vix

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Sfogo di vix | Categoria: Accidia

Ciao a tutti.Mi sembra un pò strano trovarmi a scrivere in questo luogo,ma non so più dove sbattere la testa.

ho 32 anni e fondamentalmnte ho sempre condotto una vita abbastanza serena e produttiva. ho sempre fatto sport e penso di essere pure piuttosto brillante.avevo raggiunto l'apice della mia felicità nel 2013,dopo che mi misi con una ragazza che amavo veramente tanto. la storia andò bene per un anno e mezzo circa,dopo che lei mi lasciò e solo dopo scoprì che mi tradiva con un altro e che per questo mi lasciò.distrutto ma non troppo,conobbi un'altra ragazza con la quale eravamo solo semplici amici e alla quale raccontavo le mie "disgrazie" fino a quando provammo a stare assieme. primi periodi piuttosto sereni e anche il sesso era soddisfacente,solo che lei viveva sempre col pensiero del suo ex in mente e tendeva a fare paragoni con me e lui. io dovevo essere già laureato,ma a causa anche della mia emotività(più altri contrattempi)ho allungato un pò il brodo e ancora non ho concluso questo percorso. io dedicavo molto tempo a lei (tralasciando i miei impegni),ma lei non lo notava e venivo costantemente criticato,rimproverato,umiliato e deriso anche davanti ad altre persone. ogni giorno era una lite,non facevamo più sesso e a stento mi guardava in faccia.pensava sempre alle sue cose e a come io non la rendessi fiera di me.senza vedere che parte del mio malessere e dell'apatia verso il mondo stesse contribuendo lei in gran parte a crearla. in un paio di occasioni mi ha pure alzato le mani rischiando veramente di farmi reagire(pratico arti marziali da una vita e sono piuttosto "fisicato") ma ho resistito fortunatamente per me.finalmente l'anno scorso decidemmo di lasciarci e da allora è iniziato il mio secondo calvario perchè sono caduto in una sorta di depressione consapevole dalla quale non sono ancora riuscito ad uscire. con gli studi mi sono bloccato del tutto e trascino le mie giornate stando chiuso in stanza a perdere tempo al pc,ma almeno la voglia di allenarmi mi è rimasta e mi sfogo un pò. ho maturato un'iniscurezza nei confronti delle donne che non mi consente di essere me stesso e di conseguenza non faccio nemmeno sesso da circa un anno(a prostitute non sono mai andato per una sorta di codice mio). ho provato anche con i vari siti di incontri a cercare una ragazza solo per farci del sesso e, perchè no, una con cui condividere qualcosa di più. perchè anche se sono arrapato come un cavallo,principalmente mi sento molto solo e ferito e vorrei qualcuna che mi facesse dimenticare questi due anni così traumatici.vorrei innamorarmi di nuovo,ma non riesco. vorrei chiudere nel migliore dei modi la pratica universitaria,ma non riesco. tempo fa arrivai anche a pensare di farla finita e lanciarmi da un palazzo bello alto, senza riuscirci fortunatamente. perchè lo so che ho tanto da dare al mondo,so che posso fare tutto(e riesco a fare tante cose),sono consapevole della mia intelligenza ma è come intorpidita da tutto questo incredibile malessere che non ho mai provato prima. ancora non so perchè sto scrivendo qui, ma lo sto facendo e basta. non conto nemmeno di trovare la soluzione qui , ma forse potrò acquisire maggior consapevolezza. ringrazio comunque tutti quelli che hanno avuto la pazienza di leggere tutto