Multiverso

Senza Titolo

Ma che stai combinando?

A ‘sto giro hai deciso di fare finta di niente, e ti intrufoli piano piano con un pensiero carino ed un altro il giorno dopo.

Ok non me lo aspettavo, ma non abbocco. Anzi.

Forse fai così perché in qualche modo percepisci che questa volta sono non mi smuovo dalla mia posizione. Magari questa volta ti fa un po’ paura l’idea di non sentirmi per un lungo periodo. Ciò nonostante è una reazione molto infantile.

C’è una buona probabilità che tu abbia una paura fottuta, o che tu abbia un disturbo narcisistico. Chissà.

Quel che è certo è che questa volta non mi interessa cercare di aiutarti a scoprirlo. Sei un adulto, se chiedi sostegno io ci sono ma devi essere tu a desiderare la scoperta ed il cambiamento interiore.

E quindi vediamo come te la cavi adesso che ti spiego con calma e fermezza cosa non voglio più. Pronto a perdere tutto?

Senza Titolo

È finita a merda, com’era prevedibile.

Ti ostini a non darmi uno straccio di spiegazione, allora vai a fanculo.

Adesso prevedo un lungo periodo di silenzio reciproco. Quantomeno, io cercherò di tener fede alle mie parole, perché questa volta non hai giustificazioni.

O hai mentito per tre anni, o stai mentendo adesso.

In entrambi i casi sei un bugiardo immaturo.

E quindi cerco di fare ciò che è giusto per me, per quel poco di orgoglio che mi è rimasto in questa pseudo storia che mi ha prosciugata.

Tu, sono certa che saprai non cercarmi più, perché ti è sempre venuto così facile. Ma so anche che mi penserai più spesso di quanto vorrai. E va bene così, ognuno si porti le sue pene.

Vediamo chi crolla per primo, questa volta. 

Senza Titolo

Mi lasci in attesa, mi domando se davvero stai riflettendo così approfonditamente.

Continuo a mentire dicendomi che non ci spero affatto, che so per certo che tanto non accetterai mai un compromesso del genere.

E non solo per la valanga di giudizi che ci pioverebbero addosso, ma soprattutto perché dimostrerebbe inconfutabilmente che mi ami.

E tu, diciamocelo, non mi ami. Non so neanche se sai amare davvero, se hai mai amato qualcuno. Figurati me, l'altro satellite in orbita periodica.

Ok, l'altra volta ti ho dato dell'ubriacone sciatto ed era vero, lo eri. Ma lo hai ammesso anche tu, quando ci siamo visti. Era stata una serata un pò così. Sono stata cattivella ma forse volevo aggrapparmi a qualunque cosa per poter finalmente mettere un punto a questa agonia che va avanti da anni ed anni. La verità è che continui a farmi impazzire.

Sei un ossessione, cazzo. E le ossessioni ti corrodono la sanità mentale. La mia è praticamente fottuta in questi giorni.

Dimmelo, dimmelo una volta per tutte e lascia che io mi possa arrendere! Voglio rassegnarmi, voglio perderti, voglio sentirmi dire "no". Lasciarti libero per tornare libera, analizzare la faccenda razionalmente e darmi l'opportunità di andare avanti senza più dubbi. Però devi essere sincero, non come quella cazzata dell'altro giorno, dopo una notte passata a stritolarmi nei tuoi abbracci. 

Oppure cambiamoci la vita e facciamo una follia, ché tanto tra 60 anni saremo tutti morti, e a nessuno importerà cosa abbiamo fatto delle nostre vite vite.

Il nichilismo non conosce peccato o rimorso né bisogno di mentire o fingere di essere qualcos'altro. E non dico che sia semplice, non lo è per niente, ma alla fine chi se ne frega? Io ci credo fermamente, che la vita sia ora e soltanto ora, priva di un senso innato. Il senso che io voglio dargli ancora non lo so, ma adesso vorrei provare a vivere questa ipotetica realtà.

