LifeOnMars

E ti pareva!

E' da un po' che non scrivevo ed entravo qui, ma in questo momento mi serve molto! Sono ormai passati due mesi esatti da quando il mio ex mi ha lasciata. lui mi fa una tristezza infinita perché ha perso tutti i suoi amici ed è diventato una specie di cagnolino al servizio di quello sgorbio antipatico che si è trovato (una settimana dopo la rottura con me). io invece sono riuscita a ritrovare felicità e serenità grazie a famigliari e amici.

tra l'altro, giusto due giorni fa abbiamo ripreso i rapporti con due amiche con cui non abbiamo avuto a che fare per più di un anno (diciamo che parte della colpa di ciò fu proprio del mio ex, ma questa è un'altra storia lunga e complessa), a quanto pare hanno messo da parte l'orgoglio e hanno deciso di tornare. ne siamo felicissimi perché eravamo davvero tutti molto affiatati; in poche parole sono felice, anche avendo capito che a fianco avevo un pezzo di cacca.

L'unico problema è questo: sono stata corteggiata da svariati ragazzi da quando sono single, ma nessuno di questi mi ha mai colpito abbastanza da poter approfondire la conoscenza. poi ci si è messo pure lui: un uomo 10 anni più grande di me, lavora come dj nel locale dove andiamo ogni sabato sera e lo ho tra gli amici di fb (mi ha anche contattato un paio di volte in privato); è così sexy che non riesco proprio a staccargli gli occhi di dosso! diciamo che ho anche fatto qualcosina per fargli capire che mi piace, ma proprio poco poco. sono davvero cotta e anche i miei amici se ne sono accorti...

ero decisa nel provarci con lui, anche perché ho capito di preferire gli uomini leggermente più grandi di me (beh, 10 anni non sono pochi però), quando poi casualmente su fb mi accorgo che ha una compagna e un bambino (troppo bello poi, somiglia tutto a lui)... me ne sono accorta solo perché gli ho un pochino stalkerato il profilo!

premetto che è un tipo molto "social", quindi uno che su fb ci posta di tutto. da 6 anni non mette nessuna foto o cose con la compagna, ma solo con il figlio. con lei non ha nemmeno l'amicizia! idem lei, ha molte foto con il figlio, con le amiche, con i parenti ma con lui no! ora: sono abbastanza grande per capire che questo può benissimo non essere un segno che le cose tra loro vadano male (anche perché ne dubito); molto probabilmente avranno i loro motivi e le loro ragioni per tutto ciò.

purtroppo io ho il paraocchi adesso, nonostante sappia che è off limits... penso a lui tutto il giorno e se ne va dalla mia testa solo quando sono impegnatissima nel fare altro! mi sento anche un po' cretina, perché per pensare a lui non riesco a farmi piacere nessun altro... fossi stata una senza scrupoli ci avrei già provato da un pezzo, ma più che non voler far del male alla sua compagna, non voglio far del male a quell'angelo che si ritrova come figlio... non me lo perdonerei mai!

dall'altra parte però sento un'attrazione così forte che non posso far finta di nulla... o cerco di impormi in tutti i modi che devo scordarmelo perché tanto non potrei mai farci nulla, o aspetto che passi da sola e magari potrei provare anche ad instaurarci un'amicizia, dato che mi interesserebbe anche sotto quel punto di vista!

però che palle che ci si deve sempre infatuare della persona sbagliata...  

Ma che palle!

Ragazzi, ormai sono single da un po'. E dato che ho capito di aver metabolizzato la fine della mia storia, posso considerarmi pronta a mettermi di nuovo in pista! Solo che ho un problema di fondo... Non mi colpisce nessuno! mi spiego meglio: parlo su whatsapp con 4-5 ragazzi conosciuti su FB che vivono relativamente vicino a me, ma tra questi nessuno mi ha mai colpito abbastanza da poter approfondire, quindi non ci siamo mai sentiti al telefono ne tantomeno visti. Direi che mi da anche fastidio scrivermi con loro molte volte, mi irrita proprio anzi... Non mi attraggono caratterialmente ne fisicamente! E 2 di loro oggettivamente sono dei bei ragazzi. Quando vado in giro o vado a ballare con gli amici ammetto che c'è sempre qualcuno che mi nota, ma in me non scatta assolutamente niente... Finora nessuno mi ha mai colpito davvero! Poi però c'è lui: un ragazzo di 10 anni più grande di me, non stupendo ma ha un fascino fuori dal comune, ha dei modi di fare che boh, mi fanno letteralmente sbavare! Ed ovviamente, devo tenere le manine a posto perché è impegnato ed ha un figlio piccolo (mi sembra di aver capito che non è sposato)... Ma questo purtroppo non ha fatto in modo che io ieri sera non mi masturbassi pensando a lui, e come pensavo ci ho messo un attimo!

