dirmi che ci saremmo stati sempre l uno per l altra nel momento del bisogno. Se fossero passati 3 anni sinceramente il problema non me lo sarei neanche posto. Ci dicemmo questo proprio per l affetto che avevamo per essere cresciuti insieme da ragazzini. E poi lei aveva un bellissimo rapporto con la mia famiglia e si sentivano anche dopo la nostra rottura. Non è così semplice purtroppo, non sono passati anni anzi. 

Io invece capisco perfettamente la tua ex, lei fa benissimo a non volerti incontrare, non lo fa per cattiveria, ma perché ha paura, ha paura di finire sul tg come l'ennesima vittima di femminicidio. I tuoi comportamenti sono preoccupanti, dopo 3 anni non ti sei ancora dato pace, la cerchi di continuo, con ogni mezzo, chiedi spiegazioni e chiarimenti a chi le sta vicino. Smettila, perché le fai paura! Cerca un'auto professionale e dimenticla. 

Purtroppo ha ragione setanta, per farla molto breve. Ma io capisco bene di cosa parli in termini emotivi perché mi riporta indietro di anni al primo rapporto lungo della mia vita e alla sua fine, che per me fu fonte di grande disperazione. Le analogie stanno principalmente nel fatto che il vostro rapporto, così idilliaco (anche io con lei non litigavo mai, eravamo intimamente affiatatissimi e telepatici, eravamo anche "ammirati" esattamente come dici) è stato anche un rapporto completamente fusionale e dipendente. Un rapporto praticamente senza "lavoro" e senza attriti. Il problema è che questo tipo di rapporti si sostituiscono a tutto, al "mondo". Alla vita, agli altri. Tutte queste cose ti sembrano esistere, ma sono state mediate necessariamente dal vostro rapporto. Ebbene le cose non possono andare avanti così per sempre, i motivi sono molti. Non è un caso che anche per te sia stato il primo rapporto, è un tipo di relazione ancora contigua con i rapporti parentali, è la comfort zone assoluta, fuori dalla quale il mondo ti sembra una merda senza speranza. Non è così. Anche se credi di avere molte cose da dire a lei, anche se credi che lei sia una stronza infinita, sappi che in realtà non c'è un modo "soft" per uscire da queste storie. Lei un po' lo ha capito, un po' è in vantaggio perché si è mossa prima, ma quello che tu credi stia facendo "lei" è in realtà quello che sta succedendo a voi due e deve succedere in ogni caso. Solo che lei ha accettato di prendersi la responsabilità (con l'alto costo di sembrare una merda insensibile) tu non l'hai ancora accettata. Ma la accetterai, anche perché oltre questo vuoto non c'è "qualcosa", c'è letteralmente la tua vita vera, piena di cose meravigliose che non sei ancora in grado nemmeno di immaginare.

E' dura con chi rifiuta il confronto. Molto dura. Si fa presto a trasformarsi in stalker quando i comportamenti sono disumani e non ti viene data la benché minima spiegazione. Tu però devi riuscire a non cadere in questa trappola. Lo so che è difficile: non c'è niente di più tremendo che sbattere contro un muro di gomma ... ma cosa puoi farci ? Ogni tuo tentativo peggiora la situazione. Forse a un certo punto verrai colto dalla nausea e quella probabilmente sarà la tua salvezza.

Anonimo ma non so hai letto tutto, i problemi sono iniziati 3 anni fa ma ci siamo sentiti quasi sempre fino a 2 mesi fa... ma quale femminicidio , dai su non scherziamo , ripeto gli stalker sono altri, non la chiamò mai, non la seguo, non vado nei posti dove so di incontrarla , non le faccio paura io, ha paura di affrontarmi perché non vuole soffrire per profteggersi dalle vecchie ferite. I miei gesti si sono limitati a qualche messaggio. Dopo una storia di 13 anni non posso pretendere neanche spiegazioni? Neanche una spiegazione a 4 occhi ma devo accontentarmi di un messaggio oppure una telefonata? 

@Sfogante, ma tutta questa certezze sul perché lei non voglia affrontarti chi te le dà? Vedi, è questo il problema, che pensi di leggerle nella mente in virtù dei vostri 13 anni assieme, ma in realtà non è così. Dopo 13 anni sì, se lei non è pronta a parlarti a quattr'occhi ti devi accontentare di due messaggini, senza contattare le sue sorelle, senza scriverle che ti manca, senza se e senza ma. Quando sarà pronta ti cercherà lei. Magari adesso non ha neanche elaborato e non sa che dirti. Si chiama anche rispetto, per lei e per l'amore che avevate. Ogni insistenza adesso si ripercuoterà su un vostro eventuale rapporto futuro.
Dai retta all'@anonimo delle 18:02, ti serve un'altra chiave di lettura.
Oltretutto tu adesso hai veramente altre cose a cui pensare, torna con la testa dove serve e vai avanti con la tua vita.

Siamo quasi tutti “ anonimi “ che non riesco a distinguervi. Grazie a tutti per le risposte e sono consigli molto utili. Però ci tengo a dire una cosa che non ha sottolineato nessuno. Perché non scrivere neanche un messaggio a mia madre per sapere come sta? Erano davvero legatissime e lei mi diede la colpa a me che sono suo figlio per dare ragione a lei(che era una figlia adottata per lei). È crescita a casa mia, quindi credo almeno per un po di rispetto ed educazione verso chi non c entrava niente era dovuto? Per questo ho mille dubbi, per questo credo che nonostante lei si sforzi di aver voltato pagina con questo atteggiamento mi dimostra che non è poi così vero. Non trovate ?

@Anonimo delle 18:21 scusa se ti chiamo così. Non ho la certezza ma credo che un po’ la conosco perché ha sempre fatto così. Vi dico un altro particolare , prima che mi diede un altra possibilità ad agosto 2018 venne a mancare mio nonno, legatissima a lei e lei altrettanto, il giorno del funerale piangeva più lei che io e non sto esagerando. Anche in quella occasione fece uguale , io gli chiesi se poteva starmi vicino ma lei rifiutó perché mi disse che era ancora presa emotivamente e non se la sentiva ne di sentirmi ne di vedermi in quel momento.Poi dopo 5 mesi torni da me chiedendo un ritorno. 

No, io personalmente non sono d'accordo con te.
Ho avuto un compagno per 10 anni, ho voluto un bene dell'anima ai miei quasi-suoceri e loro ne hanno voluto a me. Mi trattavano come una figlia. Quando ci siamo lasciati hanno cazziato lui perché sapevano che le rigidità maggiori venivano dal figlio. Ma non li sento più, perché io ho deciso di uscire di scena e non c'è modo di ripagare quello che mi hanno dato: sarò per sempre grata a entrambi, ma se rimango lì ad aleggiare come un fantasma, loro non vanno avanti, e se ci fosse qualcun altro con il figlio non sta bene che io stia lì a reclamare uno spazio a cui ho rinunciato. Ogni tanto sento il mio ex, di malavoglia e via messaggi, perché lui mi rincorre da più di un anno dicendomi che gli devo spiegazioni, quando le spiegazioni gli sono state fornite. Mi viene da piangere ogni volta che lo sento, perché speravo fosse possibile un rapporto civile, invece lui deve sempre tornare sulla nostra separazione e mettermi alla gogna, accampando presunte responsabilità che io ancora ho verso i suoi sentimenti, cose che non stanno né in cielo né in terra. Per fortuna viviamo lontani e lui non ha mai avuto confidenza con i miei parenti.
I rapporti hanno bisogno di tempo per riequilibrarsi, soprattutto dopo una storia importante.
Smettila di coltivare la sottile illusione che lei provi ancora qualcosa per te, sperando magari sia possibile tornare indietro, perché indietro non si torna. Ti fai solo del male.

Carissima anonimo, io capisco benissimo e non voglio illudermi di niente ma io spiegazioni non le ho avute , non ha mai voluto incontrarmi. E poi io davvero non m illudo di niente sul serio che possa provare qualcosa per me, ma credo che un po’ di affetto ci sia comunque dopo 13 anni di fidanzamento e 17 anni di conoscenza. Poi ripeto un mese prima , solo un mese prima lei stessa mi ha detto” ci dovremo sempre essere l uno per l altra nel bisogno” non sto forzando nulla io. Penso che la situazione sia molto diversa. Lei quando mi ha lasciato ha continuato e sentirsi con la mia famiglia , in particolare proprio con mia madre quindi lei non aveva chiuso i ponti con loro. Non so, boh ripeto se non mi avesse detto quello e non voglio credere che erano solo frasi di circostanza le sue io non l avrei cercata, non mi sarei rifugiata in lei. Poi il motivo della nostra rottura è stato che lei non ha mai voluto accettare di posticipare il matrimonio, non mancavano i sentimenti , non stavamo male fino all ultimo giorno che ci siamo sentiti a telefono. 

Sfogante, te lo dico chiaro e tondo, anche perché lo capirai da te (spero tra sei mesi e non cinque anni): NON C'È NESSUNA SPIEGAZIONE DA DARTI, FINE. Il tuo dolore coarta completamente le tua capacità di ragionamento e non ti consente di capire che tutto quello che c'era da dire probabilmente non solo è stato già detto, ma è stato già detto più volte. Ammesso e non concesso che ci siano "spiegazioni" soddisfacenti da darti, perché anche la migliore spiegazione non sarebbe mai l'ultima, quella che ti illudi che ti metterebbe l'anima in pace. Smettila ti romperle i coglioni, stai solo e soltanto danneggiando la tua posizione con lei e pure in assoluto, perché si finisce in un buco nero di amor proprio. Lei non c'è più. Se per accettare questo fatto devi pensare a lei necessariamente come un sacco di merda, fallo pure. Per un certo periodo è anche ammissibile, a patto che ti serva ad andare avanti. In futuro capirai che anche questa è una cagata, però so per certo che al momento è totalmente al di là della tua capacità di comprensione. E va bene così, perché non puoi fare tutto subito ma almeno fai una cosa giusta.

Eh amici è facile dire non rompere i coglioni quando sei praticmanrte cresciuto con una persona, quando fino a 2 mesi fa ti diceva ci sarò sempre per te... ma di che parliamo?! Dai su e poi per me non è una stronza ne un sacco di merda. Io gli voglio un bene sincero e voglio la sua felicità però che cazz0 così è troppo da egoista. È la donna qui deve sempre avere ragione, ma non è così. Io non mi sarei mai sognato di cercarla se non mi avesse dette quelle cose. Oh ci conosciamo praticamente da sempre , dai su abbiate pietà non è che sono un rincoglionito. 

