Gio
19
Gen
2017
Non so più chi sono..
Già.. Sono giorni, mesi ..anzi anni che sento questo "peso" dentro di me. Non so cosa sia, non riesco a decifrarla, ci ho provato a chiedermi il "perchè" del mio malessere, del mio soffrire, della mia tristezza..ma è stato inutile. Credetemi, non so cosa sia..ma è una "COSA" bruttissima; gni giorno che passa mi rendo conto che aumenta sempre di più..la sento dentro che mi logora, mi improgiona, mi blocca nel fare qualsiasi cosa. La mia testa diventa pesante, un'esplosione di pensieri negativi mi soprassalgono. Io cerco di reprimerli, ci provo a mandarli via, tento di cacciarli con tutta me stessa. In effetti, alcune volte ci sono riuscita..sembrava così "bello" sentirsi liberi e "felici", ma dura poco. Ci sono giorni in cui sembra tutto così inutile, anche solo reagire sembra una cosa così difficile da fare o meglio "inutile". Già, inutile. Una parola che mi si addice molto ultimamente..
Ci sono stati momenti in cui sembrava scomparsa; attimi in cui tutto taceva nella mia testa, non c'era nulla dentro di me che mi logorava e mi "legava le mani". Mi svegliavo con la voglia di svegliarmi, mi truccavo con la voglia di truccarmi, uscivo, disegnavo, suonavo con la voglia, e questo mi faceva stare bene. Si, stavo bene. Ma, come ho già detto, sono momenti..quasi sempre più rari. Vorrei tanto reagire, io voglio reagire..ma perchè non riesco? Perchè preferisco restare ferma, piangere, dormire, invece di reagire? Perchè mi sembra così tutto difficile o inutile?
La mia vita non è stata molto facile ma neanche molto difficile. Mi rendo conto che al giorno d'oggi ci sono persone che si trovano in situazioni molto peggiori delle mie, ed è anche per questo che cerco sempre di soffocare i pensieri negativi che affollano la mia mente ogni volta che questa "cosa" si presenta. Ho 26 anni, compiuti ieri. Mi rendo conto che sono giovane, che ho tutta una vita davanti, che questi pensieri non dovrei crearmeli. So che dovrei farmi forza, che non sono sola, ho una famiglia, ho un ragazzo, ho delle amiche che mi vogliono bene, quindi non dovrei buttarti così, ma dovrei ritenermi fortunata ad avere tutto ciò. So che al mondo ci sono cose peggiori, so che esistono malattie incurabili, so che esistono persone che soffrono davvero contro la loro volontà. Per questo nessuno della mia famiglia, nessuna delle mie amiche e neanche il mio ragazzo conosce tutto questo. Non voglio sentirmi dire cose del tipo:
"dai su con la vita, che c'è chi sta peggio di te"
"tutto passerà devi solo farti forza mica può piovere per sempre"
"mi dispiace tantissimo, ma anche io ho dei problemi..io ..io ..io......"
"mado quanto sei pesante, sei tu che vuoi stare così, non ti sopporto più"
Ormai ne ho sentite di tutti i colori. E' vero dovrei farmi forza perchè certe volte non mi sopporto, figurati chi mi sta attorno. Ho certi sbalzi d'umore che rido da sola per quanto siano frequenti. Quindi eccomi qui, che scrivo su di un sito conosciuto da manco un'ora a sfogarmi. A cercare di buttare su un "foglio" tutto ciò che ho dentro e che deve uscire, perchè io voglio VIVERE. Che scema che sono, mi sento così sola..
5 commenti
Ricordo ancora come se fosse ieri una splendida giornata al mare...l'ultima in cui sono stata davvero serena...e sai era una novità per amici parenti e familiari vedermi così forte,serena..non bisognosa di nulla...Poi con il tempo ho capito che per loro non era solo una novità era anche fastidioso assistere alla mia rinascita...Perché per quanto bene si può provare..c'è sempre un lato egoistico in ognuno che porta inevitabilmente a non voler vedere l'altro progredire..che sia un genitore, un amico o un parente il fatto che tu stia male molte volte funge da elemento consolatorio per i propri malesseri...
Detto ciò voglio dirti solo una cosa...che dopo questa breve parentesi in cui mi sono sentita davvero me stessa...il.mondo mi è crollato lentamente addosso e con il.senno di poi ho capito che la colpa è stata mia...sono stata da psicologi,psichiatri...ho chiesto aiuto a genitori e parenti...oggi mi trovo peggio di prima..anzi ho anche perso amici e amore in tutto questo...
Affidati a te stessa..se proprio hai necessità parlane con u o psicologo. .ma ricorda che la chiave per uscire dalla cella ce l'hai solo e soltanto tu...respira...pensa...rifletti e a volte sdamatizza...la vita è come un'opera di teatro...affidati a te stessa..la tua anima sa dove andare...ma non affidarti a nessuno...
Anonimo alle 14:24 del 20-01-2017
Sei preziosa per te stessa...sei l 'unica cosa che conta davvero...sei tutto ciò che hai...Non mollare come ho fatto io...buona fortuna anima!
Anonimo alle 14:27 del 20-01-2017
E ricorda...che tutto ha un senso...anche il dolore ...il dolore è il.linguaggio della tua anima...osservalo...interrogati ..affrontalo...Non perdere mai la fiducia in te stessa...mai...abbi pazienza...abbi fede ...e osserva...la bellezza è ovunque...te lo.dico io...che dopo questo periodo in cui mi sono autodistutta vedo tutto nero...ho una fottuta paure di morire
..Non vivere...e mi sento in colpa perché al.mondo c è sicuramente ha motivi più validi dei miei per soffrire...ripeto...non perdere mai la fiducia in te stessa...mai....ricorda la tua anima sta cercando di dirti qualcosa...osserva ..guarda dentro di te ..
Anonimo alle 14:41 del 20-01-2017
vivere implica osare
farnight alle 21:01 del 20-01-2017
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Bisognerebbe fondare un gruppo..una specie di gruppo si sostegno per persone come.noi..giusto stamattina stavo per scrivere uno sfogo identico al tuo..stessa età...stesso stato d 'animo...
Ciao anima..ho scritto parecchi sfoghi sopratutto nell'ultimo anno..anima è lo stesso Nick che avrei scelto io...Ho 26 anni come te fatti qualche mese fa..neanche io ho avuto una vita facile..e anch'io mi porto dentro questo peso enorme che mi preme sul cuore e mi impedisce di respirare...di vivere...Perché cazzo ...io voglio vivere... ho avuto giorni davvero sereni in cui mi svegliavo per il semplice gusto di farlo...amavo truccarmi,mangiare un gelato...uscire...pensavo di aver superato tutto. .Mi sentivo invincibile..nulla poteva ferirmi. .ero una roccia..e dopo tanti.anni di sofferenza era un sollievo. .mi stavo innamorando e cominciavo a riavere fiducia in me stessa...