FELICITA

Allora in bocca al lupo per tutto. Buone trombate, buona vita e figli maschi. :)

Il problema è solo uno, TU LO AMI e dici che te fregherai di tutto e tutti, e sei disposta a far saltare in aria il mondo per lui, benissimo, il problema è: lui è disposto a lasciare tutto per te? Insomma, ti ama come lo ami tu? Oppure è solo una fantasia tua, la fantasia di una donna che ha sofferto e ha investito tutto su un unico essere umano che vede come simbolo della sua salvezza, come fonte della propria felicità?

Tu puoi passare anche sopra a tutto, ma lui è disposto a fare lo stesso? Non possiamo costringere nessuno ad amarci, spesso l'amore ci acceca e ci fa credere in cose che esistono solo nella nostra mente. Inoltre, anche la moglie potrebbe essere disposta a passare sopra tutto e tutti per tenersi il marito (infondo quello a cui aspiri è prendere il suo posto, essere tu sua moglie). Vi consocete da prima che si sposasse, ma hai mai riflettuto sul fatto che lui ha scelto lei? E non mi mettere le mani avanti dicendo "l'ha sposata perchè doveva" sta scusa non regge, come non regge accusare di perbenismo e moralismo chiunque tenti di farti ragionare o la pensi diversamente da te.

Quindi cara che dirti? Solo lasciarti con una frase di Nietzsche

"Tutto ciò che si fa per amore è aldilà del bene e del male" come a dire che non esiste una amore immorale o uno morale, l'amore è amore è basta. Ma lui è daccordo? da quanto dici, tu non hai una relazione con lui, sembra più un uomo che ti è vicino e ti capisce o almeno è quello che ho inteso io. Tu non sei la sua amante, anche se ti ci senti.

Spero davvero che tu possa vivere la tua favola ed essere felice ma ricorda che la scelta finale non è la tua, potrai muovere mari e monti, fare terra bruciata e mandare a fanculo "questo paese di merda" ma una volta che sarai davanti a lui e dietro di te avrai solo macerie, lui cosa dirà?

L'ultima parola spetta a lui!

Comunque il modo in cui scrivi fa emergere tutta la tua disperazione, la violenza e mi spinge a tifare per te.

Ciao 

Se sei felice così, significa che è questo che vuoi.

Quoto in pieno l'anonimo delle 10:26, qui il moralismo non c'entra affatto perché, nel caso in cui lui dovesse amarti come tu lo ami, nessuno potrebbe dire nulla o fare nulla per fermare la vostra felicità. Il problema reale è verificare attraverso  i fatti e non con le sole parole, che lui vuole le stesse cose che vuoi tu. Viviti questa passione, ma non aspettare troppo a lungo che lui si decida una volta per tutte a stare con te..."l 'amore" è troppo esigente per vivere di pochi momenti.

nessuno giudica moralmente. io ti do un consiglio pratico. quest'uomo, con moglie e semmai figli, si trova la disponibilità di una donna che gli vuole dare tutto (e per un uomo quel tutto è relativo solo alla sfera sessuale) ma perchè dovrebbe negarselo? un diversivo alla routine familiare fatta di mille problemi (economici, di rapporto, di routine sessuale). Ti troverai questi possibili scenari:

1) si fa la sua storia, poi finito il momento di euforia, tornerà a più miti consigli, e preferirà la quiete familiare al dover affrontare una separazione (semmai con addebito) con conseguenze fortemente penalizzanti sul suo futuro economico. Dopo qualche settimana/mese tu sarai un ricordo e la moglie sempre presente nella sua vita (le statistiche sulle relazioni extraconiugali dicono che questa è l'opzione più probabile).

2) lui intraprende una relazione/sfogo per annegare i dispiaceri della vita coniugale e la porterà avanti semmai per anni. Ad un certo punto capirai di aver girato a vuoto nell'attesa che le cose cambiassero e ti guarderai indietro pensando a tutto ciò a cui hai rinunciato (famiglia, figli, vita affettiva, ecc.) per stare dietro a quest'uomo

 Fidati di chi la sa più lunga di te: ti conviene?