I commenti degli altri per me sono validi. Anch'io penso che tu non riesca a fartene una ragione, sulla base della lunghezza del rapporto. Probabilmente sei ferito, e il fatto che sia durata così tanto e che foste così affiatati, ti induce a nutrire una qualche speranza di recuperare il rapporto. Il problema però è che non riesci a concepire che, nonostante la simbiosi durata tra voi 13 anni, siate comunque 2 persone diverse. Devi capacitarti del fatto che la tua ormai ex ragazza sia capace di chiudere la vostra storia con freddezza.

E' quasi certo che, se non abbia neanche voluto contattare tua madre o i tuoi parenti, sia perché abbia voluto in qualche modo tagliare i ponti, sparire del tutto. E questo deve averlo scelto per risparmiarsi inutili sofferenze, indugi, ripensamenti e quant'altro. A te potrà sembrare insensibile e senza pietà, ma sono sicuro che una decisione simile nasconda un'enorme sofferenza e che richieda una certa forza di volontà.

Sostanzialmente devi rassegnarti alla realtà dei fatti, anche perché rischi di comprometterti ulteriormente sia ai tuoi occhi che ai suoi, di crollare psicologicamente e di avvitarti in un'ossessione. Non sempre si può recuperare la situazione, devi capirlo. Evidentemente lei avrà stabilito le sue priorità nella vita e necessita di una persona diversa per raggiungere i suoi obiettivi. Dal suo punto di vista, non sei stato in grado di corrisponderla.

Se vuoi la mia opinione, sono un tipo piuttosto orgoglioso, e quando vedo che una donna è troppo legata ai suoi obiettivi, la trovo egocentrica e tendo ad allontanarla per primo. Odio le persone che trovano i propri scopi più importanti dei loro sentimenti, e temo che questo sia anche il caso della tua ex. Da una parte è fisiologico, dato che in 13 anni siete cresciuti e cambiati, perciò ciò che lei poteva trovare in te, potrebbe essersi infranto di fronte ai suoi attuali bisogni di donna, che fra l'altro ha 3 anni più di te, e credimi non sono così pochi come si potrebbe pensare. Dall'altra parte, lo trovo assurdo. Io non sarei capace di rinunciare ad una storia importante, durata 13 anni, solo perché mi rallenta nel raggiungimento di un qualcosa. Quel qualcosa potrei sempre rimandarlo, ma la persona, una volta persa, chi me la restituisce? E' stupido per me, ma io sono io. Comunque, la tua ragazza ha deciso così, quindi vedi di tirare fuori un po' di sano egoismo e di amor proprio, e lasciala perdere completamente.

Lo scrissi già qualche tempo fa per un caso simile, se esistesse un "tribunale sentimentale", la persona che meriterebbe una "denuncia" sarebbe lei, non tu. Lo dico da donna, parlerei così indifferentemente che sia donna o uomo, ma c è un comportamento che reputo davvero inaccettabile: quello che tu hai descritto.

Quel non dare spiegazioni, quel trincerarsi dietro un muro di silenzio, non ha NESSUNA giustificazione. Nessuna. Non esiste che non voglia soffrire, sebbene sia plausibile e comprensibile, ma non può essere giustificabile: non si lascia l'altra persona, per nessuna ragione, in balia dello sconforto che solo quel tipo di silenzio può generare. Quel modo di fare, più comune di quanto si pensi, lancia l'altro nel più profondo sconforto, si chiede se sta impazzendo o cosa, non trova ne una spiegazione ne pace. Invece come sarebbe risolvibile la cosa? Sarebbe bastato che lei ti dicesse: "Ascolta, vediamoci in quel bar alle ore 18:00".

Vi sareste seduti appartati, a un tavolino, e ti avrebbe detto: " Tu per me sei stato fondamentale, ti ho voluto bene sul serio e ora per riuscire a staccarmi ho bisogno di percorrere altre strade. Ti prego di rispettarlo ecc ecc". Avreste parlato due ore, con tranquillità, e poi vi sareste congedati. Questo semplice gesto non ti avrebbe risparmiato la sofferenza, ma sarebbe stato un tipo di dolore diverso, paragonabile al lutto: si piange un mese, due, tre, sei, ma poi si va avanti. Quel suo modo di fare invece aggiunge al dolore e dispiacere dell abbandono, quel non trovare spiegazioni che davvero non fa andare avanti, più dell'abbandono stesso. 

13 anni sono tanti, so come ti senti, ci sono passata anche io, credere davvero che quella persona sarebbe stata con te tutta la vita e invece  perderla, lancia seriamente nello sconforto. Ma ora devi essere forte e ribaltare le prospettive: è lei che non merita più di star con te. L'amore che hai per lei riponilo in un cassetto, la tua vita deve andare avanti. Ti riserverà sorprese che ora non immagini, dai tempo al tempo e tornerai a sorridere per cose nuove. Ti abbraccio forte forte❤️ 

20,41: Totalmente d'accordo. Sarà che ci sono passato, ma lo ritengo disumano e assolutamente inaccettabile. Tutto è preferibile al silenzio e al non fornire spiegazioni.Meglio gli insulti, piuttosto. Non capisco la durezza di certi commenti: l'autore dello sfogo ha tutta la mia comprensione.

13 anni

era ora ...

engioi 

Io, invece, non capisco perché tu quando potevi sposarla e vivere con lei non l’hai fatto. Ormai lei se n’e’ fatta una ragione e non vuole tornare a fare l’amante . Si sposerà e avrà dei figli con quello li’ che non ama ( forse) ma è un uomo.

Si Fingertips sono L'anonima delle 20:41, ancora non mi sono loggata ma scrivo spesso e quasi sempre anche io mi trovo d'accordo con i tuoi commenti, si sì piuttosto meglio gli insulti, le offese o Comuqnue i duri confronti che però almeno danno una base su cui elaborare "l'addio". Quel silenzio è disumano e la sfogante ha tutta la mia comprensione e la mia vicinanza per cambiare al più presto, mi auguro, prospettiva, prendendone le distanze emotive.

Per l anonimo delle 21:06 non l ho sposata perché avevo perso il lavoro a 29 anni e forse è stata una delle poche decisioni da uomo che ho preso. Non sarei mai riuscito a campare sulle spalle della mia donna. Un anno non gli avrebbe cambiato niente , ma avrebbe fatto l’amore differenza per me. I preparativi erano in fase molto avanzata , non avevamo scelto ancora gli abiti. Non è che l ho lasciata sull altare eh. 

 per gli altri cercherò di rispondere dopo intanto vi ringrazio.  

boh, cioè, fino a quando avevi il lavoro è andato tutto bene, poi dopo aver perso il lavoro le hai infranto il sogno e ti ha lasciato, quando poteva solo aspettare che tu ti rimetta in sesto... per me si è comportata come una bambina e sinceramente non ho ancora capito bene perchè si comporta così adesso, perchè comunque si vede che ti ama ancora, lei pensa che se si è messa con un altro ti dimentica, quando invece la cosa migliore da fare è "metabolizzare" tutto e poooiii trovarsi un altro, ma vabbè, fatti suoi

se sai dove abita fatti trovare sotto casa sua, fermala e dille tutto quanto, anche se ti minaccia 

c'è stato qualcosa che ha cambiato lei.

quell'incidente di percorso della perdita del lavoro e del matrimonio saltato più i lutti l'hanno fatta pensare. e magari è confusa e non gli va di parlare con te perché crede che tu non possa capirla, o non saprebbe spiegarsi.

counque lei è cambiata. rispetta la sua volontà. non gli va di parlarti e tu non cercarla.

devi essere in grado di vivere senza di lei.

è come eseguire un esercizio. lo ripeti più volte finché non hai imparato la tecnica. 

DEVI. Non c'è altro da fare. stop pensare a lei, lei non c'è più (anche se potrebbe tornare).

quindi "sfidanzati" mentalmente e riparti da single, come tutti. 

sì, per te è più difficile perché dai 16 anni in po' hai vissuto in coppia, e questo ti rende debole, però potrebbe essere anche un bene. fuori c'è tutto un mondo da scoprire che ti aspetta.

se smetti di cercarla puoi sperare che fra qualche anni potrete finalmente parlare della vostra storia al passato, e magari vi riscoprirete amici, e tu sarai innamoratissimo di un'altra. ora è troppo presto. devi rinascere single. e per farlo devi ACCETTARE che lei ti abbia lasciato e non ti voglia parlare. vedrai che il non parlarti non sarà per tutta la vita, però ora quello che devi fare lo sai. te l'ha detto lei e te lo abbiamo detto noi.

si ricomincia da capo. datti da fare e sii forte. 

@nadia99, unon potevi dargli un consiglio più stupido di questo. Così si becca una bella denuncia per direttissima. 

Tutte cose giuste , ma io non sto più male perché non è più la mia donna , o meglio in parte si ma ho accantonato la cosa e questa sua scelta io la  potrei anche capire , non è che pretendo che dobbiamo per forza essere una coppia per sempre ci mancherebbe ognuno è libero di fare le sue scelte. Io contesto come si sta comportando adesso, che dopo due mesi che mi dice “ ci sarò sempre per te” nel momento del bisogno e vi garantisco che il bisogno è enorme in questo momento e  non c è niente di peggio , tu mi tratti così? Se dovesse tornare fra anni , che vuole la mia amicizia beh pure un rincoglionito cronico la manderebbe a fare in culo a calci. 

Anonimo delle 22:29 tranquillo che sotto casa sua non ci sarei mai andato , come non sono andato nei posti che frequenta ne sul suo luogo di lavoro, se non 2 anni fa con delle rose e uno scatolone pieno di m&ms che adorava. 

Volevo rettificare il messaggio di prima , ho scritto di fretta perché ero in macchina. I preparativi del matrimonio erano in fase iniziale , non avanzata (quella è la malattia purtroppo) ,non avevamo scelto abiti, ne mandato inviti , avevamo solo data la caparra  per la location.

Mi sono loggato così togliamo qualche anonimo di mezzo 😂

Che situazione...

vorrei dirti molte cose, ma non so da dove iniziare.

Posso solo suggerirti una cosa, sparisci!!

E’ l’unico modo, per far capire a lei cosa prova realmente per te. 

quando avrai bisogno di qualcuno, vieni qui che siamo im tanti , ci faremo compagnia a vicenda. Un Bacio grande

Grazie 😊 ma quello che prova realmente per me non ha più valore adesso  sinceramente, purtroppo la questione è un altra che purtroppo non riuscirò mai a capire se non entrando nella sua testa. Boooh certo che le persone non possono cambiare pensiero e atteggiamento in questo maniera dopo 17 anni che ci conosciamo , eravamo due ragazzini e ne abbiamo passate di tutti i colori. Non pretendo più amore , ma cazzo come fai a non dispiacerti a provare un minimo di affetto. Come fai a dimenticare tutto in pochi mesi? Ne ho sentite di tutti i colori in queste risposte che mi avete dato ma io sinceramente non la giustifico , non esitono giustificazioni , una mano non si nega a nessuno per nessun motivo al mondo. Almeno è quello che penso io, se uno mi chiede aiuto faccio davvero fatica a negargliela anche se fosse solo un conoscente figuriamoci una persona a me cara... mah beviamoci su va...

