Heremit

Esame

Ho preso 27 all esame di oggi. Ero molto agitata perché non mi sentivo molto pronta. Ma alla fine è andato decentemente - non altissimo ma decente. Solo che poi ho chiamato mio padre e mi ha distrutto l'autostima. Perché ha detto che ho preso un voto più basso perché non so parlare in modo gradevole, che dovevo fare le battute alla prof, che non dimostro la mia passione, perché 'noi siamo troppo quadrati'. Mi ha buttato tanto giù perché mi fa sentire un'impedita, una povera cogliona che non sa parlare. Mi fa pensare che non valgo niente, che mi toglieranno sempre dei voti per come sono come persona. Che non so piacere alla gente, che dovrei leccargli il culo, mi fa sentire un idiota priva di capacità sociali. Penso che mi odiano tutti (anche tu scarsofeccia se stai leggendo). Mi sento schifosa e sminuita. Mi sembra di non valere niente. Boh i miei mi fanno costantemente questi discorsi, continuano a ripetere che noi siamo fatti così, che non abbiamo competenze sociali, ma io non penso di non avere competenze sociali! Mi fanno sempre sentire uno schifo. Forse sono davvero uno schifo. Boh.

la setta

allora stavo tentando di socializzare di più, conoscere persone e tutte quelle puttanate lì, da anni. 

ero uscita con una tipa una volta e mi ha reclutato in questa setta di studenti universitari. purtroppo ieri sono andata per la prima volta alla loro cena in una grotta inculatissima ed è stato orrendo. 

in pratica i membri anziani si sentono in diritto di umiliare i nuovi trattandoli di merda. tra questi c'erano anche dei 50enni. mi hanno costretta a abbracciare tutti per salutarli, lamentandosi perchè ero timida, perchè non li salutavo abbastanza ecc con battute e scherzi pesantissimi. a un certo punto ho anche litigato con delle tipe e lì ero troppo offesa e incazzata e mi sono praticamente messa a piangere. poi hanno fatto un rito in cui prendevano a calci due persone (calci "finti" ma non dati tanto piano). beh comunque io ci ero andata per socializzare, per mettermi alla prova, per conoscere altre persone, nonostante io sia timida e io sappia che poi la gente fa sempre commenti su come sono, sul mio carattere e così via. io mi impegno per andare d'accordo con gli altri ma quello che sono non va mai bene a nessuno. e dopo essere stata trattata così sinceramente sono tornata a casa sentendomi una vera merda. sarà perchè non ho dormito, perchè sono stanca e stressata, ma davvero mi sento triste e scoraggiata. a volte mi sembra di fare davvero così schifo come dicono tutti. magari non ho davvero abilità comunicative, magari sono debole, sono una persona di merda, sfigata, insicura, infantile, cosa c'è che non va in me? avevano ragione i bulli delle medie quando mi dicevano che non piaccio a nessuno? perchè a volte sembra vero. sono una sbagliata, forse. non lo so cosa faccio di male, cosa c'è che non va bene in me, io ho provato di tutto.

 

ho fatto anche tanti progressi.

ho parlato in pubblico, di fronte a tante persone.

mi sono sforzata di andare d'accordo con la gente, di sembrare più allegra, di parlare di più, di fare quello che potevo fare.

 

però mi deprime tanto quando succedono queste cose.  

è difficile, perchè nessuno crede in me. a volte sembra che tutti mi danno contro. e boh niente non so. tanto alla fine qualunque consiglio si ritorce in una critica contro di me (non stai facendo abbastanza! sbagli questo e quello!) e quindi boh. 

