Marito su Facebook

E tu, mentre lui si dà da fare in tutti questi "bei" modi, che fai? 

Capisco che con un bimbo di 9 mesi non è semplice, ma credo sia giunto il momento di rimboccarti le maniche, rimetterti in forma, e andare tu sui siti porno. Ovviamente  facendo sì che lui ti scopra. 

Ah dimenticavo, se non c'è l'hai già, creati un profilo fb e mettici la foto più figa che hai. 

Scusa eh, ma davvero non riesco a smettere! 

Contatta tutti i maschietti di tua conoscenza. Contattali  e basta. 

Dopo aver fatto tutte queste cose belle belle belle, aggiornaci! 

Ultima

Di concerto con una amica super fidata, dopo un po' che avrai messo in atto quanto sopra (perché DEVI FARLO!), fallo dubitare. Come? Lei, negli orari in cui lui e a casa, ti farà degli squilli anonimi. A ripetizione. 

Poi ci dici...

ps studia il manuale del paraculoclub! 

@ è 

Guarda cara, c'è poco da perdonare. E quello che vedono gli altri non ha nessuna importanza.

Che guardi siti porno, lascia stare, non significa niente. Che cerchi online diversivi alla vita di coppia invece è chiaro, e questo deve farti riflettere. Come sono le cose fra di voi? Dopo la nascita del figlio avete recuperato la vostra dimensione a due?

Tuo marito è un bambinone con un figlio, penso che lo sai, non fare la bambina pure tu. Mettilo alle strette, che scelga quello che vuole. Non è vero che 'lo fanno tutti'. 

Non cercare te stessa in tuo marito

Non condivido quello che ha scritto confusissima, c'è il rischio di far naufragare il matrimonio per una sciocchezza. Tu non devi cercare in tuo marito l'uomo fedele o quello ideale perchè non esiste. Idelizzare le persone è l'errore più comune che facciamo, e poi ne restiamo delusi perchè non rappresentavano il modello che noi aspiravamo. In base alla mia esperienza la coppia deve avere una  propria autonomia, deve mantenere la giusta distanza dal partner e non dare mai nulla per scontato onde evitare sosprese. L'amore va vissuto giorno per giorno, nessuno ci assicura la durata, quindi meglio vivere i momenti che ci danno stimoli che una vita vissuta a piangersi addosso. 

Confusa non.credo sia questa la.soluzione, così innescherebbe un meccanismo perverso che inevitabilmente porta al peggio. Perché piuttosto non gli dici quanto ciò che hai visto ti ha fatto soffrire quanto ti sei sentita umiliata come donna ? Perché non provi a farlo parlare cercando di capire cosa realmente cerca e cosa gli manca nel rapporto? Ci sono uomini che sono 'malati' di pornografia. Cosa manca nel rapporto? Prima del bambino andava tutto bene?

se è così allupato chissà da quanto avete smesso di giocare.....poi un giorno si svegliano e lui è un porco,mah

Uomini

Da uomo dico che gli uomini devono imparare molto dalle donne, Intendo le vere Donne. Non è possibile mettere su un rapporto di coppia e pensare alle altre "scopabili". È destabilizzante e egoistico. Cari uomini siate sinceri non falso e bastardi con le proprie donne, solo così il sorriso di una donna non si spegnerà mai.

Confusissima pensi che la ripicca o "dente per dente" possa davvero essere utile? si sente umiliata, è molto più utile risanare l'immagine interiore che ha di sè e del marito, invece di impegnarsi per farlo rosicare, altrimenti la relazione con suo marito passa in primo piano rispetto alla relazione che ha con sè stessa. Concordo con willy wonka, è molto più sano non idealizzare e accettare che quello sia un uomo, non il ''marito perfetto'' e mantere autonomia. 

Autrice, dici che ne hai già parlato con tuo marito e lui sta cercando di rimediare comportandosi bene. Ma tu non ti fidi. Mi chiedo quali sentori non ti permettono di fidarti. Pensi sia dipendente da pornografia come scrive Narciso? O quando ti sei aperta a lui non ha ricambiato come ti aspettavi?

@sfogante mammamiaa che tragica che sei! E mollate sti cazzo di sociaaaalll!! Non fanno altro che farvi rodere il fegato... Siete masochisti?  

Stacca la linea internet.... staccatevi dai social e se ci prova con le altre mentre siete insieme, gli smolli il bimbo e ti vai a fare una bella passeggiata con un amica e dopo che sei rientrata prendi la play e la fai "accidentalmente" volare fuori dalla finestra. 

