truelove87

La routine

Sfogo di truelove87 | Categoria: Altro

Lavoro-casa-lavoro-casa-lavoro.

Ho un bel lavoro e una bella casa ma questa è un altra storia.Vorrei parlare della routine:la routine mi uccide.Vorrei uscirne. 

Sto diventando apatico ne sono consapevole.Con gli amici mi diverto sempre meno, e non riesco ad innamorarmi come facevo un tempo.Dopo un po' che mi frequento con una ragazza mi stanco,la sfancullizzo e ritorno alla routine.Che periodo del cazzo,spero passerà presto.

Cosa si fa per amore 2

Sfogo di truelove87 | Categoria: Lussuria

Disclaimer:

Sinceramente, alcuni vostri commenti mi hanno fatto scendere la lacrima.
Ringrazio chi mi ha fatto i complimenti, e a tutti quelli che hanno espresso la loro idea sull'accaduto, perchè in fondo c'è una verità in ognuno di questi commenti.
E' veramente difficile buttare su carta la sofferenza che c'è dietro questa storia,ma chi un minimo ci ha passato, in un modo o nell'altro potra capirmi.
Prima di leggere sotto leggetevi "Cosa si fa per amore" altrimenti difficilmente potrete capire.
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Cerco di completare il quadro:lei nella mia vita è stata come per superman la mia criptonite.
Non era stata la prima volta che ci lasciavamo, anzi, facevamo lascia e prendi in continuazione.Litigavamo per futili motivi, io orgoglioso come ero non mi facevo più sentire per qualche giorno.Dopo lei mi chiamava e tornava da me in un bagno di lacrime e alla fine tornava tutto come prima.
Questa pressapoco era la routine degli ultimi sei mesi di rapporto con lei.

Io ero realmente convinto che questa donna non avrebbe mai potuto lasciarmi per nessun altro al mondo.Nella mia testa era praticamente impossibile.A quel tempo era il miglior periodo della mia vita.Avevo fondato da qualche anno la mia azienda e finalmente stavo sfondando : le mie idee,i miei progetti funzionavano, tutto ciò che facevo o dicevo si tramutavano in un successo galoppante.
Ciò che ha fatto la differenza nella mia vita è stata sicuramente la mia incredibile tenacia nel credere nelle mie idee, e nei miei sogni, contro tutto e tutti.
Ero totalmente insmontabile.Tutti ci avevano provato, compreso i miei genitori.I miei genitori in fondo li capisco, loro volevano tenermi al sicuro da un eventuale fallimento.
Ci sta.
Le altre persone invece non capivano, e probabilmente mi vedevano come un pazzo con un idea idiota in testa.

Quando ci siamo conosciuti io ero soltanto un sognatore con tanta voglia di fare,con mille idee ma senza un euro in tasca.Non so per quale motivo, ma lei credeva in me, credeva nelle mie idee strampalate ed amava questo mio modo forte coraggioso e carismatico di affrontare i problemi e la vita.
Lei era stupenda, una di quelle ragazze bellissime, acqua e sapone senza trucco e con la matita in testa.Una bellezza rara.
Io ero un ragazzo dall'aspetto normale, di viso molto dolce e gioioso,molto sicuro di me in generale,per nulla timido, con un po' di pancetta e gli occhiali.
Non curavo troppo l'aspetto fisico,non lo nego,non ero il tipo da palestra o copertina ,ma apprezzabile, insomma come il 90 % dei ragazzi che ci sono in giro .
A lei gli piacevo cosi, ma son sicuro che non l'ho conquistata per il mio aspetto fisico (o almeno non solo).Una come lei poteva ambire a ragazzi migliori di me dal punto di vista estetico.
Si è innamorata di me senz'altro per il mio carattere, perchè ad un certo punto si è resa conto che ero un ragazzo raro.
 
Alla fine ci siamo fidanzati, ed è stata davvero partecipe e complementare al mio successo.Lei mi faceva stare bene, ed io facevo stare bene lei.Ci completavamo, era un rapporto di simbiosi, lei poteva contare su di me sempre, adoravamo parlare, ci confidavamo sempre di tutto e su tutto.Anche delle stronzate più assurde.Dal punto di vista sessuale benissimo, insomma stavamo una favola.

Si sa, quando si sta bene, il cervello funziona meglio e si prendono decisioni migliori.Io affianco a lei da giovane coglione sognatore senza uno spicciolo diventai piccolo imprenditore di successo.

Ma torniamo al momento in cui ci siamo lasciati.
Mi duole ammetterlo ma lo confermo, il successo personale ed il potere cambia la mente.Non te ne accorgi, è un processo lento ed inesorabile ma ti cambia nei gesti,nei pensieri, nelle priorità quotidiane, e nel comportamento.