la mia famiglia mi tratta come una palla al piede

sono tornata a casa dopo un viaggio di 3 ore e mezza dalla città in cui studio a casa dei miei, sono qui da tipo mezza giornata e sono già incazzati con me. mia mamma si è incazzata perchè dice che sono un egoista perchè le ho telefonato per dirle che ero andata a prendere mio fratello quando lei era già sulla strada per andare a prenderlo. poi si lamenta perchè è dovuta venire a prendermi alla stazione dei treni (devono per forza venire a prendermi perchè non ci sono i bus che arrivano vicino a casa mia), e poi mi ha rinfacciato quelle due volte in cui è dovuta venirmi a prendere nella stazione della mia provincia (che dista circa 30 minuti da casa mia) una volta perchè il treno era in ritardo e avevo perso la coincidenza, l'altra volta perchè avevano sospeso i treni per neve (entrambe le volte ho proposto comunque di prendere il bus da lì a casa per non essere di peso). e comunque io dopo il viaggio ero andata in lavanderia a prendere la roba lavata e l'avevo stesa perchè e l'aveva chiesto lei, e aiuto sempre con le commissioni e faccio le pulizie, non è che non faccio niente. mi ha anche rinfacciato perchè ho parcheggiato la macchina troppo in mezzo e non riusciva a fare manovra. poi mi ha detto che era meglio se restavo nella città in cui studio. si è messa a urlare e mi ha mandata fuori a parcheggiare l'auto (una manovra difficile in retromarcia in cui rischio di farla sbattere). io ero contenta di tornare a casa dopo 1 mese e sembrava andasse tutto bene, ma a questo punto mi sono pentita di essere tornata. sono triste e sinceramente mi sento indesiderata in casa mia. ho capito che è stressata per il lavoro e tutto, però ogni volta che torno è così, iniziano a dire che gli rompo le balle e occupo i loro spazi e gli dò fastidio, "e mi tocca venire a prenderti", e io cosa ci devo fare se abitiamo in culonia? questo sia mio padre che mia madre, litigo con uno dei due a volte alterne. mi ero dimenticata perchè non volevo mai tornare a casa ma ora me lo sono ricordato. io penso che mi vogliano bene ma ogni volta mi fanno sentire un peso. sembra che gli rompo i maroni solo a esistere. anche se cerco di collaborare sbaglio e rompo sempre troppo. sono triste e voglio andare via, e voglio una famiglia che mi faccia sentire apprezzata invece di trattarmi come una palla al piede.

adrenalina

non so se vi è mai capitato 

io sono timida e quando devo socializzare e mi trovo in una sitauzione con tante persone tipo una festa ecc in cui devo interagire mi succede una di queste due cose: se mi sembra che la serata sia andando male mi prende il panico e la disperazione e penso che mi odiano tutti, che gli sto sul cazzo e che nella mia vita sarò sola come un cane e dovrò rinchiudermiin un eremo solitario; se mi sembra che stai andando bene perchè a gente mi ascolta, mi dà retta e mi sorride e mi fa sentire accolta, invece sento una scarica di adrenalina fortissima ed euforia, è tipo un'agitazione ma non in sens negativo, mi sento come iperattiva, continuo a fare mille cose, a parlare, mi sento tipo tutta accelerata xD a volte se esco con tanta gente che non conosco di sera quando torno a casa non riesco a dormire per 2 ore perchè sono troppo emozionata. socializzare è una cosa così nuova d eccitante per me che sono stata chiusa in casa tutta la vita che mi emoziono troppo, vi giuro. il fatto è che per me ha un grande valore avere delle persone che mi vogliono bene e non vorrei stare sola, vorrei avere qualcuno con cui parlare, da abbracciare o anche solo per scambiare quattro chiacchiere, io sono timida ma a me piacciono le persone, e a sentirmi sempre sola e rifiutata per tutti questi anni mi veniva la tristezza perchè non sto bene così sola. quindi socializzare o mi fa sentire in paradiso o all'inferno. 

ecco tutto qua, volevo sapere se qualcuno si sente nello stesso modo. io ci tengo tanto a creare dei rapporti con gli altri e non essere in grado di crearne perchè sono timida mi fa sentire tristissima. 