@Bluesoul cazzarola... Con tutto quello che costa! 😂😂 no no @sfogante! Requisiscigliela e Mettitici tu a giocare! 😂 lol

Ahahahah in effetti! Pero quando ci vuole ci vuole, io a mio marito, prima che diventasse tale gli ho fatto "cadere" il telefono dal balcone perche faceva sempre il cascamorto... adesso non lo fa piu... 😅  

Aileen, Willy, Narciso concettualmente quello che dite voi è perfetto, equilibrato, giusto. 

Lei parla col marito, esprime il suo disappunto, la sua delusione, la sua sofferenza. Lui, molto probabilmente si sentirà oppresso, scocciato dalle lamentele, negherà l'evidenza ("io contatto ragazze su FB, ma sei pazza?"), penserà di avere una moglie pesante, che non lo lascia libero. Magari lo farà lo stesso, stando più accorto.E questo è un film.

Lei, senza esagerare chiaro, gli fa provare sulla sua pelle quello che le dà fastidio. Lui molto probabilmente si arrabbierà tantissimo. Le gli spiegherà le sue motivazioni e che è pronta a smettere, a patto che lo faccia pure lui. Conclusione? Lui sceglierà per sè, per il suo benessere (come solo gli uomini sanno fare), e non si sentirà costretto. Risultato? Forse smette. E questo è un altro film. 

 @confusissima

Forse invece come risultato può arrivare un.bel litigone e giorni di merda con indifferenza reciproca mischiata ad odio e una probabile separazione. Io in questi caso resterei dal lato della ragione spiegando il problema senza abbassarsi al suo stesso livello

Lei parla col marito, esprime il suo disappunto, la sua delusione, la sua sofferenza.

Secondo me, questo dovrebbe dire al marito evitando ripicche che la porrebbero allo stesso livello del coniuge. Se il marito le vuole bene, la smette di pensare solo a se stesso e giocherellare con fb e la play station. Colpiscono un po' i toni perentori della sfogante come se già avesse preso una decisione su una questione molto fastidiosa ma certamente non irrecuperabile.

Non so ragazzi, probabilmente avete pure ragione. Io faccio una fatica enorme a chiedere, e questo in generale. E su ciò che do per ovvio meno che mai (contattare ragazze su fb, ma scherziamo?!). Perché lei in tal modo gli chiede di smettere. 

Però leggervi mi aiuta a migliorarmi, a rendermi più "morbida". Grazie!

Confusa mi sembra di aver capito che sei una donna molto decisa forse anche istintiva che prende di petto i problemi. Fossi io come te..

Nei commenti  provo ad essere  riflessiva, ponderata, cercando di trovare una soluzione papabile per far riavvicinare la coppia o almeno fare in modo che si possano confrontare. Non mi pare siano sull'orlo del baratro per il momento.

In questo caso penso che fare le ripicche serva a poco. Se la sfogante prova a parlare con il marito dei suoi disagi, forse è un modo per fargli capire che lui sta sbagliando tutto e dovrebbe dedicare tempo alla moglie invece che ai social. Se non.funziona allora si passa alle maniere forti ;-)

anni fa sono stato accusato ingiustamente di farmi le pippe di notte al computer dalla ex metà.

NON ERA VERO. avevo solo preso il vizio di fare tardi in rete. a volte mi addormentavo sulla postazione. il che è grave. sufficiente a far scoppiare una coppia, ma pippe nessuna.

ma lei si era fissata. gelosissima dell'ex che vive dall'altra parte del pianeta. secondo lei spippettavamo al messenger. assurdo. 

mi accorsi che non era in sé. cercai di tranquillizarla (col senno di poi era meglio se la sfanculavo). 

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che c'entra la mia storia con quella dello sfogo?

dico che forse il marito pensava che le sue cazzate gli fossero permesse. ora, poverino, si è pentito. pare.

per me la moglie avrebbe dovuto dirglielo prima senza aspettare un anno, e poi il reato non mi sembra così grave da richiedere una separazione. se lei vuole la separazione è perché ci sono altri problemi. la signora mi sembra un po' partita per questa storia. forse ha accumulato in quest'anno di silenzio e ora è esplosa. il marito è diventato un essere immondo tutto insieme. è un'esagerazione.

Autrice tu realmente ti senti di non avere nessuna colpa??? Hai sempre amato, desiderato, coccolato lui??? 

Confusa il tuo suggerimento e' l'unico che potrebbe dare dei risultati , si chiama reciprocità , non occhio per occhio ....

