aiutatemi a capire..

Infatti, concordo sulla cattiveria gratuita e inutile, anche in casi davvero gravi, in cui non si dovrebbe mai giudicare, figuriamoci in questo che non ha fatto nulla di male...cosa c è di male a volere una sessualità soddisfacente? Un uomo che ci desideri e possieda come si deve? I rapporti così come li hai descritti, non si direbbero neanche rapporti, ma sbrigativi scambi, così come passarsi il sale a tavola, o giù di lì.

Se fosse possibile riscrivere la voce tradimento sul vocabolario, io la riscriverei così: "atto di alta infedeltà laddove, pur intessendo già rapporti con un partner con cui si è in sintonia mentale, fisica e sessuale, con cui vi è complicità, scambio, intesa e comunicazione,  si cerca comunque svago altrove, alle spalle del tradito che ne è ignaro e che se lo scoprisse, ne soffrirebbe".

Ecco, su per giù qualcosa del genere. Tutto quel che accade, a mio avviso, che esuli da questa definizione, non riesco a reputarlo neanche più tradimento. Fossi in te arriverei addirittura a parlarne con lui, non in modo sfacciato, ma facendoglielo capire per vedere la reazione..può essere anche che, con tua grande sorpresa, nel saperti con un altro non ci rimarrebbe neanche male, magari ti stai ponendo un problema morale che non esiste a livello reale. Non lo so, io indagherei maggiormente nel rapporto con il tuo compagno, non vorrei che sia molto più "aperto" di quanto tu stessa presumi per convenzione e convinzione. Un abbraccio  

" il fatto che non ho mai provato un orgasmo mentre facciamo l'amore, mai"

Poi uno dice che c'è tanta cattiveria in giro. Ma vi date la zappa sui piedi da soli!! Eddaie su. Dopo ANNI non avete trovato affinità sessuale? Ne hai parlato con lui?  Ma soprattutto, ma come cazzo si fa a stare anni con qualcuno, farci l'amore e non provare nulla? Per caso l'hai trovato nella bustine delle patatine?! O te lo hanno appioppato i venditori porta a porta? 

" ho letto di persone che non riescono a provare orgasmi durante i rapporti"

Da quello che scrivi sembra che oltre a non avere orgasmi non provi pressoché nulla o quasi. 

Il consiglio è parlarne, capire cosa vi piace, provare a fare robe,  mannaggialaputtana se non vi conoscete dopo anni, la vedo dura. e se lui la rimedia diversamente (comeè è probabile che sia) sarebbe un problema minore

Sembra che non ti sei maii data la possibilità di esprimere la tua sessualità.Lasciati andare, parlane, esplora, e se non funziona non ti resta che cambiare partner. 

"non ho più voglia di lui" parte seconda.

 Repetita iuvant

Ciao Xyz

Hai ragione. i primi tempi mi accontentavo e dicevo che l'intesa sarebbe arrivata, ero innamoratissima e il sesso era solo un contorno. ovviamente nella coppia subentra la routine, e mi sembra normale. Poi la casa, il lavoro stressante, i figli che, come è giusto che sia, richiedono attenzioni e si prendono ogni energia. Da qui ho avuto un calo totale del desiderio, per cui non mi nemmeno di fare sesso e dover fingere. Nel fare l'amore mi è sempre piaciuto il toccarsi, lo sfiorarsi, la situazione, ma non sono più andata oltre. Sarà che sono una madre, ma mi sembra di non poter più dare sfogo alla mia immaginazione. In più lui è sempre stato un po' bigotto sul sesso, è stato sfrontato nella vita ma mai mi ha proposto di vivacizzare la nostra vita sessuale, anche quando andava "bene". Non so, mi sento in una gabbia. Non capisco se il mio vacillare sul sentirmi innamorata sia perchè tra di noi non feeling sotto le lenzuola. Una coppia non dovrebbe essere solo questo, no? perchè mi sento implodere allora?

Ciao Soldato jocker

Ho letto quello sfogo, direi che abbiamo cose in comune, si vede che voi uomini non vi sbattete più di tanto.

