Rabbiosa

La vita ti sorprende sempre...

L'altro ieri sul treno,ritornando a Torino, ho incrociato gli occhi di un ragazzo affascinante,ben vestito ...ci siamo guardati per qualche secondo e alla fine mi sono seduta vicino a lui.Inizia a leggere un libro ma continua a guardarmi di tanto in tanto..sbircio un attimo:Turgenev, Padri e figli..l'avevo letto ma non mi aveva entusiasmato e poi i libri di autori russi hanno quei nomi che ci metti dieci minuti a capirli e intanto ti sei già scordato tutto quello che hai letto prima.La buttò li "Turgenev, non male dai!",così lui sorpreso posa il libro e iniziamo a dialogare.Parliamo di libri e di arte,degli stereotipi attribuiti all'Italia e di TV.Lui mi racconta dei suoi studi e con tanta gioia scopro che si è laureato in lingue,lo stesso percorso che vorrei fare io.Scopro che ama viaggiare,scopro la sua passione per i libri e per l'arte proprio come me..scopro che ha 25 anni,che è di una famiglia molto benestante e che vorrebbe andare a vivere in Portogallo.Mi fa vedere un sacco di foto,dei suoi viaggi,dei suoi hobby..dice che non solo ho dei bellissimi occhi ma che brillano proprio e parlano al posto della mia bocca,dice che esprimono molta passionalità e calore..dice che ho un bellissimo sorriso.Raramente mi capita di essere impacciata o di non sapere che dire, ieri è successo, le sue parole mi erano piaciute tanto,era una persona così affine a me..alle mie passioni..al mio modo di pensare.È stato sorprendete ...non ti aspetti di trovare qualcosa che cercavi su un treno di ritorno " dall'appuntamento " con un altro ragazzo..mi è venuta in mente una frase di una canzone "sei la luce che squarcia il mio vuoto banale".. per me è stato folgorante l'incontro con questo ragazzo! Così gli ho lasciato il numero e oggi è tutto il giorno che parliamo..ieri abbiamo preso un caffè e abbiamo parlato per quasi due ore,il tempo è volato e alla fine son dovuta correre via se no avrei fatto tardi ad un altro impegno.

Grazie!

Cosa posso dirti?? Grazie perchè mi fai stare bene,grazie per la tua voce che mi rasserena,grazie per la pazienza che hai con una pazza come me.Vorrei tanto ricambiare tutto questo.. alleviare le tue sofferenze,cancellare tutto il brutto e darti solo il bello perchè tu meriti ogni cosa positiva della vita,come può una persona bella come te non avere tutto questo..purtroppo lo sai non riesco a scriverti grandi cose,troppo banali e poco emozionati come al solito!E allora ancora grazie perché hai portato un'aria nuova nei miei giorni ..sei un po' come un pezzo di pizza o un cucchiaio di nutella dopo un anno di dieta,non saprei come spiegartelo! Ti voglio bene scemo,sei bello! 

Se vuoi la mia attenzione devi meritartela -.-

Cosa dovrei risponderti dopo ció!? Mi sono affezionata a te,ti ho compreso e tutto e tu esordisci con questa perla!?ma ciao proprio!ma mai più dare affetto alle persone!

Domanda

Ma ci si può eliminare da qui? Se si,come faccio? 

Soprannomi strani

Oggi ho saputo che un amico viene soprannominato "Ebola" oddio ahahahah sto morendo,non potrò piu guardarlo in faccia!

