10 anni senza sesso...

Ma sei PAZZO???

Io morirei. Non me ne basta uno, figurarsi 10 anni senza.

Morirei!!!

Sei matto, lei non vuole un uomo. Vuole un fratellino, un papà. uno ch non la lasci sola. Perdonami, ma le persone adulte fanno sesso, muoiono per fare sesso.

Fare sesso è la cosa più bella che esista, non capisco chi si droga. Che si droga a fare? faccia sesso! 

Tanti auguri. Anche se fra poco morirai. 

Ma...

Io credo che l'egoista sia lei...Intanto non può vivere in questo modo, è assurdo! E se uno dei due volesse dei figli? Stai sacrificando molto, e lei deve capirlo, devere rendersene conto! Il sesso in una coppia è importante per mille ragioni! Se siete una coppia, il problema è di entrambi, se solo uno dei due vuole risorverlo, non va bene....

certo, poverina innanzi tutto lei, xkè il vaginismo deve essere dolorosisismo...io fossi in lei direi chiaramente "lasciami xkè so che così nn può andare avanti e ti amo troppo x farti fare una vita così di merda!"

oppure proverei a stringere i denti e sopportare il dolore, almeno x provare...io l'ho fatto (pur nn avendo la sua malattia) ..poi se nn resiste secondo me dovrebbe essere onesta e lasciarti andare!

Ma cazzo capisco che l'ami però fidati lei è un'egoista, perchè dovrebbe provare a fare qualcosa, non soffro di vaginismo e quindi non posso capire i suoi problemi, però non può fare una vita così e sopratutto non può farti fare una vita così. Tu forse perchè non hai mai fatto sesso, non ti rendi conto di cosa ti perdi, e se vuoi rimanere con l'egoista della tua ragazza è meglio che non provi mai così non sai cosa perdi. Una che dice che ci vuole provare a sistemare le cose e poi non fa niente, è perchè in fondo a lei va bene così. Oltre a soffrire di vaginismo soffre pure di frigidità, non può andare avanti così se ti ama anche lei, non può tenerti incatenato a lei e alle sue paura psicologiche, a 30 anni uno si deve svegliare, diventare adulto, non nascondersi dietro ad un dito, ahahah fa ridere con te parlare di dita, scusami non voglio prenderti in giro, però la tua storia si presta, immagino la tua sofferenza. Però svegliati tu almeno, invece di starle dietro dovresti darle una bella scrollata, dicendole che ti sei rotto, che tu vuoi vivere la tua vita al 100% e non vivere come dei bambini, che hanno paura di diventare grandi e di affrontare le difficoltà. Probabilmente ha ricevuto un'educazione un pò rigida visto che non vuole dire che va da uno psicologo per i suoi problemi di vaginismo. Te lo dico da donna, ti stai condannando ad una vita di merda con una così, anche se l'ami, prima o poi non ne potrai più di tutta questa situazione, anche se già che ti sfoghi qui e quello che hai scritto sono il sintomo che sei una bomba ad orologeria, lei è un'egoista e ti stà prendendo gli anni più belli della tua vita. Ha un problema e lo affronta, tutti abbiamo dei problemi, più o meno grandi e di varia natura, ma a 30 anni si affrontano. Vivi ragazzo mio, perchè se no tu mi scoppi in un altro modo se non ti sfoghi un attimo sessualmente.

mah, io prima di accanirmi contro di lei e darle dell'egoista solo perchè sono 10 anni, per carità son tanti, cercherei di capire da cosa dipende il suo vaginismo: se per cause organiche o psicologiche. e io penso la seconda visto che tu stesso dici che ti sembra che non voglia fare l'amore... convincila a parlarne con qualcuno, ma non tradirla perchè se è un fatto psicologico, potrebbe peggiorare la situazione e anche di molto.

il punto è che l'amo e non riesco d immaginare la vita senza di lei... però per me la situazione diventa ogni giorno più pesante. Cerco soghi esterni come lo sport... ma ultimamente neanche allenarmi allo stemo funziona più!

Ed ovviamente non ho intenzione di tradirla.

@lazarevo: siamo stati una volta da un gionecologo che le ha detto che dal punto di vista fisico è tutto a posto quindi il problema è di natura psicologica.

Il suo problema è la paura del dolore... ed una scarsa forza di volontà! 

Ho provato più volte a pralarle... solo che ogni volta lei si mette a piangere e a quel punto non posso fare altro che consolarla. 

Di rivolgersi ad un supporto psicologico non se ne parla perchè "non ha tempo" ( ma ne ha per andare a fare shopping con le amiche ecc... ) e come farebbe a dirlo ai suoi (si vergona di più a dover dire a sua madre che in 10 anni non ha mai fatto sesso)!

Ho provato a suggerire delle soluzioni "fi da te" crcate su internet, ma è pudica (non ha causa dell'educazione familiare che al contrario è stata molto aperta) e quindi non vuole fare autoesplorazione, dilatazione e cose del genere da sola (che erano in buona parte i suggerimenti trovati).

Non so davvero cosa fare... sento i migliori anni della mia vita che se ne vanno senza che io abbia vissto una parte importamte di essa! 

tu hai tutte le ragioni del mondo, il sesso è importantissimo, e capisco tanto anche lei.

è chiaro che rifugga dall'idea di andar dalla psicologo perchè sa di avere un problema e non vuole affrontarlo perchè si sente più sicura nella sua inibizione. so che è difficile parlargliene visto che piange, ma o sei crudele e la obblighi, anche perchè farebbe bene soprattutto a lei, o la minacci di lasciarla ma una cosa del generemi devasterebbe se fossi al suo posto, preferirei essere obbligata...

nella peggiore delle ipotesi, cerca un po' in libreria qualche manuale di psicologia che tratti il problema cn una specie di terapia fai da te, potrebbe convincerla ad incontrare un terapeuta.

se la situazione dovesse farsi insostenibile, bè ti direi per quanto amor tu possa provare per lei, è giusto che tu raggiunga la tua felicità, e se questo vuol dire lasciarla tieni duro e lasciala pechè anche la tua felicità è importante e lei deve imparare ad affrontare i problemi per se stessa e per le persone a cui tiene, se ci tiene.

deve fare i conti con le sue paure, ma deve prima imparare a riconoscerle... gli esperimenti "tattili" servono a ben poco non perchè è pudica, ma erchè è terrorizzata da ciò che il sesso comporta e potrebbe non trattarsi di dolore fisico quanto piuttosto di freni inibitori del tipo: se lo faccio sono una pessima persona ecc.

spiegale questa cosa

e se continua a fregarsene...lasciala

Ragazzo mio...

... il tuo amore per lei è commovente, davvero... ma adesso basta. Stare insieme comporta una intima capacità di mettersi in gioco, di cambiare, di scommettere sulla coppia. Lei si trincera dietro le sue parole e non si mette in gioco in uno degli aspetti fondamentali della coppia. Cerca di capire se è disposta a COMINCIARE  ad affrontare questo suo problema, se anche lei ha desiderio di stare con te, fisicamente, ma soltanto le sue paure sono più forti. Oppure no. Sembrerebbe di no. Gli esercizi che hai trovato su internet sono quelli giusti... sarebbe un piccolo sforzo cominciarli quanto meno. Uno sforzo che potete fare insieme è cercare consulenza per capire la causa di queste sue fobie. Sembrano traumatiche. Potrebbe avere subito ( e rimosso) delle violenze da bambina. Però tutte queste cose le deve volere. Altrimenti andrà così per sempre. Fidati.