Ero troppo preso dal mio lavoro, tralasciando completamente la mia relazione.Ero stressato ,non mi confidavo più con lei, perchè mi trovavo talmente cosi incasinato negli affari che mi scocciava magari parlarne.Non avevo più tempo perchè una sera avevo la riunione, l'altra sera avevo la conferenza su skype, poi c'era che ero stanco e cosi via.La nostra relazione si era ridotta a rapporti sessuali quando avevo voglia io, telefonate di massimo 5 minuti la sera e poi i vari litigi.

Non mi rendevo conto che stava andando tutto malissimo e la stavo lentamente perdendo, avevo la testa piena di altro.Lei per questo distaccamento non so per quanto ha pianto e sofferto, senza che io me ne accorgessi.O meglio , non che me ne accorgessi ma ero troppo presuntuoso, pensavo che non avrebbe mai avuto il coraggio di lasciarmi davvero.D'altronde era ritornata sempre da me, ed io forse me ne approfittavo.
Gestivo tutto benissimo nella mia vita, e pensavo di poter avere lo stesso potere che avevo al lavoro anche su di lei.

Ed invece non è stato cosi.
Lei nell'ultimo periodo non uscendo spesso con me usciva con le sue amiche vipere.E loro l'hanno influenzata molto nella scelta di mollarmi, martellando continuamente sul fatto che io fossi per loro uno stronzo megagalattico e che lei poteva ambire ad un ragazzo migliore.(questo me lo ha confermato recentemente)

Il momento in cui ha deciso di mollarmi seriamente lo ha fatto senza lasciarmi più alcuna possibilità.
Il motivo era una delle solite stronzate, che sinceramente neanche mi ricordo.Anche quella volta non mi ero fatto sentire subito.Dopo una settimana di suo silenzio mi sono preoccupato sul serio e l'ho chiamata.Lei è stata categorica:singhiozzando mi disse che non dovevo azzardarmi a chiamarla mai più.

Ho provato di recuperare in tutti i modi, credetemi. Tutti i modi possibili ed umanamente immaginabili.Come ultima spiaggia, dopo tantissimi tentativi,ci andai a casa, mi misi in ginocchio e piansi supplicandola di tornare con me.Ho pianto a dirotto come un bambino, misi da parte la mia dignità.Lei mi chiuse il portone in faccia e stesi una notte in macchina: è stato il bagno di lacrime più sofferto e quindi indimenticabile della mia vita.
Non mi rispose più al telefono e poi infine mi bloccò su facebook. (dopo un po sotto insistenza mia mi sbloccò con la promessa di non scriverla mai più)

Nell'istante preciso in cui mi resi conto che qualsiasi cosa facessi non avrebbe avuto più alcun effetto su di lei,qualcosa dentro di me fece crack.
Bam, di colpo era finito tutto.Il gioco era finito.Io ero finito.Non piansi più, non ne ebbi più la forza.Rimasi impietrito,anzi un lobotomizzato senza anima.
Per la prima volta non avevo potere , non potevo cambiare le cose, la sensazione di impotenza totale fu devastante.Non avere completamente più nessuna possibilità è stato un dolore tremendo, inspiegabile a parole.
Crollai, le mie performance lavorative calarono drasticamente , non avevo più la voglia di vivere ,andavo avanti per inerzia.Mi sentivo un fallito, perchè del lavoro all'improvviso non me ne importava più niente.
Non mi accettavo più , mi facevo schifo allo specchio.
Avevo avuto altre storie, ma le avevo lasciate sempre io, ed è una cosa completamente diversa.Per questo dico che lei fù la mia criptonite.
Li mi resi conto che l'amavo davvero più di qualsiasi altra cosa al mondo.
In una condizione psicologica del genere o ti arrendi e muori o reagisci in qualsiasi modo, anche in modi che non hanno senso.Ero assolutamente cosciente della mia depressione e ci lottavo contro.E' una condizione mentale che ti porta giù in un oblio profondo e tu lotti con tutte le tue forze per rimanere a galla.
Dopo due mesi lei si rifidanzò con un altro, ma non con un altro come me o simile alla lontananza.Si fidanzò con una specie di bronzo di riace disoccupato ma bello e impossibile.Cioè l'esatto opposto di quello che ero io.

Ma voi sapete cosa vuol dire?Era il colpo di grazia finale. Il mio cuore si era letteralmente frantumato in mille pezzettini:era diventato un puzzle di quelli ultra difficilissimi.

