Again

Sfogo di

Anonimo | Categoria: Altro

Sono tornata a sfogarmi, anche se pensavo che stesse andando tutto bene nella mia vita ma in realtà non è così.

Oltre ai problemi che hanno tutti come quelli riguardanti l'autostima, se ne sono aggiunti di più profondi. Perché la vita non può mai essere buona con me, io sono destinata a soffrire.

Penso che la mia vita sia inutile. Ho poche amiche; queste a volte se ne escono con frasi del tipo "Come farei senza di te". Il problema è che senza di me le loro vite andrebbero avanti tranquillamente, io non sono nessuno, se non la persona che ogni tanto tira fuori delle battute idiote e fa ridere gli altri. Sono solo il clown del gruppo.

Sono arrivata al punto in cui non le sopporto più e mi dispiace moltissimo perché a loro tengo veramente. Dico a me stessa che mi escludono e che non si preoccupano di me, quando io sono la prima ad escludermi. Il fatto è che io lo faccio perché in primis non ho ricevuto attenzioni e col passare del tempo avranno pensato che io non ne abbia bisogno, ma in realtà avrei preferito che avessero insistito un po' di più. E niente, ho un bel rapporto con loro ma esso si limita alla scuola; non ho nessuno con cui sfogarmi.

Non che io abbia mai avuto qualcuno disposto ad ascoltarmi, chiariamo la situazione; sta di fatto che ora ho proprio perso le speranze.

Le ho perse per tutto: dai rapporti con le persone al mio futuro. Cosa diventerò io? Potrò mai essere qualcosa? Come porterò avanti i miei studi se sono svogliata, ansiosa e ho paura di tutto? Ciò che mi tormenta di più è come vivrò se odio i rapporti interpersonali.

Odio le persone, non posso farci niente. Per quanto mi possa stare simpatico qualcuno, questo farà sempre qualcosa che mi porti a vederlo sotto una luce più negativa. Odio chi non la pensa come me, ma solo per quanto riguarda determinati argomenti. Dimmi che pensi che l'Irlanda sia un paese orribile, quando io visualizzo già la mia vita in una dolce casetta fuori Dublino, ma non venirmi a dire che per te è contronatura amare una persona del sesso uguale al proprio. Ho delle idee che sono sicura siano le migliori per una globale convivenza civile e se qualcuno tenta di dirmi che mi sbaglio io non lo tollero.

Ripeto che sto parlando di argomenti come l'omosessualità o il razzismo, altrimenti accetto le opinioni degli altri e riconosco quando ho torto.

Perciò non ditemi che non mi trovo bene con nessuno perché ho degli standard troppo alti; io chiedo solo una mentalità aperta.

Non sopporto più le mie amiche perché, per quanto possano tendere ad un'apertura mentale, loro giudicano in continuazione. Giudicano chi passa per strada e giudicano me. Non importa quanto ironico il loro tono sia, non si rendono conto di ciò che dicono e di quanto mi facciano male le loro parole.

Io sono in questa situazione per colpa delle persone e per colpa delle parole. Sto male ma non se ne accorge nessuno e sono arrivata ad un punto in cui non voglio nemmeno che qualcuno se ne accorga.

Sì, forse ho bisogno di uno psicologo, o forse ho solamente bisogno di affetto. Ma come posso chiedere affetto se io stessa lo disprezzo? Dipende anche dai momenti, ma generalmente non riesco ad immaginarmi in una relazione. Io non so dare nulla e non pretenderei neanche nulla; e allora che relazione sarebbe? È la stessa cosa con le amicizie, tranne per l'aspetto fisico e quello è un altro problema, visto che odio il contatto fisico.

Secondo me io non sono capace di dare amore e che senso ha la vita senza di esso? Non penso al suicidio perché, oltre a non essere abbastanza coraggiosa, voglio vedere come si evolve la situazione e voglio vedere se riuscirò mai a dare ciò che so di poter dare, magari in ambito lavorativo, visto che in quello scolastico non ci sono mai riuscita e non ci riuscirò mai.

Ah e comunque, quando sono anche solo leggermente disposta a dare amore a qualcuno, questi si voltano dall'altra parte e se ne vanno. È sempre stato così. Forse non sono semplicemente abbastanza.

E qui sorge un'altra domanda: cosa è abbastanza?

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