Senza Titolo

Purtroppo sono nata da un matrimonio sbagliato,mio padre non era innamorato davvero di mamma e non voleva di certo il matrimoni,è sempre stato un uomo libertino che ama frequentare tante donne.Lei invece si,lo amava ( e lo ama )davvero e desiderava il matrimonio con lui. Purtroppo il matrimonio infelice si è trasformato in un inferno,sia per me che per mia mamma.I primi segni di violenza,da quanto mi ha detto lei,li ha manifestati già quando era incinta di me,strattonandola e sbattendola contro al muro.La cosa che mi fa incazzare è che fino ai miei 15 anni non si è divorziata, perché lo amava e perché sperava che cambiasse e poi non l'ha mai denunciato!Una volta cazzo mi ricordo avevo 8 o 9 anni e di fronte all'ennesima scena ho chiamato mia zia ( sorella di mamma ) in lacrmine,cosí poi lei ha deciso di chiamare la polizia che è venuta in casa,nemmeno li l'ha denunciato e questa cosa non me l'hanno mai perdonata,nessuno dei due, mio padre ha negato tutto e ha detto che ero io che mi inventavo le cose,mia mamma è stata al suo gioco,nascondendo per bene i segni.Appena poi però sono usciti di casa i poliziotti mi ha dato un calcio forte dietro la schiena,mi ricordo che non riuscivo più a respirare.Ma tanto per me quelle cose erano all'ordine del giorno,io e mamma vivevamo in un clima di terrore,dovevamo stare attente a dire o a fare determinate cose se no erano botte e insulti.A volte però anche senza un motivo apparente ci picchiava,picchiava soprattutto mamma,poi abbiamo scoperto che era nervoso per cazzi suoi e se la scontava con noi.Una donna gli aveva detto di no?A lavoro c'erano problemi? c'eravamo noi per sfogarsi,in modo che gli altri non vedessero niente.Lui di fronte agli altri era un angelo,sorrideva, faceva le battute nessuno poteva mai credere che in casa era un bestia.Ricordo ancora al mare quando organizzarono una cena tutti insieme,gli amici del campeggio di loro due,nella piazzola di uno di loro una grigliata per ferragosto, c'ero anche io con le mie amiche poi ad un certo punto siamo andate via perché dovevamo uscire.Mio padre a picchiato mia madre davanti a tutti,la prima volta che il pazzo si mostrava per quello che era,io non ero li presente quando è successo il tutto, ma tutti i loro amici il giorno dopo erano davvero straniti,mi hanno riempito di domande,io ho negato tutto,ho detto che non era mai successo nulla del genere,che magari aveva bevuto troppo.Ma in fondo ero quasi contenta,tutti avevano visto che merda era.Purtroppo le violenze sono tantissime e vorrei avere tanto la forza di raccontare anche quelle più brutte ma non ho ancora il coraggio. Già dire tutto questo è stato  molto difficile, nessuno sa queste cose.Nessun sa che io a 5 anni ho detto che la violenza era una cosa normale,nessuno sa quante volte urlavo basta tra le lacrime,nessuno puo capire l'umiliazione di leggere dei messaggi che ha scambiato con una sua amante ( amica di mamma ) quando io avevo 10 anni ed ero grassa grassa perchè sfogavo tutto sul cibo,ne ricordo ancora le parole,lei ha scritto a lui "mamma mia tua figlia è uno schifo ahahaha" e lui le ha risposto con una risata,li è stata la violenza piú brutta,sono parole che non mi toglieró mai dalla testa. Nessuno sa quante volte mi sono sentita inutile perché ero una bambina e non potevo fare nulla. Nessuno sa niente.Però adesso le cose sono cambiate,io a 14 anni ho capito che non potevamo più vivere cosi,ho iniziato a rispondere a mio padre,una volta ho rischiato di morire perché gli avevo dato del bastardo. Ma nulla ormai mi poteva fermare,avevo una rabbia dentro,ho convinto mia mamma a divorziarsi,l'ho minacciata si,le ho detto che se non si sarebbe divorziata avrei denunciato tutto.Forse sono stata troppo dura ma comunque questo ha portato alla nostra felicità. Io adesso sono felice,mia mamma è felice anche se dice che lo ama ancora.Lui ogni tanto ci viene a trovare ma adesso è lui che ha paura di me,sa che un minimo passo falso fa scattare la denuncia.E se ne guarda bene anche solo dall'alzare la voce.Ma nonostante la felicità penso che nulla mi ripagherà,ho avuto un'infanzia infelice,nessuno mi ridarà quei momenti e me li farà vivere con serenità e spensieratezza come si merita un bimbo.Purtroppo questo mi segnerà a vita e capisco perché spesso ho un rapporto difficile con gli uomini e faccio fatica a fidarmi di chiunque.