"Da circa una settimana si è sparso le ceneri sul capo e si sta sforzando in tutti i modi. Temo però che diventi solo più prudente nel fare le sue cose. Non vuole la separazione. Io sono davvero distrutta perché mi fa veramente schifo e non credo che riuscirò a perdonarlo."

in un rapporto matrimoniale in difficolta' ma fondamentalmente saldo la vendetta (reciprocità, occhio per occhio, ripicca, etc.) potrebbe servire a riequlibrare l'equilibrio nell'ambito della coppia, ma qui, la sfogante a fronte di evidenti leggerezze del marito, non di gravissima entita', scrive esplicitamente di schifo, separazione ed altro. Ammesso che quel che ha scritto corrisponda al reale stato d'animo, mi chiedo, vi chiedo, a cosa dovrebbe servire mettersi in bella mostra su un social nwtwork laddove sembra intenzionata a chiudere perentoriamente col marito con un bimbo di pochi mesi ed un matrimonio di ben 9 anni alle spalle?  

@ Borromeo la parola "reciprocità" mi piace da morire. Per certi versi, leggendoti qua e là, somigli alla mia versione al maschile. :)

@ zxcvb a far smuovere lui. Penso, presumo, suppongo che lui abbia bisogno di sentir mancare il terreno sotto i piedi. Qui c'è un piccoletto di mezzo, e se lei può e vuole provare a rimettere le cose in sesto, a riequilibrare la coppia, lo DEVE fare. Lo deve in primis a lei. E le paranoie, perché lui potrebbe vivere le lamentele della moglie come tali, non portano da nessuna parte. Lui, al momento è distratto, mettiamola così. 

@ old a me non importa se mio marito vede filmati porno, ci mancherebbe! Però non deve essere manchevole nei miei riguardi in quel senso. Tutto qui. La tua ex era paranoica... 

Io credo che  una mamma in difficoltà coniugale,  con un bimbo di pochi mesi che si mette in bella mostra sui social, magari a farsi i selfie per far ingelosire il marito o catturare attenzioni di altri uomini non dimostra intelligenza. No,  non è questa la soluzione per ritrovarsi. 

Ciao Zxcv , Confusa io sono un fervido sostenitore del fare , ad azione corrisponde una reazione , sempre ! Reazione è quello che lei vorrebbe vedere in suo marito. Sfogante aggiungerei una condizione , i porno si guardano insieme a patto che non diventi la consuetudine ! 

Tralasciando certi commenti di utenti alquanto discutibili dico la mia in merito.

Secondo il mio punto di vista il fatto di vedere porno non è il problema di fondo, il vero problema è, se, tuo marito commenta online foto di ragazze, flirta, messaggia ecc ecc, questo si che è sbagliato perchè manca di rispetto alla tua persona.

Molte persone non capiscono che mancare di rispetto online è peggio che tradire alla luce del sole perchè, se è vero che si tradisce nella realtà ma solo due persone in quel momento mettono in atto il tradimento, la cosa si montiplica all'infinito in una realtà virtuale parallela che è il mondo triste dei social, dove centinaia di SCONOSCIUTI potrebbero dire..aaa! hai visto il SIGNOR TAL DEI TALI che commenta e ci prova sotto le foto provocatorie di quella li?

Per molti sembrano cavolate, per me è la base di tutto : si chiama riservatezza. Tuo marito se fa queste cose è un povero idiota, se guarda porno non ci vedo niente di male, a meno che non ne sia dipendente, ma li è un'altra storia.

Mi piacerebbe però pensare che alla base del fondo si raschia sempre qualcosa. Perchè è arrivato al punto di dover flirtare con sconosciute? 

Io penso che ogni coppia abbia la sua quadra. Non c'é scritto da nessuna parte che guardare i porno, flirtare con altre o perdere tempo su playstation o palestra sia sbagliato a priori.

Una coppia che funziona è una coppia dove ci si rispetta l'un l'altro e se a una moglie da fastidio che il marito guardi i porno la notte può parlarne direttamente con lui per chiederla di smettere di guardarli o, ancora meglio, trovare un compromesso che non scontento nessuno dei due. I problemi nascono quando non ci si confronta a vicenda sulle cose che non funzionano o che ci danno fastidio e, soprattutto, quando valutiamo che la nostra persona abbia a priori ragione sul nostro partner o sia migliore di esso.

Sono d'accordo con confusissima. E' vero che le persone non vanno idealizzate e che la perfezione non esiste, ma mettersi a fare il cascamorto o la civetta in rete con degli sconosciuti è veramente da miserabili.