Mi basta pensare di baciarlo che non capisco più niente! però, non posso farci nulla con lui, ed é profondamente ingiusto!! I ragazzi con cui sono in contatto mi danno fastidio, quelli che mi guardano o che vogliono attaccare bottone non mi attirano affatto, e infine ci sono quelli che mi fanno impazzire solo a dire il nome che non si possono toccare perché impegnati... 

Cavolo è così ingiustoooooo!! 

E così sono single.

Da qualche ora il mondo dei single mi ha dato il "bentornata". Ebbene sì, la persona che fino a lunedì credevo il mio futuro, ora non c'è più. Dopo quasi 4 giorni passati affogandomi nelle lacrime, oggi arriva il verdetto finale: non provo più nulla. nè attrazione fisica nè amore. rifatti una vita con una persona che merita tutto ciò che tu hai da dare perchè io non posso più ricambiarti. non guardare indietro perchè questa è la mia scelta, le nostre strade si separano qui.

Sto reagendo in modo strano, che non mi aspettavo: come se fossi già rassegnata a questa fine, come se infondo infondo me l'aspettavo. non riesco nemmeno a piangere, riesco solo ad essere fiera di lui perchè forse, dopo 6 anni e mezzo di storia, per la prima volta l'ho sentito davvero fare un discorso maturo e coerente. proprio per la sua sincerità non lo odio, non lo disprezzo. non credo sia giusto a fronte di questi 6 anni e mezzo in cui ci siamo dati tutto e ci siamo amati da morire. 

Questa piccola pausa ha fatto riflettere comunque anche me, non solo lui. ho capito che c'erano ormai parecchie cose che non andavano più, che non sono mai state chiarite. e ora ho addirittura la mente lucida per pensarci: il sesso oramai era un disastro, si faceva una volta al mese. i baci sono sempre scarseggiati, ma nell'ultimo periodo quasi zero. non aveva mai voglia di star solo con me, sempre in compagnia di altre persone. non mi diceva più "ti amo", e so quanto ha sempre tenuto a dirmelo.

insomma, adesso anzichè piangere e disperarmi, che è inutile, sto cercando di impiegare questo tempo in maniera più utile: vuoi vedere che il mio essere accecata dai sentimenti mi impediva in qualche modo di vedere la realtà dei fatti? io credo che negli ultimi periodi sia stata attaccata all'abitudine, alla routine. credo pure che molto presto potremmo essere amici, chi lo sa. ma una cosa è certa: non permetterò mai a me stessa di volerlo riconquistare; non permetterò mai a me stessa di accettarlo di nuovo se un giorno tornerà.  

ora farà male, malissimo. devo entrare nell'ottica che tutto ciò che c'è stato fino a pochi giorni fa d'ora in poi non ci sarà più. devo solo perdere quelle abitudini. devo solo voltare pagina prima possibile e non negarmi a nuovi incontri e nuovi orizzonti.

la vita non è finita, rinizia da qua. io esisto, e devo essere la persona più importante per me. 

Batosta

Ieri mi ha chiesto la pausa di riflessione. La cosa che più mi dispiace però, è che ho dovuto tirargliela io fuori di bocca altrimenti lui avrebbe rimandato chissà a quando; infatti mi ha detto che queste cose le pensava già da circa un mesetto ma non aveva il coraggio di dirmelo.