Azz è abbasta lunga, ora mi schiodo e vado a lavorare, forse leggo la tua storia dopo, se ne ho voglia, of course 😎 

Buonagiornata e Buon weekend Sfogaroly 😘

Hyper ® 

Mi faró un po’ sbollire la rabbia, poi con calma prenderò la penna e gli scriverò tutto quello che ho sempre voluto dirgli e che non mi ha dato la possibilità . La farò recapitare con un mazzo di fiori, i girasoli i suoi preferiti. Una sorta di addio, per dirgli grazie stronza buona vita.

Tralasciando tutta la storia del mio primo sfogo, e scusatemi se sono pesante ma dopotutto questo forum serve a questo. Mi chiedo una cosa e vorrei un vostro giudizio solo su questo. È possibile disinnamorarsi nel giro di qualche mese dopo 13 anni di storia? È possibile non provare dispiacere per una persona che sta soffrendo che fino a qualche mese fa diceva di essere la sua vita, che sarò sempre speciale e importante per lei? È possibile rifiutare una richiesta di aiuto da una persona che è cresciuta con te? È possibile dire di essere indifferente e non provare un minimo di compassione? È possibile dimenticare completamente  una storia importante in così poco tempo?

Caro Francois, certo che è possibile.

Se lei ti ha lasciato è perché ci pensava da tempo. Le mancava soltanto il coraggio di farlo. Ci si arriva un po' alla volta, prima quando ci si rende conto di non sopportare più l'altra persona e poi man mano da questa persona ci si stacca emotivamente sempre di più fino a che diventa quasi indifferente. 

Lei ti ha lasciato, voleva farlo e ci è riuscita. Una volta arrivata a tanto, sarebbe deleterio per tutti e due tornare a frequentarsi. Il fatto che lei non te lo voglia dire di persona mi fa pensare che abbia paura di una tua reazione oppure abbia il terrore di non essere abbastanza forte e ricaderci con te, perché le faresti compassione e vanificherebbe lo sforzo fatto per lasciarti. 

Rassegnati. Se vuoi smettere di soffrire, rassegnati. Non puoi fare altro. Ci vorrà più o meno un anno perché non faccia quasi più male. Va bene sfogarsi qui e rimuginare se ti solleva un po', ma il lutto per una perdita o per un distacco necessita inevitabilmente di vari step. Lasciala andare per la sua strada e tu fai altrettanto altrimenti le ripercussioni ti porterebbero a fare soltanto danni. 

Non saprei , ricaderci per compassione direi che è esagerato e non ha senso se una è sicura dei propri sentimenti. Però può anche darsi, purtroppo ha sempre fatto così, è sempre scappata e non ha mai avuto il coraggio di fermarsi ed affrontarmi , ma credo che alla fine se era questo quello che voleva sapeva che solo non affrontandomi poteva riuscirci davvero. Comunque credo che del tutto indifferente non lo sono, perché sai i sentimenti possono svanire con il tempo(qualche mese) però dimenticare una persona che è stato il tuo primo amore , la tua prima storia seria da arrivare ad organizzare il matrimonio è davvero difficile. Si può certamente mettere da parte ed è giusto così , ma indifferente o quasi indifferente non lo so , non credo possa succedere neanche alla persona più cinica di questo mondo.  

Innamorarsi, disinnamorarsi, in fretta, veloce, tre anni, tredici anni... Scusami ma te lo dico con autentica empatia (sono stato proprio come te tanti anni fa) ma di come funzionano le relazioni adulte non sai molto (oggi). Questo perché di fatto il rapporto con lei ti ha traghettato direttamente dai 16 ai 30 anni, è comprensibile, ma è come una macchina del tempo. Ti poni le domande sbagliate, esattamente come l'atteggiamento pseudorazionale che esibisci, tra quantificazioni e innamoramento come condizioni "oggettive", quasi esistesse un tribunale sentimentale a cui fare appello. Hai molto da imparare ma questa è la tua fortuna, perché la scoperta dell'amore "oltre" l'amore, la rivelazione che c'è qualcosa dove prima non si vedeva più nulla, è una delle più meravigliose della vita. Impegnati per quaesto nuovo (e reale) obiettivo.

Voi, quasi tutti a dire la verità, avete detto una cosa che mi vi accomuna, lasciarla perdere e su questo sono d accordo anch io ovviamente e non ci piove. Ma se mi sono “sfogato” in questo spazio era per cercare opinioni diverse su un altra questione, l essere disumana(mio parere personale)di fronte ad una determinata situazione. E io sfido chiunque in questo forum a dire se un ex , che vi siete lasciati anche brutalmente dopo che vi ha  ammazzato vostra madre , che avete già messo da parte, che non provate più niente vi venga a chiedere un aiuto di qualsiasi genere  , sfido chiunque qui a dire che non l avresti aiutato o quantomeno ascoltato. Siate onesti.

 Che poi a dire la verità ho cercato un parere “ virtuale” perché francamente mi vergogno a pelarne con i miei amici perché conoscono la nostra storia , conoscono entrambi e non vorrei neanche metterla in cattiva luce perché io sono convinto che il suo atteggiamento è sbagliato considerando tante situazioni che pochissimi di voi avete colto realmente. Come il poco tempo di separazione (2 mesi) come le parole dette da lei ( ci sarò sempre per te) il fatto di essere cresciuti insieme , di essere cresciuta a casa che era poco più di una ragazzina e tutto il resto. La questione e l opinione che volevo era solo ed esclusivamente su questa situazione. Qualcuno dice dopo 3 anni ancora le scrivi mi manchi, sbagliato! Qualcuno pensa al femminicidio addirittura! Qualcuno che l assillavo da stalker ecc ecc.. Ovviamnete non è che voglio ascoltare solo quello che fa comodo a me, ma almeno cerchiamo di capire la situazione reale qual è e non soffermarsi solo su alcuni punti che secondo me molti di voi avete franteso e ci sta anche , forse non sono riuscito a farmi capire scrivendo un post , che non potete capire perché giustamente non avete vissuto la storia come può averlo fatto un nostro conosciente ecc. ci sta vi capisco ma molti di voi non hanno colto il senso del mio sfogo. Perdonatemi lo sfogo, ma siamo sul forum giusto 😂🤙 

Anonimo 17:56 , quindi a parte i rapporti che come dici tu giustamente devo ancora capire e su questo sono d accordo con te lo ammetto, è la realtà dei fatti. Ma ripeto per l ennesima volta la questione è un altra. Per una questione di umanità , dopo 2 mesi, o sei talmente cattiva , rancorosa piena di odio verso di me oppure non so che cazzo ti passa per la testa. Nessuno ha saputo spiegarmi o provare a capire perché ha fatto questo, ed era quello che volevo in realtà. Tutti con grossi paroloni ma in sostanza avete detto tutti la stessa cosa più o meno.Lasciala perdere , e vi ripeto questo l avevo già capito, ma nessuno o quasi è riuscito a dirmi quello che io non riesco a capire e ovviamente neanche voi non essendo nella sua testa. Avete tutti capito che io aspetto un suo ritorno che sto male per lei ecc , si è palese si capisce da come scrivo  ma la cosa è fresca ma ho capito che devo farmene una ragione , ma il il vero punto della questione era un altro ed era quello che cercavo di capire perché da lei risposte e spiegazioni non le ho ricevute.neanche ad una  semplice domanda e lecita da parte mia  “ perché due mesi fa le tue belle parole” ci saremo sempre , perché la nostra storia è stata importante e tutte le altre belle cose che mi hai detto ” e ora non mi calcoli neanche ?!”Ripeto due mesi e solo dopo un mese dalla mia richiesta di aiuto. Mi aspettavo che so risposte del tipo  ,” fa così perché è “stronza” perché una mano non si nega a nessuno” per dire. “Perché ti odia” “Perché non ti ha mai amato “ “ha fatto bene perché non l hai voluta sposare “ ecc... l

"ma il il vero punto della questione era un altro ed era quello che cercavo di capire perché da lei risposte e spiegazioni non le ho ricevute.neanche ad una  semplice domanda e lecita da parte mia  “ perché due mesi fa le tue belle parole” ci saremo sempre , perché la nostra storia è stata importante e tutte le altre belle cose che mi hai detto ” e ora non mi calcoli neanche ?!”Ripeto due mesi e solo dopo un mese dalla mia richiesta di aiuto. Mi aspettavo che so risposte del tipo  ,” fa così perché è “stronza” perché una mano non si nega a nessuno” per dire. “Perché ti odia” “Perché non ti ha mai amato “ “ha fatto bene perché non l hai voluta sposare “ ecc... "

Un discorso di quel tipo è sbagliato.

 “ perché due mesi fa le tue belle parole” ci saremo sempre , perché la nostra storia è stata importante e tutte le altre belle cose che mi hai detto ” e ora non mi calcoli neanche ?!”

è un rimprovero e non va bene.

fai riferimento al passato. ci sarebbero mille risposte. te ne do 3:

 - perché ho cambiato idea.

 - perché sono cambiata

 - perché non ci credevo davvero, era una frase di circostanza.

Io non credo che ti sarebbe piaciuto ricevere una risposta di questo tipo. 

@ oldjoe una persona non può cambiare in un mese. E poi sai avrei preferito di gran lunga una risposta cosi  piuttosto che il silenzio. Il silenzio fa ancora più male. Non era un rimprovero non le ho scritto proprio così ma il senso era questo. 

Credo più frasi di circostanza a questo punto, quello posso capirlo. Sarà che sono davvero inesperto in queste cose ma una persona che ti dice due secondi prima di averti amato alla follia e poi dice una cosa del genere solo per circostanza , è davvero squallido senza un briciolo di cuore.  

"una persona non può ecc."

Invece può e non solo può: è quello che è successo. La dissonanza cognitiva ti impedisce di capire che a volte non c'è niente da capire, in senso diciamo "argomentativo". Non vinci niente comunque, è chiaro quello che intendo?

Tu consideri importanti cose che non lo sono più e che probabilmente erano secondarie già prima. È ciò che accade in storie fusionali del genere in cui tutti gli impulsi centrifughi sono stati per anni invisibilizzati da una immagine estremamente convincente, ma rigida e incapace di pensarsi altro, incapace anche di concepire un dopo. In parole povere: vuoi che ti dia ragione? Hai ragione. Il discorso è altro, ed è quel tipo di discorso in cui il fatto che tu abbia torto o ragione non ha più un valore decisivo.