Senza la volontà, da parte sua, di affrontare il problema, la cosa più sensata che puoi fare è armarti di tantissima forza e coraggio e andare via. Farebbe sicuramente bene a te. Forse anche a lei.

Un abbraccio.

Mi dispiace dirtelo ma secondo me questa ragazza non ti ama, ti tiene vicino perchè ha bisogno di un sostegno fraterno ma non vuole stare con te, penso che non abbia il coraggio di dirtelo perchè ha paura di perdere questa situazione che per lei è una situazione di comodo. Non sa cos'è il sesso perchè non le interessa saperlo, e chissà per quali reali motivi ma queste sono cose che deve risolvere lei se e quando vorrà risolverle.

Se le vuoi bene e vuoi bene anche a te non obbligarla a fare niente perchè non vuole farlo ma lasciala libera, se è vero che l'ami è la cosa giusta da fare, tenertela vicino solo perchè speri che possa sbloccarsi non serve a niente, così è e così resterà e a maggior ragione dovresti capirlo ora che sono passati dieci anni.

Lasciala e non dispiacerti per lei perchè sarà una cosa utile che l'aiuterà a crescere e a capire tante cose di se stessa.

io non credo che le cose siano così semplici. le inibizioni di natura psicologica sono troppo radicate per poter sparire da un momento all'altro perché il cervello non vuole farle sparire ma neppure vuole affrontarle. sono passati dieci anni è vero, ma lui l'ama e non credo siano stati anni persi. il sesso è importante ma non è l'unica cosa in un legame. io direi che almeno un altro tentativo per convincerla ad andare dallo psicologo si debba fare...

magari ci potrebbero andare insieme laza!anche se immagino che per questioni tanto delicate ci voglia il massimo tatto.per il fatto che lei non voglia andare però da anche a me da pensare...si vergognerà di qualche trauma subito?speriamo di no!quel che è certo è che lui è un ragazzo sensibile e la ama sinceramente,sennò da mò che aveva fatto fagotto

mi auguro che non abbia subito nessun trauma di quel genere... e che non lo abbia subito nessuno di chi le sta accanto... spero vivamente si tratti di altri traumi...

autore cmq facci sapere come va

leggendo non posso non intervenire...carissimo amico io sono stato(e sono nella tua situazione)io quella donna l'ho sposata!!pure lei aveva "paura" del dolore,pure noi siamo stati 10 anni senza "concludere" ..poi ci siamo sposati,lo si e' fatto e sono nati pure due figli....il punto debole comunque e' il sesso!!..tu puoi fare tutto quello che vuoi,pazientare,aspettare,amarla,consolara..ma devi sapere che non cambiera' mai nulla!!non avrai mai da lei il sesso vero quello appagante totalizzante!!!tu caro mio ti sei gia' fottuto gli anni piu' belli della tua vita....hai sprecato anni di gran sesso e godute per stare dietro a una stronza egoista che non ti ama manco per il cazzo!!!lasciala subito prima di fare la mia fine!!!!!dico davvero amico...poni fine a questa agonia!!!!

@rosen

Forse tu devi vedere in te cosa vuoi veramente. Continuare con lei o sperare in un futuro molto nero. Mi pare che tra voi due la più dura sia lei che non vuole minamente affrontare il problema.

Tu la ami veramente da affrontare una vita colma dei suoi problemi?

Lei che mi sembra non voglia ascoltare i tuoi?

Nel futuro questo problema trascinandosi potrà solamente acutizzare allo stremo gli altri che via via si porranno tra voi.

Prendi spazio e interrompi la vostra frequentazione per un periodo e rifletti.

La lontananza potrà darvi una risposta

Ciao se vuoi anche in privato la mail è nel profilo

non ci sono stati grandi traumi nella sua vita...

semplicemente lei è sempre stata una "paurosona" e quando era giovane le sue amiche le ha detto che sarebbe stato dolorosissimo e lei è andata semplicemente nel panico!

Il punto è che lei è la mia vita... non potrei vivere senza di lei! Detto questo ultimamente sta diventando impossibile anche vivere senza sesso...

vorrei mettermi a gridare... 

@rosen

be no la spaventeresti. Tatto dolcezza e ancora dolcezza ma insistenza e se non te la da, almeno ci hai provato

ma talvolta e anche spesso tutto non si può avere perciò tu devi decidere cosa vuoi

Permettimi...

... nessuno è mai "solamente" un paurosone o una paurosona... qualcosa c'è. E va indagato. Ma deve avere voglia di farlo.

Detto questo...

come sopra: o potete fare un percorso insieme che la porti, piano piano, a sbloccarsi... oppure vattene. Non è menomata, sta scegliendo di non affrontare una sua paura anche se la posta in gioco siete voi, tu e lei, la vostra intimità. è una scelta precisa.

rosen...davvero la tua storia e' molto simile alla mia!!pure mia moglie ha sempre detto d'avere "paura" del dolore.io le sono stato vicino mi sono accontentato di qualche pasticcio(identici ai vostri!pure io avevo "esultato" per averle messo un dito senza che lei sentisse male!)e alla fine lo abbiamo fatto qualche mese prima del matrimonio ed ero molto contento.restavo comunque il fatto che a lei il sesso non importava anche dopo!ho sempre dovuto elemosinare e ogni tanto dava il contentino...solo quando voleva i figli si "svegliava"!!!ma di base mancava e manca LA PASSIONE E L'ATTRAZIONE!!!dopo il secondo figlio non ha piu' voluto fare nulla ..manco i pasticci!!e questo per quasi 4 anni!!poi si e'rinsavita per qualche mese ma ora e' tornato tutto come prima con la differenza che ora ha finalmente ammesso di non amarmi e quindi non si vuole sentire in dovere di fare piacere solo a me!in conclusione ti dico:non credere di poterla cambiare,a lei il sesso (con te intendo!!)non piace e non le piacera' mai,tu puoi credere che i tuo amore grande verra' rincompensato ma non sara' cosi'!lei non ti ringraziera' mai del tuo amore,lei arrivera' un giorno a darti del maiale che pensa solo al sesso,per poi dirti che non e' colpa sua se non ti desidera..che ci puo' fare lei!e se tu la lasci vuol dire che non la ami abbastanza!!cioe' non e' lei che deve cambaire ma tu che devi adattarti!!tu devi dimostrare il tuo amore ma lei a te non deve dimostrare un cazzo?no ..lei e' cosi'...paurosa punto e basta!!

dammi retta non fissarti su di lei!so' che lasciarla vorrebbe dire avere "buttato" dieci anni della tua vita amando un egoista di merda che siccome ha paura che faccia male non lo vuole fare..ma per faviore va!!ci sono gia' cascato io amico mio!!non fare lo stesso errore altrimenti invece di buttare 10 anii ne avrai buttati 20 e ne uscirai a pezzi!!..poi scusa tu sei ancora vergine!!!almeno io dai 15 ai 21 mi sono divertito come un matto!!..ti prego sfogati almeno con qualche donzella e non credere di farle un "torto"!!cazzo lei non vuole farlo per una paura da bimbaminchia(e ha 28 anni!!!!)e tu devi castrarti a vita?!!!REAGISCI CAZZO!!!!