Questa donna ha il dovere di mantenere una relazione sana in primis con lei stessa, poi con il marito. La sua percezione di sè è più importante del marito e del matri

... Matrimonio scusate. Quindi mi stupisco molto quando leggo consigli di vendetta, dente per dente o di far provare al marito quello che prova lei. Oltretutto sono due persone diverse, non potrebbero mai "sentire" nello stesso modo la medesima situazione. Lei è bene chd rimanga centrata su se stessa e su cosa può fare per stare meglio e ristabilire un equilibrio in cui il marito è un uomo, per tanto può sbagliare, e non corrisponde al suo ideale di marito. Se cerchiamo la stabilità nei comportamenti degli altri, stiamo freschi... Comunque, a me sembra un po' esagerato parlare di separazione, umiliazione per delle leggerezze.. 

Reazione è quello che lei vorrebbe vedere in suo marito.

Ciao Borromeo, da quel che scrive l'autrice sembrerebbe che voglia la separazione e non sia disposta a fare un passo indietro (questo è quel che ha scritto se poi pensa dell'altro... il discorso cambia). In questo contesto, per curiosità, a cosa dobrebbe servire mettere in bella mostra le proprie grazie su un social network?

Un'altra cosa che ho pensato leggendo lo sfogo è che sei a conoscenza di tutto questo probabilmente dalla cronologia del pc. Neanche si scomoda a cancellarla, tanto sono azioni senza alcun valore per lui. Ma tu perché ti permetti di monitorare quello che fa nel suo spazio privato? Il suo non essere sufficientemente presente per i tuoi standard, non autorizza te a violare la sua privacy, per quanto squallida sia. Se il mio compagno si permettesse di controllarmi io mi inca@@erei come una iena... 

Ciao Zxcvb , nn so cosa voglia fare la sfogante , io ho come l'impressione che la cosa sia recente , a cosa puo servire ?  Far provare al marito le stesse sensazioni che lei ha provato ,   magari aiuterebbe il marito a comprendere le conseguenze reali delle sue azioni.

Ardua , io non sono certo il campione del mondo di matrimonio  , alla luce di come e' finito il mio , ma sono pienamente d'accordo con la sfogante quando dice che e' umiliante vedere il proprio uomo davanti ad un computer commentare foto di ragazzine , addirittura una di queste e' una ex alunna di lei ! Come si dovrebbe sentire lei se dovesse incontrare la sua ex alunna , se non  umiliata ?

è chiaro che manca il dialogo. se una cosa dà fastidio non si aspetta un anno per dirla. benché, c'è da dire, c'è stata la maternità di mezzo.

Buongiorno zxcvb, quando ho invitato la sfogante a crearsi un profilo fb e a mettere una foto figa, non intendevo di certo in costume da bagno (che sarebbe di cattivo gusto in generale), per me è più invitante ciò che non si vede, che si può solo immaginare. Anche un primo piano potrebbe andar bene. Quando l'ho invitata a contattare gli uomini di sua conoscenza, volevo dire "chiedere l'amicizia", senz'altro non di fare la stupida con altri. Semplicemente avere persone di entrambi i generi tra i contatti FB. Né più ne meno.   

Borromeo io ti quoto.

Borromeo abbiamo tutti una sensibilità diversa, come vedi io e te "sentiamo" questa situazione ai poli opposti. Anche lei e il marito potrebbero "sentire" diversamente. Lui se non cancella la cronologia, probabilmente si sente pure in buona fede, figurati che reazione potrebbe avere se sua moglie si comportasse nello stesso modo. Inoltre lui è un povero idiota squallido, ma non mi pare che stia umiliando la moglie. Umilia se stesso commentando le foto delle ragazzine. E se lei inizia a fargli ripicca si abbassa a essere una idiota peggio di lui. Perché gli sbagli degli altri non sono una giustificazione a sbagliare. E io penso invece che sia importante per lei mantenere stima di se stessa e affrontare la situazione in modo ben più elegante

Inoltre lei già sta sbagliando a controllarlo, questo mette lui nella condizione di potersi difendere davanti a una ripicca, dicendole che i suoi spazi personali sono sacri, il che non è opinabile, e il coltello dalla parte del manico va automaticamente a lui..  Il problema non è quello che fa il marito nei suoi spazi più privati, il problema è che lui scappa dalla relazione in ogni modo e lei non si fida e parla di separazione. I social,  i porno, l'umiliazione sono stronzate, vorrei davvero sapere quali sono i problemi reali

Ardua i social sono un problema reale , non abbiamo ancora l'idea della dimensione reale e della misura  in cui entrano nella vita di tutti i giorni , non credo il diritto alla privacy possa autorizzare una persona a fare , durante i "propri spazi "tutto cio' che vuole , prima della privacy viene il rispetto , molto ma molto prima .

