mchl
Sab
25
Lug
2015
Rabbia
Volevo solo dire un gran VAFFANCULO a tutte le persone che nel corso della mia infanzia e anche di buona parte dell'adolescenza mi hanno fatto diventare la persona ansiosa e insicura che sono, quei bulletti di m.. delle medie che prendono gente a caso, anche se non mi facevo mettere i piedi in testa dai bullettini comunque mi hanno fatti erigere uno scudo che ora non voglio più ma di cui non posso liberarmi. VAFFANCULO a tutte le persone che facevano battutine su di me in pullman, a chi mi rompeva i maroni totalmente a caso. Meno male che prima o poi torna tutto indietro. Aspettate a quando vi guarderò stare sotto i ponti a drogarvi (perché molti che conosco finiranno così). Il bello è che la maggior parte non hanno "avuto problemi nell'infanzia" no, sono solo delle persone di merda! Spero gli torni indietro tutto quello che sto passando, moltiplicato tre volte.
Lun
22
Giu
2015
Non so
Non so neanche da dove cominciare, avevo intenzione di pubblicare una pagina di diario (anche l'unica, perchè non sono uno che lo fa, ma l'altro ieri avevo solo bisogno di buttare giù tutto quello che provavo) ma non riesco a fare copia e incolla perchè è in un'applicazione strana, vabbè.
Sto male, ho un pensiero fisso che non se ne va mai, e che provoca abitudini che mi portano a fare altre domande e ad avere altri pensieri fissi e disgustosi, che non se ne vanno praticamente mai dalla mia mente.
In pratica ho l’ossessione di controllare di essere o non essere omosessuale (premetto che non ho pregiudizi e roba del genere, ho anche amici gay eccetera) ed è davvero una cosa assurdamente stupida. Guardo il sedere praticamente a tutti, per fare un esempio, e dico TUTTI, perché guardare non costa niente, appena vedo un bel ragazzo mi chiedo se mi piaccia o se mi ecciti, lo stesso con le ragazze, è come se fosse incontrollabile, e poi vabbè i porno e la masturbazione sono diventati ormai strumento per controllare e nonostante abbia ansia durante tutto l’atto, nonostante abbia ansia solo appena apro qualsiasi sito di pornografia continuo, perché quella parte di me deve vedere. Mi vengono dubbi sulla relazione con la mia ragazza, con cui faccio un anno il 24 Giugno e con cui sto bene, se escludiamo il fattore sesso che è pieno di ansie. Perché sì, abbiamo anche provato a fare l’amore, ma ci pensavo anche lì e mi è presa l’ansia, è stata una cosa orribile, per fortuna lei sapeva già tutto, e in ogni caso LO SO che è inutile farsi i test, che anche quell’episodio non significa niente, che l’ansia offusca la vista, che non ci penso in modo razionale, sempre a causa dell’ansia e del pensiero esagerato per arrivare a una risposta. So anche che a soli 17 non si può conoscere con certezza la propria sessualità. Ne ho parlato anche con una psicologa in un consultorio, e anche se sembrava tutto più semplice dopo averci parlato non è servito a niente perché tre giorni dopo stavo già malissimo, probabilmente ci tornerò fra poco.. Ma poi la cosa che mi fa veramente schifo è che mi ritrovo a guardare anche la bambine, INVOLONTARIAMENTE, ma so che non mi eccitano, assolutamente, ovvio, solo che mi fa(ccio) schifo e mi ritrovo a guardare i bambini per controllare se mi piacciano e quindi se sono un ‘’pedofilo’’, sebbene sappia di non esserlo assolutamente, ma il pensiero c’è, viene molto più sporadicamente che per l’omosessualità per fortuna. Poi mi figuro mentalmente scenette con uomini o donne per vedere se mi eccito. E poi spesso mi ritrovo ad aver paura di agire in modo violento, aver paura di poter ‘sclerare’ e picchiare qualcuno, sebbene io sappia che non potrei mai così di sana pianta, cioè molto spesso mi ritrovo a pensare queste cose, a caso. È come se fossero dei dubbi ma di cui so la non veridicità, anche se per l’omosessualità non lo so, ma so che ora è presto per saperlo, e che dovrei godermi quello che ho senza pensarci, ma è veramente troppo radicato. Poi sono sempre arrabbiato, nervoso, perché tutto ciò occupa tutta la mia vita, perché ci sono sempre occasioni per controllare e avere ansia, e a volte me le creo io. Mi sono provocato senza volerlo un’apatia che non fa che peggiorare le cose. Mamma mia che casino che sono.
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