Per la prima volta una scelta...

Caro Spora, se tua moglie si sta proponendo in questo modo forse allora vuol dire che tanto rassegnata allo status quo attuale non lo è. Oggi hai scelto con chi fare sesso, probabilmente fra non molto potresti trovarti a scegliere con chi vivere. Quello che mi chiedo, e che chiedo anche a te, è: non è che stai semplicemente aspettando che sia tua moglie a scegliere "al posto tuo", per paura di fare una scelta sbagliata o anche solo per non affrontare le responsabilità che derivano dalla scelta? Io sono una fan del vivere alla giornata quindi capisco il tuo voler pensare al presente e godere quello che hai costruito ma temo che questo equilibrio sia un po' precario e che prima o poi dovrai chiedere seriamente a te stesso da che parte vuoi stare (che potrebbe voler anche dire non stare con nessuno chiaramente)

E ti pure vanti di questo?

 Ciao spora, intanto grazie per il tuo commento sul mio sfogo. Mi è stato di grande conforto. 

Eehh Pan ha detto in modo più conciso ed efficace quello che ho provato a dirti sullo sfogo precedente. Sono soprattutto le tue donne che stanno prendendo l’iniziativa. La tua amica che rompe gli indugi e si dice follemente innamorata di te. Tua moglie che si lascia andare a un approccio fisico e che addirittura prende l’iniziativa proponendoti un rapporto sessuale (che t’avevo detto quando affermavi fosse asessuata?). Le tue decisioni sono in seconda battuta e sono indirizzate: Stai chiudendo le porte a tua moglie. È già una decisione questa che però non corrisponde esattamente a quanto affermi essere la tua volontà. Quando sei arrivato qui tu eri perso tra improbabili stratagemmi per riaccendere la passione in tua moglie (vibratori tascabili). Adesso quello che desideravi lo hai ottenuto. Sembri tu a non essere interessato. Se è quello che vuoi nessun problema. Ma io vedo due possibili fattori di confusione.

A) ti neghi a tua moglie per non scontentare la tua amica

B) ti neghi per rivalerti in parte di tutti questi anni di astinenza

Think it over!

Ciao spora

Scusa se mi permetto, ero incuriosita dalla tua storia e sono andata a rileggere tutti i tuoi post per capire meglio quale fosse il problema con tua moglie..a ciò che ho letto sembra si parli solo di sesso, che si in una coppia è molto importante,ma ci sarebbe da capire il punto di vista di tua moglie..nel senso che non è che ti giri per casa come un allupato tutte le volte e con le tue perversioni senza mai concedere un rapporto dolce o comunque nella maniera in cui a lei piacerebbe e questo ha fatto si che lei si chiuda con te sotto questo aspetto? Certo è importante avere anche una certa intesa a letto ,però non capisco come siete arrivati a questo..? Prima come era la vostra condizione a letto? Io sono del parere ,comunque,che se una cosa finisce,finisce e basta..non credo si possa continuare a fare come fai tu, vivere momenti sfrenati di sesso con una e tornare la sera dall'altra come se nulla fosse. Sii duro e prendi la tua decisione.

@PanDora: Si, ho pensato pure io la stessa cosa, soprattutto dopo ieri ma anche in precedenza, non sono pero' ancora riuscito a comprendere se quel che blocca la mia decisione finale, qualunque essa sia, siano solo i bambini ( che sono e rimangono la mia piu' grande preoccupazione in questa storia ) o ci sia qualcosa di piu', e non sento di avere la lucidita' necessaria per trovare una risposta che sia davvero certa, non ancora almeno...