Borromeo io ti riquoto. 

E lei gli manca di rispetto infatti ogni volta che lo controlla. I social di per se non mi sembrano un problema, ma quest'uomo li usa, insieme alla play, alla palestra, ecc, per scappare via dalla sua relazione. Questo mi sembra grave, il significato del suo gesto, mi sembra avere più valore del gesto in sé. 

Ma vedi come siamo diversi? È meraviglioso, ma io non pretenderei mai che le tue reazioni siano ugui alle mie. Lei non dovrebbe pretenderlo dal marito.

Lui ti fa schifo e non  riuscirai a perdonarlo. Questo è quello che pensi di un uomo che hai reso padre, dopo nove anni di matrimonio. Mi chiedo se hai mai conosciuto tuo marito veramente, se ti sei mai chiesta se gli mancasse o gli manchi qualcosa. Il bimbo piccolo ti ha fatto allontanare da lui? Gli dai attenzioni, affetto? E se hai bisogno di lui o di un aiuto glielo dici oppure aspetti che a lui venga l'ispirazione? Già hai scritto che gli hai parlato e che lui sta cambiando atteggiamento... Beh, questo significa che lui tiene a te. Ora sta a te accettare il fatto  che lui è un uomo, può sbagliare e magari sbaglierà ancora, secondo il tuo punto di vista...magari sbag li o sbagliera anche tu! Chi può dirlo? Ma il punto è: lo ami ancora? Un uomo spesso cerca altrove quello che gli manca. Ciao 

Silado io condivido assolutamente ciò che hai detto. Sicuramente è stata umiliata , offesa, ma nello stesso tempo non ha fatto nulla per chiarire la situazione e francamente parlare di separazione con un bambino di pochi mesi,  solo perché il marito 'abusa' dei social mi pare decisamente esagerato. A meno che non sia pretesto per dire basta...Sfogante perché non ti poni qualche domanda anche tu? 

Ho cercato di rendere la "pillola" più dolce alla sfogante, che sta vivendo un momento di difficoltà. Con se stessa? Col marito? Magari entrambi. 

Credo che la gravidanza e il post gravidanza rappresentino per una donna un momento molto particolare. E questo e a livello fisiologico, e soprattutto psicologico. Una primipara vede il suo corpo trasformarsi, gli ormoni che regolano l'umore in palla, delle difficoltà tecniche nei movimenti, in parte ti senti " indifesa". 

E credo FERMAMENTE che,  in tal periodo, la persona che abbiamo scelto per condividere quest'espetienza unica, che cambierà per sempre il resto della nostra vita (in meglio, sia ben chiaro!), abbia il dovere di non ferirci. Perché siamo improtette, perché è da vigliacchi.

Fare lo stupido con ragazzette, e soprattutto farlo in modo tale che questi comportamenti siano alla mercé di tutti, lo trovo davvero poco simpatico e mortificante. 

Detto ciò, non penso che insinuare alla sfogante dei possibili sensi di colpa, su eventuali manchevolezze nei confronti del partner sia corretto.  Non in questo momento quantomeno.

Ma è una mia opinione.  

Certe donne mettono il cappio al collo al marito. Lo controllano pronte a scassare le balle ogni minuto secondo della vita. Lo vorrebbero adorante come i primi tempi. Ma lasciate un po di spazio di respiro per la miseria dopo una giornata di lavoro. !!!!!

Mi sa che il problema non sia solo facebook... Oltre a fare il coglione con le ragazzine, giocare, andare in palestra e stare al telefono, state insieme ogni tanto? Coccole, cenette, complimenti, pensierini e tutte quelle smancerie che tengono unita la coppia? O quando vi incontrate nella stessa stanza vi salutate e basta? Perché per arrivare a pensare alla separazione ne devi aver ingoiati di rospi, non può essere solo facebook. Lui è una settimana che si è cosparso il capo di cenere, vuol dire che non vuole perderti, è un punto positivo, no? Gli hai parlato di tutto quello che non ti quadra? Parlare è il primo passo, state insieme da anni e avete un bimbo piccolo, entrambi avete bisogno dei propri spazi e di attenzioni, è un periodo delicato e se non fate cazzate potete superarlo

@confusissima non mi pare che tu abbia voluto indorare la pillola. Tu l'hai consigliata di vendicarsi del marito dandogli pan per focaccia. Trovo troppo semplicistico scaricare tutte le colpe sul marito. Un uomo può non  capire certe  esigenze. Basta fargliele presente e cmq un po' di autocritica, di introspezione da parte della sfogante, non farebbe certo male. Non è che quando hai un figlio tutto il mondo debba girare intorno alla mammina. Tutto imho ovviamente. Ciao

Silado e Narciso , su che base dite che la sfogante non ha fatto nulla per chiarire la situazione ?

