"Domani"

Sfogo di

Cinerea | Categoria: Altro

Vorrei solo che questa notte finisse in fretta.

Il suono della mia voce in questi giorni mi disgusta, quindi taccio.

Non riesco a rimediare ai miei errori vocali, quindi taccio.

Vorrei urlare ma non posso farlo, quindi taccio.

Vorrei vomitare dopo che ho ingoiato (nell'ordine): due muffin, panna e otto biscotti. Ma le mie corde vocali mi sono troppo care.

Il bello è che, dopo che ho perso tutto questo peso, sono di nuovo qui ad odiare i miei gesti; sono nuovamente piena e nauseata, l'orgoglio calpestato, schiacciata da un'umiliazione - bruciante - che mi sono auto-inflitta.

Non sono nemmeno abbastanza concentrata per leggere - fisso le parole finchè non si svuotano di qualsivoglia significato -, e mi sento stupida perché non capisco al volo la matematica (io e le materie scientifiche, aiuto). Avrei dovuto fare il classico.

Ho così tanta paura di non farcela. E mi sento così sola.. Mi sento una voce nel deserto, una voce debole che gracchia senza arrivare da nessuna parte. Mi sento come se le mie forze fossero andate tutte nella direzione sbagliata, e l'avessi capito troppo tardi, al loro terminare; mi sento senza speranza, e il mio futuro mi sembra distante anni luce da qui.

E sono una perfezionista, ma sono troppo raffreddata e demoralizzata per riuscire a mettere insieme un qualsiasi cosa che mi soddisfi.

Sono stanca, ma insonne. Il buio, fuori dalla finestra, tace.

Spero che "domani" arrivi in fretta.

E desidero indietro la mia salute di ogni giorno, con qualche acciacco di fondo, al solito. Desidero indietro la mia voce, la mia determinazione e la mia concentrazione. Il mio udito, la mia intonazione. Desidero che passi questo momento di sconforto.

Questo è ciò che chiedo al "domani" che arriverà. O forse, meglio, lo chiedo alla me di domani.

Chiedo troppo?

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