...e domani?

Ma come non c'è stata una proposta ufficiale?!?!

Una mattina vi siete svegliati ed avete deciso di prenotare il locale per il matrimonio?! Insomma chi dei due ha proposto il matrimonio e come ne avete parlato?

Lo sai che è più facile disdire un locale che preparare le carte del divorzio vero?

 Mah.  

  https://www.youtube.com/watch?v=3pW1d9RjqPY 

ahahahah Rorschach! :,D

sasispon

Hai ricevuto numerosi consigli, io però avrei bisogno di farti alcune domande:

- Dal tuo sfogo sembra che il tuo uomo sia freddo e superficiale nei tuoi confronti, tu come sei nei suoi? da parte tua provi a stimolare il vostro rapporto? (magari con qualche carezza, qualche frase dolce ogni tanto).

- Al di là dei comportamenti che hai descritto, in altre cose il tuo compagno com'è? è egoista con i soldi oppure si mostra brillante e considera il suo stipendio come i "vostri soldi" e non come i "suoi soldi"?  è presente nel caso ci siano dei problemi pragamatici o se ne frega?

Ti chiedo queste cose perchè a mio parere bisogna fare attenzione a non confondere una persona a cui non gliene frega niente di te con un'altra a cui invece frega eccome ma magari è poco legato (per certi versi comprensibilmente) a tradizioni come il matrimonio? ritenendole a rigor di logica di poco valore aggiunto in un rapporto di coppia? 

Non é un tipo tirchio, anzi. La cosa di cui sento la mancanza é l'attenzione che non mostra per la mia persona. Credo che lui mi dia per scontata. Per il resto non mi lamento proprio, ne per i soldi ne per il lavoro ne per il resto

Dico la verità sono meno coccolona rispetto a prima perché a lui le smancerie non piacciono

Comprendo la tua paura di deludere e ferife i genitori, ma teoricamente  loro vorrebbero la tua felicità. .e vivere con una persona che non ti rispetta è  la peggiore delle cose. Invece di sprecare altri soldi e tempo in divorzio poi, o ne parli con lui e vedete se riuscite a risolvere o lo lasci e basta. Non legarti legalmente (e spiritualmente se sei credente) ad una persona per tutta la vita se questa non ti ama. Rovineresti la tua di vita

Vabbé riguardo la proposta... Anche io non le ho mai chiesto di sposarmi, abbiamo semplicemente cominciato a parlarne... Ma ... L'anello l'ho comprato... 

Occho che..

Da quel che scrive sasispon, non sembra così evidente che il suo lui non la ami! rischiamo di prendere un granchio e di imboccare una strada pregiudizievole e pericolosa.

D'accordo ve lo concedo, è un tipo freddo, pragmatico, poco dedito a smancerie, poco entusiasmante dal punto di vista romantico, ma non per questo non tiene a sua moglie (non per forza).

Le persone hanno modi molto diversi di dimostrare il proprio amore, magari il marito di sasispon non è tipo da anello, ma darebbe anima e corpo per non farle mai mancare niente nella quotidianità, per farla vivere dignitosamente.

Secondo me servirebbero ulteriori informazioni per capire veramente l'uomo che abbiamo di fronte (poi magari avete ragione voi eh?). 

L'ho detto prima, magari non mi ama come vorrei! Ozymandias fammi delle domande, ti rispondo in tutta sincerità

Sasispon

Bene allora visto che posso, provo ad approfondire: 

- Ora convivete? da quanto? state già vivendo dentro la casa presa dai tuoi o aspettereste il matrimonio?

- (sembra una domanda venale ma non lo è, mi serve per capire) che genere di lavori avete e come sono ripartite le entrate? (50 lui - 50 tu?  80 tu - 20 lui? 80 lui - 20 tu?) ed anche: come ripartite le uscite di casa?  (20% per le sue cose, 20% per le tue ed il restante 60% per le cose di tutti, o una proporzione diversa?)

- per come lo conosci (o forse è già successo) se ti capita di aver bisogno del dentista o di una visita specialistica: ha premura di metter al primo posto la tua salute senza badare troppo alla spesa e scegliendo un professionista più costoso (in relazione ovviamente alle possibilità)? oppure se ne frega e lascia che ti arrangi da sola? o ancor peggio tira al risparmio anche in quel frangente?

Sono banali domande sulle circostanze della vita quotidiana, però in questi casi si può capire molto di una persona dai suoi comportamenti. 