Sfogante inervieni !

intervieni ?

Quindi è giusto secondo te chiudere gli occhi sulle manchevolezze e i torti di lei, mentre è giusto che suo marito venga condannato a sopportare vendette e ripicche affinché capisca cosa ha passato sua moglie, perché lei è in un periodo delicato? Ma guarda che qui chi si sfoga parla del suo punto di vista che non è la verità assoluta, parla di quello che sente e che vuole dire, ma quando una relazione non funziona, é perché entrambi i coniugi non funzionano. Anzi, proprio perché è una mamma, è giusto che lo capisca, perché parla come una vittima, sicuramente si sente una vittima, ma evidentemente anche lei non è stata perfetta se l'uomo che ha sposato dopo 9 anni e un figlio si comporta così. Tralasciando gli affetti da disturbi della personalità, le persone sane hanno reazioni proporzionate alle cause, delle cause però l'autrice non parla, chissà perché... 

Io non ho detto che non ha fatto nulla. Dico che dovrebbe porsi delle domande, prima di accusare il marito a priori. Lui ha dimostrato di  aver capito le è andato incontro e lei chiede la separazione e dice che lui le fa schifo...spero sia stato solo uno sfogo momentaneo e che lei continui a dialogare e cercare risposte... 

Ardua  io mi attengo a cio' che ho letto nello sfogo , non capisco questa deriva a sfavore della sfogante , non capisco su che basi possiate dichiarare che anche lei a le sue belle responsabilita'. Ha partorito da 9 mesi trovo normale che  le attenzioni di lei siano rivolte al bambino , posso comprendere che lui si sfoghi con del porno, quello che non condivido e che in quello che leggo e' l'unica cosa che mi sento di condannare,  e' lo squallore di un  neo papa' , che stalkerizza ragazzine , ripeto addirittura una ex alunna della moglie , colei da cui ha appena avuto un figlio .

Sul fatto che quando le coppie non funzionano e' perche ' entrambi i coniugi non funzionano , non sono d'accordo , e generalistico e poco contestualizzato , ma come dici ognuno di noi ha un suo punto di vista . 

"I social,  i porno, l'umiliazione sono stronzate, vorrei davvero sapere quali sono i problemi reali"

Penso anch'io che ci siano molti altri aspetti e problemi non rivelati dall'autrice. Mi chiedo la ragione per cui ha deciso di concepire un figlio con un uomo che sembra disprezzare.

"Ardua i social sono un problema reale , non abbiamo ancora l'idea della dimensione reale e della misura  in cui entrano nella vita di tutti i giorni" 

No, i social sono un mezzo non la causa. 

"Inoltre lei già sta sbagliando a controllarlo, questo mette lui nella condizione di potersi difendere davanti a una ripicca [...]"

L'autrice non ha scritto che lo controlla ma che, anni fa, lo ha sorpreso (ipotizzo casualmente) su siti porno. I like/commenti FB, presumo, che li abbia notati dal suo account FB. Da quel che ha scritto non ravviso violazioni della privacy e comunque quando si decide di vivere insieme e' inevitabile che qualcosa di tuo possa finire sotto il naso del partner; non ne farei una tragedia.

"@ zxcvb a far smuovere lui. Penso, presumo, suppongo che lui abbia bisogno di sentir mancare il terreno sotto i piedi." 

Mia cara @paraculissima-un tempo-fu_confusa (forse), se l'autrice avesse manifestato incertezze e dubbi sul coniuge e su cosa fare avrei sposato i tuoi primi suggerimenti, ma nello specifico, da quel che leggo, l'autrice ha gia' deciso di chiudere. Il contesto non è quello di una donna profondamente ferita e innamorata, ma di una donna profondamente ferita che ha deciso di separarsi. E' finita! Naturalmente se l'autrice interviene nuovamente e chiarisce che ha dei dubbi, che vuole perdonare il marito, che non si sente sicura, etc. i tuoi "paracul-suggerimenti" potrebbero tornare utile. Un salutone :-)

@Silado, @Narciso ed in buona parte anche @Ardua condivido tutte le vostre riflessioni. 

Borromeo, non ho niente contro la sfogante, solo che quando in una coppia uno dei due parla malissimo dell'altro senza specificare le sue responsabilità, io sento tanta tanta puzza...