Io mi chiedo solo come abbia fatto per un mese a non farmi accorgere di nulla. Solo la scorsa settimana mi ha parlato del fatto che era pieno di problemi ma non ha voluto dirmi di che tipo fossero. E dato che è da quel giorno che litighiamo, e anche i nostri amici mi hanno confessato che da un pò lo vedevano strano nei miei confronti, l'ho invitato a vuotare il sacco una volta per tutte. 
Mi ha chiesto una pausa di riflessione. I motivi sono stati i seguenti: ha mille problemi che gli stanno incasinando la vita, non sa se prova più gli stessi sentimenti di prima e se può continuare a darmi ciò che io desidero, vuole un pò di tempo per riflettere e vuole uscirne da solo. 

Inutile dirvi la mia reazione iniziale: per l'arrabbiatura ho tolto dalle dita i miei due anelli e li ho lasciati sul tavolo. Ma non so come, durante tutta la conversazione ho mantenuto una calma che ha messo quasi paura a me stessa: mi aspettavo urla, pianti incontenuti, grida da parte mia. Nulla di tutto questo. Tranquillità assoluta.

La cosa peggiore è che era calmo anche lui. Avrei preferito fosse incazzato nero, così avrei saputo che ciò che diceva fosse dettato dalla rabbia, per poi pentirsene come fa sempre. Invece era calmo e lucido, e mi sono resa conto che le parole che uscivano dalla sua bocca erano vere. Gli ho chiaramente detto che se i veri problemi sono altri, e ha anche voluto rivalutare la nostra storia riflettendoci su, allora la pausa lavrei accettata tranquillamente. Ma in caso io fossi il problema principale che gli causa tutto questo malessere, allora gli ho detto di avere il coraggio di rompere definitivamente, perché io per una persona non voglio essere un problema. Lui ha continuato a ripetermi di dargli del tempo. Gli ho chiesto esplicitamente di tornare a farsi sentire solo quando avrà preso una decisione, di non cercarmi affatto. E sembra che stia prendendo alla lettera questa affermazione...
Poi mi ha detto che è meglio rimurginarci ora piuttosto che ritrovarsi come i miei genitori (la situazione tra loro diventò insostenibile e divorziarono anni fa). Che è meglio unamara verità che una dolce bugia. Che comunque non devo pensare che per lui è facile perché mi sbaglierei di grosso, dato che non è qualche mese che siamo assieme e i sentimenti per una persona non svaniscono da un momento allaltro. Specialmente quando, nonostante tutto, ha voluto continuare a vedermi ogni giorno. 
Io dopo tutto questo mi sono chiesta solo una cosa: non è che sta crescendo? Non è che dopo aver compiuto 24 anni da poco (noi stiamo insieme da più di 6) inizia a sentire che la sua vita sta cambiando e che deve iniziare a prendersi alcune responsabilità che finora non si è preso? E poi, anche se le cose si dovessero sistemare e tornare quelle di prima, chi mi assicura che non riaccadrà di nuovo? Chi mi dice che io sarò per certo pronta a riprendere come nulla fosse successo? Senza sentire quel peso sullo stomaco ripensando a questagonia che mi sta facendo passare? 
Io sono sicurissima che sa come sto, gli importa. Ma finchè non ritroverà la pace in sé, credo che dovrò continuare a vederlo solo in foto. I nostri amici mi ripetono di non buttarmi e giù e di aspettare, e che ad ogni minimo aggiornamento mi avrebbero avvertito. Per fortuna mi hanno detto di poter contare su di loro, anche se non si sono sbilanciati per ora, non mi hanno detto né che si risolverà bene né che si risolverà male.
Io nel frattempo ancora sono incredula per ciò che mi... che ci sta succedendo. Ho passato una notte insonne e ovviamente non ho minimamente voglia di mangiare.

Non va mai bene

Io mi sento male adesso. Mi sento male solo per te.

Sto qui in ufficio, con lo stomaco che mi brucia per il nervoso e le lacrime che potrebbero scendere da sole da un momento all'altro. Qualcuno mi dica come devo comportarmi, perchè sto perdendo la pazienza. Eh, io che perdo la pazienza?! Già, anche a me si esaurisce, sai? non è infinita come pensi!

Da due o tre giorni mi dici che stai male, hai problemi ma come al solito io devo tirarti le parole fuori di bocca con le tronchesine, e nemmeno dopo averlo fatto mi vuoi dire nulla. mi dici che i tuoi problemi vuoi risolverli da solo senza aiuti, ma dopo manco un minuto:

"L'IMPORTANTE E' CHE PENSI A TE STESSA E STAI BENE TU, POI VA BENE TUTTO." 