@rosen

Ora hai molte opinioni e ti ribadisco che spesso tutto non si può avere, perciò tu devi decidere cosa vuoi

ma porca vacca questo non è vero vaginismo, è egoismo e paura! io ho avuto dolore tutti i 2 annid rapporti che avuto! bruciore forte da mettersi a piangere eh! ma sapevo SAPEVO che nn ci si oveva fermare! che dovevo farmi vedere! che la cosa DEVE essere risolta, perche nn volevo privare la coppia dell intimità giusta  legittima d 2 che si amano seriamente! qui nn si tratt d asessualità ma d profono egoito e di NON amore

sono la prima a dire che il sesso e l'amore sn 2 cose diverse! ma il RIFIUTO d intimità è assenza d amore mi disp! nn rovinarti la vita!

ps. dario mi disp molo :( 

Te l'ho già scritto in un altro commento lei é un'egoista e le fa molto comodo stare con te, perché tu non la forzi le vuoi bene nonostante tutto questo. Lei non vuole  affrontare le sue paure, chi meglio di te che non la forza e le da affetto e comprensione, sai sono sicura che se fosse stata insieme ad un duro con le palle, che reclamava la sua sessualità (senza nulla togliere a te che mi sembri proprio un bravo ragazzo quasi un santo) avrebbe cercato di cambiare e avrebbe aperto le gambine ben volentieri. Ascolta dario che c'é passato, dopo un pò sua moglie gli ha ammesso che non era attratta da lui non lo amava, chiediti se non é il tuo stesso caso, per me lo é, probabilmente anche a te prima questa situazione andava bene, perché altrimenti non avresti aspettato dieci anni per cominciare a dare di matto come stai facendo adesso in questo sfogo. Prova a farti una trombatina con una che ci sà fare che ti guidi, e poi ne riparleremo sul fatto che la tua ragazza sia la tua vita, te lo sta consigliando una che si é accontentata di suo marito, che non mi ha mai veramente soddisfatto, però io ho un figlio di mezzo e non posso fare niente per ora, ma tu sei

libero non hai legami con lei a parte il vostro amore, anche se nel caso della tua ragazza non sia proprio amore.

...

Un giorno scoprirà chi è realmente, lei troverà la sua felicità e a te avrà fatto perdere tanti e tanti anni della tua vita. Senti a me, lasciala ora, hai ancora 28 anni, avoglia che puoi trovare!

Non pensare che questi siano anni persi, gli hai spesi per chi ami ma se è vero che l'ami lasciala andare, ponila nel tuo cuore ma trova chi ti può amare, lei non può, non potrà mai se è vero che sono passati 10 anni, andrà sempre così o farai la fine del povero Dario, sant'uomo! Ascolta chi ha capito la tua situazione, altrimenti in futuro ti pentirai.

Un bacione 

ribadisco che la mia storia e' identica alla tua!!scommetto che sei sempre tu a cercare qualche approcio,che lei lo fa' per darti il contentino,che durante le effusioni sei sempre tu che conduci il gioco ,che lei e' molto passiva,che ti dice che per lei il sesso non e' cosi' importante,che fate "sesso" al massimo ogni 15 giorni,che se fai l'arrabiato perche' si nega (e non solo la penetrazione)piange e fa' la vittima perche' la fai sentire sbagliata,che se la ami devi portare pazienza.......

comunque se vuoi concludere ti consiglio di usare dei lubrificanti e il preservativo..vedrai che non sentira' cosi' tanto dolore!!ma vedrai che poi scoprirari che il vostro problema non e' solo il non fare l'amore ma un problema di affinita' e passione!!!..vedrai che sara' farlo con lei immobile e che vorra' concludere sempre in pochi minuti.

scommetto anche che il sesso orale sei tu che lo fai piu' a lei che lei a te!!!giusto?

...ciao ceschina!!!come stai?..un bacio grande!!!

@dario

dio, sembra che tu sia nascosto dietro le pareti di casa mia... hai dipinto alla perfezione la nostra vita di coppia! ci hai preso in tutto al 100%, tranne che quando si nega si limita ad un "ho sonno"... i pianti solo dopo qualche "tentativo" fallito.

E anche col sesso orale esattamente come dici tu (frequenza inclusa)... il nostro incontro tipico sono preliminare e strusciamente che finiscono con me che che le pratico del sesso rale... poi quando lei e venuta e si è riposata un po' a volte ricambia il favore però senza articolare passione o impegno (2 volte su 3... ) 

Ogni tanto faccio degli esperimenti e provo a non cercarla affatto per vedere se mi cerca lei... inutile dire che possono passare mesi senza che lei mi cerchi minimamente... di solito sono io che capitolo dopo un po' 

rosen

se le cose stanno così, fa' un ultimo tentativo per convincerla a fare terapia, se si rifiuta lasciala perché è evidente che non vuole avere un rapporto serio né di coppia con te.

A me storie come queste mi lasciano di stucco...dieci anni senza fare sesso alla tua età, tanto valeva che ti facessi frate. Ma chi te lo fa fare? ...l'amore per una persona con problemi psichici che non si vuol curare? ...svegliati, che già hai perso un bel pò del meglio della tua vita!

Ma quale vaginismo!!!ma su!! Basta con sti luoghi comuni!!! Ci saranno 10 casi in tutto il mondo!!!la tua ragazza è solo una bigottona educanda piena di fisse mentali!..e purtroppo X te è capitata a te!!!

la tua sola speranza è che si svegli è capisca quanto sia bello fare l'amore con il proprio fidanzato!...ma se non lo fa in fretta..lasciala, trovati una donna che ti voglia in modo completo e assoluto e lascia lei nei suoi problemi! 

Sintetizzando:

Tu la ami, lei NO. Questo qualsiasi cosa lei creda.

no scusa qst nn è amore

Devi fare una cosa sola. Chiudi tanto tutto si può ricostruire. Tanto siamo tutti inutili

rosen...ho indovinato non perche' sono veggente ma semplicemente perche' ho vissuto tutto queste cose sulla mia pelle!!ripeto la nostra storia e' identica!!da un lato mi consola sapere che non sono stato l'unico a vivere queste cose,perche' tante volte ho pensato di essere l'unico alieno che ha sopportato per anni(e che tuttora sopporto!!).

