IL VEGANO

Sfogo di

Estica | Categoria: Ira

Già non li sopporto i vegani nel mentre che mangiavo un gustoso panino con la mortadella uno tizio si siede di fronte a me (cioè caz guardi!)

“La carne di maiale fa male” esordisce questo con un sorriso da faccia da chiulo.

Sollevo le spalle ” No perché io sono vegano mi intendo!”Dice

Ma scusa, ma chi caxxo sei, ma chi ti conosce, nemmeno Actarus ti ha mai visto e tu vieni a fare la paternale a me? Ma dico fanculizzati da solo tu e i vegani. Continuo a mangiare il panino senza rispondere ma se avesse udito un solo mio pensiero, porca cipolla quante ne ho dette. Poi entro, faccio l’esame, esco e lui è là che mi aspetta.

Adesso mi chiede un passaggio in auto. Dico di sì senza pensarci perché: sono felice per l’esito dell’esame appena fatto. Inoltre è inutile ripetervelo, essendo il top dell’evoluzione, sono ovviamente anche in cima alla catena alimentare quindi sento giunta l’ora di mangiarmi vivo un vegano.

In macchina si ricorda che oltre ad essere vegano ha anche un nome. Me lo dice e, matematico, me lo scordo subito. In ogni modo come accennavo, mi voglio divertire un po’ allora comincio a stuzzicarlo per bene; tipo gli faccio l’indovinello di cosa ci fa un vegano su di un albero. Non indovina un caxxo ovviamente, cosa pretendi da uno che mangia solo erba? Mi tocca quindi rivelargli dopo vari minuti di inutili tentativi da parte sua, che un vegano sull’albero ci sta per fare un vegano in meno sulla terra. Lui se la ride (caz ridi!) Quindi visto che si diverte gli faccio altre battute simili:” Tò guarda, un vegano simpatico.”penso ad un certo punto.

Passiamo altri minuti in silenzio quindi mi dice senza stizza ma sempre sorridendo:” Vuoi che ti dimostri che essere vegano fa bene alla salute e a tutto il corpo?”

Che fai ti sgranocchi una pannoccia adesso nella mia auto? Rischio e gli rispondo di si. Mi dice di chiudere prima e completamente i finestrini dell’auto. Lo faccio e a quel punto, dopo aver alzato la gamba nella mia direzione, lo vedo fare una strana faccia, (tipo Joker di Batman avete presente?) quindi sgancia una bomba potente che mi fa sussultare dallo spavento. Io resto immobile al parabrezza con due occhi così, senza parole.

Passano altri minuti di silenzio, io immobile! Lui mi guarda e dice:” Bé? Allora? Senti nulla?”

Io continuo a restare in silenzio. Caxxo che vorrebbe che gli dicessi che sento anche l’eco?” Si sento il rimbombo deficiente!” Vorrei dirgli prima di cacciarlo via a pedate.

“Ho sentito eccome!”Rispondo poi quasi in automatico.”

“No, non hai capito, volevo dire, senti la puzza?”

Io non rispondo ma in effetti di puzza nulla ma sti caxxi però, una scorreggia potentissima, nella mia auto…:”

“Che ti dicevo?”Dice soddisfatto.

Cioè miei cari sfogamici, vi rendete conto? Io non ci posso credere, giuro senza parole, una roba così, cose dall’altro mondo. Ma che gente c’è in giro? Io di tal genere non ne ho mai visti. Questi davvero sono alieni! Una scorreggia del genere con i finestrini chiusi senza la minima puzza! Mi sa che da domani passo alla dieta vegana, altro che storie!

Ps: Dai sbloccatemi l’account, ogni volta devo pistare il chapcha, che noia! Ormai Turing ve l’ha detto che non sono un cyborg ma umano, dai, non posso nemmeno commentare, che ingiusti!!! Bacioni

6 commenti

Ahahahah Estica... Mi hai fatto proprio ridere. Questo è il tuo target. Coltivalo!

In effetti quando feci la loffa sul metrò il giorno prima mi ero mangiato la busecca.... e gli effetti si sono sentiti.

Però ho lavorato anni con un collega vegano che oltre a non avermi mai rotto le palle sulla questione, faceva delle scorregge che amnazzavavo gli elefanti!

Estica, ti stimo lo stesso anche se l'altra volta mi hai trattato male....

Soldatojoker alle 07:58 del 08-06-2016

no, questa storia mi ha scioccato. non è possibile, l'hai inventata. è troppo assurda.

sovverte l'ordine naturale delle cose. il gentleman che strombetta in auto e non puzza. è una forma di corteggiamento che non conoscevo? se non puzza è un maschio come si deve? fammi capi'.

non è che aveva il palloncino di Pierino nascosto? quello che la signora si siede, lo schiaccia, e parte un prrr che sembra ma non lo è?

non mi capacito.