La cosa si può evolvere?

Se sei arrivata a farti queste domande è perché hai paura di innamorarti,credo.

I sentimenti non puoi controllarli,anche se con tutte le tue forze ti dai dei limiti.

Però non sempre scatta per entrambi la scintilla del cambiamento,tienilo presente. 

Vero

Hai ragione. Io sicuramente NON sono innamorata .L amore è un sentimento moooolto forte. Però mi rendo conto che mi sto facendo prendere. Lui in realtà quando non ci vediamo sembra molto distaccato sebbene i nostri "accordi" siano quelli... Siccome non c è SOLO sesso quando siamo insieme, mi chiedevo come può lui vedermi solo un mezzo per il sesso. Come puo lui non affezionarsi di piu. La cosa che molto mi confonde è il fatto che nei nostri incontri lui sia molto molto tenero, sembriamo quasi due fidanzati. Poi ognuno torna alla sua vita e... Ecco torna il distacco. Forse lui si comporta così perché sa che ho un compagno e non vuole creare casini... Capisco anche che forse noi donne in queste maledette situazioni ci facciamo trascinare dentro le emozioni pero porca miseria come fa ad essere solo solo esclusivamente sesso...

Forse gli uomini hanno la capacità di dissociare I sentimenti dall'atto piu facilmente? In questo caso,proprio perché tu sei impegnata lui non si permette di lasciarsi andare emotivamente.Capisci che è lui quello piu vulnerabile perché senza una relazione stabile alle spalle.

Comunque è vero ,di solito,noi donne tendiamo a mescolare sesso e sentimenti.

Alla tua domanda iniziale quindi rispondo cosi:

"Tutto puó evolversi,ma non ne abbiamo la cerrcert matematica,soprattutto quando parliamo di sentimenti".

Buona giornata. 

Non è mai solo sesso (Citaz. : Coleridge)

Il sesso è espressione di desiderio carnale. C'è sempre coinvoligimento spirituale, anche a volerlo evitare non si può.

Un uomo innamorato vorrà SEMPRE all'inizio della relazione tronmbare trombare e poi ancora trombare.

E spesso scatta l'incomprensione: "mi vuole solo per quello." NO. E' possibile che sia così ma nella stragrande maggioranza dei casi no. 

E poi le pause: sono necessarie. Non si può stare tutti i giorni a spedire messaggini CippaLippa. Un uomo ha anche altro da fare. 

Se ti serve l'onnipresenza del partner è un problema tuo (e non solo tuo) di dipendenza affettiva. In altre parole devi avere una vita tua al di là degli incontri passionali con il tuo amore. Tutti devono avercela altrimenti diventa un rapporto morboso e insano.

Come disse Hannibal Lecter a Jodie Foster Guarda entro te. E' lì la risposta.

Fonte: Ho visto molte commedie al cinema 🤓

La cosa si può evolvere? Certo che sì. Evolve da sola anche non volendo. Se fai la cozza parti col piede sbagliato, lo stuferai e allora guarderà altrove (allora potrai dire con soddisfazione: Ora che ha fatto i suoi comodi mi ha lasciata. )

Dipende da te più di quanto tu non creda. 

PS: Ricordati che hai anche un compagno (Forse non amo più profondamente il mio compagno - parole tue) e che "Io sicuramente NON sono innamorata"(sempre parole tue).

Total: Ma che vuoi da da quei due poveri uomini?  😰 😄

Sono 40 € grazie. Trovi i dettagli bancari sul mio profilo.

Oldjoe ehehe grazie per il quadro della situazione!! Sì infatti ho un compagno da tanti anni e mi sto interrogando sul fatto che forse, arrivata a questo punto, il sentimento si è spento...

Per quanto riguarda l' "amante" e vero. É come se dopo ogni incontro lui si defilata se per parecchi giorni, ognuno di noi ha le sue cose da fare non dico di no ma mentre io avrei voglia di vederlo, sentirlo ogni giorno...lui noto che non dimostra questo! Sicuramente non faccio la cozza perché non lo cerco di continuo e forse e anche vero il fatto che magari non si si sente libero di esprimersi sapendo che ho un ragazzo...  