Sai ti chiedo tutto questo perchè in vita mia ho visto prendere dei granchi assurdi:

Ho visto mariti magari all'antica, più rozzi, che non hanno mai preso un fiore o un cioccolatino alla moglie, ma che poi in corrispondenza di problemi MOLTO più seri hanno dato anima e corpo per lei, anche arrivando a vendere la casa per aiutarla e rimanendo accanto a lei fino alla fine. 

Ho visto anche uomini che non dimenticavano neppure una ricorrenza, sempre pronti con cioccolatini, carezze, rose e promesse di amore eterno, i quali al primo problema serio (economico o di salute della propria donna) si sono dileguati senza mai più farsi vedere.

OVVIAMENTE ci possono essere anche i rozzi che neppure amano (o gli smielati che amano), le cose non sono legate, ma è proprio perchè non son legate che occorre prestare moooolta attenzione!! Mielosità e carinerie NON SEMPRE son sinomini di amore, e pragamatismo e freddezza NON SEMPRE son sinonimi di menefreghismo. 

-non conviviamo e abiteremo lí dopo sposati. In primis perché non approvo la convivenza e poi perché bisogna ristrutturarla

- per i soldi ognuno pensa ai suoi. Io e la mia famiglia abbiamo un panificio. Da quando mi sono fidanzata lui é venuto a lavorare (giustamente) da me. Io ora ho un punto vendita tutto mio anche se le entrate fino a quando non mi sposo sono dei miei (vorrei dire...mi hanno comprato casa!) lui riceve lo stipendio e non lo divide con me (per ora ovviamente)

-in casi riguardanti la mia salute ci pensano i miei ma cmqnon é taccagno 

E come fate a capire se riuscireste a vivere insieme tutti i giorni?

perchè non approvi la convivenza? 

Aaaaaaaaaaaah quindi c'è  anche la complicazione fidanzato dipendente...  Mmmmmm

Per la mia educazione. Sono stata cresciuta con questo pensiero, che ho fatto mio

Situazione troppo acerba!!

Allora non credo di poterti essere di aiuto

la situazione è troppo acerba per poter sapere con certezza l'uomo che abbiamo davanti, ci sono poche informazioni, pochi trascorsi, in questo caso mi tocca associarmi ai disfattisti (i pochi indizi a disposizione non sono promettenti).

L'unica critica che mi sento di muoverti (è solo una mia opinione) è il fatto che non approvi la convivenza, a mio parere oltre che sbagliare rischi grosso! la convivenza è un ottimo e sano banco di prova per saggiare tutta una serie di potenziali incompatibilità.

A mio parere un periodo di convivenza (magari in affitto) prima di sposarsi farebbe bene a parecchie coppie ed eviterebbe molti divorzi!  ricorda che finchè ognuno vive a casa sua, i momenti che passate insieme sono un distillato del meglio di voi due (perchè tutto il peggio lo si tiene ognuno a casa propria), non ci si conosce a fondo sintantoché non si prova a vivere per un periodo significativo sotto lo stesso tetto.

Ti ringrazio comunque per il tempo che hai speso per me

Siete entrambi dipendenti dei tuoi, tu addirittura lasci a loro le entrate . Il fatto che ti hanno comprato casa non c'entra con lo stipendio ( tu lavori, devi essere pagata e fare con i so,di quello che vuoi ) , la casa è' un regalo( se deve diventare una minaccia..te la do se ti sposi..noi ti abbiamo comprato casa quindi tu devi...) . A me sembri telecomandata, già pensare che non puoi gestire le entrate del tuo lavoro perché i tuoi ti hanno comprato casa ed accettarlo passivamente è' indice di poca autostima e passività .

Be scusa se mi permetto ma non sono proprio affari tuoi. Non sono telecomandata e tra di noi c'é stato un accordo

Non vedo perché devi giudicare se non conosci i dettagli

Il sentirti trascurata per te è un motivo futile? Direi che è il piu valido motivo in assoluto. Hai a che fare, da come esponi la questione, con un uomo che ha la sensibilità di un cavernicolo. Puoi avere di meglio, molto di meglio. So che cambiare è sempre difficile, la strada è oscura ed incerta ma...la strada che stai percorrendo è sicuramente peggio, molto peggio dell'ignoto. Se hai dei genitori un minimo senzienti capiranno e ti appoggeranno a prescindere. Non buttare la tua vita nel cesso, lo fanno in cosi tanti, non farlo anche tu

A volte penso che sono le mie aspettative che sono troppo alte

Forse nei confronti del tuo futuro marito sono troppe alte.