Anonimo alle 10:46

su cosa dovrei indagare? sono sicra che non mi abbia mai tradita, non tanto perchè mi ami ma per sue convinzioni morali. So che mi lascerebbe nel momento in cui avesse un'altra persona, non si cura neanche dei nostri figli per cui non credo che stia con me per la famiglia

Tu non ami più tuo marito e in quello che scrivi è percepibile anche una mancanza di stima nei suoi confronti... Quindi non lo ami, non lo stimi, ammetti che l unica cosa che ti lega sono i figli....è già incredibile tu voglia farci ancora sesso! Non hai provato l orgasmo neanche quando eri innamorata?  Evidentementeeri più innamorata del farti una famiglia che di lui.... l

Ciao dario

Un rapporto non è solo sesso. Ci legavano sogni, desideri, progetti e ambizioni. Il sesso non ha mai funzionato da parte mia, è vero, ma lui invece ne è sempre stato soddisfatto. Lo amavo così tanto che mi bastava che lui fosse felice. Poi sono subentrati altri problemi, lui voleva comunque avere rapporti con me, ilproblema è che adesso, complice forse i miei sentimenti svaniti, non riesco più ad accontentarmi, probabilmente perchè manca il collante fondamentale della nostra unione. Vorrei vedervi tutti voi, amanti perfetti, padri di famiglia esemplari, senza mai un tentennamento, voi si che siete persone tutte d'un pezzo eh

Con lui no. Ormai hai ultrasperimentato che non vieni. Da sola vieni, per cui l'unica soluzione è provare con un altro uomo.

Altro uomo, altro attrezzo. 

Ciao OldJoe

non penso potrei tradirlo, che equivarebbe a tradire anche la mia famiglia. Tu lo hai mai fatto? O lo faresti? 

Tutte persone d'un pezzo? Mi sa che hai proprio sbagliato sito...ahahahha

Amanti perfetti, nessun tentennamento.ecc ecc niente di tutto questo amica mia. Sono un uomo assolutamente imperfetto. Ho solo cercato di aiutarti a capire il perché non provi l orgasmo con tuo marito

@Sfogante, ma hai solo 30 anni? Gesù. Il sesso è importantissimo... Non mi sembra neanche che facciamo parte della stessa generazione da come scrivi. Mi spiace tu abbia sottovalutato il problema fin dall'inizio, te lo dico senza cattiveria, mi spiace davvero. Non si tratta di essere amanti perfetti sempre, o il top di gamma sempre. Però almeno un orgasmo avresti dovuto provarlo... Comunque, il problema secondo me è che non ne avete neanche mai parlato. Cioè, lui guarda i porno di nascosto, tu ti masturbi di nascosto, e sembri anche fiera di essere più brava di lui a non farti scoprire. Ma perché non li guardate assieme questi porno? Ma perché non vi siete mai masturbati assieme guardandovi negli occhi? Ma perché, dico io, non vi è passato per la testa che anche questo crea il collante, la complicità, il legame che vi tiene assieme nei momenti in cui le rotture di scatole quotidiane vi tartassano? Lasciati andare, come dice @Xyz. Il sesso non è qualcosa di sporco, mannaggia a voi.

Pensi che non ci sia proprio modo di riprendere la cosa con lui?

Quando ho letto "30 anni" mi sono cadute le palle. Sembrava di leggere di una donna di mezza età se non oltre.

Mapporc... 

Gentile Anonimo delle 11.36

o da poco fatto 32 anni. Sono una persona per nulla timida nella vita, ma sono troppo riservata per condividere una cosa così intima come la masturbazione. Non potrei mai confessarglielo, per questo sono così brava nel celarmi. Ho preso sotto gamba questa cosa, ma mi sto ponendo davvero il dubbio che sia io il problema, cioè potrebbe essere una questione fisica? Dopo l'ultimo parto le cose sono cambiate anche per il "fai da te", me ne rendo conto. Vorrei sapere cosa fare, in realtà però ciò che resta è solo sopportare fino a quando non si stancherà lui mi sa. che tristezza ragazzi

Cioè non sono stata a leggere tutti i commenti, ma visto che da sola riesci non puoi toccarti mentre scopate?