La stima...  Vi conoscete da molto, e stai tradendo il tuo ragazzo, lui è attratto da te ma non ti stima, e sebbene sia sottovalutata la stima è un fattore non meno necessario in un rapporto da evolvere. .

Una volta lho letto uno sfogo di un uomo (uno dei pochissimi) che ha lasciato la moglie per la sua amante, e dopo aver realizzato un rapporto canonico e alla luce del giorno, lei ha cominciato con la gelosia "se hai tradito tua moglie con me, puoi tradire anche me"  

Ti considera una donna da letto, sei tu che stai sbagliando a non considerarlo solo un uomo da letto. 

Il giorno che scoprisse dei sentimenti verso te, probabilmente non vorrà piu vederti. 

infatti

esatto gagenore... tutto quello che hai detto è giusto. Effettivamente prima di avere il mio compagno attuale fui anche io per breve tempo amante. Ero ragazzina e feci questa pazzia ma mi ricordo chiaramente che mi dicevo "se lui... il lui in questione fa così con me lungi da me averlo compo COMPAGNO... perché potrebbe poi fare lo stesso a me".

Quindi suppongo che questo ragazzo pensi ora la stessa cosa di me. Scontato dire che così non sarebbe. Sono sempre stata una ragazza seria in relazione non ho MAI tradito. Mai. Brutto dire ma delle circostanze  mi hanno portata ad essere così fragile da lasciarmi andare e ad invaghirmi di lui. Gliel ho anche detto che non l'ho mai fatto e lui era la mia prima volta. Certo... parole effimere forse ai suoi occhi... potrei stare mentendo. Ad ogni modo immagino che per quanto lui sia uno da pochissimo pregiudizi e giudizi faccia anche lui la distinzione tra "donna da conquistare e mettere su famiglia" e "donna da letto". Purtroppo ho fatto l'errore di approcciarmi così... abbiamo iniziato con questi presupposti ed ora è difficile tornare indietro e fargli capire che ho anche dei CONTENUTI oltre al solo sesso. Io ad ora sono arrivata ad un punto dove vorrei essere cercata anche per altro, oltre che per quello. Ho paura di parlargliene perché quasi sicuramente se faccio un discorso scappa. Non so come approcciarmi. Ad ora sto lasciando correre cercando di farmi sentire il meno possibile ma vorrei lui si affezionasse alla mia persona. 

la domanda iniziale è: la cosa si può evolvere?
ma come può la cosa evolversi se tu hai già una relazione? direi che già così è abbastanza evoluta per essere una relazione "extraconiugale". finchè non capisci cosa vuoi tu è inutile che ti spertichi a cercare di capire cosa vuole lui.

Ma poi quale sarebbe levoluzione? Da bambola gonfiabile con effetto real life ad amanti alla paolo e francesca?

Tanto qui siamo anonimi, e se ti va...  Vorresti una vita parallela a quella ufficiale, dove sentirti "corteggiata"?  O accarezzi sogni di un cambio radicale della tua vita di "relazione"? 

Tralasciando il mio "dissenso" sull'averlo tradito (l'hai già detto pure tu sfogante, hai scelto la via facile e non ne vai fiera), quella che il tuo lui crede essere una compagna lo tradisce ma vabbè...

Gagenore ha scritto:
Ti considera una donna da letto, sei tu che stai sbagliando a non considerarlo solo un uomo da letto.

Come non quotare questa splendida frase che nella sintesi di una riga dice tutto!!
Lui è solo un uomo da letto (che se la sta spassando alla grande avendo trovato un abbonamento gratis alla f..a con cui se la può spassare senza dare sostanzialmente nulla in cambio).

Tu puoi scegliere se continuare questa (a mio modo di vedere) tristee e finta relazione oppure lasciare il tuo moroso e continuare a spassartela liberamente con sto tizio quanto vorrai in attesa di trovare davvero quello giusto.

