CopyCat

Venerdì nero

Ciao a tutti,eccomi di nuovo,per l'ennesima volta,a sfogarmi per colpa del lavoro...Oggi ricevo una mail dal capetto lecchino che indice la riunione per quando saremo pagati,dopo 2MESI che dovevamo farla.A parte la cifra ridicola che il mio compagno ed io prenderemo(sui 200 euri in 2),si parlerà anche di riorganizzazione di ruoli e tipologie di lavoro.E qui mi casca l'asino:sicuramente ci butteranno fuori,perché non sostiamo ad essere le marionette che vorrebbero e a detta loro esprimiamo troppo i nostri pensieri.A dire il vero,troppo ci siamo trattenuti,visto il trattamento vergognoso a cui siamo stati sottoposti...Ora che la nanerottola da giardino ha una sua condotta,è diventata più arrogante che mai,la mia mentore è invischiata nel vortice di questi 2 qua e dopo l'ultima volta che mi ha dato della sociopatica,non è più affidabile.Io mi domando:ma chi vi credete di essere?Pensate che la gente ci goda a farsi umiliare da nullità quali voi siete?Ma vaffanculo,io l'orgoglio me lo tengo bello stretto,non vi verrò a leccare i piedi per compiacervi!Scordatevelo proprio!Mammamia,un'amarezza simile l'ho provata poche volte,ma mi annichilisce e mi rende piena d'odio...Che vita di merda!

Che sarà questa freddezza all'improvviso?

Buongiorno a voi ragazzi,ieri sera riflettevo sul mio sfogo precedente...Ero incazzata,avvilita,delusa.Ma da che domenica non son dovuta andare al lavoro,(a detta della chef che c'era poco lavoro ed era meglio non andare)ed il giorno prima in cui ho avvisato che non potevo andare per un brutto mal di schiena (e non m'è stato manco chiesto come stessi),è arrivata l'illuminazione. Il mio compagno l'ha chiamata, perché a me dopo 5 chiamate non rispondeva proprio, e gli ha detto e ribattuto che devo essere una cariatide,bla bla bla,super partes e bla bla bla...Vi dirò,domenica pomeriggio ho un evento per l'associazione, ma mi sento già avanti con la mente. Cioè, avverto un profondo distacco emotivo da queste persone, come se la cosa non mi riguardasse proprio più. Il mio entusiasmo è svanito ed ora mi sembra di vedere degli estranei...La mia partecipazione è impersonale al punto che mi chiedo: ma perché sto qui a perdere il mio tempo con questi? Il fatto è, che quando chiudo i rapporti io chiudo di netto. Non torno sui miei passi, se mi offendi e ferisci io automaticamente ti cancello dalla mia vita ed elaboro il lutto. Sta gente ormai è chiaro che non gode più della mia fiducia ed io mi chiedo se sia giusto rimanere nell'associazione o no, se ho capito che non me ne frega più nulla....Gradirei qualche vostro parere, se vi fa piacere :)

Ma la gente pippa o cosa?