tu come me hai quella covinzione che l'amore smisurato che hai per lei vincera' su tutto,che tu sei bravo anzi bravissimo a sopportare e che uno come te e' IMPOSSIBILE NON AMARLO,che dove lo trova uno che per 10 anni aspetta in nome del grande amore per lei...ed e' qui che sbagli(e che ho sbagliato)...amico mio e' possibile!si' e' possibile che non ti ama...e lei stessa si vuole convincere che sia cosi'!!e' l'uomo perfetto ,l'uomo dei sogni,l'uomo che tutte vorrebbero avere.io ce l'ho sono fortunata ma....ho paura del dolore quindi non mi concedo!!ma per favoreeeeee!!!fidati faresti uh favore grande anche a lei lasciandola!potrebbe veramente anche lei trovare uno da amare e che la arrapa veramente e allora vedresti la paura che fine farebbe!!io mi sono rovinato la vita ma anche lei fidati si e' rovinata la vita rincorrendo il sogno dell'uomo èperfetto che pero' non ama e non desidera!!tu facendo il samaritano ti sei messo nella posizione di non essere lasciato perche' sei PERFETTO...ma il risultato e' l'insoddisfazione tu e sua!!!..rifletti amico rifletti!!se

..scometto che io io suoi stravedono per te,che le sue amiche la invidiano per avere un ragazzo come te,che agli occhi di tutti siete una coppia affiatata e complice,che camminate per la strada dandovi la mano e i bacetti,che ha una buona istruzione e non e' per nulla "bigotta",che avete le stesse idee su tante cose e tanti progetti sulla vita futura...

idem come te:il piu' delle volte lei finiva e se non mi sbrigavo a finire pure io ...stop!!sara' per la prossima volta!!!e che fatica per cominciare...doveva essere passato un tot,avermi "rifiutato una 3 volte,non ci dovevano esserci problemi di nessun tipo(problemi a scuola,sul lavoro,in famiglia,salute,stanchezza)

comunque fidati che con del buon lubrificante entrerai senza troppa fatica..poi vedrai!!magari le piace un casino e tutto si mette a posto e tutto quello che t'ho detto per voi non sara' cosi'!!quindi prima di lasciarla devi provare a concludere e poi valuta!!

ah scusa...dopo i tentativi falliti la frase piangendo era:NON SONO NORMALE,NON RIUSCIRO' MAI ,STO' MALE...E' PER QUESTO CHE TANTE VOLTE NON VOGLIO INCOMINCIARE A FARE SESSO PERCHE' MI RICORDA TUTTI I PROBLEMI CHE HO!!attenzione al particolare..."problemi che ho!!" non CHE ABBIAMO!!!COME SE IL PROBLEMA FOSSE SOLO SUO!!!tu la desideri la scoperesti in ogni angolo ma lei ha paura e il problema e' solo suo???!!!ma va va

@dario

e ci hai preso di nuovo in pieno al 100%

i suoi mi adorano... le su amiche pure... e anche tutto il resto :( 

azzo...le nostre storie sono identiche!!ci manca solo che tu sei molto legato alla tua famiglia e lei di questo ne e' gelosa...si sente che viene sempre al secondo posto!

@dario

ecco questo invece no! io non sono per niente legato alla mia famiglia (figlio unico di figli unici)... entrambi lavoratori in carriera... stati spesso via durante l'infanzia, sono abituato a non vederli praticamente mai o a sentirli poco (nonostante gli voglia bene). L'apice delle relazioni con i miei è una telefonata a settimana di 10 minuti.

Al contrario la mia ragazza è morbosamente attaccata alla famiglia, in particolare alla madre che sente in continuazione... decine di volte al giorno!

e se le faccio notare che secondo me è eccessivamente attaccata alla famiglia dice che non posso capire e che sono io che non ho un rapporto normale con la mia famiglia!

comunque non è che la cosa sia mai stata fonte di litigio... a me non crea particolari problemi il suo attaccamento alla famiglia!

rosen eh ti capisco,anche io figlia unica ma non morbosamente attaccata ai miei,anzi il contrario!con gli anni mi sono presa il mio spazio e gli ho fatto chiaramente capire che la vita è la mia,mia madre pare lo abbia capito ed ora mi appoggia...mio padre,anche se per colpa di sue scelte sbagliate è stato molto assente,a 33 anni suonati vorrebbe fare l'amorevole papà,ma non ha capito che non sono più una bambina!e mi sono spesso trovata con uomini moooolto attaccati alle gonne di mamma che dicevano che io ero viziata...ma di cosa oh!e cmq tornando alla vera discussione,che dei cavoli miei non frega a nessuno,a questo punto fa bene chi ti dice di mollare tutto!ha ragione dario,sta donna non ti merita e non ti ama,trovane una che ti voglia veramente bene e ti comprenda!

oh..meno male altrimenti ero veramente te "traslato" di 10 anni!!

quando vai in vacanza con lei ogni volta hai la speranza che sara' la volta giusta per farlo e puntualmente rimani deluso?anzi e' ancora piu' restia anche ai "pasticci"?a me capitava sempre ed era un dolore enorme...e poi l'intimo sexy...no no no...tanto a cosa serve? lo vedi solo tu!!invece per i vestiti spende un capitale!!!e quando vieni...sarebbe meglio dentro nel fazzolletto vero?se la sporchi un po' va in bagno a pulirsi..guai a rimanera "sporca"! oppure se le fai del sesso orale...non mi piace che mi baci dopo!!....quando capita di vedere un film con scene di sesso..si mette a parlare di altro o magari cambia pure canale?

comunque non e' che lei non merita lui...semplicemente ce' la grande possibilita' che non lo ami e conseguentemente non lo desideri!!ripeto a me e' capitato cosi' non e' detto che sia il caso di rosen!..e poi,ora parlo per me,non e' che in tutti questi anni e' stato tutto cosi' brutto..sotto certi punti di vista sono stato anche tanto felice e appagato..ovvio mi e' mancata e mi manca la passione,il desiderio ricambiato il fare l'amore completo e totalizzante!!

rosen devi assolutamente fare l'amore con lei...e poi se le cose continuano ad essere tiepide nel senso che devi essere sempre tu a cercare lei ecc ecc ecco allora dovresti riflettere tanto per non fare i miei errori!!

@dario

ormai la speranza l'ho pera da mo'... non mi aspetto niente così evito di rimanere deluso!

l'intimo sexy lo mette... ma questo non vuol dire che poi in generale si concluda qualcosa... lo mette principalmente perchè buona parte del suo intimo è sexy (merito mio). E sempre per fortuna scene da "fazzoletto" non mi capitano, però si... corre in bagno all'istante. Sulle scene di sesso al nei film mi tappa gli occhi così non vedo le tipe nude...

Col lubrificante abbiamo provato... tante volte... le abbiamo davvero provate tutte, lubrificanti, anestetico locale, ecc... (se parliamo di tentativi che richiedono solo sforzi una tantum sul momento... niente che richieda impegno e costanza da parte sua) 

ma no dai..non e' possibile!!con il lubrificante scivola dentro per forza!!!che poi lei possa sentire male mentre entra e' un altro discorso!!cioe' il vaginismo permette la penetrazione ...senti dolore durante il rapporto e anche forte ma non e' che impedisce la penetrazione!!!lei potrebbe parlare di vaginismo solo facendolo e sentire dolore per la durata di tutto il rapporto!!!...SECONDO ME AVETE INGIGANTITO IL PROBLEMA!!

e lo dico da uno che ci e' passato e che e' riuscito dopo 10 anni!!!lubrifica,apri con le labbra e spingi ....senza paura..spingi forte!!