Scusa per le mie parole forti, è solo ciò che penso e spero di non essere stato offensivo. 

gagenore: non so cosa voglio dalla vita e questo mi pare sia chiaro... :) sto vivendo un momento veramente confuso della mia esistenza. Ad ogni modo mi piacerebbe vedere da parte sua a mano a mano passi avanti anche piccoli di attaccamento nei miei confronti. Mi piacerebbe lui mi dicesse cose tipo "guarda mi sono reso conto che comunque mi manca il non sentirti, avrei voglia di viverti di più ecc" non ad arrivare a chiedermi ovviamente di lasciare il mio compagno (passooone gigantesco, immagino) per lui, però un passo avanti. Invece tutto, da parte sua, pare rimanere molto "quando ho voglia ti contatto" salvo poi essere talmente dolce e farmi star bene quando ci vediamo... che io perdo la testa e forse confondo. Diciamocela fuori dai denti: quando ci vediamo non è solo mero sesso in stile vado a prostitute (sarebbe anche troppo degradante non ci starei io in una condizione così) c'è anche del contorno. 

Altrimenti vouole solo basicamente sco*are. Però anche in tal caso mi chiedo: come si fa a non affezionarsi? Cioè anche uno che vuole solo quello, poniamo il caso, come fa a non farsi prendere anche un minimo?? Io per esempio, credevo di riuscirci ma alla fine ho palesemente fallito.  

leia78: è vero hai ragione. Non ho io le idee chiare figuriamoci avere chiaro il tutto... che casino. 

Ozymandias: giusto. Devo decisamente mettere ordine nella mia vita. Quella frase effettivamente, che come dicevo ho provato anche io in altre situazioni, riassume effettivamente un po' il tutto. Non sei stato per nulla offensivo, anzi.

Che sia un "uomo da letto" lo denota il fatto anche che quando non ci vediamo, al di fuori di quelle situazioni non pare essere particolarmente interessato alla mia vita. Ho letto in vari forum (sì sono andata a scuriosare come vanno solitamente queste dinamiche essendo io una novizia in ambito) e ho trovato comunque molte situazione di amanti che però al di fuori dei rapporti si cercano entrambi, si informano... per quanto assurda possa essere la questione dell'essere amanti però dimostrano almeno un po' di attaccamento verso la persona con cui dividono il talamo. Lui devo dire di no. Quindi... di che stamo parlando?

 Grazie per tutte le riflessioni! 

io capisco la necessità di sentirsi cercata anche tra un incontro e l'altro, capisco perfettamente. da poco ho vissuto sulla mia pelle un rifiuto che mi ha sbriciolato l'autostima e fatto sentire una vera merda. anche quando facciamo "solo" sesso noi donne siamo sempre più coinvolte degli uomini secondo me, o almeno nella maggior parte dei casi. non riusciamo a scindere le due cose e non capiamo come loro lo facciano. eppure ci riescono, a quanto pare.
come ho già detto, cerca di capire tu cosa voi prima di tutto, e intanto, come gà ti hanno suggerito, non fare la cozza, sennò addio tutto..

leia78: ecco, ci siamo capite hai colto nel segno. Non cozzerò non cozzerò :D

Guarda secondo me dipende molto da come ragiona ogni singola persona.

Esistono diversi approcci anche in questo. Ad esempio io, per come sono fatto, non riuscirei mai a frequentare una donna e a farci sesso senza che fra noi maturi niente altro.
Affetto, intesa mentale, infatuazione (magari amore) chiamiamola come vogliamo ma è una fiammella che viene accesa dal sesso. Almeno un pochino.

PERO' OCCHIO perché conosco di persona uomini ben diversi da me!! che scopano senza problemi come se non ci fosse un domani e il giorno dopo magari manco si ricordano il nome della tipa. Fanno RESET! FORMAT C:/!!. Questi andrebbero A NOZZE con il poter scopare liberamente e "a richiamo" con donne senza averci null'altro a che fare.

Magari non è così, però considerà la possibilità (e lo stai già facendo) che le sue carinerie a letto siano montate ad arte per illuderti e fare in modo che tu continui ad elargirgli sesso così comodamente e generosamente. Anche perché non mi pare che lui fuori dal letto dia tanto seguito con i fatti alle facili carinerie proferite a parole.

L'unica cosa giusta a mio avviso (per quanto dura possa essere stravolgere una routine quotidiana che perdura da anni) sarebbe trovare il coraggio di mettere fine alla relazione con il tuo compagno, perché mi pare chiaro che tu la stia portando avanti solo per abitudine.