Zxcvb sembra che l'abbia seguito molto molto bene per sapere addirittura di chi si tratta quando va a commentare le foto. Un conto è trovare sotto al caso e no  approfondire per rispetto, un altro è andare a indagare chi commenta, addirittura ha scoperto che lui ha chiesto l'amicizia ad alcune ragazze che commenta. Non mi sembra una a cui è passato un link sotto il naso, si è documentata bene sembra... 

SONO L'AUTRICE

Ciao a tutti, sono l'autrice. Con il mio sfogo non volevo certo creare tutta questa polemica. Ha ragione Siladomaquino ho scritto il mio sfogo mentre ero veramente arrabbiata ma oggi che la rabbia è passata, mi rendo conto di aver esagerato. Mio marito è una persona splendida e piena di qualità che si sforza di non farci mancare nulla. Io ho solo paura che si stanchi di noi e se ne vada. Comunque ho messo il parental control alla linea di casa. Non si sa mai.

Ciao zxcvb, a questo punto vediamo se la sfogante ci fornisce altra 'dicumentazione' , di supposizioni e valutazioni ne abbiamo fatte tante. 

Confusa hai ragione, l'arrivo di un.figlio è per una donna un momento estremamente delicato, bellissimo ma non così facile da gestire perché stravolge tutti gli equilibri preesistenti. Abbiamo bisogno di supporto morale e di aiuti anche nella semplice  gestione del quotidiano. Soprattutto i primi mesi..Purtroppo frequentemente gli uomini non arrivano a capirlo, dando per scontato che fare la mamma sia la cosa più semplice e naturale di questo mondo. E noi sappiamo che non è così.

È altrettanto vero che spesso le attenzioni che la compagna dedicava al marito automaticamente si catapultato verso il bambino., con il risultato che le coppie con un.equilibrio già precario finiscono per allontanarsi ulteriormente. 

Carte scoperte

@ Silado mettiamola così: ho cercato di spostare la sua attenzione da lui a lei. 

Le ho consigliato di provare a rimettersi in forma, questo può apportare benessere fisico e conseguentemente interiore.

Le ho consigliato di aprirsi un profilo FB, questo se da una parte può farla distrarre, dall'altra può farle capire fino a che punto il marito faccia lo scemo qua e là, o piuttosto comprendere che i commenti che scrive non sono nulla di che. Bisogna vivere certe dinamiche per poterle comprendere appieno. Nel bene e nel male, per carità.

ps secondo sì invece, i primi mesi deve girare tutto intorno alla mammina, che non ha fatto proprio una passeggiatina ecco.

appena letto il commento della sfogante

Autrice, eh finalmente! Ti aspettavamo con ansia! Sono contenta, meglio così.

@zxcvb sei sempre molto elegante nei tuoi commenti! Abbraccione

Confusa , hai proprio sbaglaito nick !

Chi e' Tayler ? 

Borromeooooooooooo (come ti scrissi la prima volta)!  :)

Sfogante benissimo !

Confusa non capisco cosa intendi ? 

"ho scritto il mio sfogo mentre ero veramente arrabbiata ma oggi che la rabbia è passata, mi rendo conto di aver esagerato. Mio marito è una persona splendida e piena di qualità che si sforza di non farci mancare nulla. Io ho solo paura che si stanchi di noi e se ne vada. Comunque ho messo il parental control alla linea di casa. Non si sa mai."

Nessuna polemica, non ti preoccupare, ci confrontiamo serenamente tra di noi.

Una domanda: cosa intendi fare del parental control? Assicurarti che tuo marito non possa collegarsi dalle 21:00 in poi? Lo tratti e si fa trattare come un bambino nonostante lo qualifichi come un ottimo padre ed uno splendido marito? A mio parere, e' una pessima idea sia per te che per lui. Con i metodi coercitivi non si ottiene nulla. 

"Io ho solo paura che si stanchi di noi e se ne vada."

Secondo me, hai qualche problema da risolvere. Riflettici. Un saluto

Mi ricordo che in uno sfogo di tyler tu facesti una battuta divertentissima sul servizio militare, ed io la commentai così: borromeooooo! :D

Zxcvb sono pienamente d'accordo. 

Sfogante

 proprio ieri ti.faceva schifo non potevi perdonarlo e oggi è la persona migliore del mondo bravo marito bravo padre..

Non commento, l'ha già fatto nella maniera più appropriata zxcvb.

Una cosa però te la.dico,la  prossima volta che ti.viene tutta questa rabbia fattela passare subito, te lo consiglio, non certo per noi che cmq abbiamo cercato di dare giudizi sensati, ma nel rispetto di.tuo marito e della tua famiglia. 