Ciao ragazzi,è un po' che non mi faccio viva ed ora vi spiego perché:finalmente,dopo inenarrabile tempo biblico,s'è costituita l'associazione dei cuochi!Che bello,direte voi...Che meraviglia,pensavo io...Che squallore,dico ora!La gente secondo me non sta bene,dovrebbero farsi lo sconto comitiva per lo psichiatra!Prima vengo scelta per essere presidente di suddetta associazione,timorosa,eccitata,finalmente vengono riconosciuti i miei sforzi,ecc ecc...Poi venire elogiata per la mia sincerità e franchezza mi sembra il massimo!Tutta contenta inizio l'avventura,lavorando e non risparmiandomi mai.I ragazzi mi prendono come punto di riferimento,tutti felici,tutti contenti.Senonchè...Ti pareva che ci fosse l'happy ending?Mannò!!!Era troppo bello per essere vero...Alcuni iniziano ad avere atteggiamenti strafottenti(il capo dell'orto è uno,la segretaria dell'associazione è un'altra,fosse stato per il primo manco mi voleva in carica),a dare mezze comunicazioni,a bisbigliare fra loro ed alcuni eventi non vanno benissimo...Io lo faccio presente che sti eventi sono un suicidio,in termine di costi e credibilità,ma nessuno mi dà retta...Risultato?Erano 4 serate,poi ridotte a 3...Perché?Perché era un flop,come dicevo io!!!Ed in tanti se ne sono lamentati con me,io a dire alla chef "lasciamo perdere,basta",e lei per dare retta alla segretaria(una stronza ammanicata con mezzo mondo)ci fa suicidare...Alla fine io esclamo"ve lo avevo detto io!"(quanno ce vò,ce vò!).Intanto il mio umore non migliora,vedendo sta boria continua,il mio compagno è più inviperito di me,gli hanno fatto perdere 1settimana per fare 300 cazzo di biglietti da visita,non contenti si son pure permessi di criticare(abbelli,il lavoro ve l'ha fatto pure gratis e rompete le palle???),lui non c'ha visto più ed ha risposto,giustamente.Mi si diceva di essere un totem,di fare il presidente super partes,cioè pura figura istituzionale,ma non è questa la mia natura,io se vedo cose che non vanno non so stare zitta,le ingiustizie non mi piacciono.Dopo ben 2 volte che ho calato la testa,pur avendo ragione,ieri non mi sono calata più.La chef m'ha urlato al telefono che i cocchini raccomandati si sono lamentati,che probabilmente la mia presidenza cesserà e lei non mi proporrà più...Mi è stato rimproverato di essere una sociopatica,con problemi di paranoie,del non sentirmi adeguata ed inferiore,quando sono stati loro ad isolarmi per primi...Io nonostante ciò che ho passato in vita mia,non mi sento nulla di tutto ciò.Arrivare ad affermare che io sia immatura mi sembra un modo plateale di gente che non è riuscita a plagiarmi e piegarmi,isolarmi perché sono come un cavallo selvaggio a cui non si riescono a mettere le briglie.Forse avrei dovuto essere falsa come e più di loro,ma sono così e non so snaturarmi.Ho lavorato in condizioni di malessere fisico e psicologico,senza mai lamentarmi,anzi dando sempre tutto.Ciò è stato il mio errore.E dire che lei,la mia presunta sostenitrice,sapeva anche che mia mamma aveva avuto una paresi ed io ero molto angosciata,ma egoista com'è non glien'è fregato nulla...A sto punto già elaboro il lutto,per tutti loro.Mi sto distaccando e ciò che fanno non m'interessa più,si ammazzassero fra loro che tanto,coi caratteri falsi di merda che hanno,st'associazione non camperà a lungo...Scusate lo sfogo fiume,ma ero troppo piena di rabbia per non farlo!

Giù di morale...

Oggi è una di quelle giornate no,in cui mi viene solo da piangere oppure che staccherei tutti i telefoni e non vorrei sentire nessuno...Dovrei essere felice,il lavoro che mi piace sta ingranando,ora sono pure presidente dell'associazione dei cuochi e fra poco cominceranno eventi e catering da curare,la mia insegnante ha avuto fiducia in me ed ha visto buone cose nella mia persona...E' il riscatto dopo un corso di studi in cucina duro e sfibrante,dopo essere stata 2 anni a secco col lavoro,dopo millemila curriculum inviati e colloqui fallimentari...Però però.C'è un però.La vita sentimentale ha subito un contraccolpo non indifferente.Mi è stato rimproverato di non essere più giocosa in cucina(a casa),ho l'aria troppo seria e professionale,m'infastidisco per ogni cosa,non ho più desiderio...E non sono più la coccolona di una volta.Sicuramente è vero,ma ho i miei motivi:l'ultima volta i piedi mi facevano così male,per il doppio turno,che quasi piangevo...Non riuscivo a reggermi in piedi,è da giugno che per vari tipi di stress non ho il ciclo ed ultimamente ho varie cisti in più,proprio a causa dello stress...Quindi secondo voi,come mi può venir voglia di fare l'amore,se sono tutta dolorante?A volte mi sforzo,ma fa malissimo.Mi sento come se la vita non fosse più mia,come se fossi un mezzo per tutto:delle braccia per la cucina,un'amante per il sesso,la sensibilità per capire i miei genitori...Non mi appartengo più e mi piacerebbe mollare tutto.Che sono stanca pure delle invidie per i miei successi...Non sono ambiziosa,volevo soltanto fare quel che mi appagasse e ricominciare a lavorare,in modo da non sentirmi più inutile.Ma non è stato capito,peccato...