@Coleridge: si, quel che dicevi e' una cosa a cui ho pensato in effetti... Escluderei la A, la B credo che almeno in parte invece sia vera, a cui pero' aggiungo anche e sicuramente un fattore puramente materiale di "qualita'" del sesso che, avendo rotto molti indugi con l'amante, ho paura che potrebbe deludermi con mia moglie da un lato, e un altro fattore di timore, questo molto forte, nei confronti di mia moglie che mi fa temere che sia solo un fuoco di paglia questo suo tentativo, il timore insomma di farmi coinvolgere da lei, decidere di tornare all'ovile, e poi tra qualche mese trovarmi punto e a capo a vivere da asessuato. Penso di avere un serio problema di fiducia verso mia moglie in tal senso... Purtroppo con lei manca da troppo tempo quell'intimita' di coppia ( non limitata solo all'amplesso ma molto piu' larga ) che sarebbe probabilmente necessaria per farmi sentire piu' sereno nei suoi confronti

@Anonimo: no, nessun vanto, se c'e' una cosa sicura in tutto questo e' che e' un gran casino, soprattutto nella mia testa attualmente, e c'e' ben poco da vantarsi.

@Anonimo 2: Non credo dipenda da quello, mia moglie e' sempre stata piuttosto frenata a letto, ma nei primi periodi, soprattutto pre-matrimonio, io ho sempre accettato la cosa limitando i miei istinti e i miei approcci, e lei ha sempre dimostrato, all'epoca, di essere soddisfatta anche da quel punto di vista e anzi, visto che hai parlato di dolcezza, ricordo chiaramente che diceva che apprezzava che ero molto dolce con lei a letto.

Dici che il sesso e' importante ma non e' tutto e sono pienamente d'accordo, ma se viene a mancare del tutto o quasi diventa, almeno per chi come me ha un desiderio molto forte, una tortura insopportabile sul lungo periodo. I motivi per cui tutto e' iniziato non li ho mai capiti a fondo e ho sempre pensato che sia lei ad avere un basso desiderio, troppo basso paragonato al mio, ma sinceramente a questo punto oramai conta poco.

Per quanto riguarda il prendere una decisione, purtroppo la cosa e' complessa, ci sono di mezzo dei bambini, bambini che potrei ritrovarmi a vivere a piu' di 9000km da me qualora decidessi per la rottura, e c'e' di mezzo il mio benessere, non sopporto l'idea di potenzialmente tornare alla vita precedente.

Chiaro spora. Ma il fatto è che questo tuo comportamento equivale ad una scelta già presa. Lei farà qualche altro tentativo, ma di fronte ai tuoi continui rifiuti alla fine trarrà le sue conseguenze. A quel punto, se non vorrai evitate il peggio, ti troverai di nuovo ad inseguirla e a sottostare alle sue condizioni. In questo momento hai una chance, una finestra di tempo in cui tu puoi stabilire le regole del gioco. Se ti fai fottere dalla paura e dalla diffidenza però te la sei già giocata.

Di solito io ritengo che il parlare  chiaramente, in campo sessuale, conti poco. Piuttosto è meglio imparare a cogliere e inviare segnali.

Nel tuo caso però mi sembrerebbe una buona idea. Vuota il sacco senza remore. Parla apertamente dei tuoi gusti sessusli

(Ops partito) parla apertamente e approfonditamente delle tue preferenze sessuali. Raccontale quello che fai e concedile una possibilità. Proponile di fare sesso seguendo i tuoi gusti e di farsi condurre da te. A parti invertite sarebbe improponibile, ma essendo tu l’uomo, puoi tentare. Io sono convinto che in questo momento ti dirà di sì. Il che non significa che il problema sarà risolto. Si tratterebbe di entrare in territori sconosciuti dagli esiti totalmente imprevedibili, alcuni dei quali anche peggiorativi.

Tuttavia potrebbe regalarti una possibilità. Nella situazione attuale, invece, ti stai inesorabilmente dirigendo verso la separazione e non potrai nemneno imputare la cosa a tua moglie che un tentativo lo sta facendo.