Tanto a tornare indietro facciamo sempre in tempo, o magari si va avanti per sempre e si scopre che ci sono meno confini di quanto pensassimo. E magari io mi ricordo com'è svegliarsi al mattino e non essere metà felice e metà triste, e non pensare 10 volte al giorno "Qua gli piacerebbe! Potrebbe fare questo! Potremmo andare là!".

Ma nel frattempo io non riesco a distrarmi, continuo ad aspettare la botta tra capo e collo e tu tardi a farla arrivare, giorno di riflessione numero 2. Con l'ottimismo che mi contraddistingue, prevedo che arriveremo almeno attorno ad una 40ina di giorni.

Sempre se veramente stai considerando la possibilità e non stia più semplicemente temporeggiando. Perché in tal caso abbi pietà e colpiscimi subito, ché ho aspettato abbastanza.

 

Un bel respiro, ed in qualche modo si va ad occupare la mente, anche se resti in background.

Lotus Flower

I will shape myself into your pocket
Invisible
Do what you want
Do what you want

I will shrink and I will disappear
I will slip into the groove and cut me off
And cut me off

There's an empty space inside my heart
Where the weeds take root
And now I'll set you free
I'll set you free

There's an empty space inside my heart
Where the weeds take root
So now I'll set you free
I'll set you free

Slowly we unfurl
As lotus flowers
'Cause all I want is the moon upon a stick
Just to see what if
Just to see what is
I can't kick your habit
Just to fill your fast ballooning head
Listen to your heart

We will shrink and we'll be quiet as mice
And while the cat is away
Do what we want
Do what we want

There's an empty space inside my heart
Where the weeds take root
So now I'll set you free
I'll set you free

'Cause all I want is the moon upon a stick
Just to see what if
Just to see what is
The bird lights float into my room

Slowly we unfurl
As lotus flowers
'Cause all I want is the moon upon a stick
I dance around the pit
The darkness is beneath
I can't kick your habit
Just to feed your fast ballooning head
Listen to your heart

Senza Titolo

Stasera ti guardavo: un eterno Peter Pan, a 33 anni, diventare paonazzo tracannando un bicchiere di vino dietro l'altro. Che tristezza.

E non sai fare a meno di mentire, di nasconderti dietro infinite bugie. Di motivare l'immotivabile.

Mi rendo conto di essere andata molto più avanti mentre tu restavi fermo, pietrificato, intento solo a costruire scuse migliori per convincere te stesso che così è l'ideale. Non lo è, dimostri 38 anni e per stare bene devi spaccarti la schiena a 700 chilometri da casa. Più unja valanga di altre menate, tradimenti, sentimenti contrastanti, depressione.

Vorrei che non mi cercassi più, perché non ho il coraggio di sparire nel nulla dall'oggi al domani, sarebbe troppo da stronza.

Magari inizio a risponderti dopo 4 o 5 ore, probabilmente ti stancherai. 

 

Ma che peccato. Pensare a te com'eri mi ha sempre stimolato emozioni forti, più o meno positive che fossero. Quasi mi ispirava.

Adesso invece non riesco a togliermi dagli occhi quell'immagine di un faccione gonfio e rosso e gli occhi chiari, spenti e infossati, incapace di una vera introspezione, a fare le smorfie come un minchia. E tutto questo perché non sai ammettere che il tuo unico scopo, la ragione della tua esistenza ruota attorno all'unico fine: fare il cazzo che vuoi. Lasciare che gli altri siano delle comparse. Vivere assecondando solo i tuoi bisogni.

E sopratutto vivere per sempre un'illusoria Gioventù Eterna, perchè da uomo maturo non ce la fai a vivere. Troppe responsabilità, troppo investimento emotivo, troppo tutto. 

Ed io non la vedo prorpiamente così, credo sia un tantinello egoista ma la vita è la tua.

Però a questo punto mollami, ti prego. Alla fine c'è bisogno di scrivermi tutti i giorni, solo per una scopata?

E che sarà mai, l'abbiamo fatto tante volte in passato..non c'è neanche l'effetto novità. Ma allora che vuoi? 

Ormai la realtà ha rimpiazzato quel bel ricordo che tenevo vivo. Il giovane pieno di vita e voglia di fare, ed anche sentimento si è trasformato in un cinico narcisista con problemi di ogni genere, ogni vizio ed eccesso.