Io rifletterei di più sul perchè ti stai fossilizzando su quest'uomo che sicuramente avrà ben poco da offrirti una volta finita l'eurofia iniziale. Non è che quest'uomo ti piace proprio per la situazione (uomo sposato che ti fa sentire donna e bambina contemporaneamente, con una presenza anche di una figura femminile da antagonista). Probabilmente soffri di un complesso di edipo (o di elettra che dir si voglia) e in quest'uomo rivedi la figura paterna che non ti ha dato affetto per via di una madre che faceva da ostacolo nella comunicazione tra di voi? Un'ostinazione nel gettarsi in un rapporto del genere che ti porterà solo sofferenze (dici che non te ne frega nulla della società, dei benpensanti, ecc., ma alla tua sofferenza non ci pensi? ci sarà e sarà pesante perchè il rapporto con quest'uomo finirà male oppure anche se dovesse andare avanti a lungo dovrai abituarti a condividere quest'uomo con la moglie) può avere un senso solo se analizzata in ottica psicanalitica. Quest'uomo è funzionale al soddisfacimento del tuo complesso, in cui vuoi "sconfiggere" tua madre per appropriarti di tuo padre. E' questa la verità, altrimenti perchè ti sentiresti "bambina" quando sei con lui? Anzichè andare avanti a testa bassa, io la alzerei la testa e rifletterei maggiormente su queste cosa. 

una sola domanda: se sono 11 anni che vi amate,perché non ha sposato te?

Amethos, mi hai preceduta: Autrice, hai buttato 11 anni appresso a quest'uomo che ha preferito sposare la sua attuale moglie. Non mi sembra che lui ricambi questo tuo grande amore.

Ma quale moralismo

Qui le cose sono 2: lui ti ama e ( dovreste stare insieme) se non ha figli i problemi stanno a zero; lui non ti ama e sei un'illusa ( lui rimane con la moglie) . Non dare la colpa agli altri ( presunti moralisti) se non state insieme e' semplicemente perché non ti ama.

io 18 anni ci sn stata con l'uomo sposato...

e ora a 40 anni, nn ho un cazz.... e son sola cm un cane a piangere che ho buttato la mia vita.e guardo le mamme coi passeggini e sto da cani.

cara amica, torna indietro, scappa, mollalo .

se davvero ti amava ora era con te.ORA E NN DOMANI O DOPO... 

Mi viene da pensare a byondina.

Byondina è solo all'inizio di una relazione potenzialmente come questa e può ancora salvarsi in tempo

Cacciatrici di fantasmi

Quando la smetterete di credere negli uomini che vi usano?? Digli: o lei o me...e vedrai che ti inventerà 1000 scuse o scapperà . 

Ciao Gioia123 :)

Sì, byondina ha ancora più strade davanti a sé.
Questa ragazza qua... Magari se risponde lo sapremo.

Byondina non è così "violenta" nei suoi post

forse è bipolare.

Autrice, una sola domanda:

se lui ti vuole come credi ti lascia intendere, perchè è ancora sposato con "l'altra"?

Ma magari a lei và bene così, senza se ne ma, lui le da e le fa provare certe emozioni che lei tutto il resto non lo vede e non lo percepisce nemmeno.

Quindi tutto bene finchè dura.

Ioenrico, l'ha scritto:

" VOGLIO LUI. VOGLIO QUEST'UOMO PERFETTO PER ME. Me ne sbatto di sua moglie, me ne sbatto di ciò che puo' pensare la gente..PER LUI ANDREI CONTRO TUTTO E TUTTI...e a cuor leggere. PERCHE' SOLO CON LUI SONO FELICE. ED ora mi merito quella fetta di paradiso tanto agnognata per secoli. Ho sempre anteposti i bisogni degli altri e la felicità altrui...a me stesa....MA STAVOLTA NO, NON MOLLO!! E' LUI LA MIA FELICITA'...E...se è il desiderio fosse verametne condiviso come mi da ad intendere e capire.....PASSERO' SOPRA TUTTO E TUTTI PUR DI REALIZZARLO."

..Lei lo vuole tutto per se... 

Sì, lo vuole TUTTO per se ma NON lo ha TUTTO per se; quindi nonostante gli ostacoli (la moglie) all'autrice la situazione attuale le va bene lo stesso.

Tanto più che aggiunge -se il desiderio fosse veramente condiviso come mi da ad intendere e capire- quindi non ha nemmeno la sicurezza che lui lascierà la moglie, quindi si crogiola nel godimento della sua convinzione.

Lei dice -voglio- e non -vorrei-, quindi tutto quello che c'è aldifuori di loro 2 non lo considera già più.

