Scelte e irrazionalità

Sfogo di

Non ho fame. Ho fatto colazione e mangiato un quarto di focaccia in tutta la giornata. L'idea di cenare fa aumentare ulteriormente il mio mal di stomaco, quindi ho passato pure la cena. Mi sento agitata. Faccio casini, non penso prim a di agire. Ho ricominciato da qualche notte a non dormire.

Non vorrei sentirmi così, ma soprattutto non voglio buttare nel cesso quello che la malattia di mio fratello mi ha insegnato: a dare il giusto peso alle persone e agli eventi. Non posso ignorare di aver vissuto quell'esperienza terribile, significherebbe aver provato un dolore enorme senza imparare nulla. Non posso permettermi di essere così stupida. Non trascurare questo insegnamento, è l'unico modo per dare un senso al dolore. Non voglio crollare, non ora. Ora, è il momento di prendersi tutte le cose belle e viversele.

È il momento di scegliere, ma non voglio farlo con sofferenza. Fin quando si ha la possibilità di scegliere, significa che va tutto bene.

Ho scelto di iscrivermi ad un'associazione di volontariato che sostiene la malattia che mio fratello ha avuto. Ho poco tempo, poche energie, ma tanta voglia di iniziare. A proposito, andate a donare il sangue ed il midollo osseo e date la possibilità a qualcuno di continuare a sperare.

Ho scelto di dare voce ad una mia passione e mi ritrovo a notte fonda a "lavorare", tante soddisfazioni e qualche soldino extra. Un qualcosa creato da me, gestito da me e voluto da me. Si può essere cinici, razionali, calcolatori... ma le azioni ed i sacrifici scaturiti dalla passione per qualcosa sono impagabili, sono emozionanti, danno un senso a tutto. Tramite questa passione ho poi conosciuto la mia M. che da un anno e mezzo è piantonata nel mio cuore. Folle, dolce, forte. Il bene che ci vogliamo è qualcosa di raro e speciale. Di puro e autentico. Non sarò mai abbastanza grata al destino per avermela fatta incontrare. Certe persone non entrano, per caso, nella nostra vita, entrano in un preciso momento, per uno specifico motivo.

Ho scelto di buttarmi in un lavoro che fino a qualche anno fa, avrei scartato senza esitazione. Non so se ho fatto la scelta giusta, so solo che anche in questo caso, qualcosa che mi appassiona c'è.

Ho scelto di mettere da parte l'orgoglio e di chiamare papà. Di dirgli che sono arrabbiata con lui. Che dovrebbe pensare anche a me, anche se sono adulta. Forse ha capito, mi chiama spesso.

Non ho ancora scelto cosa fare della mia relazione. Otto anni sono tanti, ma prima eravamo ragazzini, ora siamo adulti. Lui è come la mia amica M., un'altra perla rara. Un puro di natura, un autentico fino al midollo. Ed io, forse io... ho solo paura di non avere via d'uscita. Mi sento imprigionata. Ho bisogno di risposte, ma non so dove cercarle. Esisterà mai qualcuno che non mi faccia sentire così?

Ho scelto la mia città, senza esitazione, anche se avrei potuto andare 600 km più in giù, in un'altra altrettanto bella. Continuerò a sceglierla finchè ne avrò la possibilità, anche se questo significa spostamenti continui.

Ho scelto di non prendermi troppe responsabilità. I componenti della mia famiglia possono farcela anche da soli, adesso.

Non posso scegliere cosa sognare, per chi o per cosa provare determinate sensazioni, non posso controllare certe mie reazioni, faccio una fatica titanica a contenere certe emozioni. Anche facendo mille padsi indietro, faccio fatica. Sono contorta e contradditoria. Per questo ho trascorso la giornata di oggi con il mal di stomaco, senza appetito e sentendomi come sotto un treno, perchè quando l'irrazionalità ha il sopravvento posso solo aspettare che passi.

9 commenti

Ora ho capito perché "aurora"... La prima luce dellalba scaccia via la "notte"... Ed é una splendida promessa... Poco importa se sarà mantenuta, in quell'unico istante la promessa è già esaudimento...

Un bacetto piccolé ...

gagenore alle 08:50 del 08-03-2019

Ciao Aurora,sarai contraddittoria ma sei una ragazza forte ...

PS .Io sono iscritta all 'ADMO da anni,e se mi chiamassero non ci penserei due volte a donare .

Un abbraccio.

Letterascarlatta alle 09:00 del 08-03-2019

E non sei contorta capito??

E Auguri :D.

Innominato alle 09:13 del 08-03-2019

Grande Lettera! Iscriversi al registro dei donatori significa davvero salvare una vita. È un gesto straordinario, di amore disinteressato verso il prossimo. Purtroppo, solo quando vediamo un nostro caro viverr certe esperienze rivalutiamo l'importanza di "proteggere" gli altri dalla medesima sofferenza...

Aurora alle 01:06 del 09-03-2019

Inno, è la mia natura. Non posso cambiarla, posso solo cercare di non subirla, anche se è ultimamente è tutto faticoso.

Aurora alle 01:07 del 09-03-2019

Gage mi hai fatto venire in mente una frase, che ho trovato meravigliosa, che ho letto tempo fa.

Diceva che il tramonto è bellissimo, ma è un finale. Di ogni cosa adoro l'inizio, quindi preferisco l'alba... o l'aurora in questo caso.

La scelta del nick è molto più casuale e meno romantica, ma mi piace di più la tua versione :)

Aurora alle 01:11 del 09-03-2019

Ciao Aurora!

Mi ero perso questo tuo sfogo. Complimenti per tutte le cose che riesci a portare avanti parallelamente e con passione. Continua piú che puoi battendo il ferro, la volontà e la costanza alla lunga pagano sempre.

Sulle sensazioni e le emozioni, posso dirti che pure io vivo un alternanza di momenti felici ed appaganti con giornate dove vedo tutto nero, credo sia normale nella vita di chi ha molte incombenze. Sono gli alti e bassi energetici che si ripercuotono inevitabilmente sull'umore e persino sulla sfera sentimentale.