Brutto idiota (la parola idiota non è altro che un cript a tutte le parolacce che ho in mente adesso, ma è meglio se non le scrivo), ti sei rovinato da solo con questa frase del cazzo.

Hai tutto il diritto di essere arrabbiato, ma non dovevi dire quella cazzo di frase, proprio no. Ti ho dato la possibilità di scusarti e io avrei scordato completamente ciò che hai avuto il coraggio di dire, ma dall'alto del tuo piedistallo hai solo saputo rispondere "io non chiedo scusa nemmeno a Gesù." 

Io che ho sempre messo prima te che me;

Io che ho sempre cercato di aiutarti in ogni modo possibile;

Io che, nonostante il tuo caratteraccio, non ho mai voluto cercare minimamente di cambiarti e di amarti per ciò che sei;

Io che mi sveglio con il tuo pensiero di mattina, e me ne vado a dormire con lo stesso;

Io che, dopo 6 anni e passa, mi innamoro ogni giorno di te;

Io che... a quanto pare sono una cretina e basta.

Sì, solo una cretina... Perchè tanto nella mia vita io sono destinata a dare tutto e a non ricevere niente. Ogni volta il copione è sempre e solo lo stesso. Bene, sappi che da oggi in poi renderò effettivamente vere le parole che hai detto tu: penserò solo a me stessa! Sarò così egoista che ad un certo punto non mi riconoscerai nemmeno più! Dovrai pentirti amaramente di ciò che hai detto, stronzo! Non la passi liscia, non la passi affatto liscia!

E ti dirò, oggi voglio talmente pensare a me che mi farò un bel regalino senza badare a spese. Ah e ovviamente è inutile che poi vai a lamentarti a destra e a manca facendo passare me per carnefice e te per la povera vittima perchè non me ne frega un cazzo.

Da oggi in poi arriveranno prima la famiglia, gli amici, il lavoro. poi, se c'è tempo e se mi va, verrai tu.

Ci credo che mi affeziono di più agli oggetti che alle persone: loro non ti possono deludere mai. 

 

Ma secondo voi

Dopo aver ricevuto per il compleanno un paio di regali dove si saranno spesi 30€ in 4 dai miei migliori amici, quando il prossimo anno sarà di nuovo il loro turno, dovrò far loro dei regali in base a ciò che posso permettermi (abbastanza, dato che sono una persona molto parsimoniosa), oppure in base a ciò che ho ricevuto quest'anno? Aggiungo che due mesi fa per un'altra amica del gruppetto abbiamo speso molto di più perchè le abbiamo regalato un vestito di un noto negozio di marca della mia città.

Premetto che io mi sto stupendo di ragionare in questo modo, perchè sono sempre stata dell'idea che è il pensiero che conta. Nel senso che una cosa può costare pure 1 euro, ma se mi piace davvero allora non mi importa! 

Io lavoro, ma altri no. Quindi ho cercato di pensare che una persona è giusto che fa regali in base alle proprie possibilità economiche, ci sta tutto. Ma dopo aver visto che io sono stata l'unica a ricevere regali (che mi piacciono moltissimo oltretutto) per cui è stato speso così poco, ci sono rimasta un pò male. Come per dire "per loro vale la pena pagare tanto, per te no".

E pensare che io cerco di essere sempre una buona amica, di aiutarli come posso... Quando serve un favore ci sono sempre, faccio il possibile... A volte tolgo a me per dare a loro!

Ricapitolando, una parte di me se ne frega di quanto è stato speso perchè i regali che mi hanno fatto sono bellissimi e li userò senza dubbio. L'altra parte crede che il valore di una persona venga misurato da quanto le persone a sè care sono disposte a spendere per lei... E non mi piace quest'altra parte, ma c'è e la sento!

Secondo voi come dovrei comportarmi riguardo i prossimi compleanni? 

 

 

Che rabbia...

