Marco

Mi spiace per il tuo passato. E tanto.

Ma anche del tuo presente mi devo dispiacere? Cioè, adesso saresti capace di fare felice un Marco? 

peccato. mi dispiace anche a me. non hai avuto / cercato il supporto morale / psicologico per gestire il trauma e hai fatto una scelta rinunciataria di cui ti sei pentita.

non vorrei che questo atteggiamento di rinuncia sia rimasto. come dice Soldato, ora saresti pronta per Marco? se sì sei guarita.

sono la sfogante

purtroppo no. Non lo renderei felice. Non lo sono nemmeno io. Io vivo, da sempre ho paura delle emozioni forti e quel peso sul petto me lo porto dietro da quando l'ho lasciato. Lui vuole bene alla sua compagna, ha una figlia. Io ho trovato un bravo uomo che mi vuole bene, è un uomo non dico freddo ma senza passione, vive sereno è gentile. Con lui sto bene, non ho paura. Ma l'amore vero era per Marco. Questo è affetto e pace dei sensi. Marco era magnetico, un ragazzo che quando coi suoi occhi scuri mi guardava mi trapassava con lo sguardo, provavo emozioni talmente intense...una malattia, avevo perso il controllo. E ho paura di perdere il controllo. Non si guarisce da uno stupro violento quando sei vergine e ti minacciano con un coltellino. Non se ne esce. Dieci anni dopo ho fatto terapia ma mi rifiutavo di mandar giù farmaci e la cosa irritava la mia dottoressa. Ho smesso di andarci, mi sono guarita da sola cercando di non pensarci e controllando la mia vita e le mie emozioni, ho creato un'altra me, una solare persona finta che ama la sua famiglia. Sono morta dentro, ma non si vede. Cosa posso fare se non andare avanti e non far soffrire persone che non lo meritano? È successo, la vita è cosi. Lui non ha comunque mai proposto un caffé insieme per paura di quello che poteva ancora provare per me. Non ne vale la pena. Quando passa il tempo si cambia e bisogna prendersi le responsabilità di quello che si è fatto. Ma lui resta e sarà sempre il mio Amore. A volte piango, non passa giorno in cui non maledico lo stupro e la mia idiozia del non aver preso una decisione diversa. Ma ho 45 anni adesso. È ora di smetterla di soffrire. Vorrei solo un ultimo abbraccio, un suo sguardo. Ma non succederà. Lo so sono patetica, me ne rendo conto, ma ho ancora rabbia dentro di me e questa ora è diventata lieve depressione penso. La gestisco senza farla pesare agli altri. Un giorno la morte mi darà il sollievo che cerco ma per ora ho già una grande fortuna ad aver trovato chi non ha pretese da me e mi lascia vivere serena, e ho figlie bellissime e sane. Non posso pretendere altro. Mi sono sfogata solo qui, perché a volte il peso sul cuore é talmente forte se penso a Marco da non farmi respirare. È la vita. Bisogna andare avanti e rialzarzi nonostante la tristezza. E oggi mi sono cancellata da fb. Mi devo solo allontanare da pensieri e tentazioni idiote.  

Ho mamma...  Tristissima questa storia...  Non è  detto che succeda qualcosa...  Il ricordo che avete luno dellaltra è  lontano nel tempo e magari come succede di solito si addolcisce e perde gli aspetti negativi,  però...  Forse farei la stessa cosa...  Peccato...  Non era colpa sua...  E men che mai colpa tua...  Mi dispiace...  Anche perché...  

mi dispiace tanto

so cosa significa.. ma sbagli a dire che solo la morte ti dara' sollievo, hai il dovere morale di prenderti cura di te stessa! marco o non marco! fatti forza cara, ti abbraccio, contatta un nuovo terapeuta che oltre alle medicine sappia ascoltarti e andare a fondo del tuo cuore