Senza Titolo

sono triste perchè sono timida e mi odiano tutti

un mio prof ha detto che i timidi finiscono disoccupati a casa della mamma fino a 40 anni

ma sto guardando un film di un ragazzo che si è suicidato perchè era bullizzato e non voglio finire così. sì, mi odiano tutti, ma vivendo faccio solo del bene a me stessa. morendo mi faccio del male. quindi per quanto le persone possano pensare che sono inutile, stupida, incapace, asociale, anormale, debole e cazzate varie, devo tirare avanti. poi non sempre riesco a farmi scivolare tutto addosso- voglio dire, avere tutti contro non è facile- ma ci provo. 

Senza Titolo

sono triste perchè sono timida e mi odiano tutti. e non c'è niente da dire per consolarmi perchè questa è la realtà quindi boh.

foto delle mie brame...

allora sono in questa città da ottobre per frequentare la magistrale. Ho incontrato questo ragazzo ucraino simpaticissimo, siamo amici e ci tengo molto a tenermelo come amico perchè è carinissimo e stra simpatico e poi io non ho molti altri amici qui.

ovviamente io ho gli ormoni impazziti come sempre, e appena l'ho conosciuto mi attirava anche un filino, più che altro perchè nelle sue foto su facebook la prima cosa che si notava era un paccone gigante ahaha xD cioè si vedeva pure da sotto le braghe, li costruiscono bene questi slavi ahaha ben dotati xD

 poi mi aveva invitato a vedere un film a casa sua con altri suoi amici e ero seduta di fianco a lui e boh mi attiravano i bicipiti xD

però lui sembra una persona seria, mica poco seria come me che sono appassionata di tizi gnocchi e ho tanta frustrazione in corpo. ha detto più volte cose tipo: "ma sì, gli altri maschi pensano solo a quello, non gli interessa di farsi degli amici" "pensano solo a scopare quelli là" ecc e questo mi ha fatto capire che lui non è il tipo da storielle poco serie e che non gli interessa fare sesso. poi un altra volta ero sempre con i suoi amici ed è passata una poco vestita e si sono girati tutti tranne lui, poi hanno iniziato a fare i classici commenti tipo: hai visto quella lì e lui era l'unico che manco si era accorto che era passata.

insomma io non voglio rovinare una così brava persona, un bravo ragazzo, l'unico che non è ossessionato dalla f... e che è anche educato e gentile e ha dei sentimenti. quindi non ho più pensato ai suoi muscoli o altro, ho accettato l'idea che siamo solo amici, anche perchè come fidanzato non penso sia il mio tipo, anche se mi sta simpatico. 

solo che ieri mi ha messo in difficoltà perchè sta facendo allenamenti in palestra e mi ha mandato una sua foto che secondo me sprizzava tensione erotica da tutti i pixel xD 

c'era lui in palestra seduto su un aggeggio per fare sport (non sono molto sportiva, si nota? ahha) e tra questo aggeggio e le sue cosce un asciugamano. lui era in canottiera, tutti i muscoli in vista (confermo, l'allenamento ha funzionato benissimo xD) e poi aveva addosso delle braghe che così aderenti non le ho mai viste, cortissime che si vedevano pure le gambe, ma la cosa che saltava all'occhio tantissimo era il paccooo porco giuda si vedeva TUTTOOOO xD cioè si vedeva benissimo lo stampo della mercanzia, ma proprio tipo impronta del tirannosauro rex su un fossile.  

e quindi ero perplessa sul perchè mi ha mandato questa foto a mio parere parecchio "nuda" visto che da quanto ho potuto capire non vuole fare sesso, non gli interessa una scopata e via. non gli interesso io come fidanzata (non mi ha mai dato minimamente l'impressione di flirtare)... e boh, forse lo ha fatto semplicemente per mettersi in mostra, perchè gli piace essere ammirato o cose del genere. 