@dario

non scivola proprio per niente... è una barriera impentrabile... posso spingere quanto voglio ma a parte farle male e "spezzarmelo" non otterrei risultati! Contrae talmente forte i mscol da rendere impossibile far entrare qualsiasi cosa... ad esempio non ha mai usato assorbenti interni perchè non è mai riuscita ad infilarne uno, e chi ha provato.

Il ginecologo dice che dal punto di vista fisico è a posto... solo che quando qualcosa le si avvicina alla vagina lei contrae i muscoli "chiudendo" il tutto! 

sticazzi...e' un problema serio!l'unica soluzione e' andare da un sessuologo e fare terapia..ma presumo(forse l'hai anche detto!)che lei non voglia!!beh mettila davanti ad una scelta:ho ti "curi" e risolviamo il nostro problema o me ne vado!!!

un attaccamento cosi' morboso alla famiglia non fa presagire nulla di buono.

A parer mio e' solo una persona immatura, che non sa cosa voglia dire amare fino in fondo.

non vedo alternative al tuo allontanamento, magari anche solo temporaneo. fino a quando, cioe', lei non decide di crescere e di prendere in mano la sua vita. e il primo passo e' tagliare il cordone ombelicale.

fate sesso qnd lei dorme e vediamo se contrae i muscoli XD

a parte gli scherzi, avrei detto che il problema è candida o vestibolite (infiammazione del vestibolo, l'entrata dela baginga) ma se il ginecologo dice va ttt bene ed è solo contraz muscolare...beh allora CHE PALLE

Ora te lo dice una che il male li lo ha avuto, che si sentiva un aliena, che ha fatto penare x 1 ora intera il proprio ragazzo x entrare tanto contraevo i muscoli ma lo abb fattoe  anche dopo io sentivo bruciore forte ma nn contraevo i muscoli (lui dice che nn ha mai più fatto fatica ad entrare) e da lì ho capito che il problema era un infezione ecc ecc

ma porco cazzo io sn stata li a farmi fare del male x concludere, xkè andava conclusa! Lei cosa fa qnd ci provi??? insomma deve un po' crescere...se no che diventi pure suora!

cesca ...tesorino,come va' con il moroso?ti fa ancora penare col sesso?..io con moglie..lasciamo perdere!!tcnt per sempre!!

comunque l'idea mentre dorme..non e' cosi' malvagia ahahahahah..oppure falla alcoolizzare e poi mentre e' ubriaca marcia lo fate!!!..i cowboy amputavano gli arti usando solo della grappa!!!ahahahahah

@cesca: quando proviamo se si tenta a missionaria oltre a contrarre i muscoli chiude pure le gambe quindi sono impossibilitato del tutto anche a "spingere", e comunqe se anche ci provo un po lei fa una smorfia e arretra. Se proviamo con lei sopra lei prova a sedersi.... spinge un po, fa  la sua solita smorfia e si toglie.

Ho provato a farla sbronzare... ma anche li, l'alcool non le piace e non è riuscita a sbronzarsi abbastanza... il mentre dorme invece si sveglierebbe! Avevo pensato ad altre soluzione del tipo "sbronza o mentre dorme" ma non sono un medico e non mi arrischierei mai. 

omamma

chi beve solo acqua ha qualcosa da nascondere diceva il buon Baudelaire!

No ma te lo ripeto: chi vuole davvero va fino in fondo....trai le tue conclusioni! E fidati, faceva male da paura...ma andava fatto! 

Ciao dario <3 mi dispiace immensamente, ho letto cm è evoluta la storia...guarda io sono così sorpresa d vedere così tanto egoismo da parte di tutte qste donne...e dire che a me nn verrebbe mai in mente d essere così stronza...boh! t sn vicina e ti abbraccio! Si il mio ragazzo mi fa ancora penare e di brutto brutto...forse ora cn la pillola qualcosa migliorerà! vedremo! purtroppo mollarlo è impossibile visto che è suoer coccolo,. affettuoso e dolcissimo...uffi XD

puoi provare con l'etere, non e' tossico, e ha un blando effetto sedativo che dura massimo 5 minuti, poi sparisce senza lasciare effetti collaterali, tranne uno sgradevole sapore in bocca.

unica controindicazione: e' estremamente infiammabile! 

 Buona idea topo, di anestetici ce ne sono di vari tipi, una semplice botta in testa non è pericolosa, alla meno peggio un po di mal di tasta dopo.

Rosen hai 28 anni, vuoi vivere d'ascetismo, o magari qualche volta trombare?

E allora due sono le cose che devi fare o ti tieni l'amore tuo in ascetico stare, o cerchi più in là.

Potrebbe aprirtisi un mondo

Ciao e non usare la mia mail

rosen..sara' mica che ce l'hai troppo grosso!!?..scherzo ne!!..secondo me devi insistere un po' di piu'!!...con dolcezza ma provare provare provare..magari mettendola un po' sul ridere...anche se so' che non ce' un cazzo da ridere

oh ragazzi,ma è normale che la prima volta faccia male!ancora mi ricordo la mia e sono passati 12 anni...e manco ero stata sverginata bene alla prima botta,è stato solo alla seconda e faceva male lo stesso!ma come ha detto cesca poi una si abitua...qui la non volontà parte proprio dalla testa...non c'è dolore che per amore non si sopporti,mica le devono amputare un braccio,su su!

come dice nervosismo,

o decidi di fare l'asceta, e allora la fai finita di romperti le palle, e di lamentarti, e accetti di vivere in castita' per restare con una che non ti ama e sicuramente quando sara' trasportata al massimo si lascera' andare (con un altro presumo, ma non per mancanza di rispetto nei tuoi confronti, ma perche' con te la cosa e' fossilizzata e a lei sta bene cosi'),

oppure

ti fai valere e le dai l'aut aut... o si risolvono i problemi oppure tanti saluti e te ne vai per un'altra strada.

non esistono compromessi, se e ma. Se li trovi, vuol dire che ricadi nella volonta' di vita ascetica. E tanto vale che tu non ti lamenti piu'.

Dopo 10 anni senza sesso lei ti vede piu' come amico, come fratello... e un rapporto di coppia duraturo, stabile, su cui fondare una famiglia, non puo' esistere cosi'. 

@topogigio

Mi sa che io e te ci intendiamo. Io mi sono stufato pure di sfogarmi.

Ma perchè non possiamo comprar armi come in america. 

Almeno uno potrebbe chiudere in un soffio senza tanti ma e tanti se

perche' la violenza non e' mai la soluzione dei vincitori

Mea culpa

Non intendevo di rivolgerle verso gli altri.