Ragazzi, ieri dopo 4 anni di patente passati alla perfezione senza nemmeno un sinistro, ho tamponato un'altra macchina uscendo da un parcheggio. Sapevo già in partenza di avere torto, ricordavo questa regola da scuola guida, quindi oltre che prendermi a sberle e ripetermi che poteva andare peggio non potevo fare... La botta l'ho sentita, ma ovviamente quando esci da un parcheggio andrai massimo massimo a 5 km/h, non di più, per cui è stata lieve. Il tizio è sceso ma non ha assolutamente alzato la voce, insultato o altro, anzi si è dimostrato gentilissimo. Quando ha staccato la sua macchina dalla mia abbiamo entrambi visto che nè sulla mia macchina nè sulla sua c'erano ammaccature, soltanto un pò della mia vernice è andata a finire sulla carrozzeria in corrispondenza della ruota destra posteriore. Abbiamo deciso di fare il CID, ma dopo averlo compilato il tizio mi ha proposto di lasciare tutto così, di andare insieme dal carrozziere oggi e far valutare il danno, in modo che io possa decidere se pagare di tasca mia o mettere tutto in mano all'assicurazione. Tra pochissime ore dovrò recarmi lì, insieme a mio padre perchè io di queste cose non sono pratica e lui ha più esperienza. Sono molto in ansia per il prezzo, i miei dicono che dato che non ci sono ammaccature dovrei cavarmela con poco... Io sto pregando da ieri sera sperando che sia basso il costo, non voglio mettere di mezzo l'assicurazione e essere marchiata a vita per sta cazzata... Se ci penso mi viene una rabbia assurda, perchè questo mese ho un sacco di spese importanti da fare, inoltre volevo fare un bel regalo di compleanno a mia madre... Fortuna che sono molto parsimoniosa, altrimenti avrei dovuto farmi aiutare dai miei, e mi sarei sentita in colpa a vita. E' da ieri sera che non riesco a mangiare nulla e non riesco a perdonarmi per questa disattenzione perchè in 4 anni non mi è mai successo nulla. Qualcuno che mi tranquillizzi prima dell'ora X per favore?

Mammoni: che odio.

Bonjour ragazzi! Stamattina, prendendo spunto da uno sfogo che ho appena commentato, ho capito che ho proprio il bisogno di sfogarmi riguardo questa tematica, anche perchè un pò (purtroppo) mi riguarda pure! Guarda caso in questo periodo di sabato pomeriggio che sono libera da lavoro sto seguendo un programma su Italia 1 intitolato "Mammoni: chi vuol sposare mio figlio?", una specie di reality dove cinque ragazzi vengono corteggiati da alcuni pretendenti, dovendo far colpo anche sulle loro madri, che faranno di tutto per mettersi di mezzo e far sì che i figli scelgano quello che vogliono loro. e si vedono cose assurde. Non sono solita seguire questi programmi trash, ma lo guardo perchè per quanto sappia che come molti reality è tutto già programmato e recitato sin dall'inizio, ci sono molte cose che ahimè coincidono con la realtà!

Parto col dire che fin quando ero single, vedevo questa categoria di uomini in maniera addirittura simpatica e tenera. Dopo sei anni di fiidanzamento, posso dire di aver cambiato radicalmente idea, li detesto proprio! Prima ho scritto che questa situazione un pò mi riguarda, perchè il mio ragazzo sta combattendo la mammoneria contro una madre ansiosa/opprimente/fobica che lo vorrebbe a casa vita natural durante, e sembra che sia davvero intenzionato a uscirne, con l'aiuto mio e degli amici! Guardando mia suocera e le mamme di questo programma ho quindi notato un sacco di similitudini: dalle continue e ossessive chiamate quando il figlio è in giro, al continuo voler influenzare in ogni modo le scelte e trattarlo come un bambino. 

Sinceramente penso che quando si viene a "creare" un mammone, la colpa ricade su entrambe: da una parte c'è la madre che con le sue ansie e fobie cresce il suo bambino nella totale insicurezza, facendolo anche diventare viziato e diciamo anche pigro (di solito i mammoni non alzano un dito dentro casa). dall'altra c'è appunto il figlio che le permette tutto questo, ovviamente sfrutta la situazione a suo vantaggio e in questo modo diventa sempre più difficile tagliare il cordone ombelicale. 