Ho parlato con una persona che mi conosce forse meglio del mio ragazzo. Mi ha detto che il problema é che lui da per scontate alcune cose che in realtà non mi rappresentano, che da per scontata me credendo di conoscermi.che devo farlo spaventare nel senso che devo lasciarlo per vedere se lui tiene a me e se io lo amo ancora. 

A volte penso che sono le mie aspettative che sono troppo alte

 ho pensato di me la stessa cosa per anni...  Mi sono stufato, ho il doppio della tua età...  Per questo ti dico valuta.

T'ha detto una cosa orribile... Non mi aspetterei mai una cosa del genere dal mio amore...  Sarebbe un tradimento.

Quante cazzate in un solo sfogo

Praticamente siete entrambi dipendenti dai tuoi genitori, accordo oppure no. Ci credo che ti sembrerebbe di tradirli se fai come vorresti, sei troppo legata ai tuoi. Troppo dipendente, mentalmente ed anche economicamente.

Non convivi e già hai questi grandi dubbi, pensa a quando andrete a vivere nella stessa casa, lí si che ci sarà da ridere (io, tu meno). Ti VUOI sposare von uno che gia ti tratta come la vecchia moglie dopo 20 anni di matrimonio. Si, VUOI perché nessuno ti sta puntando una pistola alla tempia se non lo fai, tutto il resto sono grandi, gigantesche, enormi pippe mentali.
La casa, le pratiche (quali pratiche?? Non c'è nemmeno una proposta ufficiale!), il sentimento che hai investito... Si, investito da un tir! Abbi il coraggio di fare ciò che è giusto, non ciò che si aspettano gli altri da te. Sii adulta e prendine atto. Che lui non ti ama come vorresti non vuol dire un cazzo, significa solo che a lui vuoi bene ma lui se ne sbatte di te. Se sei così remissiva e dipendente come sembri, lui ha preso la palla al balzo: il lavoro, la casa, la mogliettina che non rompe i coglioni... Sistemato lui, sistemati tutti.
Ah, e fai anche un pensierino sul fatto che è molto tempo che non fate l'amore, che a lui basta calarsi i pantaloni. Uno che ti tratta così già da fidanzati, non andrà lontano, per lo meno con te. Tanto a te sta bene stare a secco, e lui avrà i propri giri. O credi che sia asessuato solo perché a te non ti tocca?

E poi scusa se te lo dico, ma hai 25 anni, hai un'attività tutta tua che porti avanti ma non sei per nulla matura, ma proprio per niente. Il motivo per cui non si può disdire il matrimonio sono i 1500€ per locale e fotografo??? Ma ti scorreggia il cervello???

Prima di tutto ripeto: ad un anno e mezzo, anche se avete fermato luogo e fotografo, potete disdire. Al massimo ci lasciate una caparra..pazienza. Sono soldi, meglio perdere un po di quelli che perdere una vita sposando una persona che non ami o non ti ama.

E questo è solo per dire che sposarsi solo per non disdire una cosa prenotata o fermata è da idioti, secondo me.

Poi solo tu puoi sapere veramente che sentimento vi lega, se lo ami e se lui ti ama.

Come ti hanno scritto, le cose da prendere in considerazione sono tante: non solo le smancerie, ma se ti sta accanto nei momenti di bisogno, se parlate e condividete progetti e sentimenti.

Io continuo a dire che devi seriamente chiedere se vuoi passare con lui il resto della tua vita. Condividere gli spazi, i soldi, i parenti, i difetti ed i pregi. Perchè se la sua lontananza emotiva ti fa soffrire ora, non credo che la solfa cambierà nei prossimi 20 anni.

O lo prendi com'è o lasci perdere. Oppure ne parli con lui e vedi se ci sono margini di miglioramento, se può venire un po incontro alle tue esigenze.

L'immobilità pura e semplice di certo non risolve nulla. 

Qui più che di matrimonio, si deve parlare prima di una convivenza... non siamo più nel Medioevo suvvia.

Xyz se pensi che la mia maturità dipenda dal fatto che sono dipendente dai miei genitori ti dico che sono molto molto felice di essere immatura. Tu non sai e ti permetti di giudicare la mia maturità da poche nozioni che ho scritto qui. Vabbe ho scritto io quelle cose quindi é normale essere giudicata ma ho imparato che immaturo spesso é chi giudica in fretta. Un caro saluto

Ooooooooooo piccolé  non t'arrabbiare, il confronto e la critica fa parte del gioco,  e poi se posso essere immaturo io a 50 anni, daiiiii ritornaaaaaa. Fa la brava dai 😃

sasi io ho l'impressione che tu voglia che ti convinciamo a sposarlo e allora se fosse così...a che ti serve chiedere consigli?tu già lo sai cosa farai,ti sposerai per accontentare tutti e te sarai infelice.ne vale la pena mi chiedo?