NeroDellAnima

Cosa ci posso fare? certo che è costruttivo il tuo commento

grazie al c... se avessi potuto parlarne con altri lo avrei già fatto no? invece che sfogarmi qui come una povera deficiente. Si ho 30 e quindi? credi che non mi senta già avvilita di mio? 

fatadelporto2

ho i miei tempi, i miei modi, non sempre uguali e non sempre fattibili. E poi dai cioè se faccio da sola ok, ma se devo stare con lui non mi sembra il caso, no? 

Non era una critica la mia. Mi ha colpito leggere di una problematica simile alla tua età, all'apice della sessualità. Il mio consiglio in questi casi è sempre lo stesso: parlatene, parlatene, parlatente. Finchè le reali motivazioni non verranno alla luce, a qualunque costo. La verità non è mai la prima risposta.

Ma che dici? Se una donna non riesce ad arrivare all'orgasmo con la sola penetrazione mi sembra NORMALE implementare la masturbazione contestualmente al rapporto. Lo faranno milioni di donne, la soluzione direi che è a portata DI MANO.

Non capisco quale sia il problema. 

appoggio fatadelporto2

E vedrai che lui apprezzerà la cosa. 

NeroDellAnima

ti chiedo scusa per aver frainteso le tue parole. e' come se mi fossi rassegnata al non avere un'appagante vita sessuale di coppia. Capisco di essere io la persona sfuggente, che evita al massimo qualsiasi contatto fisico con lui. Glivoglio bene, facciamo tante cose coi nostri figli, attività piacevoli in compagnia di amici. Ma io non sento più ildovere di dovermi martirizzare nel fare l'amore con lui. Mi sento malissimo, ho ansia perenne e questa mia insoddisfazione mi sta logorando. Abbiamo già parlato in passato di cose che non andavano, ma non è cambiato nulla, Lui lo avverte ma fa finta di niente. credo davvero di non esserne più innamorata, e questa cosa mi fa soffrire tantissimo

ragazzi

non sono la persona che manifesterebbe la propria intimità della masturbazione con il compagno, nè con nessun altro. Chiamatemi fessa, antica, o con qualsiasi aggettivo pensiate mi si addica, non potrei mai. Non sono neanche la persona che trovrebbe facile confessare le proprie fantasie erotiche, soprattutto perchè in qualità di madre di famiglia penso sia consono.

Mi dispiace dirtelo ma con tutti questi paletti il sesso condiviso non sarà mai soddisfacente per te.

La soluzione, con una mentalità come la tua, è semplicemente continuare a masturbarti. 

"Mi dispiace dirtelo ma con tutti questi paletti (...) La soluzione (...) è semplicemente continuare a masturbarti. "

Fata, vero! Meglio continuare a masturbarsi, ma coi paletti 😜

@Sfogante, sono l'anonima delle 11:36. Appoggio @fatadelporto2! Toccati quando fai sesso con lui, ma perché questa visione a compartimenti stagni del sesso? La masturbazione non è un triste sostituto del sesso a due, è uan pratica non esclude l'altra, e soprattutto

sono troppo riservata per condividere una cosa così intima come la masturbazione. Non potrei mai confessarglielo, per questo sono così brava nel celarmi.

Sorella, va bene la timidezza, ma un poco ti devi aiutare anche tu, superare la cosa. Se la metti così, secondo me in anni assieme non avete mai parlato di nulla che vi riguardi come coppia. E' il momento di iniziare. Non si può sentire che a 32 anni sei rassegnata ad aspettare che lui si stanchi, invece di pensare a come far ripartire il rapporto.
E una volta che lui si sarà stancato e si sarà fatto l'amante/ti avrà lasciata, cosa avrai concluso? Sei rimasta con lui per la famiglia, i bambini, pensi che soffriranno di meno per la vostra separazione? E tutto questo perché? Perché siete troppo timidi per raccontarvi cosa vi piace fare a letto? Perché sedersi uno di fronte all'altra e ammettere che così come state non va è troppo complesso, più complesso di una separazione sanguinosa per cui state gettando le basi?
Sei troppo giovane per negarti il piacere, e troppo grande per avere di queste reticenze, per come la vedo io. Ad un certo punto credo si debba anche decidere, invece che lasciarsi trascinare dagli eventi. Non credo di riuscire a darti un consiglio migliore.

