Senza meta..

Sfogo di

Anonimo | Categoria: Altro

La cosa che odio più di me stesso è che so benissimo cosa è meglio per me, ma alla fine non lo faccio o non ho le forze per farlo.

10 giorni mi alzo con l'ansia, la depressione, la paranoia, 2 giorni con euforia e senza logica, dove inizio a fare cose di istinto senza motivo e senza particolari benefici se non il contrario.

So benissimo di avere un disturbo bipolare, cos'altro sennò? Oltre quello ho un disturbo antisociale, ho dei disturbi minori di tipo ossessivo-compulsivo, ho una personalità chiusa e aperta allo stesso momento.

Il fatto è che avrei bisogno di energie, per andare avanti, per cambiare la mia vita.

Ma queste energie durano poco o arrivano nei momenti innoportuni (4 di mattina), quando sono li in preda a pensieri, ansia e chi più ne ha ne metta.

Mai mi sarei immaginato in questo stato 6 mesi fa, eppure, anche i più forti diventano irriconoscibili.

In passato ho avuto episodi di depressione, sono stato bene per 3/4 anni circa, al 4/5 anno eccoc con di nuovo tutte quelle sensazioni di merda, un giorno si ed uno no, così sono costretto a prendere i miei hobby, che a sprazzi diventano uno schifo e a volte una benedizione, in modalità singhiozzo.

2 mesi fa ho troncato una mezza relazione che mi ha fatto cadere subito in depressione, il giorno prima ero bello euforico, carico con la mente nel futuro, il giorno dopo ero a casa, zero voglia di vivere e solo pensieri brutti, calo di autostima.

Da quella brutta botta, sento ancora il dolore , come se avesse rallentato il corso del tempo.

Mi sono fatto anche una ragione, ma non riesco ad essere ME al 100%.

Non più. non c'è la si può più fare, spero le cose cambino.

3 commenti

Volevo solo dirti

che sei in buona (buona ahahah) compagnia. Purtroppo leggendo quello che scrivi mi specchio io... e altre persone che conosco... siamo tanti, troppi. Forse non siamo noi gli strani ma il mondo ‘sociale’ degli umani, che impone regole idiote a tutti : alzarsi presto, sgobbare per guadagnarsi la pagnotta, mangiare, sesso, materialismo, superficialità, dormire. Fine. Tutti che girano finti, con la maschera, musoni, in cerca di non si sa cosa. Mi sento più normale io di quelli che guardo... almeno ho momenti di entusiasmo e mi sento viva, amo le piante, il sole, gli animali, la natura, il buon vino... e poi sprofondo ciclicamente nel mio vuoto interiore, nei miei sogni infranti, nei ricordi. Tu sei giovane, prova a buttarti in un lavoro che ti piace sul serio, esci dalla normalità e dalla routine. Se avessi avuto più coraggio non mi ritroverei a dover ricominciare tutto da capo a 40 anni... adesso mi accetto pazza come sono e ringrazio Dio di non essermi adattata a vegetare come fanno tutti. Saró cinica e depressa ogni tanto, ma quando sto bene sto davvero in Paradiso. Vorrei aprire un’azienda agricola e mi vorrei lanciare in una nuova avventura. chi vivrà vedrà.

Anonimo alle 13:22 del 26-01-2018