Rabbia

Sfogo di

Anonimo | Categoria: Ira

Non so se sia la mia maniera di essere triste, ma provo una rabbia smisurata, possente, totalizzante che mi ruggisce nelle orecchie e non so come arginarla poichè non sono sicura contro chi o cosa sia rivolta.

Studio e inizierò domani a lavorare. Già da quel poco che ho visto l'ambiente non mi piace, la gente non mi piace, mi sento ansiosa, spaventata, mi sono pentita di aver fatto questa scelta. Vorrei stare a casa e vivere di aperitivi e momenti spensierati come mia sorella, ma non posso, o non voglio, o non lo so, ma la nostra vita sembra diversa e la sua sembra migliore. Vedo già all'orizzonte il mio fallimento, qualche mese di lavoro e poi sfacelo fra esami non dati e inadeguatezza su tutta la linea. Mi sento sola, ho degli amici ma c'è sempre qualcosa che non va, fanno sempre qualcosa che non va e non so più se sono loro o io il problema, ma è così triste che siano gi amici più stretti che ho e comunque ci sia sempre qualche cosa in loro che mi ferisce. non sono brava a farmi amici, o forse si, non lo so, io ne ho abbastanza con cui esco però in qualche maniera mi sento sempre sul chi va la, ansiosa di piacere e essere amata. Non ho un ragazzo, ovviamente. con questa fame d'amore non posso rischiare di avvicinarmi a qualcuno, sarei troppo dipendente. Se desidero ardentemente la compagnia, è in quel momento che devo stare da sola, per superare il mio limite.

Questo ragionamento, lo faccio con tutto! Ma non ha senso, se hai sete, bevi, se hai fame mangi, non ha senso saltare i pasti perchè sei più forte della fame, camminare al buio perchè sei più forte della paura, fare cose che mettono ansia perchè sei più forte di te stessa. Se non voglio studiare e lavorare di notte perchè voglio dormire allora qualcosa mi spinge a superare questa paura e farlo. e lo faccio. Ma ho paura lo stesso. Mi costringo a fare cose che mi terrorizzano! E non divento affatto una persona migliore così, divento una persona che ha fatto qualcosa che non voleva fare e ora ci sta male.

E ora sono arrabbiata e non so con chi o con cosa, la mia amica ha detto una frase che mi ha infastidito e il fastidio è diventata irritazione, che è diventata rabbia e la paura di non riuscire a farcela ha gettato benzina su questo fuoco e infine infine c'è sempre i fatto che odio con passione ogni centimetro del mio corpo e della mia anima e sono così arrabbiata con me stessa, perchè non riesco ad amarmi nemmeno un po'?!

Questa rabbia mi mangia dalle interiora!