Anonimo 20:21 Non sono assolutamente d accordo con questo. Le cose importanti non le consideravo tali solo io, ma anche lei solo 2 mesi fa. Purtroppo ogni storia è a se e non sono tutte uguali, quindi mi rendo conto che è difficile capire non avendo vissuto la storia da dentro e leggendo solo alcune righe. Sarò pazzo, forse si, ma è un discorso generale quello che stai facendo che , sinceramente ,  per un mio limite non ho neanche capito esattamente . Può e può succedere è vero ma succede sempre per un perché, per una motivazione. Ognuno deve essere responsabile delle proprie azioni e scusami se mi permetto ma capire il perché di determinate azioni io lo trovo FONDAMENTALE se alla base c è rispetto per quella persona. 

Francois,se non ti calcola è perché vuole completamente tagliare i ponti.Lei avverte la tua sofferenza e non vuol farti ancora del male,anche se indirettamente.

Letterascarlatta , purtroppo no, perché sai a parte che il silenzio è la peggior cosa, se era come dici tu che avverte la mia sofferenza mi avrebbe parlato con tranquillità minavrebbe risposto ai messaggi e con calma fatto capire le cose se davvero teneva alla mia sofferenza , e in particolar modo avrebbe scritto mia madre non per me ma per rispetto di una persona che tu hai trattata da figlia. O anche qui non le scrive perché non vuole farmi del male??

Letterascarlatta , purtroppo no, perché sai a parte che il silenzio è la peggior cosa, se era come dici tu che avverte la mia sofferenza mi avrebbe parlato con tranquillità mi avrebbe risposto ai messaggi oppure come qualcuno ha scritto mi avrebbe incontrato in un bar e parlato a 4 occhi e con calma fatto capire le cose se davvero teneva alla mia sofferenza , e in particolar modo avrebbe scritto mia madre non per me ma per rispetto di una persona che tu hai trattata da figlia. O anche qui non le scrive perché non vuole farmi del male??

A volte l'unica soluzione è il taglio netto . Premetto che non ho letto tutto,ma ho compreso che vi siete lasciati da 2)3anni?E lei ti ha ripetutamente detto di lasciarla stare o sbaglio?

Eh,forse ora ha bisogno dei suoi spazi e tu dovresti rispettarli se la ami. 

E dovresti guardare oltre,e camminare sulle tue gambe.Dopo 17anni sicuramente è difficile distaccarsi,ma devi farlo in primis per te stesso.E finché vorrai trattenerla nella tua vita non riuscirai a guardare oltre.

No infatti non è proprio così. Da 3 anni sono iniziati i problemi perché non ha accetto di positicipare la data del matrimonio di un solo anno  quando io ho perso il lavoro e non me la sono sentita. 

Ma scusate non è questo il punto , io accetto tutto, accetto la fine della storia , accetto il distacco e tutto quello che volete non è possibile trattenere una persona , la questione è altra. Ha mancato di rispetto la mia famiglia , ha mancato di rispetto a persone che l hanno amata come una famiglia e che fino a pochissimo fa si sentivano anche dopo la nostra rottura. E io mi devo sentir dire pure che per il mio bene fa questo ? Non è normale 

Ok,mi ha ingannato il commento dell'anonimo 17.43 del 13.

In un certo senso cambia tutto o quasi,io non so cosa le passa per la testa, sicuramente è qualcosa che covava già da un po',ma questo te lo hanno già detto.

Rimane invariato il mio pensiero,sul perché lei abbia voluto chiudersi nel silenzio,forse sente che è l'unico modo per non farti e non farsi del male. Ma non posso metterci la mano sul fuoco,tu la conosci e sai molte più cose di me.

Lettera: ti spiegherà che non sai cose molto importanti e che ha opportunamente tralasciato. Carte vincenti che spiegano benissimo perché lui si comporta così, perché è importante, questo e quell'altro. Non esiste in questa fase una risposta convincente per lui. Vince sempre, come nelle tre carte. Del resto siamo su un sito di sfoghi, alla peggio chudi la finestra e tiri dritto, tanto non hanno mica capito.

Ma in che senso gli ha mancato di rispetto??

Perché si è ammalata nell ultimo mese e avevano un gran rapporto, non si è degnata di scriverle un messaggio per chiederle come stava. A lei che ha sempre dato torto a me per il matrimonio.Non ha chiesto neanche a me con un semplice messaggio come stavo sapendo la situazione che stavo vivendo. Ti sembra una cosa normale?

Però lei frequentava già un altro in quel periodo?

Se così fosse è possibile che lo facesse perché si sentiva in imbarazzo,oppure perché davvero aveva bisogno di allontanarsi completamente da te e da tutto ciò che la lega a te,e per quanto possa sembrare un gesto poco nobile ha scelto il suo benessere a quello di un'altra.

Ma son supposizioni...Io non so proprio che dire.Lascia passare un po'di tempo,e quando sarete pronti chiaritevi. 

Sai che covava già da un po’ no, perché altrimenti avrebbe dato subito un taglio netto 3 anni fa conoscendola. La questione che secondo si è resa conto che non posso darle quello che voglio ( matrimonio ) e abbia deciso di andare avanti da sola, anche perché ha 35 anni. Non c è mai stato un problema di sentimenti, non c è mai stato un problema sessuale anzi, andavamo d accordo, la facevo ridere , eravamo davvero felici insieme. So che ora state pensando , beh pensavamo tutti così poi è finita. Ma alla base di tutto c era quel suo desiderio di sposarsi che non l ha fatta ragionare. Non si spiega altro, perché quando la incontro ci incrociamo sempre lo sguardo ed è lo stesso identico che aveva da sempre per me. Credo abbia ragionato di testa , in maniera egoistica. E se sta facendo questo taglio di ponti è anche per il suo bene. 

Anonimo delle 22:19 grazie per il pensiero e hai detto bene questo è un mio sfogo, hai dato il tuo parere immagino non credo ci sia bisogno di dire altro. Ricordando che tutti qui siamo a fare delle ipotesi senza avere la certezza assoluta, quindi ovviamente anche la tua va presa come ipotesi , opinione personale e non certezza.

@lettera si frequenta da qualche mese ma neanche prima aveva il “coraggio” di affrontarmi di persona e scappava ripetutamente anche se la incrociavo casualmente per strada quindi non credo sia questo il problema.  

Caro amico, so che sembra strano ma nonostante la storia del matrimonio sembri una preziosa reliquia dei bei tempi dell'altro ieri, era probabilmente (come accade molto, molto di frequente) il tentativo (peraltro legittimo anche se spesso inefficace) di dare senso ad una unione portata avanti oltre il suo limite fisiologico in forma di fidanzamento. Non a caso il vostro fidanzamento in casa è durato un decennio, oltre ad essere praticamente la prima storia significativa. In breve il matrimonio era già il progetto di chiudere una parentesi probabilmente vissuta come interminabile, nella speranza di inaugurarne una nuova fase. Quando le cose si trasformano (cambio casa, nuove opportunità, sicurezza) a volte danno senso agli sforzi di una fase precedente, altrimenti vissuti come vani. Da questo punto di vista il paradosso per cui niente matrimonio = separazione, è tutto apparente, in altre parole è perfettamente logico. Quello che tu ancora non comprendi tuttavia è che la tua indisponibilità al matrimonio, per quanto motivata dalla contingenza, da una parte dimostra una tua (permettimi: evidente) immaturità ma dall'altra credo sia il segno di una strategia personale totalmente inconscia ma tutto sommato speculare alla sua per esacerbare e in definitiva produrre la fine della vostra storia (quindi un buon segno, in realtà).

L anonimo delle 22:19 tanto lo so che leggi, sei un fottuto genio comunque, non scherzo. Io al gioco delle 3 carte non mi avvicino neanche. Ho chiesto opinioni e pareri qui proprio perché io in prima persona che conosco quella persona da ragazzino non riesco a capire cosa le passi per la testa , e tu pretendi di avere certezze assolute , mi sembri il classico leoncino presuntuoso da tastiera che crede che sa come gira il mondo. Le tue sono opinioni come le altre che io ho letto e fatto tesoro, poi stop il tuo dovere lo hai fatto e se non ti piace quello che scrivo vai oltre tu e non commentare il mio sfogo e se proprio vuoi farlo almeno utilizza un nickname, cosi almeno possiamo discutere. Ti do un idea , chiamati “Genio”. Esci è sabato forse ti riprendi. Con affetto 😘😘

Vi dirò un altra cosa Perché questa la so per certo, se io e lei dovessimo vederci di persona finiremo per baciarci , per abbracciarci e andare a letto ,  a piangere per come sono andate le cose. Perché lei ha voluto usare la testa e non il cuore. Perché lei ora ha altri obiettivi e vuole raggiungerli. È un discorso accettabile? Non lo so, ma è quantomeno accettabile. Perché ripeto la conosco , la conosco come le mie testa conosco come se fosse mia sorella. E questa l unica spiegazione, sempre conoscendola , che riesco a darmi. Perché altrimenti per il mio bene se fosse davvero sicura e le fossi indifferente mi avrebbe affrontato e negli occhi detto le cose come stanno. Lei è sempre stata sicura dietro un messaggio, dietro una telefonata, anche un anno fa quando successe la stessa cosa, ma poi quando ci vedemmo i suoi occhi parlavano per lei... Ora sono presuntuoso io ma almeno posso permettermelo genio è la mia vita , la mia storia.  

Sono in macchina scusate per come ho scritto, la fretta. 

Non c'è peggior sordo di colui che non vuol sentire. Mi dispiace per te perché la tua fissazione ti farà andare fuori di testa. Lasciala andare.

Anonimo 22:53, il matrimonio era visto come un coronamento della nostra storia, anche per l età che avevamo non per dare una svolta al nostro rapporto. L annullamento del matrimonio io non la vedo come un segno di immaturità , e non capisco perché. La mia intenzione era di posticipare la data , di un anno o di qualche mese in modo che le cose potessero sistemarsi. Avevo 29 anni, e era mio diritto pretendere questo, non ci vedo nulla di strano. Eravamo solo agli inizi dei preparativi quando presi la decisione. Quindi in parte la capisco, ma in parte avrei potuto essere capito anch io. 

