Non sono la persona che credono!!

Alla bellezza dei miei 18 anni, mi sono resa conto che potrei contarle sulle dita di una mano le persone che sanno davvero chi sono.

Non so nemmeno il perchè o il come, ma sin dalla prima liceo in tutta la mia scuola si sono alimentate voci e credenze su che tipo di ragazza io sia.

Mi è stato detto più volte (diciamo anche molte, moltissime) che sono superficiale, vuota, che me la tiro perchè mi vesto relativamente bene, che vivo con la smania di sfoggiare le cose di marca e che le metto solo per far capire di essere su un altro livello, che voglio sempre stare al centro dell'attenzione... i ragazzi dicono che faccio la preziosa e che ovviamente non ci sto perchè sono appunto, una che se la tira.

Vengo sempre invitata alle feste perchè si dice che io sia una vera amante degli eventi in grande stile.

Si dice che io sia ricca, a causa dei miei continui trasferimenti in città abbastanza costose, e che il fatto sia ovviamente confermato da tutti i vestiti di marca che indosso.

Sono persino arrivata a scoprire un interesse abbastanza imbarazzante su che lavoro facessero i miei genitori, cosa che non ha contribuito a smentire le apparenze dato che, gli impieghi dei mei suonano come ben pagati.

Si è come creato un alone di magico incanto attorno alla mia vita che continua ad ingigantirsi da ciò che le apparenze trasmettono a chi mi sta intorno.

In conclusione sono popolare...ma per i motivi sbagliati!! 

Inanzitutto io odio il tipo di feste a cui mi associano, piene di gente, di compagnie, di ragazze che colgono l'occasione per dimostrare quanto siano ''appetibili'' e di ragazzi stupidi e superficiali che non vanno oltre all'aspetto fisico e che hanno il cervello indirizzato verso un'unica cosa...un vero circo dell'orrore per me.

Sono più una dall'indole solitaria, mi piace stare a casa, o uscire in generale con il mio piccolo gruppo di amiche e amici, gli unici che sanno come sta la realtà dei fatti e che mi tratano per quella che sono.

Sono l'opposto di una superficiale, mi fermo sempre a riflettere su tutto! Molte cose non le faccio per vergogna, per paura...non lo so, ma non capisco perchè da anni do' l'impressione opposta.

A me piace far ridere le persone e in più sono molto imbranata, perciò sono additata come quella un po' stupida e giullare del gruppo, a me diverte...il problema è che poi da fuori sembra che io voglia sempre stare al cento dell'attenzione e non è così!

Poi non sono ricca...ma proprio per un cavolo!

Vivo con mia madre ed il suo compagno, che guadagna molto bene, ma essendo in pessimi rapporti con lui non provvede al mio ''mantenimento'', se non al pagare le bollette.

Solo mia madre provvede per me sul piano economico, ed avendo uno stipendio normale, molte cose non può permettersi di darmele subito e la maggiorparte delle volte vivo le uscite con le amiche, le gite scolastiche, persino il comprare vestiti come un vero e proprio stress seguito da liti e discussioni, seguito da sensi di colpa e pianti.

 I miei lavorano per le grandi marche di abbigliamento (gucci, fendi, prada etc) e come dipendenti hanno la possibilità di comprare alle svendite che fanno le grandi case prima di bruciare i vestiti della stagione (le grandi marche non hanno outlet e una volta conclusa la stagione i capi non venduti vengono incenerti, ma prima di ciò si da la possibilità ai dipendenti di comprarli) perciò i miei risparmiano tutto l'anno per poi ale svendite poter comprare capi che normalmente costerebbero un patrimonio, con uno sconto che li rendi capi a prezzi normalissimi.

 Inoltre credono che abbia una vita perfetta, tutta rose e fiori e che quindi una come me non dovrebbe nemmeno azzardarsi a lamentarsi della vita, che non ho mai affrontato i veri prolemi, che non so cosa significhi il dolore, la tristezza.

Mi fa veramente rabbia, perchè ho avuto un passato davvero difficile, e anche il presente non è una pacchia.

Non ho familiari qui in italia perchè sono straniera...non posso contare su nessuno se non su mia madre e questa cosa mi spezza sempre il cuore.

Ho dovuto affrontare cose che nemmeno si immaginano, ed il fatto di essere considerata come la ragazzina che non sa niente della vita, immatura, mi fa andare fuori di testa.

Rileggendo, mi sembra anche qui, di dare l'impressione che me la tiri, che mi stia vantando, ma scrivo questo perchè sono frustrata! PErchè la gente crede che io sia completamente diversa dalla persona che sono in realtà!

Ho sempre l'impressione che le persone mi si avvicinino solo per la falsa e illusoria impressione che hanno di me, e che una volta scoperto davvero chi sono rimangano deluse e mi diano della falsa e della bugiarda ( mi è già successo)

Prima cercavo di mettere subito in chiaro la mia vita, ma anche così ho capito che sembrava ancora che mi vantassi e quindi ci ho rinunciato.

So che sembra una cosa stupida, ma mi sento un peso sulle spalle incredibile, gli occhi di tutti addosso a me per qualcosa che non sono, tutto ciò che pensano gli altri mi mette in soggezione, non mi va di fare nienteperchè poi ci sono sempre conseguenze.

A scuola mi guardano male e mi sparlano tutti dietro, quando passo è un continuo bisbigliare e lanciarmi occhiatine con espressioni che traboccano d'odio, cosa che mi fa sentire talmente a disagio che a volte rimango da sola in classe all'intervallo pur di non uscire.

Le mie amiche mi ripetono che è solo invidia, ma anche a me è capitato di odiare qualcuno perchè ''mio dio ma quanto se la tira quella'' e non era invidia, ma solo antipatia a pelle ed è ciò che penso di trasmettere anch'io agli altri.

Non riesco proprio a farmi scivolare tutto addosso e a lasciar correre, questa situazione mi sta rendendo veramente triste già da un po' di tempo...qualche consiglio? (che perfavore non sia ''fregatene'' perchè proprio mi è impossibile, non riesco ad essere una che se ne frega)

Scusate per lo sfogo e grazie per chi leggerà.