E tanti auguri a me!

Oggi è il giorno del mio compleanno,ho 34 anni ma me ne sento tanti di più...Come dire,w l'ottimismo!Spero di non farmi più fregare così tanto dalla gente e riuscire a rispondere a brutto muso agli stronzi...Anche se la vedo dura!Sto maturando ma alcune caratteristiche credo le manterrò tutta la vita:il sapermi rialzare dopo ogni caduta,il mostrare i miei sentimenti,essere coerente con le mie scelte ed essere onesta,con gli altri ma soprattutto con me stessa!

Oddio sto a scoppià!!!

Oggi,dopo tanto cucinare per gli altri,ho messo i piedi sotto il tavolino,come si dice a Roma!Pranzo a base di pesce col mio compagno:7 antipasti,4 assaggi di primi,pesce arrosto e fritto,pinzimonio,un vassoione di frutta mista,torta tiramisù,sorbetto al limone,caffè e limoncello!Dire che tra poco faccio il botto è dire poco!E la cosa divertente è che il pranzo è stato pagato coi soldi del lavoro...Quindi abbiamo mangiato coi soldi guadagnati in cucina!Ahhhh che felicità la panza piena :DD

Mi piacerebbe scappare...ma non posso

Ragazzi miei sono stressatissima,non ce la faccio più!!!

Ciao zia Giulia...

Stavi male da un po',quel mostro orrendo stamattina ti ha portata via...Tutti mi dicono:è meglio,ha smesso di soffrire.Sì,è vero.Però gli affetti che si perdono fanno male,lasciano un vuoto grandissimo.Mi ricorderò sempre della tua risata,il tuo modo di fare scherzoso,le visite da te e di come cucinavi bene,le prove per il mio abito da sposa,e quando hai portato le fedi in chiesa.I tuoi occhi grandi e verdi,sempre allegri,la tua piccola statura e la tua figura paffutella e rassicurante.Mi mancherai tanto zia e sentire mamma al telefono,con quella voce tristissima dirmi che non c'eri più,mi fa piangere adesso e tanto.Perché a te,così schietta e vitale,non ti posso immaginare dentro una cassa di legno,immobile.Perché sì,è il ciclo della vita,ma quando tocca le persone che ami non ha più senso...