Comunque mi rendo conto che non sono stato chiaro , dalle vostre risposte deduco questo anche se devo ammettere ben scritte e argomentate alla perfezione. Ma il punto non è perché mi ha lasciato , non è la questione matrimonio. Io chiedevo pareri e opinioni su altre situazioni che non riesco a spiegarmi. Mi rendo conto che non è il luogo adatto. Vi auguro tante care cose. In bocca al lupo a tutti voi e grazie per aver speso un po di tempo nel rispondervi, ho davvero apprezzato. 

No no, sei stato chiarissimo. Tu vorresti che lei facesse quello che vorresti tu. Quello che TU ritieniggiusto lei dovrebbe fare Per te, tua madre, la tua famiglia, etc. etc.  

Ma devi capire anche che se lei ha deciso così, giusto o sbagliato che sia, è una sua decisione e tu devi semplicemente prenderne atto. Punto. 

Fattene una ragione. Se qui cerchi appoggi o critiche a lei, sicuramente da me non avrai quello che cerchi. Perché ognuno è libero di fare ciò che gli pare. E per quanto ciò che penso, alla tua famiglia potrà dispiacere, ma anche loro dovranno rassegnarsi e non infierire ulteriormente. 

Buona serata

La mia famiglia non c entra niente e non si sono permessi di dire niente contro di lei anzi. Fare quello che dico io? Assolutamente no, fare  quello che lei diceva di fare a me, cioè che ci saremmo sempre stati l uno per l altra nel bisogno 1 MESE PRIMA. E non cercavo critiche verso di lei. Ma di che parliamo ?

 Beh certo da fuori è chiaro dire ognuno è libero di fare quello che vuole lo direi anch io... quando poi ti dicono, una persa molto cara a te , per te ci sarò sempre e poi quando vai a chiedere una mano ti sbatte la porte in faccia senza spiegazioni , tu che fai? Che sia un amico una ex o quello che vuoi. Tu come ti sentiresti? Ah sicuramente penserai vabbè sei comunque un grande amico e sei libero di fare quello che vuoi. Giusto? Oppure un po’ le palle ti girano e pensi che razza di amico che ho. Stessa cosa caro amico mio. Pensaci 

La realtà che fate i finti buonisti dietro una tastiera , perché vi viene più facile , vi rende  più fighi.  Ma vorrei vedere voi, cari amici miei. Io non mi sarei mai sognato di chiedere aiuto a lei se nella nostra ultima chiamata piangendo LEI MI DISSE questo. È chiaro o no?? È passato un mese non 20 anni da allora e mi permettete che a me girano i coglioni se una persona che è cresciuta con me , gelosa dei miei amici e delle mie amiche che ho dovuto allontanare per lei, mi sbatte la porta in faccia quando ho bisogno?? A chiacchiere siamo buoni tutti.. ❤️

Quello che ha fatto è pura cattiveria, puro egoismo, punto!! E volevo cercare qui , ingenuamente, di capire la vostra opinione in merito a QUESTO, ma ve ne siete usciti su cose che non c entravano niente, su cose che io già sapevo e che non m interessava la vostra opinione . Se l avrebbe fatto un vostro amico o una vostra ex avreste reagito allo stesso modo o forse molto peggio, ipocriti! 😘

Francois , lei ti dice cha ha ansia qundo la chiami perchè dentro di lei ha una frattura e finchè non ci sei lei mette a tacere tutto e ci riesce , ma se tu la chiami la frattura si riattiva e lei va fuori di testa . Ha fatto una sclta concreta , ma la sua parte profonda urla e quando dice quelle cose sconnesse è quasi un grido di aiuto come se dicesse : "ti prego , non chiamarmi più , perchè fino adora sono riuscita a mettere a tacere  la mia coscienza ,ma se mi scrivi di nuovo tu mi butti tutto alla'aria " .Non lo sa gestire .Quindi non è spietatezza tesoro .Spero di esserti stata di aiuto :)

Ho una certezza, ed una impressione.

La certezza è che sei arrabbiato con lei, molto arrabbiato. E vabbè...  Non ci vuole un genio.

 L'impressione è che il motivo per cui sei arrabbiato, non sia quello che dici tu, o meglio... Non sia solo (in realtà sembra  sia in minima parte) quello che dici,  sei arrabbiato perché non ti da un'altra possibilità, l'hai detto...  Sei sicuro del finale se vi vedeste, e forse lo sa anche lei, per questo non vuole. 

Tu è molti di quelli che scrivete qui, fate tutti lo stesso errore, pretendete obiettività di giudizio in una storia che non conosciamo per niente, se non dalle tue parole, per la qual cosa se è vero che sei "folle" tu che pretendi serenità di giudizio da chi non sa nulla, è doppiamente "folle" chi pretende di avere la verità in tasca su due persone che non hanno mai visto. 

Io credo di aver capito cosa vuoi qui... Vuoi un verdetto di colpevolezza per lei... Te lo do io. . 

Non si deve parlare di sentimento di solidarietà se poi non si è in grado di dimostrarlo,  di applicarlo, le parole hanno un preciso significato e non andrebbero usate a sproposito, dopo quel che c'è stato, i mondi che avete condiviso, dopo aver respirato l'alito l'uno dell'altra, aprire bocca e sapere già nel momento in cui  dici quelle parole che non lo farai mai...  È qualcosa di disonesto se fatto ad un conoscente, di crudele se fatto a chi era il tuo orizzonte fino ad un anno prima, non ti ha risparmiato il dolore di scoprire che erano parole vuote, nate false già nell'istante che venivano dette, come se fosse stato premeditato, come fosse stata una vendetta, tradimento è la parola giusta... Tradimento della fiducia assoluta che avevi in lei. 

Ecco...  Ora hai il tuo verdetto... Ora? Se quello che ho scritto è quello che volevi hai finalmente ricevuto quel che cercavi e siamo tutti contenti... Ma se come penso non è così...  Ritorna la domanda... Ora? 

Piccolé tu hai bisogno di riposo da tutta questa storia, sei stremato non ce la fai più, sei lograto, sei come chi ripercorre un sentiero di mille piedi in un campo, lo ripeti incessantemente allo sfinimento, ma ogni volta finisce sempre nello stesso punto, non cambia mai. 

Che te ne fai di una condanna unanime dell'imputata... È tutto inutile...  Lo so che è dura...  Ma è imperativo... Cambia sentiero. 

Francois , chi ha avuto almeno una storia di amore vera sa che l'amore turba a trasforma al punto si , di farti andare fuori di testa . Non si esaurisce tutto in un mese e nemmeno due ( e nemmeno di più se è per questo ) .Il processo deve essere fatto interamente...quindi so che dei commenti semplicisti e baldanzosi di chi (ovviamente non ) ha capito tutto della vita te ne fai ben poco . I commenti non sono Dio e tu non sei inesperto . Abbi fiducia in te . Tu hai già capito da solo che lei ha fatto una scelta presa dalle inquetudini dei clichè materiali e sociali...forse un giorno si renderà conto che non sono tutto . Hai scelto di sperimentare questa esperienza  guarda tutto come un film...l'anima sta imparando tantissimo...e anche dal dolore puoi imparare a empatizzare , a non giudicare le debolzze deglia altri e andare oltre . Cosa ti posso dire ? I periodi da single se presi con la giusta intelligenza possono essere i più ricchi e i più divertenti della tua vita...Ora ti stai disintossicando...e questo richiede il giusto tempo...Un bacione !

Io quoto Gagenore in tutto.E aggiungo,che almeno per me,averti risposto cercando di giustificare il suo comportamento ,era solo un modo per farti empatizzare con lei e aiutarti a trovare una ragione per voltare pagina.Comunque sia....Un abbraccio.

Quoto @gagenore.

@Francois. NON SCRIVERE MENTRE GUIDI!!!
Detto ciò, amico, puoi continuare a spiegarlo quanto vuoi e a sottolineare che a noi mancano pezzi importantissimi, ma la verità è che molti qui parlano a ragion veduta, ci sono passati. Alla fine spero capirai anche tu. Sei in una fase in cui le minuzie e i perché sono ancora importanti. Sono passati solo due mesi, dopotutto. Ad un certo punto arriverà la rabbia bruciante. Sii saggio, tienitela per te e usala per scalzare lei dal tuo cuore ed elaborare questo lutto. Vedrai, andrà meglio.
13 anni non si dimenticano in 2 mesi. Neanche in 6, in 10. Ci vorrà un po' di più, ma è vita anche questa. In bocca al lupo.

Gagenore ti ringrazio. In realtà si la mia sofferenza deriva dal fatto che mi sento tradito dalle sue parole che non ha rispettato , avrei provato lo stesso sentimento di rabbia verso un amico. Ma con lei purtroppo è un pó diverso perché appunto stavo già soffrendo per la fine della storia. È incredibile come una persona può auto convincersi di alcune cose che non esistono per giustificare la sua scelta, ma a che pro? Potrebbe un giorno pentirsene perché ora ha scelto di testa , ha scelto le cose matieriali al sentimento. Lei è ancora molto arrabbiata con me, porta ancora tanto rancore, non ha forse ancora lei digerito del tutto la rottura. Sapeva che con me era felice , me lo dicevano le sorelle che con me era un altra persona , ora lei a me dice addirittura di non essere mai stata bene. E non credo porti avanti una storia di 13 anni, non credo che decidi di sposarti con chi non Ti fa stare bene. Non lo so sinceramente cosa le passa per la testa e questo per me è anche motivo di sofferenza. Capisco che devo andare per il mio sentiero che sono ancora ancorato a lei e al suo pensiero , si perché stavamo bene insieme, perché non ci mancava niente e questo fa ancora più male. Perché se mi fossi reso conto anch io che le cose non andavano che la routine dopo tanti anni era sempre la stessa lo avrei accettto subito anch io, per il bene di entrambi. Ma per un motivo così futile mi fa davvero rabbia aver buttato tutti questi anni così. La vita è davvero strana.  Devo solo accettare la sua scelta, quella che vuole realizzarsi e che pensa io non voglia farlo, forse un giorno si pentirà forse sarà felice non lo so solo il tempo saprà dirci. 

Con me ragazzi aveva superato problemi gravi di salute come l anoressia , che il suo psicologo che la seguiva gli disse che era semplicemente per il suo stare bene. Per questo la sua famiglia mi adorava , perché la facevo sentire bene. Ora di punto in bianco non stava bene con me. Mi sa che lo psicologo serve più a me in questo momento. Le cose che dice non esistono, non so perché le dice. Bah 

@Francois,

secondo me dovresti vedere il bicchiere mezzo pieno invece che mezzo vuoto.

Leggendo i commenti credo che abbia ragione chi ha scritto che lei ha cominciato ad allontanarsi da te molto prima di lasciarti. La logica vuole che sia così, e al 99% è così e basta. 