Ecco leia78 ha centrato il punto!

Io sono un caso di uomo un po' "donna" in queste cose (nel senso che ho l'approccio più simile a quello femminile), però credo anch'io come lei che la maggior parte dei maschi riesca a segregare bene lo scopare da ogni altra cosa.

Ozymandias, lo so per certo che gli uomini non sono tutti così, figurati..
in generale molti purtroppo non vedono sfumature nelle relazioni, se è solo sesso si scopa e basta, altrimenti è amore e si mette su famiglia. invece esistono infinite vie di mezzo meravigliose.

leia78

Hai ragione da vendere! E mi hai strappato un sorriso quando hai scritto che molti uomini vedono solo i due estremi "ONLY SEX" VS "Serietà, famiglia, figli e cani" :-)

E' proprio così...   Io non ho avuto tante esperienze perché ho 34 anni e sto con la persona con cui ho messo su famiglia da quando ne avevo 21.

Però credo anch'io che se oggi fossi single sperimenterei anche delle vie di mezzo (tranne l'"ONLY SEX", quello non credo sia proprio nella mia natura)  :-D

Mi accodo alla discussione...

Qualcuno qui sa che per cause di forza maggiore ogni tanto mi devo accompagnare con una meretrice (non la classica macchinetta da sesso, ma sempre meretrice è) e dato che non ci limitiamo ai 15/20 minuti di sesso puro ma si è instaurato un certo feeling e contorno, si parla, si beve qualcosa insieme e a volte ci sentiamo via WA, quindi persino in contesti limite si instaura nella frequentazione continua un certo non so che, oserei chiamarla leggera infatuazione (che mai dovrebbe essere nella mia situazione, ma tant’è), lo stesso accadde quando frequentai una coetanea per alcune “sedute” sessoterapeutiche, così le chiamammo, senza oboli quindi, però ci si sentiva anche extra sedute...

Ribadisco quindi i pensieri di chi mi ha preceduto: ritengo il tipo ben capace - non tutti lo sono, io no - di scindere il mero sesso da qualsiasi altro coinvolgimento mentale...  

wow Pussylover, chi l'avrebbe detto che hai anche dei sentimenti...

Ozymandias, grazie grazie..:):)

pussylover grazie per la tua testimonianza!! :D

ecco allora ho beccato uno di quei tipi che riescono a scindere a quanto pare.... e che purtroppo mi piace, che scatole!! 

(comunque detto tra noi io trovo molto più "normale" il fatto di affezionarsi anche solo lontanamente alla persona con cui hai anche solo un po' di trascorso piuttosto che non) poi oh... saremo fatti male noi che invece un po' ci facciamo prendere. 

Eh ma guarda che è un fenomeno che succede varie volte nella vita, sentirsi smarriti e trovarsi straniero in una mente che non rappresenta lidea che abbiamo di noi stessi.

Detto questo essere  coscienti di essere smarriti, a me sembra un buon punto di inizio, riguardo al fatto che gli uomini non cercano un coinvolgimento emotivo nel sesso, beh non è per nulla vero. 

"sentirsi smarriti e trovarsi straniero in una mente che non rappresenta l'idea che abbiamo di noi stessi". e vabè ma tu sei un poeta. il mio nuovo mito.. puoi aggiungerlo alla tua serie di appellativi!

sono in una situazione simile

ma sono io ad essere l'amante... e quindi ha più senso che lui mi cerchi poco, mentre io abbia sempre voglia di vederlo e sentirlo... mettendomi nei suoi panni, forse la situazione gli piace, tiene a te, ma gli dispiace rovinare la tua relazione ( a me vengono spesso sensi di colpa pensando a loro) oppure semplicemente è solo passione, con te sta bene ma non vuole che tu diventi troppo presa, da mettere magari in discussione la tua storia

mah guarda... capisco anche il discorso di non voler rovinare eventualmente la mia situazione. Io a lui ho detto che sono decisamente in crisi con il mio compagno e lui ogni tanto mi chiede come va senza però dare da intendere "mollalo che così ci viviamo questa storia liberamente".

