Gio
23
Ago
2018
qui manca "tristezza"
Sono profondamente triste, tu hai iniziato col tuo rifiuto, volevi un maschio e sono nata io, mi hai sempre voluto male, sin da piccola mi hai trattato male, hai minato per sempre la mia autostima e per colpa tua ho iniziato a farmi del male, mi umiliavi davanti agli altri, mi insultavi, mi facevi ricatti morali, hai trascinato anche la mamma nella tua tana e lei, che era quella che mi ha amato sempre tanto, ad un certo punto ha iniziato a ferirmi con parole dure e sarcastiche, l'hai trascinata nel tuo mondo perverso, dove c'erano discorsi allusivi al sesso, dove non c'era attenzione alle parole che dicevi da quella tua lurida bocca, sono diventata maliziosa sin da piccola, mi hai chiamato troia, puttana e battona, senza motivo... ero pulita io, ma tu avevi fantasie perverse, i giornali e le cassette porno erano dappertutto, accessibili a chiunque, come ha fatto mamma a sopportarti? ad amarti...? Quanto ho pianto, quanto ho sofferto, volevo solo amore da te, un bacio, una carezza, un complimento, hai fatto in modo di spedirmi dai parenti ed in modo che mamma in 9 mesi non venisse a trovarmi, 9 lunghi mesi... mamma solo due volte , una di queste con te, era Natale... una volta io o forse 2, ma era il compleanno e Pasqua...
Piango ancora e sono grande, mi chiedo che cosa mi è mancato di te? Tutto... tutto quello che non sei stato capace di darmi, ti ho amato tanto e tanto ti ho odiato. Meno male che ti sei levato dal cazzo !
6 commenti
Un abbraccio
Non voglio scrivere nessun commento, solo mandarti un abbraccio.
Anonimo alle 00:53 del 24-08-2018
grazie
grazie. Mi fa bene. finisco di mettere al posto tutto e penso di andarmene.
Anonimo alle 08:23 del 24-08-2018
Sfogo duro come pochi.
Ci sono cose che mordono e graffiano anche quando dovrebbe essere finito tutto. Certi dolori sono come maledizioni che si perpetuano, e le vittime di ieri diventano gli aguzzini di domani, non è mai una regola fissa, e meno che mai deve esserlo per te.
Alla fine di tutto il senso della vita non è il conto in banca che lasci agli eredi, ma il patrimonio di relazioni e la sua qualità che hai intessuto negli anni, se alla fine di tutto, questo non c'è, allora si è commesso il peggiore dei peccati, aver vissuto una vita inutile.
Dico che è duro lo sfogo per quel titolo pesante come una montagna di granito, non potevi essere più incisiva "violenta" e dura di come sei stata... Ed è così perché questo è cio che ti ha lasciato, la tua eredità. La tristezza non c'è, ma la rabbia il dolore la condanna c'è in pieno, l'ho capito sai... Tu lavresti voluta tutta quella tristezza, lhai desiderata con tutta te stessa... Però manca.
Ora lo sai... Sai cosa non deve essere la vita, anche questa è a suo modo un eredità, anche se l'hai pagata cara, ho parlato troppo... Taccio e mi aggiungo allabbraccio ideale di chi mi ha preceduto.
Un bacetto piccolè.
P. S. Grazie... Sono stato figlio ora sono padre, e ho sbirciato tra le righe del tuo sfogo, con la paura di trovarmici.
gagenore alle 09:16 del 24-08-2018
gagenore
mi fai piangere... Ho perso tutto e sono triste, oltre tutto sono stata tradita dalla famiglia che mi sono ritrovata, eppure non ho fatto nulla. Sono strana, dicono, sono sognatrice dicono, è vero vivo sognando, quello che potevo avere, quello che potrei avere, e quello che non avvrò mai, i sogni ci sono, non costano nulla e sono consapevole che la realtà è questa vita che ho.... Aspetto solo il giorno che qualcuno lassù mi chiami.Fosse anche l'inferno, fosse anche che dovrò soffrire, non mi importa, non temo la morte nè il dolore fisico. Il dolore che provo supera tutto, mi devasta il corpo e la mente. È questo l'inferno, credimi. Forse bestemmio, ci sono persone che stanno peggio di me.... Mi devo vergognare di cosa dico.
Anonimo alle 10:24 del 24-08-2018
sempre io
Mio papà se n'è andato tanti anni fa, avevo 22 anni. È forse tornato in Venezuela, lui era venezuelano. Finalmente si è levato dal cazzo.Siamo rinate ! Io hp deviso di non sposarmi mai e di non avere figli. Mamma voleva tanto un nipote o una nipotina. Ma ho sofferto troppo e ho sempre avuto paura di non essere all'altezza per fare la moglie o la madre. La fiducia che ho negli uomini è scarsa.Per cui sono rimasta single. Ma di questo non mi lamento. Solo che certe ferite rimangono indelebili e sanguinano ancora.Per fortuna ho ancora la mia dolcissima mamma. È il mio amore unico
Anonimo alle 10:25 del 25-08-2018
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Spero che sia schiattato se ti ha fatto tutto questo. ....