Tristezza
Mar
21
Set
2010
L'anima che calpesto
Sono stanca di me stessa. Quest'anno compirò 29 anni e sarà l'epilogo di un altro anno sprecato. Ho lavorato tanto su di me a livello interiore/psicologico ma non è servito. Forse ho qualche sindrome, azzarderei borderline ma la terapia la interruppi anni fa poco prima di sapere, perchè non potevo più permettermela. E ora che farò ? Sono spaventata a morte, ansiosa e triste. In questi due anni ho fatto dei cambiamenti allucinanti, scogli che credevo duri come piombo son stati sgretolati sotto la pressione della mia volontà. Ho perso 50 kg! Da sola, senza consultare nutrizionisti. Io, finalmente magra. Io la bambina cicciona e tenuta in un angolo. La bambina insultata dai genitori per quei kg in più ma costretta ad insulti e botte a mangiare per dieci. Denigrata per tutto. La stupida perchè grassa. Tenuta nascosta e in disparte. Da zittire perchè troppo sveglia per l'età. Che in piena adolescenza ha fatto lo zaino ed è andata in città dalla polizia, ha denunciato e strappando definitivamente la sua anima ha scelto consapevolmente un destino difficile. Amaro. Atroce. Ma necessario. Che dopo sei anni di non ricostruzione è ripiombata in dieci anni di silenzio e da qualche mese ha deciso di rientrare nella vita di una madre che ha solo saputo trasmettergli odio. E per cosa? Cosa può aver mai fatto questa bimba?. Mi odio, mi disprezzo. E poi ci sono giorni in cui mi sento Dio, e quelli in cui non mi reggo in piedi. Una curiosità e al tempo stesso una fottuta paura del sesso. Delle emozioni. Del lasciarsi andare. Del contatto fisico. Vivo con un cuore sull'autoscontro ma la mia mente tiene tirato il freno a mano. E l'anima? Ho l'anima poetica. Poeticamente vaffanculo anima.Quante cose potrei fare. Quante vorrei farne. Ma non ho mai combinato un cazzo. La verità è che sono una vigliacca. Mi accontento per paura. Dieci anni con un ragazzo che non amo, senza lavoro fisso da anni. Non ho combinato un cazzo. Ogni volta che metto le basi poi ci passo sopra come un caterpillar. Eppure dal 2008..dimagrita, mia madre di nuovo nella mia vita, la consapevolezza di dover lascire questo ragazzo che mi ama. Finalmente inizio a fare amicizie anche se lui mi soffoca. Eppure sento che si sta sgretolando di nuovo tutto. Per colpa mia. È sempre stata colpa mia. Vorrei solo avere una vita normale. Invece passo il tempo ad analizzarmi, tra milioni di pensieri. Mi sento vecchia e sconfitta e purtroppo ho ancora troppi anni da vivere. E li voglio vivere ! Perchè io questa vita la amo, e l'ottimismo mi ha tenuta su. Anche quando anch' io avrei voluto un abbraccio nella quale scoppiare in lacrime e invece finivo stretta ad un cuscino.
Mar
21
Set
2010
Una sensibile stronza
Ho perso la testa per un uomo sposato. Non lo sapevo. Un colpo di fulmine. Poi l'ho saputo eppure il mio interesse non è diminuito. Anzi. Per la prima volta in vita mia ho avuto coraggio e ho tentato degli imbarazzanti approcci. Un sms, una telefonata e un ultimo sms. A questi non ha mai risposto, alla telefonata sì. Mi scusavo del primo sms. Nonostante ciò ha continuato a salutarmi con lo stesso imbarazzo di prima, son continuati gli sguardi da lontano e il non guardarsi da vicino. Il solito salutarmi a seconda di chi c'era con lui, per poi magari salutarmi un ora dopo se era solo o con qualcun'altro. Sono aumentate le sue uscite con lei nei luoghi 'in comune' ed è aumentata la sua aria da infelice. Lei è la classica marescialla. Lui ha 30 anni e lei è più grande di tre anni dimostrandone 10 di più in tutto. Dal vestire al modo di fare. Dove sta il problema in tutto ciò ? È partito per il mare senza lei che doveva lavorare da quando è tornato evita i miei occhi e ha salutato in generale un paio di volte che ero con una o più amiche. Ora saluta solo loro anche se io sono presente. Si limita a guardarmi da lontano rischiando di andare anche a sbattere e lo fa anche se la moglie è presente. Tempo fa mi fece anche battutine allusive sessuali. Ma sempre da 'brillo'. Non siamo amici, iniziò lui a salutarmi dall'incrociarsi del nostro secondo sguardo. E già all'ora tante volte faticavamo per l'imbarazzo. Io non voglio essere felice sull'infelicità altrui. Però non ho provato mai nulla del genere. Se ho osato contattarlo è perchè ho percepito le stesse emozioni nei suoi profondi occhi azzurri. Smentite però dal silenzio. Credo non abbia mai tradito. E credo di essere solo una dannata bast..a a desiderare così tanto un uomo. Non libero. Papà di due bimbe. Io lo desidero ma la cosa che vorrei di più e parlarci. Conoscerlo come amico. E capire perchè è così ambiguo. Vorrei un suo sms con scritto 'vai a quel paese, non mi interessi..'. Non lo ha fatto ma sarebbe stato meglio di questa agonia. Le amiche che sanno dicono che visto da fuori è il classico 'vorrei ma non posso..' io dico che se vuoi una cosa te la prendi altrimenti lo dici.
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