Tutti i mammoni in TV ovviamente si caratterizzano da una frase immancabile, ovvero "la mia donna ideale deve essere uguale alla mamma!" odiosa. Se per "uguale alla mamma" si intende una donna che fa praticamente da serva al figlio allora non so quante se ne trovano più come la mamma. Già che il mio ragazzo dice "tu caratterialmente non sei come mia madre, ed è una fortuna" allora la dice lunga! A volte mi chiedo una cosa: come sarebbe adesso la mia vita sentimentale se il mio ragazzo fosse uguale a quei ragazzi del programma TV? se non avesse deciso di mettere in riga i comportamenti della madre? sento di crederci a questo suo volersi staccare, io non voglio assolutamente una suocera invadente e onnipresente, è una cosa che non posso tollerare! 

Scusate se mi sono dilungata, ma ne avevo bisogno davvero!  

Ferie!!!

Sono al limite consentito dalla decenza umana. In questo periodo, puntualmente ogni anno, quando sono a lavoro mi viene solo la voglia di fiondare scrivania e tutto il resto dalla finestra! I colleghi che mi sono simpatici diventano insopportabili e quelli che non sopporto diventano da menare di santa ragione, specialmente quando si dimenticano di dirmi le cose e io poi devo perdere le ore per capire chi è stato a prendere qualcosa che manca dal magazzino! In più anche con il condizionatore al minimo sudo, sento caldo e per rinfrescare un pò l'ambiente dovrei tenere sempre la porta chiusa, ma giustamente i colleghi devono creare il panico con un continuo via vai per il mio ufficio e gli altri e se entrano vedendo che c'è la porta chiusa, mica la richiudono! E che, scherziamo?! A volte ho dovuto rinunciare ad allenarmi perchè per colpa della direzione si stacca ad orari improponibili, per lo meno d'estate! So per certo che quando ho queste sensazioni è perchè ho seriamente bisogno di staccare un pò la spina, sento che sto per esplodere da un momento all altro! Sento lì fuori il suono delle cicale che cantano al caldo e io ricnhiusa qui in questo ufficio... Per carità, non ho mai sputato dentro al piatto in cui mangio, amo il mio lavoro, ma ho bisogno seriamente di ferie, non ce la faccio più!!!

Fa male eccome

Ieri abbiamo litigato pesantemente, per una sciocchezza che ci potevamo risparmiare, anzi che mi potevo risparmiare. Avrei risolto la cosa in maniera del tutto civile, se non fosse stato che tu hai iniziato ad accusarmi di essere come io non sono. Perchè vedi, se c'è una cosa che non riesco a tollerare è essere diffamata, sentirmi dire "tu sei in quel modo!" e invece sapere dentro di me che non è così, nonostante sappia che alcune cose dette in momenti di rabbia non sono vere. Mi hai detto di essere menefreghista nei confronti tuoi, che se avessi bisogno di aiuto io non ci sarei, che non mi fido di parlare con te solo perchè non mi piace ammorbare le persone con i miei problemi e quando me ne vado da lavoro voglio solo pensare a divertirmi, star bene e dire cazzate. Hai detto molte cose, ma vedevo che eri arrabbiato, e guardandoti negli occhi sentivo che quelle cose non le pensavi davvero. Ho cercato di non darci peso, ma purtroppo il mio cervello è una spugna: assorbe tutto, elabora tutto e dimentica dopo molto tempo (non che le spugne dimenticano, ma va beh), anche le cose dette in momenti di rabbia. Eri diverso quando dicevi quelle cose, e forse questo mi aiuterà a dimenticarle più in fretta, a dire "ma sì, non lo pensava. archivia tutto e guarda avanti". sarà anche che litighiamo così di rado che non sono abituata con te, ogni volta è un pugno allo stomaco. Ci sono tante, troppe cose che dovrebbero farti capire che io tengo a te come non ho tenuto a nessuno, qualsiasi favore chiesto (da morale ad economico) io ci sono sempre stata, ho cercato a modo mio di dimostrarti tutto ciò che ho da darti e che avrò da darti. per te e per lei construirei un mondo a parte se so che ne aveste bisogno, toglierei a me per dare a voi. Abbiamo chiarito in pochissimo tempo, ma quelle parole ancora rimbombano nella mia mente. Vorrei che mi dimostrassi di volermi bene davvero, come hai sempre fatto. Sei un amico meraviglioso, ma dimmi che non mi dirai più cattiverie simili, non lo sopporterei ancora.