Solo quando si tocca davvero il fondo si trova la forza per ripartire.Li mi sono preso a schiaffi e ho detto basta.Ripartii da zero, come una fenice che risorge dalle sue ceneri.
Se a lei piaceva quello muscoloso e perfetto, anche io dovevo diventare muscoloso.Lui aveva il sorriso splendido? anche io dovevo avere il sorriso splendido.
Sapevo che in realtà non sarebbe servito a molto, ma se questo avrebbe dato a me anche lo 0.001 % in più di possibilità l'avrei fatto.
Io avevo anche bisogno di una scossa, di avere un altro obiettivo che potesse riaccendermi perchè la routine casa lavoro casa mi stava uccidendo.Mi trovavo svuotato di qualsiasi entusiasmo.

Quindi feci alla mia solita maniera:programmai tutto e presi decisioni fino nei piccoli dettagli.Ci voleva il dentista? migliore dentista della mia città:3000 euro mi è costato.Palestra? migliore palestra in assoluto con personal trainer dedicato per motivarmi.Nutrizionista? No..equipe di medici nutrizionisti.Tutt'ora ogni mese vengo attaccato alle macchine e monitorato come un atleta americano per registrarne i progressi.
Piano piano al lavoro ripresi il mio ritmo e ho salvato la mia azienda dal fallimento certo,anzi per fortuna adesso da startup è diventata una realta solida nel mercato.

Anche il giorno dell'incontro al suo bar fu programmato.Il giorno prima dal parrucchiere e dall'estetista per essere al top del mio potenziale estetico.
Per essere più chiari, quando ci siamo rivisti io ero completamente trasformato.Look alla moda, bello possente e sorriso smagliante.
Prima non potevo farlo perchè non mi sarei fatto vedere da lei con l'apparecchio ai denti.Insomma doveva essere tutto perfetto.
Il mio piano ha funzionato, lei è rimasta piacevolmente sorpresa di vedermi, ma è anche probabile che avesse funzionato lo stesso anche senza questi cambiamenti.
Sapete perchè? perchè lei mi ha confidato che il suo attuale ragazzo è un perfetto coglione, tutto muscoli con il cervello limitato ed è infelice.
Io nonostante tutto, con tutti i miei difetti ero centomilavolte meglio nel confronto.

Una sera di queste l'ho invitata a cena a casa mia e lei ha accettato amichevolmente.Siamo finiti a letto: l'abbiamo fatto,o meglio l'ho fatto come se non ci fosse un domani, con tutta la mia forza possibile ed immaginabile.L'ho trattata al limite della prostituzione.
Avevo un rancore ed una repressione nei suoi confronti che veramente ,forse ho magari esagerato.Durante il rapporto lei ad un certo punto mi disse di fare più piano e di essere più dolce.Non so per quale motivo gli mollai uno schiaffone incredibile,lei è rimasta terrorizzata ed impietrita ,abbiamo finito il rapporto, lei con gli occhi gli usci una lacrima.Di questo sinceramente mi sono pentito, non avevo mai dato un ceffone ad una donna.Non ero in me e non mi sono controllato.

Lei dopo si rivestii e se ne andò.Neanche abbiamo parlato,figuratevi che ci siamo salutati con il bacio nella guancia.
Il giorno dopo lei mi scrisse che aveva capito quanto io avevo sofferto ed aveva capito pure lo schiaffo e per lei era lo stesso perchè non aveva mai smesso di pensarmi in questo anno.Mi ha letteralmente tempestato di messaggi d'amore con la sua volontà di tornare insieme.E tuttora continuano.Fine.
Questa è la storia con tutti i suoi retroscena.
Non so se tornerò con lei adesso, intanto devo vedere se lei si lascia.Si deve lasciare a prescindere, senza la sicurezza di avere me come ricambio.Altrimenti non funziona cosi, troppo facile!.
Lei si deve lasciare di sua spontanea volonta, poi se a me va possiamo parlarne di tornare insieme.Ma di scontato non c'è niente.
Posso dire solo una cosa, che le cose cambiano, io sono cambiato.Per lei io mi sono preso una malattia e grazie a me stesso ne sono uscito fuori, non grazie a lei.Se pensava a me come diceva poteva scrivermi o contattarmi al posto di lasciarmi cuocere nel mio brodo, non l'ha fatto.Gli ho chiesto il perchè non l'avesse fatto, mi ha risposto che credeva che io l'odiassi.Una scusa che lascia il tempo che trova.
Mi sono creato un salvagente per uscirne da questo incubo e adesso sento di poter riprendere in mano la mia vita senza rancore.
Lei non è il mio premio, il fatto che adesso sto bene anche senza lei è il mio premio.
La amo ancora che sia chiaro, ma non come prima.Se mi sentirò pronto e ci saranno le condizioni torneremo insieme ma non permetterò mai più a nessuno di mettere una persona al centro del mio mondo.