Un solo proiettile basta (poi parlavo a me)

Per rosen...ha due possibilità che ho già detto prima

Io nessuna

quoto amethos :)

eh cesca ma è una cosa naturale!pensa un po' il dolore per il parto...lì si che io mi metterei paura,ma vuoi mettere la soddisfazione di fare un bel pupo?secondo me tutte le cose più desiderabili hanno un prezzo in termini di sacrificio,basta capire se si è disposti a pagare questi prezzi

beh amethos il problema sorge qnd i dolori persistono anche le altre volte...x qst mi sn fatta curare...x fortuna c'è qualcosa da curare...ma sta qua nn ha nemmeno qsta scusa visto che si arrende al primo dolorino...sapesse cosa ho passato iooo ahahaha

Scusa ma il culo non gli fa male ....

per cesca

Ciao Cesca, sei molto dolce con il tuo ragazzo, dici sempre che è dolcissimo e coccolone... ma niente sesso. Ma non è che.. davvero, non te lo dico per gufare o per essere acida.. Non è forse è gay? A noi ragazze piace tantissimo il ragazzo sensibile, dolce, tenero, spesso ci capita anche di prendere delle sbandate per i ns amici gay (mi è successo). Forse il problema sta lì... Non te lo auguro, perchè di certo soffriresti, però se siete così giovani tutti e due... mi sembra strano che non ci sia un po' di "animalo" ogni tanto, l'instinto è istinto.. In bocca al lupo!

di vaginismo

si guarisce...fidatevi...spesso pero' purtroppo dipende anche dal partner

ecco un percorso

 che si può fare insieme o in coppia : http://www.docvadis.it/cesare.marolla/document/cesare.marolla/auto_cura_del_vaginismo/fr/metadata/files/0/file/def

Caspita che sfogo, girando l'ho trovato casualmente e leggendo mi dispiace molto rosen. Spero tu abbia risolto. Non ho letto i commenti dunque di sicuro mi sfuggono molte cose, per cui apportare il mio contributo come se fossi il primo a scrivere. Innanzitutto Rosen devi sapere che il problema della tua ragazza è molto diffuso ma oggi si può curare ed il riferimento è il sessuologo. Poi c'è il cosidetto fai da te ma qua la faccenda è molto complicata e questo per le varie derivazioni che questo drammatico problema femminile ha. Il fatto più grave di tutti è la violenza sessuale, poi ci sono traumi psicologici subiti nella prima volta, oppure paura che derivano dall'ansia, che alimentano e riducono la sopportazione del dolore immaginario da parte della donna impaurita. Ci possono anche essere cause sociali, di ambiente dove si è vissuto che hanno causato, nel caso di famiglie morbose o repressive per esempio, incapacità e insicurezza e quindi produzione di ansia che si esprime nel vaginismo. Insomma rosen dal tuo post dici che l'ami allora devi sapere una cosa che affrontare direttamente il problema da parte tua se così fai, lo peggiori. Se sono dieci anni, probabilmente e lo sottolineo, forse il tuo approccio è stato sbagliato. Immagino che probabilmente tu abbia o perlomeno lei lo pensa tu abbia un maggiore controllo di quello che dovresti avere e ancora di te non si fida nel senso che, pur approcciandovi nell'atto sessuale, sia tu a decidere la posizione, quando come farlo, come infilare il dito come muovere ecc.. Sbagliato. Il fatto che lei non lo faccia con te non è perchè non ti ama questo sia chiaro, forse non ti ama oppure si ma questo non lo sappiamo perchè la sua chiusura non deriva dalla quantità d'amore che lei ha per te ma dalla fiducia di poter contare su di te e poterti controllare, mi spiego meglio. Innanzitutto cerca di  eliminare l'attenzione dall'atto sessuale, nel senso cerca di farle acquisire sicurezza interiore, so che non è semplice. Un'altra cosa invece più semplice, tenta di darle sicurezza nei tuoi gesti negli attimi che provate con dolcezza e delicatezza affidando a lei il totale controllo della situazione. La sicurezza la devi saper costruire anche nel caso in cui se tenti col la mano e lei ti dice basta, fermati all'istante, dalle un bacio,, fatti una doccia e non ne parlare. Se ti dice muovi così fai cosà se si mette in una determinata posizione, non protestare, è molto importante, anzi FONDAMENTALE che lei tenga il controllo della situazione in tolale fiducia perchè in tal senso lei governa la sua paura non gli aumenta l'ansia e quindi la chiusura per il dolore immaginato e la rievocazione del vissuto che causa il problema. Fai come se fossi, ti sembrerà strano questo, una marionetta che lei tira i fili, che ne sai forse ti piace anche :-) solo così sentirebbe la completa gestione del fatto, mi sono spiegato? Inoltre non forzare, non darle un motivo di farlo con te solo perchè si deve fare sesso, lei il sesso lo vuole fare è ovvio, ma lo deve scoprire pian piano col controllo, la conoscenza...Deve vincere la paura e ciò anche in altri aspetti caratteriali della vita Guarda spero vivamente di esserti stato d'aiuto se ancora vivi questo problema, se l'ami davvero fino a starci 10 anni allora puoi fare questo sacrificio.

eh caro brigante... la situazione purtroppo e' rimasta invariata! Ti ringrazio per i preziosi consigli purtroppo pero' gia' provato! O per lo meno piu' o meno! Le ho lasicato tutto il controllo... se lei mi dice di fermarmi mi son sempre fermato... se mi diceva di cambiare posizione pure! Abbamo anche provato con io disteso fermo e con tutto il controllo a lei.... purtroppo pero' niente! Ormai sono in piena rassegnazione... io ho smesso di chiedere di provare. Se vorra le bene altrimenti amen. Sara quasi un anno dall'ultimo tentativo ormai!

rosen....piena solidarieta' con te!!..certo che pero' e' assurdo..avete consultato gia' un sessuologo vero?non ricordo cosa vi aveva detto...

eravamo andati dalla ginecologa che le aveva detto che anatomicamente erra tutto a posto... anzi che aveva pure un imene elastico che avrebbe dovuto causare davvero nessun problema. aveva suggerito l'uso di un anestetico locale, che pero' si era rivelato inutile, e nel caso di rivolgersi ad un sessuologo. Ovviamente dal sessuologo non siamo andati perche' lei ritiene di non avere tempo e non saprebbe come "nasconderlo" in famiglia. Entro qualche mese dovrebbe finalmente vienire a vivere da me... ma onestamente non credo che la cosa cambiera'  assolutamente nulla.

l'unica e' convicerla ad andare da un sessuologo..per il vostro futuro insieme!!

easier said than done

what?!

Più facile a dirsi che a farsi.....

mancando la volontà di quella che dovrebbe prendere l'iniziativa. Anzi. doveva prendere l'iniziativa.

Ragazzi, questo non è amore.  E' sottomissione.  E' giocarsi il destino, l'unico destino dell'unica vita, breve e bella, che invece dovremo sfruttare ad ogni istante.

Sospesi nel nulla, aspettando niente.

Parlo anche per me, a scanso di equivoci.

Ma cavolo, vi rendete conto?? ogni minuto, ogni giorno, ogni anno, persi, persi, andati.  Non tornano, dietro una persona alla quale non importa il suo partner.

"Ma cavolo, vi rendete conto?? ogni minuto, ogni giorno, ogni anno, persi, persi, andati." ... guarda penso la stessa cosa ogni giorno... e mi viene una tristezza incredibile!

Ha ragione sandra la parola giusta è ...sottomissione! !! E vale anche per me s intende!

rosen,

ma di pensare a te, no?

io ti capisco, ma sento un profondo dispiacere, per te, e per gli altri ragazzi e ragazze, giovani e meno giovani, che soffrono questa mancanza nei loro confronti.