Fatadelporto2

sicuramente sono di mentalità ristretta su questo argomento, ma non ce la farei proprio. Inoltre penso che anche lui avrebbe dei seri problemi se mi ponessi in questo modo così "trasgressivo", non abbiamo mai parlato delle nostre fantasie. ha solo espresso la sua volontà di farlo da dietro, ci abbiamo provato ma a me non è piaciuto per niente, per cui ha rispettato la mia richiesta di non riprovarci più. 

Non voglio essere condannata per non essere così libertina nel sesso, secondo voi ad andare da un terapeuta di coppia  si può trarne givamento? qualcuno ha provato?

@ Soldato

Sei in splendida forma oggi! :) 

Una madre di famiglia non smette di essere Femmina a tutto tondo, altrimenti non staresti qui a farti di queste seghe mentali, soffrendo perché non hai il piacere che vorresti con l'uomo che ti sei scelta. Fai pace con questa cosa, anche perché se ragioni così con un altro uomo non andrà meglio, che la tua morale regga o no alla necessità di un tradimento. 

Ma sti danni a chi/cosa sono imputabili? Non è la religione perchè conosco persone credenti e praticanti che sono davvero ALLEGRE :)

Quindi boh! 

Io sfogante rifletterei seriamente sul consiglio di Fata, perché da dietro se lui deve occuparsi anche del lavoro di mano devi rinunciare ad un bel po' di potenza.

Sfogante mi sembra di capire che una soluzione in mente tu ce l'abbia già. 

@fatadelporto

Forse a un carattere molto sensibile e introspettivo...a volte si è più coraggiosi nel non mostrare un atteggiamento spavaldo..ma a far vedere le prorprie fragilità e i propri buoni sentimenti...(ripeto forse...in quanto sono qui di passaggio e non sono la sfogante...) 

@ Sfogante

Ti faccio una domanda. Spiegami in parole semplici cosa secondo te c'è di SBAGLIATO nel masturbarsi mentre si ha un rapporto. Sono seria giuro voglio cercare di capire (e magari di far capire anche a te) 

Sul terapeuta non saprei, magari un tentativo potreste farlo. Certo che se pure lui ha le tue stesse frustrazioni/limitazioni, ragazza mia, non so cosa potrete risolvere. 

@fatadelporto2

Non penso ci sia nulla di sbagliato, ma ritengo non si addica alla mia personalità. C'è chi si sente di fare cose, chi altre. In vita mia ho avuto coraggio da vendere, ma su qeusto non credo potrei applicare così tanta spavalderia.

In passato, in una relazione breve ma molto carismatica e problematica (prima di fare la conoscenza del mio attuale complagno), provai a spingermi un po' oltre i miei limiti mentali, ma guardare porno assieme, fare sesso davanti allo specchio, sesso anale con tanto di frasi provocanti non faceva per me. Lo trovai denigrante e squallido.

Sono d'accordo sul fatto che dovrei lasciarmi più andare, ma le fantasie che mi immagino mentre sono da sola non potrei condividerle con lui. Sia chiaro, con lui ho condiviso cose molto più intime del sesso, come il dolore più profondo che ti mette a nudo l'anima. ma su qeusto non riesco ad andare oltre.

@fatadelporto

mi permetto di dirti che non esiste un sesso solo genitale...ci sono persone che ne fanno una questione molto mentale...chissà che la sfogante non abbia delle necessità più "complesse"...inoltre volevo rispondere ( ora non mi ricordo bene a chi di preciso) a chi ne faceva una questione generazionale , che il carattere di una persona non sempre tiene conto di fattori così legati agli "stereotipi" del tempo...ma comunque ora lascerei la parola alla sfogante...mi sono permessa di ipotizzare anche troppo... 

@Anonimo alle 12:40

grazie per la gentilezza. non ho mai pensato al sesso come una cosa animalesca, forse ne colgo più l'aspetto romantico rispetto a quello fisico. Non sono sdolcinata nè voglio petali di rosa sul letto, ma per me non è solo questione d'istinto e di voglia sessuale. si quella c'è, altrimenti non mi soddisferei da sola. Probilmente l'insofferenza che provo è un mistone che culmina in questa insoddisfazione sul punto di vista intimo. 

Credo che ora come ora non possa fare nulla, se non rimanere nel limbo nel quale mi trovo. Continueranno a passare giornate come questa, nelle quali mi domando se ci sia uno spiraglio per (ri)trovare l'armonia. 