E allora lei è in vantaggio temporale per quanto riguarda l'elaborazione del lutto. Un anno per lo meno. Ha preso la sua decisione e tu devi rispettarla. STOP.

D'accordo che sei sconvolto: chi non lo sarebbe dopo aver vissuto l'intera gioventù fidanzato con la stessa donna e poi mollato poco prima del matrimonio? 

Devi solo smaltire. Prova a pensare che poteva andare peggio: vi sposavate e poi lei si pentiva (che visto come sono andate le cose è mooolto probabile). Oltre allo stare male avresti avuto casinoper la separazione. Per non pensare all'eventualità di figli in mezzo.

E' andata così: fattene una ragione (con calma) e pensa che poteva andare peggio.

@oldjoe permettimi di dire che non è così. Non mi ha mollato prima del matrimonio, è rimasta delusa perché IO non me la sono sentita di sposarla in quel momento. Da li è cambiata e sono nati i problemi ma era lei che voleva sposarmi e sentiva il desiderio di farlo con me perché ci amavamo ed eravamo davvero felici insieme. È da quel momento sono iniziati i problemi , la storia andava che era una favola credetemi.E permettimi di dire che sono in disaccordo anche sul fatto che si sarebbe pentita dopo  perché ripeto lei lo desiderava tanto perché eravamo insieme da tanto tempo e per lei era il momento giusto con la persona giusta che era cresciuta con lei , se non avessi preso la decisione di rimandare a quest ora molto probabilmente non ero qui a scrivere ma ero felice con la donna che amavo ma non mi pento della mia scelta .  Ripeto i problemi sono nati dalla mia decisione e lei si è sentita tradita. Su questo ho la certezza mi dispiace ma ti stai sbagliando. Per quanto riguarda l elaborazione del lutto sono d accordo invece perché ha avuto più tempo e da egoista perché  quando mi cercava io ci sono sempre stato, quindi quando aveva quei momenti che voleva stare sola , dimenticarmi,  piangere e stare male sapeva comunque che il “pollo” c era e che  nei momenti di malinconia , di nostalgia o che aveva bisogno di me io sono sempre corso da lei. Quindi chiaramente ha avuto modo di elaborare molto meglio il distacco, cosa che non ho potuto fare io perché mi sono solo visto chiudere porte in faccia. Mi ha voltato le spalle anche in un momento di bisogno quindi...   

Piano piano cercherò di fornirvi tutti i dettagli sperando , sempre nei limiti , di fare capire bene tutta la situazione. Suo cognato , mio amico,  quando ci incontrammo e parlammo un po’ della storia mi disse:” Francè lei si vuole sposare..” nel senso che non è che stia già progettando con questo con cui si frequenta ma che è un suo desiderio. Ora mi chiedo e chiedo a voi, può una persona scegliere un obiettivo personale all amore mostrato per una vita intera? Potrà dargli una soddisfazione e un benessere momentaneo ma poi?  Lei è sempre stata testarda in questo , quando andavamo a vedere case per farci un idea , lei si sarebbe presa la prima anche se non gli convinceva più di tanto , perché voleva a tutti i costi “sistemarsi” e non pensare magari che la prossima che saremmo andati a vedere era più consona a quello che cercavamo. E lei in altre cose non è mai stata così, è stata sempre razionale , matura  e intelligente ma su questo proprio non voleva sentire ragioni e ascoltava solo me, solo io in questi momenti riuscivo a farla ragionare. Questo mi fa pensare tanto. Non voglio screditarla sia chiaro perché per me lei è fantastica però ora senza illusioni non vorrei che stia facendo il suo più grande sbaglio perché non la riconosco e non posso neanche parlargli per capire cosa le passa per la testa. 

a volte ci creiamo degli obiettivi per il futuro, poi passa il tempo e ci accorgiamo che quell'obiettivo non lo vogliamo più.

La mia idea è che sia andata così. Erano anni che lei pensava di sposarsi di te. L'intoppo l'ha fatta riflettere e si è accorta che non lo voleva più. 

Per questo motivo ho scritto che dopo il matrimonio potrebbero essere nati dei problemi. invece ciò non è avvenuto "grazie" all'intoppo della tua perdita del lavoro.

E poi, scusa, che cazzo di moglie è una che al primo intoppo ti molla?

Rispondimi tu.

Non è meglio che il matrimonio sia saltato? Oppure pensi che senza la perdita del lavoro saresti felicemente sposato con una donna pronta ad appoggiarti "nella buona e nella cattiva sorte" come dice la formula matrimoniale? Io non credo, perché al primo accenno di cattiva sorte ti ha mollato. Ci hai pensato? 

E' vero che non eravate sposati davvero, quindi non si può saperlo con certezza. 

Ma quando tu le hai detto che volevi rimandare il matrimonio lei come ha reagito? Perché potevi sposarla anche senza lavoro, nessuno te lo vietava. 

Mi sa che è mancato il dialogo. Se lei ti avesse detto "Se rimandi il matrimonio ti lascio." tu cosa avresti detto / fatto?

“Ma quando tu le hai detto che volevi rimandare il matrimonio lei come ha reagito? Perché potevi sposarla anche senza lavoro, nessuno te lo vietava. 

Mi sa che è mancato il dialogo. Se lei ti avesse detto "Se rimandi il matrimonio ti lascio." tu cosa avresti detto / fatto?”

 Inizialmente capì la situazione , poi non lo volle accettare e sperava sempre in un mio ripensamento lo ha sperato fino all ultimo, e più si avvicinava la data più stava male, e non ti dico quel giorno. Soffre ancora tanto per questo , non posso accennargli e cercargli di spiegare che poteva andare diversamente  che scoppia in lacrime dopo quasi 3 anni. 

Nonostante non mi pento della mia scelta perché non avrei mai accettato il fatto di stare a casa e lei a lavoro, se mi avesse messo di fronte a questa scelta e con il senno di poi, beh me la sarei sposata all istante. Sono sincero! 

Ho ripreso ora questa discussione, avevo scritto un commento verso la metà, ora non vado a risalire ma era quello abbastanza lungo in cui ti dicevo che il silenzio è il peggiore dei comportamenti possibili, in pratica ti stavo dando pienamente ragione, e lo riconfermo: se lei avesse saputo gestire diversamente la questione, parlandovi seduti a un tavolino anche per due tre incontri se necessario (13 anni non si spazzano via con un discorsetto), avreste elaborato insieme la questione, e probabilmente ora saresti sì in lacrime, perché quando L amore finisce fa sempre piangere, non sfugge nessuno, ma non a scervellarti su tanti dettagli, come lei lasciandoti solo ti sta costringendo a fare. Non avresti bisogno di chiedere pareri a sconosciuti,per quanto utilissimi eh, capiscimi che intendo. Voglio dire che avresti già da te tutti gli elementi, tutte le spiegazioni, tutte le risposte. 

 È proprio questo che intendevo nell altro commento, c è modo e modo di lasciarsi, lei ha sbagliato molto nel lasciarti ora da solo in quel che a te dall interno sembra un grosso enigma, complicatissimo, con mille pezzi, mentre visto dall esterno  appare di una semplicità disarmante, che tu ora non sei pronto a vedere.

La semplicità da esterna è che lei avendo 35 anni (ho letto ora tutti i commenti e i tuoi interventi con ulteriori dettagli) sarà  stata presa da quella TREMENDA paura che colpisce noi donne verso quell eta, in cui subentra uno spavento molto difficile da descrivere a un uomo, una via di mezzo tra paura di non diventare madre, corsa da far west alla sistemazione, al matrimonio ecc. Dopo i 30 noi donne diventiamo spesso cowgirl dell amore, pronte con il laccio e il cappio a prendere il primo bisonte, scusami la durezza della metafora ma è la verità, per cui lei avrà fatto un due + due e avrà visto che con te non avrebbe per ora risolto la SUA situazione.

Tu dal canto tuo credo l'abbia sin dalla gioventù innalzata a grande dea e grande madre, quel lieve dislivello d eta ha contribuito in questo, perché a 16 già quelli di 17 lì vedi "i grandi", e due tre anni ti segnano a quell eta, e questo abbandono per te è "shockante", come se ti avesse abbandonato la mamma vera e propria, per di più senza una spiegazione.

Per il resto quoto Gagenore in tutto il suo commento, spero che ti stiamo dando più spunti possibili, ma allo stesso tempo come ti ha detto qualcun altro, una volta uniti gli ultimi pezzi di non stare più a pensare neanche a noi, di riprendere in mano la tua vita perché ora può e deve iniziare un nuovo capitolo. Forse il più grande insegnamento che avrai da questa storia è di non chiuderti più così in un rapporto a due. L amore di coppiaè stupendo, ma non deve mai prescindere da rapporti autentici di amicizie e affetti, interessi e tante altre passioni. In bocca al lupo, a me Comuqnue sei simpaticissimo, me ne accorgo anche da come scrivi, trasmetti grande slancio, autenticità e "anima", sei anima-dotato, e l'anima anche se non si direbbe non è un lusso che si concedono tutti, c è anche chi ahinoi va in giro senza. Continua così e non tarderà ad arrivare un altra bellissima donna nella tua vita, ora è presto, ora elabora con serenità e fiducia questo abbandono, ne uscirai più forte di prima, un abbraccio

E allora rassegnati. La perdita del tuo lavoro è stato il primo grande problema di coppia. E la coppia non ha retto.

Non c'è stato accordo. Non hai accettato di stare a casa per un po' mentre lei lavorava. Sei stato testardo. Hai voluto fare come volevi tu, non è stata una decisione condivisa. Lei ha sofferto e poi ha preso una decisione. Accetta le conseguenze di non aver voluto patteggiare. Hai imposto la tua volontà. Lei si è ribellata o, in altri termini, si è chiamiata fuori. Ti serva di lezione per il futuro. Ci sono coppie dove uno comanda e l'altro subisce. Quello che comanda ha il potere. Ma nelle coppie in cui ci si ama le decisioni dovrebbero essere condivise. Forse non vi siete capiti, ma il risultato è che ti ha lasciato. Non puoi fargliene una colpa. La decisione di non sposarla è stata tua. Io ho rifiutato di sposarmi con una donna per poi pentirmene, e lei ha sposato un altro. Posso incolpare il mondo dell'accaduto, visto che molta gente mi ha messo i bastoni fra le ruote, ma di certo non posso incolpare lei! 

E sto male come te, forse meno perché è pasato parecchio tempo, forse più perché ho raggiunto i 50 anni e mi sento morto dentro, e le persone compatibili di cui ci si innamora non si trovano tutti i giorni. 

Hai perso il treno, lascia perdere. Quando il treno è partito non conta se l'hai perso per un ritardo di 10 minuti o per soli 20 secondi. L'hai perduto e non c'è rimedio. Mi dispiace per te, ma mi dispiace di più per me. 