Spora, capisco - cioè in realtà immagino - la tua paura di non poter vedere più i tuoi figli . Anch'io abito fuori dall'Italia (non così lontano come te) e so quanto sia pesante non star vicino ai propri cari. Ciò detto, per ora con tua moglie la state gestendo in modo composto senza scenate o altro e spero possa rimanere sempre così per il bene dei vostri figli. Nel momento in cui a tua moglie dovessero girare le palle però potrebbe non essere più lo stesso e quindi il benessere dei figli e il loro ruolo in questa situazione tornerebbe in ballo .  Spero di sbagliarmi ma credo che tua moglie non reggerà a lungo questa situazione. Magari ha anche fatto un esame di coscienza o no, però sta provando a fare qualcosa e tu la stai rifiutando per tutta una serie di motivi che capisco, però quello che lei percepisce è un tuo rifiuto, la tua non voglia di riprovarci. Prima o poi anche lei potrebbe non avere più voglia. 

Quando ho chiesto consiglio nel mio primo sfogo quasi tutti mi hanno risposto dicendo che se il sesso era così problematico con il mio compagno e così migliore con un'altra persona è perché in fondo non lo amavo. Mi sono a lungo chiesta se fosse così o se non fosse solo una mancata intensa sessuale trascinata nel tempo. Mi sono resa conto che gli volevo un gran bene ma che una parte di me provava ancora rancore per quello che era successo, che non ero disposta a mettermi in gioco per lui, perché pensavo (in modo inconscio e non razionale) che non lo meritasse.  Quindi in sostanza che non riuscivo - o non volevo - amarlo completamente. Non se sia il tuo caso, ognuno è diverso e giustamente ci vuole tempo per imparare a leggersi dentro. Dall'esterno, da quello che racconti, secondo me la scelta l'hai già fatta ma e giusto che ci arrivi tu e che, quando sarà, sia una scelta consapevole e convinta. Good luck 😘

@spora, l'intervento di Pandora mi suggerisce di aggiungere una postilla. Non sto cercando di convincerti a tutti i costi a rivitalizzare la storia con tua moglie. Se è finita è finita, ma questo lo sai solo tu.

Ciò che dico vale solo se, al contrario, non hai deciso di lasciarla. In altre parole, se ti vuoi giocare un'ultima carta il momento è questo. Se aspetti troppo, come già ribadito da lei e da me, potrebbe essere troppo tardi.  

Ma in verita' , dopo un attenta analisi , direi che Spora e Cole hanno molto , ma molto in comune .

Entrambi hanno avuto esperienze di letto extraconiugali( anche se il termine poco si addice alla vostra condizione) ed entrambi hanno iniziato a provare qualcosa per una donna che non sia la propria moglie , che sia attrazione fisica , che sia empatia , simpatia o .....avete comuqne provato  qualcosa per qualcuno che non e' la donna a cui avete guardato come unica via per anni e anni  , ed adesso siete in quella fase in cui avete deciso che non siete ingrado di decidere !

Tu Spora hai detto no a tua moglie ,  cosa che contraddice il primo Spora , quello del amo tantissimo mia molgie ma... e nn mentivi , semplicemente la situazione si e' evoluta...

Tu Cole , sei nella fase scheggia  impazzita, forse ami ancora tua moglie , l'intesa sessuale che vi unisce funziona ancora , ma qualcosa e' entrato nel tuo cuore, cene , avventure , e la cosa ti da emozioni , quelle  sensazioni che erano state rimosse, ma fantastiche ,  sotto la doccia prima dell'appuntamento , il preludio, l'approccio , la scoperta ahhhhhhh!!!

Oppure per dirla in parole povere, avete scopato con altre donne , la cosa e' stata meglio del previsto , e non avete assolutamente intenzione di smettere , e vi capisco e fate bene, tutto cio' conferma in maniera incontrovertibile che,  il sesso e' una parte fondamentale non solo della vita di coppia , ma anche della vita in generale, savasandire 

Allora vediamo, tento di rispondere a tutti:

@Coleridge: il comportamento che ho tenuto si, corrisponde a una scelta gia' fatta. Il problema e' che la sento come una scelta fatta in quel momento, ma mi sento anche in altalena, un momento mi sento sicuro di voler finire il mio matrimonio, un altro penso che dovrei mollare l'amante e mettermi di impegno a risvegliare mia moglie, un altro ancora penso che sarebbe bene attendere... insomma, in questo momento qualsiasi decisione io prenda non la sentirei come quella "giusta", non mi sento abbastanza lucido per poterla prendere, qualsiasi opzione, in un modo o nell'altro, mi eccita e spaventa assieme.