Il fatto è che sono un po' bloccata anche io perché tra che non voglio sembrare cozza, tra che non voglio dargli l'impressione di pendere dalle sue labbra... attendo anche dei suoi cenni! Ma questi non arrivano :( tristezza 

ti capisco, perchè io pur di non rischiare di perdere quelle briciole che ho con lui

sembrando pressante, mi sforzo di contattarlo sporadicamente, piuttosto mi scrivo il messaggio che vorrei mandargli nel blocknotes del telefono, pensa come sto messa a 28 anni -.- ma ha senso perchè lui teme ci scoprano... in questo caso dovresti essere tu ad essere reticente, non capisco perchè lui si comporti così... non vorrei che davvero tu fossi un semplice passatempo (come temo di essere io ahimè) e che non si faccia troppo sentire per timore che tu investa in questo rapporto... perchè magari per lui il bello e il pepe di questa relazione è proprio che sei impegnata e non lo stresserai mai chiedendo di più

sto veramente soffrendo leggendo ste cose, ma che caspita tha fatto il tuo ragazzo per fargli questo, e guarda che non mi riferisco (solo) al tradimento fisico, ma tutto quello che cè sotto, che a parer mio è anche peggio.

tu aspetti un segnale forte dal tuo amante, ma ti rifiuti di farlo tu, a seconda del risultato rimoduli il target, se ti dice "lascialo e fuggiamo via" magari un pensiero lo fai, se invece non te lo dice continui ad ingannare quel poveraccio che ti aspetta a casa dopo che hai soddisfatto la tua "incertezza", allora falla tu una cosa coraggiosa tanto per cambiare, lascialo e basta quelluomo che da 9 anni condivide il tuo progetto di vita, a prescindere da quel che farà il tuo amante.

@ Leia78

 "wow Pussylover, chi l'avrebbe detto che hai anche dei sentimenti..."

Mi ferisci così... :)... il fatto che, ribadisco, sia COSTRETTO ad accompagnarmi ecc. NON significa che sia un porco maschio sciovinista nonchè laido vecchio suino...

Se non ci fossi stato costretto - e le donne capiranno bene il perchè - mai mi sarei rivolto alle mestieranti...

Ciò detto, @ sfogante:

leggendo altre opinioni ti potrei dire anche che il tuo "diversivo" (amante mi sa di brutto) non voglia esprimersi quando non vi vedete per timidezza, ma questo tu puoi saperlo conoscendolo... oppure non voglia rischiare nemmeno con messaggini di invischiarsi in relazioni che non sono il suo primo desiderio... e credimi che, nonostante il pensiero di Leia, di sentimenti ne ho anche troppi, Dio sa se ho sofferto a causa delle donne.

A volte ho desiderato essere gay per non dover subire il fascino femminile, ma non c'è stato nulla da fare (non ho ovviamente nemmeno tentato e manco ci provo)... quando vedo una bella donna non capisco più un cavolo... 

Quindi valuta anche queste possibilità e un consiglio, NON assillarlo se non se la sente, con WA e messaggi vari, ne otterresti solo l'effetto contrario... prendi quel che viene e goditelo...

Besitos

Dimenticavo un pezzo... un paio di volte mi sono "legato" sentimentalmente proprio con i messaggi di WA in quanto con smileys, frasine, cuoricini, labbra rosso fuoco e il resto, puoi comunicare anche involontariamente quel che non è e il destinatario dei messaggi fraintendere... mi è successo!

Fine della filippica.

Secca.

No, non si può evolvere in nessun modo. 

E, più ti farai vedere presa, più si allontanerà. 

........ docet.  

Confusissima: ciao! Dici vero? Infatti in questi giorni ho fatto una mossa "pourparler..." e si è dimostrato monosillabico.

Bah. Che incazzo. E' decisamente meglio io mi tolga queste inutili farfalle nello stomaco. 

Eh sì autrice! Dico sul serio! 

Il fatto credo sia più o meno questo: la persona “giusta” e il momento “giusto”. È molto molto complicato fare sposare queste due variabili. Di norma, al massimo, ve n’è una delle due. Ad esempio, nel tuo caso, potrebbe essere la persona giusta ma al momento sbagliato. 

Per il resto spero che ******** venga a darti qualche suggerimento.