Auguri. 

Grazie per il commento e per il suggerimento, e vorrei chiedere a te che sei Donna e puoi elaborare il pensiero da tale. Per quale assurdo motivo può secondo te una donna non dare spiegazioni? Non sederti ad un tavolo come dici e con calma spiegare la motivazione di tutto questo? Lasciandomi si a piangere ma almeno con una spiegazione , con una cosa risolta e amen, ne gioverebbe anche la tua tranquillità penso. Ora giustamente potrai dire c è donna e donna e i motivi possono essere tanti. Io mi rendo conto che tante cose sono in rimaste in sospeso almeno per me , e questo rende ancora più difficile  mandare giù il tutto, considerando che oltre a soffrire per te ho anche altri problemi forse ancora più gravi che tu sai benissimo. Cosa può spingere una donna a lasciare un amore che ripeto e lo straripeteró fino alla nausea c era stato solo “quel piccolo intoppo” per seguire un tuo obiettivo di donna over 35?Può davvero renderti felice una cosa del genere? Può una donna portare ancora odio e rancore verso una persona dopo tanti anni da spingere a dire cazzate per giustificare la sua scelta? Può una donna dall alto della sua felicità di oggi , non prenderti e dire “ guarda sei stato importante ma ora voglio altro e mi sono reso conto che tu non puoi darmelo, ti auguro il meglio e spero che sarai felice “?! Può una donna prenderti in giro in questo modo quando nemmeno due mesi fa LEI mi disse che dovevamo esserci l uno per altro e poi chiuderti le porte in faccia? Ma non credo che riuscirò mai ad avere queste risposte sono sincero, e sto anche abbandonando l idea e la voglia di sentirle. Io sono certo perché è capitato tante volte questo, lei non vuole incontrarmi e lo so che è attaccabile questa cosa che dirò , ma un conto è fare la dura per messaggio o dietro un telefono ma un conto farlo guardandoti negli occhi. Con questo non dico che sia innamorata di me ma sicuramente non le sono indifferente altrimenti non proverebbe ancora tanto “odio” per me è sicuramente finiremo a letto. 

Oldjoe mi dispiace per quello che stai passando. Vedo e ho capito analogie per le nostre storie. Ma tu perché non l hai voluta sposare?E poi perché te ne sei pentito?  Le decisioni si prendono in due è vero ma io avevo 29 anni e ripeto inizialmente aveva capito , avevamo tutto il tempo di riparare la situazione dopotutto avevo chiesto un anno, non ho detto di non volerla sposare , era anche il mio più grande sogno farlo. Purtroppo è la verità! Ma qui oltre a questo sono subentrate altre cose 3 anni dopo, altre cose che le hai fatto nei confronti che in riesco a darmi risposta. Ci soffermiamo su questo ma dopo siamo andati avanti fino a 2 mesi fa.  

Perche non siamo tutti uguali. Io e credo anche tu abbiamo probabilmente una predisposizione d animo che ci porta a gestire le cose in un certo modo (se ho capito un po' come sei fatto, per quanto è possibile da qui ma un po' si capisce, tu a parti inverse non L avresti mai lasciata senza spiegazioni), ma è verissima quella frase che dice che il mondo è bello perché è vario. Lei probabilmente ha un carattere diverso dal tuo, che L ha portata a inserirsi in quel fenomeno, in questi tempi molto molto comune, di sparire e basta. Hanno dato anche un nome a questo fenomeno, si chiama Gosthing, cerca un po' in rete. So che a te sembra assurdo che sia accaduto in una relazione così lunga, appassionata, intima, familiare, ecc ecc, credimi colgo insieme a te lo stato di lieve "shock" in cui ti trovi, ti percepisco proprio incredulo e sbigottito, come se ancora non vuoi proprio realizzare L accaduto, e invece è accaduto, e sta a te ora lavorarci su, prorpio come stai facendo qui con noi, per elaborare e andare avanti. Prendila come la prima sfida della vita, lo scrissi già qualche settimana fa su un altro sfogo, che la vita intorno ai 30 anni presenta i primi conti seri-seri-seri. Noi non crediamo mai che possiamo essere inseriti in dinamiche così comuni, il nostro caso ci sembra unico, speciale, raro, come il nostro amore, insostituibile, speciale, inimitabile. Ci fa strano dover ammettere che il nostro caso è quasi statistico, che all ISTAT risulteremmo sotto la voce "Rapporti conclusi intorno ai 30 anni, causa mancato matrimonio". Per noi c'erano i nostri baci, la complicità, le avventure, i viaggi, gli scambi di opinioni, i litigi, le nevicate con lui (a te lei) che ride mentre ti lancia una palla di neve e poi ti abbraccia con calore,  altro che Istat. E invece bisogna accettarlo davvero, la vita ci riserva alcune brutte sorprese, ma anche quelle belle, tu ora non lo sai ma quando avrai risolto questa cosa, tornerai a splendere come nuovo, più bello e poi forte di prima, sorriderai pensandola e le augurerai tutto il bene della terra. Mi raccomando, spero di avere risposto, se in maniera asettica dovessi farti il sunto di tutto ti direi semplicemente che a 35 anni voleva sistemarsi e che ha un carattere che non L ha portata ad affrontare la cosa di petto, ha preferito il silenzio, che tu reputi disumano (pure io) ma lei a quanto pare no. Ragiona su questo, sul fatto che a 16 anni il carattere è ancora in formazione, che a 30 ormai è formato e ci si vede davvero per quel che si è. Lei ha questo carattere, a mio avviso prima o poi ti avrebbe fatto soffrire Comuqnue, magari ti avrebbe mollato con un bigliettino sul letto a 43 anni, lasciandoti solo con un figlio (sto esagerando ma io da quei caratteri che riescono davvero a chiudersi con freddezza irreversibile mi aspetto sinceramente un po' di tutto). Insomma meglio che sia accaduto ora. Viviti un periodo da single, carburati di nuovo di energia, e vedrai che il tuo secondo amore sarà ancora più bello. Prenditi ora tutto il tempo che ti serve, non avere fretta, andrà tutto bene, vedrai.

Alla fine in cuor mio so che non ho fatto niente per riprendermela, e non intendo dire pazzie , mi sono limitato a qualche messaggio e anche questo mi fa restare un pó così con il rimpianto di aver lasciato andare  il mio più grande amore senza fare niente , senza dimostrarle niente. Ora che mi sento libero mentalmente , più pronto ad affrontare determinate situazioni e responsabilità. Non credo basti qualche messaggio (mi manchi e ti amo ancora di tempo fa) questo lo sapeva già. Però non lo so, delle volte ti rendi conto di provare a fare  qualcosa , quantomeno per non continuare a vivere di rimpianti, per non averci mai provato davvero. Ho davvero sempre creduto nel nostro amore , alcune cose anche se voi non credete e potranno sembrarvi banali le percepisco quando ci incontriamo per caso anche se forse come direte voi nego l evidenza. Forse si sono un po’ sognatore,  incoerente , forse ora anche immaturo e ingenuo nel dire questo. Ma vivere di rimpianti è una cosa che non sopporto e anche se so che probabilmente mi scontrerò contro un muro, non posso pensare che magari facendo qualcosa la situazione sarebbe potuta cambiare . Pensare di andare avanti e fra qualche anno avere ancora il rimorso e il dubbio mi fa sinceramente paura e non mi darà pace.Se non fossi stato così testardo non l avrei presa a 16 anni quando lei ne aveva 19 e stava con un tipo molto più grande di me. Li era impossibile , me lo dicevano tutti anche se lei provava simpatia per me ma è stato solo per la mia testardaggine se sono riuscito ad averla. Forse è solo un illusione e un pensiero per stare meglio in questo momento, ma nella vita mai dire mai e noi siamo padroni del nostro destino sia nel bene che nel male. So che riceverò critiche , so che devo lasciar perdere e come qualcuno ha scritto” non c è peggior sordo di chi non vuol sentire “ ma anche 17 anni fa se avessi ascoltato tutti quelli che dicevano di lasciar perdere , compresa la mia famiglia non avrei vissuto una storia così bella e importante (oddio adesso forse mi sa che era meglio ascoltarli 😂). Scherzi a parte, io sono un eterno romantico, che crede davvero nei rapporti e nell amore e se non andrà pazienza ma almeno avrò provato a tenermi le cose che io ritenevo  importanti della mia vita , e che si potevo farlo e pensarci prima ( cioè sposarla nel 2016) ma ero diverso e non mi rendevo conto. Vedremo!

L avevo capito che sei proprio un inguaribile romantico 😘 io ti auguro tutto il bene del mondo e spero solo che se non sarà lei, che troverai una romantica quanto te. Questo è il più grande augurio che si possa fare alle anime così belle, testarde e simpatiche! Che trovino una persona compatibile e altrettanto romantica, lì nascono le storie d amore di nuovo esplosive e stupende. Speriamo che non sarà una cinica o calcolatrice, ti meriti davvero ogni bene,un abbraccio buona notte 😘😘

Chissà potrei innamorarmi di te “Anonimo” 😘❤️... A parte gli scherzi, grazie ma sono eccessive queste attenzioni, forse perché sei una inguaribile romantica anche tu.E se mi dirà che è calcolatrice io gli dirò che sono un matematico... 😂😂😂! Pessima ma vabbè🙈. Ti auguro una buona serata ❤️

Ahah bada perché di me tendono ad innamorarsi tutti 😎❤️ baci dai stiamo scherzando, la vita a volte va semplicemente presa un po' a ridere,buona serata e auguri davvero per tutto, notte 😘😘