Io non voglio essere convinta, io voglio un parere NEUTRO dall'esterno, tutto qui

Ho limpressione che ci sia almeno un altro punto,  qualcuno  nel suo vissuto,  le dice o la induce a pensare che i suoi bisogni sono fesserie...

te li abbiamo dati ma mi sembra che non siano manco stati letti...

gage ma la vita è la sua,non dovrebbe farsi condizionare

Credimi gage non ho traumi se questo é quello che intendi. Non ho subito violenze e non ho visto nessuno suicidarsi

 no mi riferisco a qualcuno che sminuisce i toi bisogni di essere amata TUTTA

 perché  hai sia paura di continuare che di interrompere...

Ho paura di continuare perché sento che non mi voglio accontentare ma ho paura di interrompere per non deludere chi ho attorno. Credo che dovrei parlare con la mia mamma per vedere quanto meno il suo punto di Vista

Mi sembra un ottima idea...

Intanto parlarne con tua madre è un inizio.

 =devo farlo spaventare nel senso che devo lasciarlo=
O come ti è stato consigliato annullare la data del matrimonio e mettere in dubbio il continuamento della relazione; perchè se lo lasci ma non disdici lui capirà che è una farsa.

Prima di annullare sul serio Credo sia piú sensato capire se lasciarlo é davvero quello che voglio...o no? 

Secondo me il fulcro più importante e capire se lo vuoi sposare o no; pensare -Lo lascio o lo sposo- è una scelta con 2 opzioni troppo distanti.

Perchè se non lo lasci lo sposerai, invece annullando la data non significa che lo lascerai, ed è una scelta con più possibilità (come per esempio cercare di sistemare la vostra relazione).

Cioè, io mi muoverei in modo diverso da come stai facendo te, questo sto cercando di dirti.
Ovviamente fai come vuoi.

Ti arrabbi se ti dicono che sei telecomandata e succube ..ma andrai avanti solo quando accetterai questa verità !! Non è umano lavorare in una attività e non ricevere lo stipendio perché è' dei tuoi che ti hanno comperato casa. Sei forse pazza? Tu sgobbi e se vuoi qualcosa devi andare da mammina a chiedere e giustificare le spese . Ti hanno comprato casa..e ci puoi vivere solo da sposata? Pensi di meritare di più ?? Proprio tu !!!! 

Io di solito non do mai dell'immatura alla gente..dato che spesso più che immatura è ben altro..

..ma adesso che la cosa è stata tirata fuori, mi vengono in mente alcune considerazioni:

-immaturo è chi non si prende la responsabilitá dei propri sentimenti, pensieri, azioni ed omissioni.

Qui dentro nessuno può avere la presunzione di dirti  cosa devi fare o di conoscere la tua situazione, possiamo solo darti degli spunti di riflessione e dei consigli.

- immaturo è chi delega agli altri la responsabilitá delle proprie scelte. 

Io sto continuando a leggere che ti sposi per non deludere "gli altri", che non sei compresa, che "gli altri" ti dovrebbero dire cosa fare.

- immaturo ( e soprattutto del tutto impreparato ad una vita di coppia), è chi, avendo dei dubbi o dei problemi con il proprio patner, non ne parla con lui, ma vuole andare dalla mammina.

Mi spiace esser stata dura, ma anche quando due peraone sono mature, consapevoli ed innamorate i problemi ci sono. Anche scomodi. L'unica soluzione possibile, che per caritá, contempla anche la possibilitá di chiedere consigli esterni..ma è sempre e comunque il confronto aperto e sincero col proprio patner. Poi devi essere libera di fare la scelta che vuoi..ma senza scaricare la tua inazione sul groppone degli altri.

Ovvio che conosco solo quello che hai scritto qua, non credo ci conosciamo di persona per sapere tutti i risvolti, i cazzi e i mazzi.Mi sembrava implicito che io, come tutti gli altri, scrivono ciò che pensano basandoti su quello che scrivi tu. Non era ovvio? Bhe, ora lo sai.
Non ti vanno bene i giudizi? Non scrivere cazzate  -_-  
Ti dico la verità: il tuo disappunto conferma quello che penso. Invece di prendertela per quello che scrivo, fai qualcosa finché sei in tempo (e di tempo e possibilitá ne hai).  

