narcotic58

Voglio sfogarmi da tutto ciò che tengo da troppo tempo.

Sfogo di narcotic58 | Categoria: Ira

Sono sola, e non saprei davvero con chi parlare, perciò sono quì, una patetica ragazza che cerca un modo per sfogarsi da tutto il macigno che si porta dentro da troppo tempo. Non ho avuto un infanzia molto facile, all'età di 5 anni mi hanno diagnosticato il diabete, nel frattempo assistevo ai litigi violenti (mio padre alzava le mani a mia madre, una volta le ha messo le mani nel collo), e i soldi che prendevo  ( mi davano una specie di accompagnamento per il diabete circa 300 € al mese esclusi i mesi estivi, fino ai 18 anni) li usavano tutti per la famiglia ( invece di pensare al mio futuro e conservarli, ma io ero troppo piccola per capirlo allora). Sono sempre stata moltissimo attaccata a mia madre, per via del diabete e delle complicanze che potevo avere, sono sempre stata una persona molto tranquilla, calma e ho sempre cercato di mettere un po' di pace in questa famiglia. Crescendo i miei fratelli hanno avuto tutto ciò che volevano( parliamo di almeno 5 motori e 3 macchine  un fratello, e l'altra 6.000 €di macchina oltre varie spese costose tra scarpe, vestiti marcati ecc..), io non ho mai chiesto niente, mi sono sempre comprata lo stretto necessario( comprando vestiti alla fiera e dai cinesi) volendo capire la situazione economica a soli 10 anni! Non ho mai chiesto motori o macchine ne niente del genere, se potevo cercavo sempre di non pesare sui miei genitori. I miei genitori sono separati da molti anni,  anche se continuavano a provarci con scarsi risultati. Non siamo mai stati una famiglia solida e unita, i miei fratelli sono cresciuti viziati e senza rispetto verso i miei genitori ( rispondendo e insultandoli pesantemente e in casi estremi arrivando alle mani). Mia madre è sempre stata una persona molto fragile e con un cuore enorme, cioè il suo più grosso sbaglio! In questo modo i miei fratelli la trattano con i piedi e lei invece di reagire in maniera adulta, urla o piange oppure incomincia a tirare tutto quello che può facendosi passare per una pazza! E io sono sempre quella che ci va nel mezzo per separarli, il problema è che io sono almeno 12 anni che cerco di essere gentile, cucino io, pulisco ecc... perché mia sorella troppo egoista e nullafacente per potermi aiutare anche se sa criticare e insultare molto bene! Mio fratello lavora nella navi, e non c'è mai, e quando viene per quei pochi mesi non fa altro che combinare casini e fregare soldi a mia madre per comprare pezzi di ricambio ecc.. non capisce niente, è sempre con i suoi compagni o con la sua fidanzata(che non fa altro che mettere zizzania in famiglia, influenzando mio fratello continuamente!), non si interessa della casa, dei problemi in generale, lui pensa solo a se stesso e al divertimento. Mio padre ha un azienda tutta sua dove non sa gestirla e tenersi un soldo in tasca! Ed è per questo che litiga continuamente con mia madre! Quando ero piccola aveva sempre la depressione, e mio padre stronzo insensibile cercava di aiutarla( a modo suo) prendendola a botte e insultandola,  è sempre stata una persona coraggiosa e una grande lavoratrice, facendo mille lavori contemporaneamente e facendo orari assurdi per poter portare qualche soldo in più a casa! Ormai ha una certa età e non è più in grado di lavorare come un tempo, si lamenta continuamente non vendendo mai quello che faccio per lei, non vedendo quanto ci tenga a lei ascoltando tutte le sue lamentele con pazienza e consolarla. Quando avevo 14 anni ero vittima di bullismo a scuola, perché non rientro nei canoni di bellezza, sono una ragazza bassina, abbastanza grossa e abbastanza bruttina. Ero riuscita a perdere un po' di peso ma l'ho ripreso subito con gli interessi. Non riesco a fare niente, mi sento una fallita senza via d'uscita, quando mi prendono in giro invece di arrabbiarmi e di fargli vedere quanto io possa cambiare non faccio nullafacente mi avvilisco ancora di più schifandomi di me stessa, ho avuto problemi di autolesionismo e non me ne vergogno dicendolo perché sono cicatrici di guerra, non riesco a reagire e sento che sto diventando come mia madre: debole. Sto finendo la scuola ( mi manca l'orale dell'esame di Stato che avrò fra 3 giorni!!!), e dopo non so nemmeno cosa potrò fare visto che non ho niente di speciale, in più ho frequentato un professionale che non serve a niente nella vita. Mi sento stanca emotivamente, vorrei svegliarmi certe volte e vorrei aver avuto un po' di felicità, che penso anche la più cattiva, Brutta e orribile persona che possa esistere meriti. Scusate per questa lettera orrenda, ignoratela pure, volevo solo sfogarmi.