Boh, anch'io , da quello che scrive, deduco che l'autrice voglia passare a fatti più concreti perché non le basta più la situazione attuale (cioè dividere part time quest'uomo con la moglie). Che poi nella realtà, ci siano cose che lei possa davvero fare per cambiare lo status quo, è tutto da vedere, e, soprattutto, bisogna vedere se il tizio vuole imbarcarsi in una decisione così pesante, piuttosto che continuare in una comoda routine moglie/amante

Premesso che

Sono anonima perché ogni volta che tento di iscrivermi mi appare la scritta " si è' verificato un errore interno " , mi intrometto spesso in questo tipo di sfoghi perché non ne posso proprio più di queste donne che danno la colpa ad altro ( es. rispetto per la morale) se non stanno ufficialmente con un uomo. Perché fate il gioco di questi stronzi? Per un po' va' bene ..ma..poi se non vi vuole CAPITELO!!!!

Comunque non mi sembra che queste due persone siano già amanti, cioè dal testo non si capisce. Quello che si capisce è che questa donna ama segretamente quest'uomo (chi è? un collega di lavoro? il suo psicanalista? un vicino di casa?) da 11 anni. E anche se questi fossero amanti da 11 anni, proprio questo elemento dovrebbe far capire a questa donna che le cose non cambieranno nel loro rapporto (SE sono amanti quest'uomo si è semplicemente creato una valvola di sfogo alla routine con la moglie, ma non ha alcuna intenzione di lasciarla perchè se avesse avuto un'intenzione del genere, già lo avrebbe fatto). Se lei pensa che questo è il suo destino, e farà la fine della donna che è stata 18 anni con l'uomo sposato e che arriva a 40 anni e non ha avuto nulla dalla vita: non ha avuto un'intimità familiare, non ha avuto dei figli, non ha avuto la condivisione della quotidianità, non ha avuto nemmeno il supporto nei momenti di difficoltà. Ora di quegli anni non le è rimasto nulla, nemmeno il diritto di chiedere gli alimenti ad un uomo che l'ha usata per sfogarsi un poco sessualmente per scappare dalla routine familiare. E a 40 come ricostruisci il passato che non hai avuto? Dove lo trovi un coetaneo interessato a condividere una famiglia e provare ad avere un figlio (gli uomini di 40 anni che non hanno una famiglia o sono dei bambinoni che vivono con la mammina e non sanno fare niente in casa, semmai non lavorano nemmeno, o sono divorziati e hanno situazioni pesanti alle spalle, assegni familiari, rapporti coi figli complessi e non hanno intenzione di fare altri figli). Non è un discorso da benpensanti, è un discorso pratico. Perchè regalarsi l'infelicità? Queste relazioni con uomini sposati non sono amori reali, sono alibi, speranze proiettate in un futuro che non c'è e non ci sarà perchè l'amore o lo si vive concretamente nell'oggi o non lo si vive. Insomma, queste relazioni sono un modo per rimandare la vita reale, fatta di cose concrete, impegni nella quotidianità e anche difficoltà perchè tenere unita una famiglia, accudire dei figli e andare avanti tra i problemi economici odierni non è facile, ma poi sono queste le cose che davvero restano nella vita. Chi si dà a relazioni di questo tipo così a lungo (ok, un colpo di testa ci può anche scappare, lo ammetto, fare del sesso occasionale qualche volta con una persona sposata ci può,anche stare, non sono perbenista) non lascia segni reali di sè nel mondo, perchè ha passato una vita di sotterfugi, telefonate segrete, mendicando del tempo libero da parte dell'amante, una continua attesa all'interno del proprio appartemento vuoto. Non pensate ai perbenisti, pensate praticamente a voi stesse. Di uomini che lasciano le mogli ce ne sono ben pochi (la mazzata finanziaria è notevole) soprattutto quando ci sono i figli di mezzo. Vi ritroverete ad un certo punto che la vostra vita è andata, sarete in un'età in cui certe cose sono irreversibili (l'uomo può fare errori fino a 70 anni, ha sempre tempo per provare a fare un figlio, basta un solo spermatozoo vitale) ma voi donne avete dei limiti biologici ben precisi e ogni anno che passa dopo i 30 anni significa un significativo calo percentuale della possibilità di avere un figlio. Non cadete nella trappola, vi ritrovere sole all'improvviso e vi guarderete nello specchio ritrovandovi invecchiate senza aver vissuto nulla di concreto.