senzacielo

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fosse finito tutto quel giorno sarebbe stato niente ...ma invece no...cazzo...adesso oltre a tutti i problemi che ho gia di mio per andare avanti ad avere il peso addosso della casa delle bollette le spese di avvocato la responsabilita del bambino di tutto di essere sempre sola ecc dovrò affrontare una cosa bruttissima tra un paio di mesi che non voglio proprio affrontare.mannaggia a me e quando ho fatto quello che ho fatto anche se avevo tutte le ragionì e i diritti del mondo cazzo a quest ora non avevo anche questo pensiero...ho 24anni e mi sono rovinata la vita con le mie mani annì fa e da allora non mi sono piu ripresa anzi...non riesco piu ad affrontare niente.la vita é un dono meraviglioso sono fortunata che c e la salute che mio figlio sia bello e sano ok ma come posso apprezzarla che ho un macigno addosso un sacco di problemi su tutti i fronti?sono stanca davvero...scusate se non posso essere piu specifica in merito alla questione :-(

se c é una cosa che ho capito...

é che la felicità e l amore la devo trovare dentro me stessa e per me stessa.sono consapevole delle mie qualità fisiche e caratteriali ma tutti questi anni passatì con un uomo che non mi ha mai amata che é stato con me perché lo amavo iò ed ero una ragazza per bene perche avevo la casa insomma per il comodo e che mi ha sempre sminuita ha azzerato la mia autostima.devo ricominciare daccapo e non sperare che un nuovo amore cancelli la sofferenza ma darmi da fare per ritrovare l amore per me stessa e la pace perdonare gli errori che ho fatto nella vita diventare forte e ricominciare a vivere.lo so ma non so nemmeno da dove iniziare

FERRAGOSTO DI MERDA...

ferragosto di merda...meno male che é passato e che tra un po torna settembre...l estate é fatta per chi se la puo godere...mi auguro per il prossimo anno innanzitutto di avere mio figlio a ferragosto e di passarlo fuori in compagnia...é un giorno come un altro ok però..nei giorni festivi la solitudine la si soffre il doppio...potevo andare a siracusa da mio padre é vero o con mia sorella o unirmi ad altre persone ma con il morale che ho...meglio star sola a piangere...avanti é andata anche oggi é passato...

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oggi ho letto un bel po di sfoghi e mi rimangio tutto quello che ho detto sulla mia speranza di trovare l amore della mia vita.ma quale amore?ma dov é?fa fare cose orribili fa soffrire da cani sembra che va tutto bene invece si é cornuti e non lo si sa nemmeno e poi si sa gia in partenza che finisce.ma perche mai mi dovro mettere con qualcuno e credere in un rapporto?ribadisco.odio l amore non lo cerchero mai piu e lo scanserò sempre come la peste

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ieri il mio avvocato dopo aver discusso di affari legali riguardo l affidamento del bambino mi ha fatto un discorso che ai piu risulterà ridicolo ma a me ha fatto riflettere molto.ha detto che in futuro quando incontrerò qualcuno il metodo per capire se quella é la persona giusta é...quello di non concedermi fino al matrimonio.intanto perche cosi tengo alla larga i malaintenzionati perche tutti sono bravi a dire qualsiasi cosa per divertirsi un periodo per poi passare a un altra e poi perche la persona che mi amerà davvero amera tutto di me amera mio figlio mi sapra aspettare e non darà priorita al sesso.voi come la pensate?

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scusate per tutti questi sfoghi angoscianti ma se non mi sfogo qua.bene oggi é stata giornata di riflessioni.ieri ho incontrato una mia compagna di superiori che ha avuto due figli da due uomini diversi nel giro di poco tempo e ora si é separata dal 2compagno e si é messa con un altro uomo e dice vuole un altro figlio.mi é dispiaciuto che le sia andata male anche la seconda volta.ma la cosa che mi ha fatto riflettere é un altra.lei intorno a se non ha odio da parte di nessuno ne della famiglia ne dagli ex anzi é aiutata da tutti nonostante abbia lasciato il primo compagno per un altro e ora quest ultimo per un altro ancora.niente di male nella vita si é liberi di scegliere.io non mi spiego pero una cosa.perche mia madre e mio fratello mi hanno detto (diciamo cosi c e stata una mega lite)dopo una settimana che mi sono separata che me ne dovevo tornare a casa mia perche io ho fatto l errore di tornare con un uomo di quello(2anni fa ci siamo allontanati un mese scarso e poi l ho perdonato x amore e x mio figli

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rieccomi se non mi sfogo qui esplodo.il mio ex é di una prepotenza e di una cattiveria...e io non ce la faccio piu non riesco a essere come lui a rispondere con la stessa cattiveria e a essere perennemente in guerra anzi lui ancora mi intimorisce.finche non ci sarà sta benedetta sentenza del giudice ci dobbiamo regolare tra di noi per il bambino ma lui fa impazzire é maleducato prepotente aggressivo...l ultima?mi aveva detto che partiva 3giorni ven sab e dom.ieri mi chiama e mi dice domani il bambino dorme da me punto e basta.gli dico gia per domani abbiamo un impegno avevi detto che non c eri e lui gia tu ce l hai tutta la settimana il bambino....ma se sei tu che te lo prendi poco e niente...mi fa io ho i miei cazzi...ok ma te lo puoi prendere quando vuoi se non lo fai non e un problema mio avevi detto che non c eri comunque ok per stavolta portatelo ma nin puo essere tutti i sabati e domenica.mi fa fai quello che cazzo vuoi e mi riattacca il telefono in faccia...che nervi

C'è qualcuno...

c é qulcuno che ha superato una forte delusione d amore?come se ne esce?

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non é giusto non é giusto cazzo ma perché lui puo fare quello che vuole se ne va tre giorni fuori senza neanche dirmelo il bambino se lo prende poco e niente tutto gira intorno a lui al suo lavoro ai suoi bisogni se non puo non gliene frega e io non posso dire niente.non posso dirgli pezzo di stronzo non sono tutto il danno che hai fatto non solo mi hai resa infelice sempre non sono te ne sei uscito senza conseguenza al contrario di me ancora continui a darmi pensieri

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L'importante non è come colpisci l'importante è come sai resistere ai colpi come incassi e una volta che finisci al tappeto hai la forza di rialzarti… così sei un vincente!