Poi oh, la vita è la tua. A me, se ti sposi uno qualsiasi o il principe azzurro, non me ne viene niente. Basta che poi non ti vieni a lamentare tra 2 anni che non ce la fai più col matrimonio, con tuo partner, che non ti senti amata e capita, che non sai se lasciarlo per paura di deludere i tuoi, ecc. (Praticamente tutto quello che hai espresso fin'ora + il matrimonio). 
Baci e abbracci ^_^

Infatti, ha scritto tante cose ..tutte indice di una personalità succube. Forse voleva che le dicessimo cose positive e " distruggessimo" la figura di lui. ..che in fondo è' l'unico che si fa' i fatti suoi..ha il lavoro, la casa pronta e una che farà sempre quello che dicono i suoi ( sposarsi e lavorare) meglio di così !! Ah i nomi dei tuoi figli li potrai scegliere o i tuoi hanno deciso anche quelli??

Non mi importa di tutte le critiche e i giudizi che mi avete scritto

 Tengo per me la convinzione che scrivete di ciò che non sapere. Ma va bene così

A tutti quelli poi che hanno cercato di capire davvero e mi hanno dato dei consigli va il mio piú sincero ringraziamento.

Vorrei dirvi che ieri gli ho scritto una lettera, con tutto ciò che sentivo, che non mi voglio piú sposare, che forse il mio sentimento é cambiato, che é ingiusto quando mi tratta con sufficienza. Bé devo dirvi che mi sento davvero leggera, liberata da un groppone immenso. Ora lui sta come una bestia ma devo dire che la cosa non mi tocca. Qualsiasi decisione prenderá sono sicura di aver fatto la mia parte 

*sapete

mi sembra un'ottima cosa,sarebbe stato insensato sposarsi per far contenti gli altri

"Sono una persona estremamente riflessiva, mi piace leggere, analizzo ogni situazione, sono molto positiva ed ottimista."

Descrive perfettamente il tuo grado di pallosità/logorroicità .

Non lo ami? Mollalo.

Bardei sono talmente logorroica che non abbiamo dialogo ;-)

Ma....  Come?  L'hai fatto allora? Gliel'hai detto?  Hai parlato con mamma che t'ha detto? Piccoleeeee

Brava

Ma perché  una lettera?   Cioè  lo so perché...  Ma perché non parlargli...  Dici che sei logorroica...

Scrivere una lettera è più facile che parlare di persona.

Sempre meglio di un sms o di una chat. 

Perché se gli avessi parlato non avrei concluso nulla. Sarei stata aggredita e avrei pianto...ora lui non mi calcola minimamente e sembra arrabbiato col mondo. Ho fatto la cosa giusta? Iniziano i dubbi. Mi dispiace vedere come sta ma anche io stavo così...nonostante mi faccia piú male vedere lui così

In ogni caso no,non ho ancora parlato con mia madre

Ascolta piccolé...  Hai fatto bene con la lettera,  quello che hai fatto non è  giusto solo per te,  ma anche per lui,  ma ho capito bene?  Hai detto no al matrimonio  non a lui...  Almeno per ora,  perché  se é così lui ora ha una grande opportunità,  può capire quanto sei importante per lui ,  può  chiedersi cosa puo fare,  puo cercare di cambiare per te, ha capito che non sei una bambolina da soprammobile, un oggetto da tappezzeria, non dare retta ai tuoi dubbi, se amore c'è questo gesto darà frutti, se non ci saranno allora stavi per fare il piu grande errore della tuavita, coraggio piccolé nulla é perduto nulla... Bacetto.

Spero tanto che tu abbia ragione...grazie

Hai quasi dimostrato di non essere telecomandata..ora, però dovrai mettere sul piatto la tua decisione in famiglia!! Loro cercheranno di farti cambiare idea, parleranno dei sacrifici cche hanno fatto per te..bla bla..dovresti superare questo scoglio e non farti " fregare" inoltre, dovresti ringraziare quelli di noi che ti hanno " criticata" e spronata" anche con le critiche" ad essere te stessa...

Esprimere i propri sentimenti, le proprie incertezze e paure, non è mai sbagliato,soprattutto con il proprio compagno

Se lui si limita a giudicare e non fa nemmeno uno sforzo per capirti e venirti incontr, allora è davvero molto meglio perderlo che trovarlo

Non c'entrerà nulla, dopo tutti sti commenti... Scusate... Ma io sono rimasta ferma a diversi commenti fa... 

Davvero hai chiesto al tuo fidanzato "credi che un giorno ti stancherai di me?" e ti sei aspettata pure una risposta che non fosse vaffanculo? 

Ma che razza di domanda è da fare?!?

Se tutte le tue conversazioni con lui sono state di questo tenore sfido io che ti tratta come una decerebrata!