Sul parlare a mia moglie delle mie preferenze sessuali, una vaga idea ce l'ha, sa che ero anche prima abbastanza pro-bdsm ( anche se non ai livelli di oggi ), e sa che ho avuto esperienze anche prima di conoscerla in tal senso. Non credo pero' che sarebbe pronta a comprendere davvero tutto quel che faccio e che mi piace fare, sarebbe probabilmente troppo e troppo scioccante per lei, quantomeno non cosi' tutto di botto. Sto' pero' facendo con lei un gioco che avevo proposto un po' di tempo fa e che poi e' andato un po' a morire in questo ultimo periodo, e che potrei riprendere, che era quello di confessarsi qualcosa a riguardo di fantasie e cose che si vorrebbe sperimentare in maniera sincera ogni tot ( lo facevamo inizialmente giornalmente, poi 1 volta a settimana ).

Da li qualcosina e' uscito, ad esempio mi ha confessato ad un certo punto che una sua fantasia era quella di provare qualche toy, anche se non aveva idea di quali e di cosa esattamente. E io le ho parlato delle corde. Potrei tentare di riprendere il gioco qualora decidessi di voler andare su quella strada.

@Pandora: sono piu'che sicuro che mia moglie non possa reggere troppo a lungo questa situazione, e mi rendo conto di giocare con il fuoco essendo io a respingere i suoi tentativi ora. E si, sicuramente provo del rancore, ma non so se sia tale da non voler piu' nemmeno provare, sono davvero molto confuso in questo momento a riguardo. Non so se con lei sto ancora solo per i figli perche' oramai ho deciso oppure no, so che sicuramente provo ancora molto amore per lei, in parte sicuramente rovinato da altro, ma non capisco quanto questo altro che lo rovina sia recuperabile o meno.


@coleridge: si, concordo, devo decidermi e devo farlo in fretta. Fosse facile... :(

@Borromeo: infatti io penso che sebbene le nostre storie e i nostri modi di fare siano molto diversi, sostanzialmente il tipo di emozioni sotto la cenere sono piu' o meno assimilabili, l'ho capito leggendo gli sfoghi di Coleridge in cui mi sono reso conto che riuscivo a immedesimarmi non dico al 100% ma moltissimo con quanto esprimeva non tanto come descrizione degli eventi ma come sensazioni che trasudavano dalle sue parole. 

Sul fatto che il seesso sia fondamentale non ho alcun dubbio, se non fosse per il sesso alla fine non sarei dove sono, non e' tutto, c'e' molto altro, ma e' sicuramente una parte fondamentale, quantomeno lo e' per me e riconosco che quella sia sicuramente stata la scintilla che ha innescato tutto il casino attuale.

Ma che bel salotto di disagiati. Concentrato puro di narcisismo all'ultimo stadio e di manipolazione con un filo di codipendenza, il tutto accompagnato da seduzione in tutte le salse e pure  da un goccio di alcolismo, tanto per non farci mancare nulla. Menomale che lo.sfogo è finto perché la vera tragedia inizia quando vi infilate in quelli seri con la pretesa di dare consigli sulla vita. A proposito Spora, accetti suggerimenti per il copione della prossima puntata? Per me ti lasci influenzare troppo dalle critiche. Non appena ti contestano di raccontarti come un marito e padre sconsiderato rispunta la moglie 'vogliosa'. Non appena ti danno del succube dell'amante...grande sorpresa.....rispunta la moglie 'stravogliosa'. Avrei un'idea niente male per il prossimo episodio de La grandiosa vita di sopra ma non la voglio spoiler are qui. Aggiungimi, il mio Nick è: Nonsopportoiparasit