Cosa si fa per amore

Sfogo di truelove87 | Categoria: Lussuria

Avevo voglia di raccontarvi la mia storia,non la sa nessuno e non la saprà mai nessuno ma questo non conta, e forse è questo che la rende cosi maledettamente assurda.

Sono un ragazzo di 28 anni, ho raggiunto tutti i traguardi della mia vita, dopo tanti sacrifici e impegno sono riuscito a diventare un imprenditore di successo, non mi manca nulla dal punto di vista materiale.

Un anno e mezzo fa mi sono lasciato con la mia donna, l'amavo tantissimo,credetemi.Non glie lo dimostravo, ero insensibile, pensavo di essere invulnerabile, invincibile.Ero troppo pieno di me ,troppo pieno delle mie cose, mi rendo conto di averla trascurata, di essermi sopravvalutato.Quando mi ha lasciato la mia vita è cambiata totalmente, io mi sono inginocchiato e alla fine l'ho persa per sempre.

Per la prima volta non ho potuto più fare nulla,mi sarei estirpato il cuore dal petto e glie lo avrei donato,ma alla fine ho perso la guerra.

Errori , nella vita si sbaglia ma l'importante è rendersene conto. Lei dopo pochi mesi si è rifidanzata con un altro ragazzo.Lui era perfetto, di una bellezza ellenica, muscoloso,alto sembrava uscito da una cazzo di copertina di modelli.

Io non sono riuscito più a guardare altre donne e sono caduto in una pseudo depressione.

Mi sono guardato allo specchio,dio santo, ogni giorno,tutti i giorni per un mese e cosa vedevo? un ragazzo nerd,falso magro con la pancetta con un fisico da sollevatore di opinioni.Dio mi aveva donato un intelligenza straordinaria ma non la bellezza ellenica ed il sorriso perfetto.

Ero invidioso di quel ragazzo perfetto, che aveva rubato la mia donna, ero incazzato ma al tempo stesso un senso di impotenza calmava la mia rabbia bollente .Non ci dormivo la notte

Mi sono ripetuto ogni giorno che se volevo, potevo cambiare,che potevo farcela, che la vita era una ed io avevo solo una chance, solo una per raggiungere i miei sogni.La stessa grinta con cui raggiunsi i miei traguardi lavorativi.Volevo anche io a tutti i costi un fisico perfetto.

Era tutto nelle mie mani ,e cosi decisi.Dopo un mese misi l'apparecchio ai denti per sistemare il mio sorriso.Subito dopo mi iscrissi in palestra.Dopo ancora via dal dietologo e cambiai improvvisamente stile di vita.

La mia vita da più di un anno a questa parte è solo dieta ferrea,integratori, palestra fino alla morte e sport.Sono stato quasi sempre a casa  òa sera perchè mi vergognavo dell'apparecchio,mentre vedevo lei su fb che ogni sera festeggiava con il suo boy.Bruciavo dentro.. pero mi facevo forza. Da circa un mese ho tolto l'apparecchio ed il mio sorriso adesso è perfetto, il mio fisico ha raggiunto un livello notevole con addominali scolpiti e braccia esplosive.

Non ho mai mollato, neanche nelle difficoltà ,neanche nei momenti di debolezza, ho creduto più volte di non potercela fare ma alla fine mi sono sempre rialzato .Sacrifici su sacrifici, e sudore versato ma alla fine oggi sono troppo contento di quel cambio improvviso di vita.

Una settimana fa sono andato nel bar dove lavora la mia ex , ci siamo rivisti e abbiamo reiniziato a parlare, a messaggiare ,Mi ha detto che in tutto questo tempo non mi aveva mai dimenticato.Ieri è venuta a letto con me, oggi mi ha scritto che pensava sempre a me,gli manco e vuole rifidanzarsi con me.Lei è attualmente fidanzata con quel ragazzo.

Io gli ho detto no ..anche se il cuore mi piange.Alla fine avevo fatto di tutto per tornare con lei, compreso questo assurdo percorso, ma adesso mi sembra quasi che non ne valga più la pena.

Non ha avuto alcun problema ad andare a letto con me nonostante fidanzata e ho paura che possa riservarmi lo stesso trattamento in futuro.Io la amo ancora purtroppo o per fortuna,non so che fare.

Sono felice perchè ce l'ho fatta, l'ho riconquistata.Se voglio adesso è mia.Ma forse non è più cio che voglio.