Mi sento una merda

Da un mesetto sto frequentando un uomo di 30 anni che,a suo dire,era single...oggi ho scoperto che è sposato,la moglie ci ha scoperto tramite dei messaggi, mi ha cercato su internet,ha scoperto dove vado a scuola e oggi si è presentata nella mia classe,è venuta a sputtanarmi davanti a tutti i miei compagni!!!Ma il problema non è questo,io giustifico la sua reazione...il vero probelma è che adesso non so che fare,da una parte con lui cavoli sto benissimo,abbiamo un bel rapporto,io lo adoro e sento di non poter fare più a meno di lui dall'altra mi sento una merda e sono incazzata nera con lui perchè non poteva mentirmi su una cosa così importante.Io gli ho chiesto spiegazioni,lui per tutta risposta mi ha detto che il rapporto con la moglie è un rapporto ormai morto,che non stanno più bene insieme,che aveva gia in mano i fogli del divorzio ( che mi ha fatto vedere ) e bla bla bla.Non so più se credergli e poi è sposato cazzo,io non voglio fare l'amante,io non voglio distruggere un'altra donna...oggi mi ha fatto male vederla piangere mentre mi urlava contro le parole più brutte,mi sento una sfascia matrimoni...cioè cazzo a me regalava borse da 500 euro a quella povera donna non le regalava qualcosa da 2 anni.Cioè con me si faceva tanto figo col suo mercedes che mi veniva a prendere ovunque e a lei le lasciava prendere l'autobus.Che merda che mi sento ma nonostante tutto adesso vorrei stare fra le sue braccia,che casino cazzo!

Domande

Finalmente sto meglio, dolore fisico praticamente passato..ma adesso i dolori sono altri,quelli dell'anima,non mi sento di parlare dei problemi che mi si presentano ma ho tante domande a cui vorrei trovare risposta...come ad esempio il senso del dolore nella vita..perchè dobbiamo vivere e spesso soffrire?Che senso ha...Come si fa ad accettare la perdita di una persona..come si può stare bene.E adesso penso al suicidio,sarebbe bello chiudere gli occhi e non svegliarsi più.Perché deve essere visto cosí male il desiderare di morire?Non ho scelto io di essere qui, sono nata per volere di altri e quindi se non riesco a sopportare questa vita come mi si può impedire di andarmene?E poi i dolori vengono tutti giù in un botto solo,non arrivano a rate no,uno dietro l'altro nello stesso giorno sembra che la vita ti faccia un dispetto.Io non ho più voglia di rialzarmi voglio stare nel mio angolo di dolore,non ne ho la forza,sono davvero stanca.E preghi perché qualcuno venga li a consolari,ad aiutarti ma non c'è nessuno.Questa non è la vita che voglio e non lo sarà mai..si può vivere con la consapevolezza di avere davanti a se ancora 50/60 anni ( si spera molti molti meno ) di dolore..di mesi in cui sembra che vada tutto bene e poi crolla di nuovo e tu devi ricominciare dopo che hai perso tutto..io credo di no

Doloreeeeeeeeeeee

Porco cane ho tolto i denti del giudizio ieri e ho un dolore persistente, allucinante,lancinante.Vorrei prendere a pugni tutto quello che vedo,ho preso antidolorifici su antidolorifici e niente!!!!!!! Un cazzo di dolore di merda bastardo ma cazzo li avrei tenuti se avessi saputo che era così il dolore! Ho la faccia come quella di Peter Griffin ma porco cazzo gli altri due si attacano al cazzo che li tolgo.E il dottore ha detto " ma va sentirai poco dolore e si gonfierà poco e niente" alla faccia del cazzo,ma ti strapperei io il pisello poi vediamo brutto stronzo con le mani enormi e poco delicate!!ma il bello è che è pure un centro dentistico privato la mia famiglia ha sborsato 350 euro a dente per toglierli in tutto 1400 euro e voi brutti coglioni mette sti dottori che hanno le mani grandi quanto la mia faccia!?E poi devo mangiare omogenizzati come una cazzo di cogliona,e mi fa pure male!Appena apro bocca anche solo per mangiare inizio a sentire il triplo del dolore!Porco cazzo!

Sii

Com'è bello far l'amore da Trieste in giú,com'è bello far l'amore..l'importante è farlo sempre con chi hai voglia tuuu e se ti lascian lo sai che si fa!? Trovi un'altro più bellooo che problemi non ha