Mer
31
Ago
2016
Rabbia distruttiva
Un saluto a tutti quelli che leggeranno la mia riflessione,spero di avere risposte costruttive e che possano essermi di aiuto e non cretinate sarcastiche,in ogni caso risponderò nei commenti. Ho due estremi caratteriali che non riesco a definire..inizio dicendo che mi piace la tranquillità la pace e la calma totale,odio le cose fatte con fretta e mi piace riflettere su quello che reputo interessante,ma dentro di me cè una bestia un demone o come si vuole definire che spesso e volentieri esce fuori. Premetto che non farei mai del male fisico a nessuno a meno che qualcuno provi a farmi del male a me,basta un niente che mi incazzo come un'animale e anzi sul lavoro e in diverse situazioni sono costretto a trattenermi,resto incazzato per delle cose anche giorni porto rancore e odio come se non ci fosse un domani. Odio la sottomissione la prepotenza la strafottenza le cose fatte o pensate alla cazzo e la gente che si comporta di merda o che si crede dio in terra,sono permaloso si ma mai come in questo ultimo periodo...l'anno scorso quando ho scoperto che la ragazza che frequentavo era una zoccola e faceva i suoi porci comodi ho avuto un esaurimento nervoso,sono finito in ospedale e mi hanno fatto una cura di morfina...ero innamoranto di lei l'amavo...sono come impazzito,ho disfatto camera mia prendevo a calci e pugni i mobili ero...non ero io. Ho una rabbia dentro distruttiva e incontrollabile,spesso sono costretto a prendere dei calmanti omeopatici per cercare di vivere in modo normale,alcuni giorni sono incazzato anche se non succede niente,sempre con la faccia nera cupo...e questa rabbia si è ulteriormente accentuata dopo la coltellata al cuore da parte di questa "ragazza" chiamiamola così anche se io la definirei puttana,sono stato mesi chiuso in casa in una situazione disumana per una che di me non gliene mai sbattuto un cazzo mi ha solo usato e preso in giro,ma la dovrà pagare col sangue come lei ha fatto con me facendomi perdere salute,bisogna essere chiari e sinceri e non prendere per il culo le persone e giocare con i loro sentimenti,ma chi si credono di essere le persone che fanno così? I miei genitori non sanno comportarsi come tali,sono presenti solo economicamente ma per il resto fanno abbastanza schifo,non mi sento amato e ogni giorno per me è un giorno di merda a prescindere da quello che succederá,non riesco davvero ad essere positivo nelle cose ci ho provato ma senza successo,troppe cose sbagliate troppe cose andate male o che non dovevano succedere come questa tipa che ho incontrato,se prima avevo qualche problema psicologico o comportamentale lei ha contribuito ad amplificarlo ed ora...e ora boh...sono in questa situazione,persino il sole mi stà sulle palle lo trovo banale e squallido,preferisco le giornate di pioggia con tuoni fulmini lampi e compagnia bella,penso sempre che era meglio se non fossi mai nato e sono sempre negativo in qualsiasi cosa,apparte che...ho inseguito due anni una stronza troia che...mah...amore soldi tempo salute...tutto buttato nel cesso...e ora sono qui a mani vuote...solo...con un lavoro provvisorio che devo accettare per forza anche se brutto e massacrante..non ho nessuno con cui possa confidare tutte queste cose quindi lo faccio qui. Grazie a voi che avete letto fino all'ultimo il mio sfogo/riflessione. Spero di trovare qualche amicizia online e qualche aiuto costruttivo.
2 commenti
Forse hai ragione se non puoi aiutarmi non dovevi neanche scrivere,ma apprezzo comunque il tuo pensiero e la tua solidarieta,grazie.
Anonimo alle 23:56 del 02-09-2016
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Ti auguro di trovare amicizie on line o nella vità, ma non è facile quando si hanno problemi così, io ne so qualcosa, ma capisco anche che le persone non hanno sempre voglia di sentire tristezza e sfoghi.
La tua grande rabbia ti si ritorce contro e alimenta altra rabbia, è un circolo vizioso.
Forse, visto che non posso aiutarti avrei fatto meglio a non commentare nemmeno, volevo solo farti sapere che qualcuno ti capisce, tutto qui, ciao.