Auguri

Sfogante questo posto serve sopratutto a questo a sfogarsi appunto , hai fatto bene , meglio qui che altrove , in bocca al lupo .

Narciso tutto bene ? ti leggo insolitamente scocciata

Confusa non hai risposto , secondo me sei tu Tyler !

Borromeo, non sono normale, o.forse semplicemente non conosco i meccanismi della chat ma ci sono rimasta male.. mi.sono sentita presa in giro.

parental control.. Significa controllo dei genitori. Non sei sua madre,  e non  servirà a nulla. Continuo a pensare che se il mio compagno si comportasse come ti comporti tu io mi arrabbierei moltissimo. Non dovresti, secondo me limitare la sua libertà di movimento  per non annegare nella tua paura. Se hai delle debolezze potresti lavorarci per migliorare te e la tua relazione, visto che descrivendo tuo marito come una persona splendida che si impegna per voi, non dovresti avere di queste paure

tyler?

Borromeo ho come la sensazione che il tuo incontro al semibuio ti abbia fatto perdere qualche passaggio su questa storia. :D  

Confusa si nell'ulitmo periodo  , e di questo mi scuso ,  chiedo perdono, ho dovuto lavorare ,e ho trascurato un po la community , ho dovuto togliere le notifiche , non riscivo piu a stare dietro a tutto , adesso lavoro su " ultimi commenti"  solo in questa fase , poi ripristino.

Narciso  , delicata e fragile , forse troppo ..... 

Borromeo forse hai ragione...anche troppo. 

Per quanto riguarda  il tuo incontro al buio, a cui spero tu abbia dato un.seguito,  aspettiamo news. 

Narciso, anche nel quotidiano si incontrano persone che un giorno ti raccontano/assillano con mille irrisolvibili problemi e dopo qualche giorno neanche li ricordano più. Nel web le dinamiche sono simili, ma quantità e frequenza, molti ordini di grandezza superiore. Occorre applicare robusti filtri e non lasciarsi coinvolgere emotivamente. A tal proposito prendi qualche precauzione ma non abbondonare schiettezza e sincerità. ☺

@ dimettiti dal club delle paracule, la fondatrice ti potrebbe portare sulla cattiva strada. 😀 

Zxcvb ,innanzitutto bisogna tu cambi nome,  stamani ho guardato la tastiera del pc e mi è venuto da sorridere.

Dimettermi??ma scherzi??? Chiederò un.colloqui privato alla fondatrice affinché possa apprendere più velocemente.

Hai ragione, per carattere tendo ad essere empatica, e francamente l'intervento della sfogante l'ho trovato veramente fuori luogo.. Ma si può sempre.migliorare. buona serata

stamani ho guardato la tastiera del pc e mi è venuto da sorridere.

Mi fa piacere ☺ non è da tutti ricordarsi il criterio e dimenticare il nome 😀

zxcvb cosa cosa cosa??? Non vorrai mica boicottare il mio esclusivissimo club?! Narciso non me la tocca nessuno! Oh! E basta! :D 

narciso ti inviterei a fondare un club che sa di te; mission insegnare la dolcezza, la trasparenza e l'umiltà. Certo il rischio di farsi male è altino, ma secondo me, se questi sono i risultati, ne vale la pena. :) 

Confusa,  mi fai diventare rossa...non me li merito questi complimenti. Mica sono così 'speciale' nella realtà...

Cmq io nel club ci.sono entrata e nessuno mi toglie :-D 

Secondo me

Tanti discorsi senza senso. ripicca?non ha senso.

io sono del idea che provarci con altre in rete o nella vita reale sia un chiaro segno di amore finito o meglio mai esistito da parte del marito. se mia moglie facesse la stupida con altri semplicemente capirei che non è più innamorata di me. Non mi ci metto a fare ripicche ecc. non ha senso. per farla smettere? no. tanto non mi ama più quindi anche se smettesse non cambierebbe niente.

io sono del opinione che se amo non ci provo con le altre ma proprio perché non mi interessa non mi deve interessare.

punto. tutto il resto sono chiacchiere

Mollalo e basta.. È malati perverso...un giorno lo capirai ...da oggi non parlarne..più è un essere anaffettivo..non d'arti delle colpe che non hai..va via è basta...vedrai che fine farà un giorno... Un giorno riderai di lui..e ti aiuterà a capire che era un fantasma e pufff si ridicolirizzera' definitivamente ai tuoi occhi...lascia scorrere è un fake d'uomo.