solo che secondo me questa foto era una bomba, in più sono in pre ciclo quindi ieri ho passato una notte a immaginarmi le scene hot in palestra con lui che mi dice KIARRRAAA IO STRINGERE TE IN MIE FORTI BRACCIA SLAVE xD e insomma ora sono un po in difficoltà perchè questa cosa mi ha risvegliato gli ormoni ma magari lui non voleva darmi questo tipo di messaggio, magari voleva solo pavoneggiarsi un po così a caso però cazzo così mi fa venire voglia porca pupazza e io adesso come faccio xD e poi non voglio rischiare di fargli delle avances che poi magari litghiamo e non mi vuole più come amica, perchè io ci tengo tanto ad averlo come amico, e come ho detto penso che lui non apprezzerebbe se gli facessi proposte sconce, è troppo bravo e onesto. e quindi boh continuerò a sognare come sempre xD solo che sentivo il bisogno di sfogarmi e in più non so come interpretare questa cosa... vabbè ecco xD 

personificare un oggetto

allora oggi sono stata a una fiera del fumetto e per solo 1 euro ho comprato un piccolo animaletto di lattice gommoso di 5 cm scarsi. Il fatto è che essendo io dotata di molta fantasia gli ho dato un nome, Squishy, ed è così gommoso, tenero e antistress che non la smetterei più di toccarlo. Come una specie di gioco ho iniziato a pensare che sarà la mia mascotte, che quando mi sentirò giù lo tirerò fuori e lui mi dirà tante cose carine su di me, che sono brava, che posso farcela, anche quando la gente mi odia mi darà conforto... ecco mi sono chiesta che meccanismo psicologico mi porta a provare tanto conforto nel personificare un oggettino pensando che mi dica delle cose e che sia mio amico sebbene io abbia 22 anni e non 6 xD (sono rimasta giovane nell'animo ahah infatti adoro le coccole e i bambini), ho fatto una ricerca su internet e in effetti esistono dei meccanismi, per esempio la proiezione, in cui la persona proietta alcune delle proprie emozioni in un oggetto o in altre persone. su un sito ho letto: "Proiezione significa il trasferimento di un processo soggettivo in un oggetto... Può trattarsi di contenuti penosi, incompatibili, dei quali il soggetto si disfa mediante la proiezione, quanto di valori positivi che sono inaccessibili al soggetto per un motivo qualsiasi, ad esempio per sottovalutazione di sé." visto che io sfortunatamente mi sono trovata a dover vivere con un'autostima bassa, che ho sempre cercato con tanta fatica di migliorare nonostante il poco sostegno che ricevo, mi sembrava che la teoria dei valori positivi avesse senso. voi che ne pensate? secondo voi cosa spinge una persona adulta a personificare un oggetto? XD dite che sono strana? xD 

tristezza

sono triste, non voglio passare la mia vita a fare un lavoro in cui sto da sola.

 sono tornata a casa per una settimana e ho litigato coi miei e secondo loro avermi fatta stare totalmente chiusa in casa fino ai 18 anni, senza farmi fare mai un'attività, niente uscite con gli amici, mai tornare tardi la sera, le loro paranoie che credono che ogni volta che esco di casa muoio, è stata una cosa positiva. secondo me invece stare sempre in casa mi ha reso un'imbecille senza le competenza giuste per stare al mondo e per relazionarmi con gli altri. adesso l'unica cosa che so fare è stare da sola e leggere, sono timida e stare con le persone mi mette l'ansia, ma allo stesso tempo stare sempre sola mi fa venire voglia di tagliarmi le vene. non riesco ad amare me stessa, i loro commenti negativi mi buttano giù, continuano a dirmi che se sono sola è colpa mia perchè non sono espansiva, che sono impedita, pessimista, che mi lamento sempre, boh, mi fanno sentire un vomito umano, mi fanno sentire che non valgo niente. Sono sempre andata bene a scuola, ok, ho studiato tanto, ma sento che studiare non serve a niente se non hai le competenze per vivere. 

cosa posso fare nel mese di agosto per non tornare a casa? voglio rimanere nella città dove studio per non vederli ma penso che mi annoierei per un mese senza nemmeno le lezioni... non so dove potrei andare per cercarmi un lavoretto o un'attività da fare.

Senza Titolo

sono un aborto umano