Mi dispiace perché non è giusto.  Perché poi, quando il tempo passa, quando non potrai più fare niente, cosa sarà di te?  Poi, nella tua condizione, devi pure rinunciare a farti una famiglia, se nei tuoi programmi sta anche voler essere genitore.

Mi dispiace e provo molta rabbia.  Forse perché sono in un periodo particolare di ripresa, dove sto tirando le somme e capendo certe cose.  E lo dico, mi sbilancio, perché con persone giovani come te, queste cose non dovrebbero succedere.

Molte volte vediamo tenerezza, dolcezza, in meccanismi di manipolazione.

Poi, sia chiaro, io sto dando un parere mio, potrà essere discutibilissimo, ma molto mio.  Parla la mia esperienza di vita, personale e di chi ho conosciuto; parla la sensibilità che ho nei confronti di chi non è trattato in modo adeguato e con rispetto; parlo senza voler dettare scienza, parlo solo come persona, come donna come mamma, un po' tutto.

Io ti auguro rosen di trovare la forza, l'amore in te stesso, la voglia di vivere veramente, per  reagire.  Non credi di meritare il meglio? perché accetti questa situazione???  non ti rendi conto di essere schiavizzato per niente?

Concordo con Sandra.insomma Rosen abbi pure un po' di amor proprio.va bene tutto ma c'è un limite

Cavolo continuo a pensare alla parola..sottomissione. ..è vero! ! Il nostro non è amore ma paura. .paurs di ammettere a noi stessi che abbiamo buttato anni della nostra vita per cercare qualcosa che non c'è. ..ci nascondiamo dietro un "la amo" per non dirci..."ma che cazzo sto facendo? "Sto sprecando i miei anni pet dimodtrare a me stesso che si la posso cambiare. ...come fa a non amarmi dopo tutti questi sacrifici? Impossibile. .e quindi ci sentiamo pure bravi e buoni quando invece siamo solo dei coglioni rosen!!! Quindi non lamentiamoci più perché se siamo in questa situazione siamo solo noi i colpevoli cazzo!!!

Grazie Sandra. ..davvero mi si è aperta una nuova visione

dario, diverse volte te l'ho detto, non è giusto.  La vita sprecata.  Penso che tutti abbiano, anzi, abbiamo il sacro diritto della felicità.  Il problema è quel sentimento che ci vincola che poi noi decidiamo sia amore, quando è ben altro, la nostra paura di dover affrontare una verità, di dover guardare di fronte le cose come stanno e di finalmente amarci e darci una NUOVA OPPORTUNITA'.

non è mai tardi.  a 20, 30, 50 o 60 o 70, non importano gli anni.  Tutti abbiamo diritto di amare e di ricever la GIUSTA risposta.  Altrimenti, ARIA....

E' dura all'inizio.  Poi lentamente passa.  Poi si aprono nuove frontiere.

ma il punto e' proprio che l'amo! non si puo' ridurre l'intero rapporto al sesso! A parte quello la nostra vita insieme va benissimo! E vero che quando mi guardo indietro penso a tutti gli anni "sperecati" in determinati ambiti di vita... ma per altri versi sono stati anche anni belli! E' vero che ho perso un fetta importante di esperienze della giovinezza, e questo mi rattrista perche so che sono anni che non torneranno... per nonostante tutto non sono stati anni brutti! Anzi!

Non mi sento di troncare il rapporto piu' importante della mia vita solo per questo! E' vero che la cosa mi pesa ed e' fonte di frustrazione... pero' se troncassi del tutto dovrei rinunciare in toto a lei, e io lei nella mia vita la voglio! E non e' per paura di rimanere solo... io non ho mai sofferto la solitudine... fin da piccolo ho sempre mal tollerato il prossimo (anche se mi comporto bene con tutti) ma se non e' necessario preferisco stare da solo! Pero' se c'e qualcuno che voglio nella mia vita e' lei! Senza sto bene... con lei sto meglio! Il punto e' che io non ho bisogno di lei... io VOGLIO lei! Potrei anche lasciarla... cercare qualcun altra... ma non sarebbe lei!

Rosen complimenti fortunata la tua ragazza, se tu riesci a trovare un equilibrio in questo rapporto puoi andare avanti cosi' altri dieci anni, tutto dipende da te, da quello che vuoi per te, se in fondo riesci a stare bene nonostante il sesso vai avanti.

Anche se io non credo che resisterei più di tanto, anche se fossi innamorata persa, ad un certo punto prevarebbero i miei desideri.

Prova a fare una cosa, oltre a ciò che ho tentato in qualche modo di comunicarti nell'altro commento e che hai già fatto fallendo, prova, ma senza pressione, con un lavorio indiretto ed intelligente e delicato a farla distaccare dalla pressione che le figure dei genitori hanno su di se. Tenta di farle abbandonare le consuetudini comunicative che ha con loro, forse la causa è un rapporto morboso da cui non riesce a staccarsi e gestire anche se lei lo difende il rapporto. La difesa probabilmente non è vera ma è giustificazione per se. Come reagisce quando pensa che un giorno potrebbe perderli? Va in depressione? Evita il discorso? Si arrabbia? Rimuove? Prova, se riesci a trasformare ai suoi occhi le figure genitoriali in persone normali con difetti come tutti gli altri, a fargliele pensare diversamente continuando il gioco della marionetta, :-) Scopri se è la famiglia o una persona specifica della famiglia che l'ha creato la chiusura e tenta delicatamente, con amore di far crollare il blocco incidendo sulla causa visione. Comunque complimenti sei un grande, ha ragione miele, le cose che hai scritto nell'ultimo commento mi hanno fatto sussultare ciao

PS: stai attento però potresti scatenare una guerra. Se il problema lo tocchi, fidati te ne accorgeresti dalla reazione. Un'altra cosa ti volevo dire, a parte l'atteggiamento morboso su di lei, potrebbe derivare anche da un altro fattore, scoprilo.  Se è la famiglia il problema, potrebbe anche essere una forma di protezione morbosa verso la madre. Potrebbe essere, ma solo tu lo sai, che il padre forse nella sua visione non l'ha trattata bene. Potrebbe essere che il dolore che immagina su di se l'abbia sentito nella madre e ciò l'ha traumatizzata in un momento di vita...Ha consuetudini comunicative con la mamma che non riesce ad eliminare pena forti sensi di colpa per caso? Insomma scopri la causa, non è un marziano ma una persona,  non è semplice però in 10 anni dovresti avere un bel po di fattori ciao

@ rosen.

Tu decidi. La vita è la tua.  Nessuno ti vuole imporre niente, sono solo opinioni, pensieri, ma ognuno fa della sua vita quello che vuole.

Se per te lei sta bene, allora vivila così: bene.  Non ti rendi conto che sei subito saltato a difenderla? o giustificare la tua decisione?  se così è, allora non dovresti lamentarti né chiedere consiglio.  Hai trovato questo equilibrio, punto.  Il tuo legame, che chiami amore, ma molto frequentemente è dipendenza affettiva, sarà il filo che ti terrà con lei.  