La tua gentilezza comunque è molto apprezzabile e ti ringrazio di cuore , anche se da donna pensi( e l ho intuito nel tuo penultimo  messaggio)che sarà tutto inutile qualsiasi cosa farò , però hai capito il mio stato d animo e non ti andava di “infierire” per quello che sto passando,dicendomi “è inutile ti farai ancora più del male, pensa a te stesso, volta pagina ecc” forse perché ti sei ritrovata in qualche modo anche tu in una situazione del genere e volevi che qualcuno ti incoraggiasse oppure che non ti uccidesse le poche speranze che avevi per sentirti meglio anche solo per un momento, una notte. O forse no chi lo sa. Però la verità che sono davvero testardo, che forse nego l evidenza , che non sono razionale perché voglio  vedere solo quello che mi più mi fa comodo. Ma la realtà che sono sempre stato così nella mia vita , sempre un testardo che quando una cosa gli interessava davvero faceva di tutto per raggiungerla , a tutti i costi e lo capivo solo sbattendoci la testa. Non è sempre andata per il verso giusto , che sia stato a livello lavorativo o per qualunque altra cosa ma l importante per me era averci creduto e lottato con tutte le forze e non si può pretendere di  avere tutto quello che si vuole , non sarebbe reale,  non sarebbe di questo mondo ma solo fantasia , solo roba da film con sceneggiatura direi abbastanza ambigua. Ma cosa c è di più bello di lottare per una cosa che a te è importante che sia una ex , un amico , un lavoro, un sogno?! Se ci credi devi farlo con tutto te stesso, e anche se sai che hai moltissime probabilità di perdere DEVI ALMENO GIOCARE , altrimenti sei e resti comunque un perdente in partenza. Ho lottato, ho fatto pazzie quando avevo 16 anni per averla. Ve ne dico solo una che è anche una delle primissime  , ho pregato amici  di partire all improvviso di notte perché non avevo la patente ovviamente  e sbattermi più di 1000 km andata e ritorno  per andare da lei che stava con il suo EX ( molto più grande e anche una bestia fisicamente 😂)e suoi amici in vacanza solo per vederla , solo per sorprenderla con la consapevolezza che sarebbe finita male anche a livello fisico, ma sinceramente non m interessava nulla. Dormito 2 giorni in macchina. A casa mi avevano dato per disperso perché sai ero poco più di un bambino a quell età e non avevo detto nulla. Se non avessi lottato e creduto in lei all epoca probabilmente non sarei qui a scrivere e non sarei neanche qui a soffrire , ma sai una cosa?! Non me ne frega un cazzo, mi assumo le mie responsabilità della nostra separazione ma con tanto rispetto per la mia persona perché so che in fondo non è passato un solo giorno che non l abbia tremendamente amata. Da 16 anni , ho e avevo  ragazze che mi corteggiavano ,( sono abbastanza apprezzato per fortuna) , ma lei è stata l unica donna che io abbia mai sfiorato. Voi direte , “stai proprio male ragazzo”, si forse davvero avrei dovuto fare esperienze con altre donne, anche quando ci siamo separati, ma a pro di che ? Avrei tradito me stesso non solo lei e di questo ne vado fiero. Se ami ami in tutto e per tutto. Ovviamente ho avuto i miei difetti , le cazzate le ho fatte e anche tante però dal primo giorno che l ho vista me ne sono innamorato pazzamente e ad oggi sinceramente quel sentimento non è cambiato di un niente , è ancora lei l unica a riuscire a farmi battere il cuore e a sentire ancora quelle farfalle nello stomaco ( eppure dicono che vivono un solo giorno, ma sono ancora qui dopo 17 anni). Se non sarà pazienza , non sarò ossessionato da lei , non potrei mai e non riuscirò neanche ad odiarla oppure parlare male di lei. Avrò solo la consapevolezza che nessuno mai potrà amarla come ho fatto io e su questo ci metto la mano sul fuoco e purtroppo anche la consapevolezza che non potrò amare un altra così, certo saprò sicuramente dare amore , un amore diverso ma la prima storia rimarrà sempre un qualcosa di fottutamente speciale. Notte  

Beh, se vuoi aggiornaci su come si mettono le cose.

Certo che vi aggiorno... anzi sarete invitati al matrimonio, tanto basta scrivere per “Anonimo” e vi presentate tutti... Scherzo! 😂😂😂.. Non succederà ma devo provarci 

vado a riaprire una discussione chiusa, non sarà un bene però c'è una cosa che depone a sfavore di Francois, se ho capito bene la storia.

Il punto è questo: dopo aver deciso di far saltare il matrimonio a causa della perdita del lavoro, e l'idea di rimandarlo di un anno, perché poi sono passati tre anni?

Mi pare che da un anno a tre ci sia una bella differenza.

Ora potrei aver capito male. Attendo conferma o smentita sulla tempistica, ma se avessi capito bene, caro Francois, non hai proprio niente di cui lamentarti. Hai imposto la tua volontà una prima volta e poi non hai rispettato i patti (sposarla un anno dopo). Insomma, è un modo di dire che non mi piace, lo trovo crudele, ma in questo caso ci sta tutto:

Chi è causa del suo mal pianga se stesso.

Tre anni dopo il matrimonio saltato ti lamenti di essere stato lasciato? Ma sei serio?

Vuoi anche una fettina di culo incartata e insacchettata? O un fiasco d'olio? Cosa altro chiedi? Mi pare che te la sei voluta, non hai il diritto di rompere las pelotas. Ti lecchi la fava e così sia. Amen.
Ti va bene che lei non è l'unica donna sulla Terra e sei ancora giovane.

Se poi ho capito male l'interessato rettifichi, please.

Perché negli anni successivi non eravamo una coppia ufficiale ci vedevamo  , facevamo l amore , ci sentivamo ecc... Saltó tutto perché quando io le dissi di rimandare lei presa dalla rabbia annulló tutto, non era più in programma il matrimonio dopo un anno.. Era ancora molto arrabbiata come lo è adesso per questa storia e credo che ancora non l abbia superata del tutto questa sua“delusione”. La questione è semplice se mi avesse capito come inizialmente fece, non avrebbe annullato la caparra ma saremmo andati lì e spostare la data dal 2017 al 2018 invece no, non volle sentire ragioni. Se avesse accettato questa mia lecita richiesta , non ci saremmo mai lasciati, ci saremmo sposati l anno successivo e saremmo felici a quest ora.. Io non capisco cosa c è di sbagliato nella mia richiesta di positicipare la data quando i preparativi erano solo in fase iniziale. Non l ho lasciata all altare ne ho mai detto di non volerla più, ne di non sposarla. Che poi mi sento anche “usato “perché in questi anni , quando voleva piangere per dimenticarmi preferiva stava sola, quando pensava alla delusione che le avevo procurato preferiva stare sola, però quando gli venivano quei momenti che aveva bisogno che li mancavo che aveva nostalgia mi chiamava e io correvo da lei per abbracciarla, e farla sentire meglio. Ora che ne avevo bisogno io mi ha chiuso le porte in faccia. Non è giusto 

Poi dici che me la sono cercata , che non devo rompere le pelotas. Ma io dico no, non me la sono cercata per niente. L ho sempre cercata, cercata di farle capire che le cose non erano come diceva lei ecc. Pero non voglio neanche essere ripetitivo, e mi avete sempre dato contro su questo. È stata cinica molto cinica nei miei confronti, perché ci siamo sentiti fino a 2 mesi fa , ora a prescindere da matrimonio si e matrimonio no, era una persona che sapeva che solo lei sarebbe riuscita a tirarmi fuori da tutto questo che sto passando per motivi miei personali , mi chiedo ancora una volta come ha potuto rifiutare di dare una mano a me, che fino a qualche giorno prima possiamo dire diceva di volermi bene , che voleva il mio bene , che voleva fossi felice e che per qualsiasi cosa ci sarebbe stata. Davvero ripeterò sempre le stesse cose ma io la trovo di una cattiveria allucinante non so voi. Arrivare a dire che se non la smettevo mi beccavo una denuncia per stalking?! SOLO per qualche messaggio dove le chiedevo di parlare. Mah io la trovo davvero assurda come cosa sinceramente. Se una persona la vuoi davvero bene non ti comporti così, sono cose delicate molto delicate e io non capirò mai il suo gesto. 

Io sinceramente penso che non puoi gettare via una persona così in questo modo, solo perché hai trovato un tuo equilibrio, lasciare nella merda una persona che tu hai amato. Mettiamola così ma forse sarò io sbagliato. Anche se mi avesse tradito, fatto il male peggiore e per qualsiasi motivo mi dicesse ho bisogno di un tuo aiuto perché per una cosa grave mi sento male e so che solo tu puoi capirmi e aiutarmi. Non l avrei abbandonata per niente al mondo , perché sono cose che vanno oltre qualsiasi cosa. Avrei messo da parte l orgoglio, le ferite , le umiliazioni l avrei ascoltata aiutata e poi gentilmente detto o fatto capire che per altro non ci sarei più stata. Non sono ipocrita , ma ho vissuto la mia vita con lei e se mi chiede aiuto io la mano non la tirerò mai indietro. Ma lei oltre a questo ha continuato ad infierire , ma stiamo scherzando?!  

Francois,

ci stai raccontando la storia a pezzetti. Comunque mi hai risposto e ne so di più. 

La mia ipotesi è che lei abbia utilizzato questi tre anni per allontanarsi da te gradualmente in modo da non soffrire.

Il famoso vantaggio temporale nell'elaborazione del lutto di cui abbiamo parlato prima, che a questo punto non è di un anno ma ma di tre.

Lei ha deciso di lasciarti quando ti sei rifiutato di sposarla.

Da una domanda ne nasce un'altra: e dopo un anno dal matrimonio saltato non le hai parlato ancora di questo caxxo di matrimonio? Perché non hai onorato la tua promessa? Se tu gliel'avessi chiesto lei ti avrebbo risposto sì o no, e questo non risulta nel tuo racconto.

Che poi questo raccontare le cose a pezzetti crea casini. Ogni volta che si arriva a una quasi conclusione tu aggiungi nuovi particolari che cambiano la storia. Sinceramente mi sono stufato. Avresti dovuto raccontarcela tutta e per bene nello sfogo. Non a pezzettini con le giunte nei commenti. Questa obiezione ti è stata mossa alle 22:19 del 14-09-2019.

"Lettera: ti spiegherà che non sai cose molto importanti e che ha opportunamente tralasciato. Carte vincenti che spiegano benissimo perché lui si comporta così, perché è importante, questo e quell'altro. Non esiste in questa fase una risposta convincente per lui. Vince sempre, come nelle tre carte. Del resto siamo su un sito di sfoghi, alla peggio chudi la finestra e tiri dritto, tanto non hanno mica capito."

Stando così le cose rinuncio.Tanto te l'aggiusti sempre da solo in maniera da avere ragione.

La chiarezza, innanzitutto.

In cambio mi sto facendo un'idea del perché ti abbia davvero lasciato. 

La storia è molto lunga e non sarei capace di scriverla in un solo post perché ad ogni obiezione mi vengono in mente altri particolari per farvi capire bene la situazione e come sono andate realmente le cose. Mi dispiace che ti sei stufato ma più di così non posso, sinceramente. E poi insisti sulla questione matrimonio e che ora non c entrava niente. Io stavo chiedendo altro dal primo post. E l ho scritto nell ultimo messaggio. Chiusa la storia o non chiusa , mi ami o non ami più , lasciato da 3 o da 5 non è questo il punto mi dispiace.Il punto importante per me è nell ultimo messaggio prima di questo. Mi dispiace averti urtato e averti fatto perdere tempo. Ti auguro una buona giornata