@Anonimo delle 12:40, di cosa è fatto il sesso più cerebrale che fisico? Io, nella mia ingenuità, credevo fosse composto anche di condivisione di fantasie, di parole "sporche" dette fuori dal letto, di messaggi mandati durante la giornata senza neanche una foto di nudo, che tanto basta il contenuto in tre righe per dirsi che ci si pensa... E andare avanti così anche per giorni, senza dover per forza entrare in un letto. 
Mi sbaglio? Ho inteso male?

scusami, ma perchè non ne parli con lui? è tuo marito, dovrebbe capirti e fare qualcosa al riguardo, perchè secondo me manco a lui sta bene questa cosa

situazioni del genere portano al tradimento, sei davvero sicura che non abbia trovato modo di "sfogarsi?"

@nadia99

sono più che sicura che non abbia trovato altro in giro, lui non si lamenta mai, sono sempre stata io a sollevare i problemi, non capisce o forse non vuole capire. Mi sono un po’ stufata di dover essere sempre io ad affrontare le questioni. Sono arrivata alla conclusione che a lui faccia comodo così, a lui va bene spaccarsi di birra ogni sera e la mattina uscire con il suo bel completo e la valigetta nella sua bella auto.

Scusate, gli uomini hanno tutti i problemi e difetti del mondo, ma quando leggo sfoghi del genere (e sono molti) mi rendo conto che certe situazioni se le può creare solo una donna e olttetutto con le sue mani. Sfofgante, ti hanno dato ottimi consigli e con delicatezza (ok, non tutti). Sembra che niente vada bene. Che si può fare? Inutile aspettare che un lettore anonimo si inventi un'altra soluzione, vai da uno psicologo fai un po' di terapia e trova la tua strada. Il mio parere è che allo stato attuale è l'unione stessa che non consente più vie d'uscita.

"il sesso era solo un contorno. ovviamente nella coppia subentra la routine, e mi sembra normale. Poi la casa, il lavoro stressante, i figli "

Per rimanere incinta dovrai pur aver fatto l'amore per qualche tempo, no? O sei rimasta incinta al primo appuntamento e avete fatto sesso giusto un paio di volte prima di sposarvi? Perché sennò non si spiega il tuo cadere dalle nuvole del tipo "non pensavo fosse così"

Sembra che per te sia normale il non aver vissuto il sesso perché la casa e perché il lavoro e perché la stanchezza e perché ero incinta e perché i figli... Per come la penso io, Prima della routine devono esserci i fuochi d'artificio. La routine è inevitabile, ma scatta DOPO. Dopo aver raggiunto l'intesa sessuale, dopo aver goduto come ricci, dopo aver sperimentato, dopo essere soddisfatti. 

" sono più che sicura che non abbia trovato altro in giro, lui non si lamenta mai"

Lamentarsi è sintomo di voler cambiare qualcosa, se a lui le cose stanno bene così e non vuole mandarle a monte (per esempio casa, figli) non ti dirà nulla. Perché dovrebbe mandare tutto a monte? Tanto la moglie ogni tanto si scazza ma poi torna tutto come prima. Che poi è quello che fanno in tanti.

Al posto tuo io gliene parlerei, non dicendo di aver sempre finto, ma dicendogli che negli ultimi tempi/due anni hai avuto difficoltà nell'orgasmo (tanto gli uomini non capiscono niente). A quel punto potresti aver rotto il ghiaccio e sentirtela di fare come ti hanno già suggerito, ovvero stimolarti tu stessa durante il rapporto. A meno che lui non duri troppo poco, dovrebbe funzionare.

Se invece non vuoi parlargli,la chiave resta il toccarti, te lo dico io stessa che con alcuni partner non sentivo assolutamente nulla, in nessun momento.

Ultima alternativa, se proprio non riesci a toccarti tu, compra un vibratore (esiste pure il piccolo anello vibrante della durex) e poggiatelo mentre lui è dentro (così non devi manco muovere la mano e credimi l'imbarazzo se sei eccitata te lo dimentichi).

Ultimissima cosa essenziale, devi essere rilassata e libera, si vive una volta sola, non partire pessimista e cerca di abbattere certi confini, puoi solo guadagnarci. Un abbraccio