L'estate sta finendo :(

Si lo so,non è il mio solito sfogo...Sembra quasi da bimba capricciosa ed in anticipo scusatemi,ma se non mi sfogo mi sento male!Questa estate,per molti versi,è stata una vera schifezza...Una settimana a luglio in Sicilia,col mio compagno e padre,madre,sorella e fidanzato della sorella al seguito.Tradottasi in:vacanza clausura,visto che di macchine ce n'erano2e se per caso succedeva qualcosa???Ed allora siamo rimasti lì per una settimana,senza poter uscire la sera...Solo 2 volte,una per me per portarmi a vedere la statua di montalbano...evvabbè...poi tornati a casa,non s'è fatto1giorno di mare per mille e uno motivi:e l'orto,e no sto male con la schiena,e ha bevuto,e la chef mi ha presa come apprendista,spesso domenica quindi nulla...E sta settimana sua di ferie per chiusura azienda l'abbiamo passata:ad andare a lavorare al ristorante io,dolori vari lui od io,2 ubriacature sue il 15 e ieri sera,conseguente mucchio di piatti da lavare ierisera e mal di schiena mio,dopo aver invitato i miei a cena su sua iniziativa e poi non solo vederlo brillo e pure stonato a cena,pure sentirmi dire che ha latto tutto lui(la spesa)ed aver rinunciato a mare per 3 giorni,cioè ieri,oggi e pure domani...stasera dovevamo uscire ma sono altamente depressa...e meglio che non si esce,proprio non mi va...Va bene che ho la fortuna di fare sto stage in cucina,pagato e con un'insegnante in gamba.Va bene che lui mi ha accompagnata al lavoro quando mi è toccato,e che ultimamente sta migliorando...Però...Però posso solo sperare che sabato prossimo non sia troppo stanco dal lavoro,che non mi faccia il pippone che devo stare attenta a non bruciarmi al sole,sennò non posso lavorare...E poi a settembre iniziano le manifestazioni per l'orto e slowfood,saremo impegnatissimi...Ed il 4 settembre è il mio compleanno e speriamo di passarlo bene...Però che cazzo,manco1straccio di vacanza decente,porco mondo!!!E adesso criticatemi pure,tanto il mio umore peggio di così non può andare...

Moriammazzati voi e l'orto!

Ciao ragazzi,sono avvelenata!Come sapete,abbiamo istituito quest'orto nel cuore di Roma,teoricamente ce ne saremmo dovuti occupare noi cuochi,ha appena 2 mesi di vita.Ma...sin dall'inizio non eravamo tanti,contro i 140 iscritti al gruppo,gente che mette sfilze di mi piace,che scrive che verrà a dare una mano...E invece,sempre i 5 o 6 coglioni che vanno.C'è chi lavora e chi no,ognuno se ne occupa in base al tempo a disposizione.Anche se,per esempio,io ho più tempo ed al momento lavoricchio,non è che devo viverci in questo cazzo d'orto...Ho la mia vita privata che come sapete è pure piuttosto incasinata,ma cerco di metterla da parte e anzi,ho coinvolto pure il mio compagno(fra noi pare che le cose comincino a sistemarsi).Il punto è uno,fondamentale:abbiamo un seferente,mio collega cuoco,che ultimamente,forse preso fra colloqui e lavoro,si sta disinteressando della situazione.Dovevamo fare un confronto fra noi,per dare vita ad un'associazione dell'orto,che ci permettesse anche di sviluppare un progetto in ambito lavorativo.Bello,bellissimo.Ma solo un gran bla bla bla...Però,se gli altri ortolani avessero in mente di proporre soluzioni non si può,il grande capo supremo deve avere l'ultima parola ma al contempo se ne fosse e sferza noi poveri cristi che ci andiamo e lavoriamo.Ma vi pare giusto?Ieri sera discussione ennesima sulla faccenda e lui che fa?Ah sta cosa mi ha stancato,mi dedicherò alla cucina e cari saluti!Dio,come detesto la gente che non ha coglioni per affrontare le situazioni...In più,io mi sono lamentata a bella posta,mettendoci la faccia,sul fatto che ieri dovevamo essere in tanti,perché il capo ha messo le foto di "un orto vergognoso".Premessa:una di noi era convalescente per un'operazione,io sono andata ma avevo la schiena a pezzi e un'altra lavora 5 gg su 7 lontanissimo...Quindi che deve fare uno?I miracoli?Poi ieri sei il primo che non viene e manco avvisa,avevi le palle girate e per 1settimana non s'è presentato,poi fa la morale...La cosa che mi da noia più di tutto sapete qual è?Che tanti penseranno che ho detto ciò per prendere lo scettro del comando e invece a me non solo la cosa non mi va,perché è un onere che non mi sento di affrontare,ma pure perché se ho detto ciò che pensavo è perché nel progetto di credevo e ci credo.Che palle...