Diciamo che hai voluto un po' raccontarti, ma non è arrivato il momento della soluzione, ancora non hai capito e avendo capito hai deciso che così ti può andare, di stare sotto alle sue condizioni.  

L'amore comporta "integralità". 

Si sono d'accordo con Sandra sui generis con un però. Le donne con quel problema sono sole con una marea di questione anche esterne da affrontare. Secondo me rosen è veramente un' eccezione d'uomo ma al tempo stesso comprendo la sua frustrazione, enorme che probabilmente mette in prima persona la sua stessa capacità di vivere il rapporto. Il fatto che lo abbia scritto secondo me vuol dire che cerca aiuto, qualsiasi esso sia, non solo per raccontarsi, ma per sfogarsi dire arrabbiarsi e appunto chiedere aiuto. La lei con rosen non è sola e se la soluzione è vicina o lontana non si sa ma di sicuro questi due ragazzi affrontano un problema così difficile da molto tempo e sono ancora uniti, non avrebbe senso rassegnarsi in un qualche equilibrio trovato. Secondo me devono combatterlo e risolverlo quel problema, ma ricordiamoci che il vero problema è della ragazza, qualsiasi siano le scelte future

Sai Rosen 10 anni fa ero identico a te....inutile ricordarti che le cose sono andate in peggiorando fino ai miei livelli! !!pure io se tolgo il lato sessuale ho una moglie perfetta. ..la donna ideale sia come gusti che cone visione di vita comune...quindi continua a stare con lei come farò io con mia moglie ma renditi conto che tu sei vittima solo di te stesso...tu scegli di "castrarti" e quindi non lamentarti della situazione. ..e renditi consapevole che lei non ti ama altrimenti farebbe qualsiasi cosa per renderti felice!!! Ovvio tutto questo è come se lo dicessi a me stesso!! A te la scelta. ..

"non si può ridurre l'intero rapporto al sesso" giusto, hai un 30% di rapporto da coltivare. Si, non esagero, il sesso, la sessualità è il 70% di una relazione, quell'intimità, quella sessualità ti mostra l'essenza della persona che hai di fronte. Tutti noi, nei rapporti con qualunque persona, perfino con il nostro partner mettiamo dei muri, dei paletti e delle maschere, nella sessualità però, a volte senza neppure rendersene conto, non indossiamo più nulla, siamo unicamente ciò che intimamente siamo, la sessualità è la sublimazione del rapporto...Altri benefici sussistono nel semplice fatto che facendo sesso rafforziamo il legame con quella persona, chimicamente ed emotivamente.... Poi caro Rosen sei libero di ignorare liberamente ciò che ho scritto se ritieni che il sesso sia secondario nel tuo rapporto, mi chiedo però se le esperienze che non hai vissuto ora, non sentirai di volerle vivere più in la, di solito accade così, non per tutti ma per molti si, una prospettiva che dunque non dovresti ignorare... 

sfortunatamente non credo di poter andare avanti tutta la vita cosi'... pero' vorrei aggiustare questo rapporto... non troncarlo ed iniziarne uno nuovo. Pero non trovo soluzioni al problema (che non vuol dire che non ci siano).

@Brigante_libero: non credo che la famiglia possa essere la fonte del problema (ma potrei anche sbagliarmi)... cmunque lei e' molto attaccata alla famiglia (madre padre e sorella di 10 anni pi vecchia che vive ancora a casa con loro), ha soprattutto un legame molto stretto e conflittuale con la madre (la sente di continuo tramite cellulare) alla quale dice quasi tutto (quasi, del problema in questione non ne parla... per quello che ne sa la madre abbiamo una fiorente vita sessuale) ma con la quale litiga anche moltissimo. Il padre e' una persona molto calma e gentile, l'ha sempre trattata bene, ma che si tiene un po' in disparte  rispetto alle donne della famiglia (e' il capofamiglia, l'unico a lavorare e a portare a casa la "pagnotta"). L'educazione non e' stata per niente "puritana"... famiglia atea senza alcun tabu riguardo al sesso. L'attaccamento alla famiglia come dicevo e' comunque molto forte... tant'e'  che ultimamente tra me e' lei ci sono stati parecchi litigi per il fatto che mi sono trasferito all'estero (fra poco sara' un anno) per inseguire la carriera e che quando finalmente mi raggiungera' dovra' abbandonare la tanto amata famiglia.

Il succo del problema, da quello che ho capito, e' l'ansia che prova di provare dolore... sfortunatamente pero' sembra che fare le cose con calma e non metterle addosso alcuna pressione non sortisca alcun risultato in quanto siamo arrivati al punto che lei pare felice di non provare proprio invece che provare con calma a superare il problema. A questo punto vorrei provare a mettere pressione facendole presente quanto tutto questo per me sia frustrante... ma temo che aggiungere ansia ad ansia sarebbe unicamente controproducente! 

si sbaglieresti. Senti fidati di me, il problema, l'epicentro è la madre. Se vuoi rischiare fallo ma ci puoi scommettere che lei non resisterà lontano dalla madre. Il trauma viene da qualcosa che ha subito la madre non lei direttamente, è morbosa protettiva verso lei. Forse ha avuto un esperienza che ha sentito la madre in qualche situazione, che vera o falsa per lei è divenuta realtà. Il problema è la madre fidati roses, punta e incidi su ciò e non schierarti contro se no la perdi, non hai speranza contro lei e i suoi insopportabili sensi di colpa. Tu devi rendere l'immagine della madre nella sua testa diversa da come ora la vede. Devi, scusa se uso l'imperativo è solo per parlare,visualizzarle l'idea che la madre è come ogni persona al mondo soggetta di errori anche. Intanto stalle vicino nel modo come ti ho consigliato, tenta di cambiarle le abitudini comunicative e studia la reazione. Lei è completamente immedesiamata alla madre,ne ha acquisito le sofferenze che immagina e la protegge morbosamente, proiettando su se stessa le sue presunte sofferenze che indirettamente si dice di non voler vivere. Hai la possibilità di rapportarti con la madre quindi costringila a delle affermazioni davanti alla tua ragazza, costringila delicatamente ed intelligentemente senza dimostrare attacco, che lei è innamorata del marito, metti fuori le fragilità della madre come persona, non come vittima che immagina la tua ragazza, mi sono spiegato?

ps e poi sopratutto falle capire in qualche modo che è ridicolo preoccuparsi della madre, non ha fatto scelte passive, non è vittima. Falle capire che sua madre è una persona che sceglie che fa errori e che ha una vita a se che è diversa dalla sua e che non ne è responsabile ne che il suo modo di vedere è giusto nemmeno per la madre stessa. Alcune mamme, purtroppo ma lo dico, tendono molto a cullarsi su questo atteggiamento dei figli perchè elle stesse proprio perchè persone, ne trovano in qualche modo sicurezza. Cambia l'immagine materna in lei, mostra la madre come persona e smaschera anche qualche forma di cattiveria ache a te sembra, non è cattiveria le persone sono fragili. E' cmplicato rosen ma ci puoi riuscire, fidati di te stesso e non mollare, ci riesci fidati ma pondera rifletti, trastrullatio. La tua ragazza ha bisogno d'aiuto e ha solo te al momento e tu hai l'amore come arma, usalo!