Lun
23
Ott
2017
Forse sono solo io...
Ciao a tutti, sono una ragazza di 20 anni, abito in una casa in condivisione con altri tre ragazzi della mia età. Sono sempre stata una ragazza molto timida ed introversa, ma cerco sempre di interagire con le persone che mi circondano anche se la cosa mi mette non poco a disagio. abito con queste persone da un anno ormai, eppure loro continuano ad organizzare cose insieme (come anche solo cene in casa) senza mai chiedermi se voglio essere dei loro, mi sento un po' esclusa dal "gruppo" anche se ammetto di non averne mai fatto parte veramente nonostante i miei sforzi, d'altronde ho gusti diversi in tutto dai miei coetanei (non fumo, che siano sigarette o altro, sono astemia e non mi piace andare a ballare, preferisco di gran lunga una serata davanti un bel film con un pacchetto di patatine ed un te caldo vicino)... quando mi sono trasferita in questa casa ero reduce dalla morte della mia migliore amica e potete immaginare che non avessi molta voglia di aprirmi con chiunque, forse sarà stato anche questo ad avermi "impedito" di stringere da subito un qualche tipo di legame con loro, ma davvero volevo solo starmene da sola e non vedere nessuno, lei era pur sempre la mia migliore amica (e l'unica amica che avessi)... non sono mai stata brava neanche a farmi delle amiche, e quelle poche che io abbia mai avuto hanno finito con il non salutarmi più per strada (senza un motivo apparente, hanno semplicemente smesso di rivolgermi la parola da un giorno all'altro... a volte mi chiedo che cosa faccia di sbagliato per allontanare sempre le persone da me... anche mia cugina (con la quale avevo un rapporto molto forte anche di amicizia visto che siamo quasi coetanee) ha cominciato (per l'ennesima volta) ad allontanarmi ed escludermi da tutto quello che fa, anche se le chiedo di andare a prendere un caffe trova una scusa pur di non uscire con me... a volte penso di essere destinata ad essere sola (dimenticavo, non ho un ragazzo da 5 anni ormai), ed è in serate come questa, lontana dalla famiglia e dove tutti quelli che conosco si divertono senza cercare neanche di rendermi partecipe, che penso "perchè sono così?"... E' una cosa che mi rende davvero triste, io vorrei divertirmi, scollegare il cervello, non pensare per una volta a tutti i miei problemi e semplicemente essere una normale 20enne con una vita normale... mi sento incredibilmente sola... e cosa peggiore vorrei poterne parlare con qualcuno senza nascondermi dietro un nickname ma non posso, perchè (ed è ancora più triste) l'unica persona con cui potrei parlare è mia madre, ma non parlerei mai con lei di queste cose perchè una volta ci avevo provato ma la sua risposta è stata "devi cercare di aprirti di più tesoro e vedrai che i problemi si risolveranno" si mamma, il problema è che sono a disagio a fare quello che tu (e chiunque altro) reputa normale. Avevo lei, la mia migliore amica, ma la depressione me l'ha portata via...
ringrazio chiunque sia arrivato a questo punto e che abbia perso del tempo a leggere questo "poema" su una delle milioni di cose che vorrei cambiare della mia vita...
2 commenti
Solo un piccolo consiglio da una persona alquanto simile a te: pensa alle cose che non hai mai fatto fin ora (nel mio caso erano uscire dal paese, teatro, concerti, viaggi, ma anche passeggiate e, anche se mai provati, gruppi di chat su whatsapp/facebook)
A volte le cose nuove portano nuove sensazioni ed esperienze, io mi sono trovato bene e credo che anche per te sarà lo stesso
Pensa all'impensabile per te
Anonimo alle 09:58 del 26-10-2017
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