Mi sa che non mi piaci più. Per davvero, questa volta. 

 

Tristesse.

Senza Titolo

La tempesta va avanti, a tratti con schiarite, dal 2015. Salvagente non ne ho, nonostante si veda il fondo.

Ma nel caso in cui il vascello si rivelasse una bagnarola, almeno so che mi sarà da memento.

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Ascoltate questo album, quando avete un po' di tempo in tranquillità.

Vi piace? Io l'ho scoperto per caso ma non mi è ancora ben chiaro chi siano gli artisti in questione, l'utente che ha caricato l'album dice che si tratta dei Cigarettes After Sex (gruppo che seguo) ma navigando mi sono accorta che non vi è alcuna corrispondenza con loro - tant'è che ho inviato un'emal al gruppo per avere chiarimenti.

Fatto sta che secondo me è geniale, eclettico al massimo e, vista la cacca che passa in radio, mi domando perché non li conosca nessuno. https://www.youtube.com/watch?v=4Bhyqxb0bGo 

Un Weekend al Mare

Mi è venuta così.

Ci andate e vi rinfrescate i pensieri e gli spiriti. Si interrompe la vasodilatazione. Si lascia riaffluire il sangue al cervello.

Ah, questa fine primavera...e dire che sarà un'estate piuttosto fresca! E comunque alla battuta di ----cancellato----- qualcuno avrebbe potuto ridere.

 

Fame chimica brutta bestia

Avete presente lo gnocco fritto? Impasto di pane fresco che diventa dorato e croccante, il Re di tante sagre (che io puntualmente perdo), buono con i salumi ma anche da solo...

Sono sgattaiolata in cucina e ne ho preparati una quindicina, ora li sto gustando All Alone sdraiata a letto.

 

Ti senti pentito?

Domani mi toccherà spaccarmi di squat, ma vuoi mettere?

 

00.07

Mi è molto difficile riuscire ad esprimere la sensazione ed i ragionamenti che in questo ultimo periodo mi crescono dentro.

Una percezione che va contro la mia stessa logica, razionale e spesso disincantata.

Si insomma, il contrario di Nascita non è Vita, bensì Morte. Morte, la Tabù. Morte, l'Onnipresente, unico vero Dio

La mia, oserei dire fisica, percezione irrazionale della morte.

 

Premetto di non avere un buon rapporto con i mass media in generale, dunque escludo che si tratti del risultato di una costante esposizione ad essa ed ai suoi drammi quotidiani.

In soldoni: come riuscire fisicamente a intuire cosa avviene nella propria psiche un attimo prima di decedere.

Se c'è più paura, o inconsapevolezza, o sollievo.

Se appare qualcosa dentro: un'istantanea, un volto. Qualcosa di rassicurante o di sgradevole.

Se il tempo si dilata o si restringe.

 

In realtà non voglio romanzare questi miei strambi pensieri. Non c'è, nelle mie percezioni, la drammaticità del momento che porterà alla fine. Nessun phatos, o caducità E' solo l'attimo prima, quando l'occhio non vede null'altro se non un'immagine che puoi analizzare con tutta calma, perché immobile e sospesa.

A volte, se indugio a lungo su certi dettagli, mi sembra di poter vedere a cavallo tra due ipotetiche realtà. Quella del vivente che osserva conosciuti, sconosciuti e conoscenti passare dallo stato di "attivo" a quello di "inattivo" con la stessa freddezza con cui quest'esistenza ci fa capire che è irreversibile, implacabile sia con i giusti che con gli ingiusti. Noi rimaniamo qui, incapaci di immaginarci in un altro posto.

E poi lo sguardo va dall'altra parte. Ancora ed ancora lì, sospeso sull'immagine che svanisce lenta, lenta...

Un'eterno istante di oblio ma destinato a svanire.

Non bisognerebbe prendere queste mie parole alla lettera, ma ho cercato di descrivere al meglio che posso la sensazione vivida che avvolge i miei pensieri ultimamente. 

 

Forse mi faccio troppe canne.