Lun
17
Mar
2014
Brutta troia!
Ma mi credete se vi dico che, in questo momento, la mia coinquilina di merda è intanata in camera sua (normale) e sta lamentandosi con la madre del fatto che oggi, rientrando in casa, ha trovato il barattolo del sale sul tavolo? Cioè, sta facendo la scena madre perchè io ho dimenticato di rimettere il sale nella credenza (e l'ha lasciato, lì, con tutte le volte che ho dovuto mettere a posto i suoi troiai...)! Ma che cazzo di problema mentale hai? Ma ti ascolti quando parli? Lo so che son cazzate, ma dai e dai, giorno dopo giorno, iniziano a pesarmi anche queste minchiate... E che, devo sempre stare attenta a come mi muovo in casa? Sei davvero una stronza! Se dovessi mettermi io a rinfacciarti tutte le porcate che mi hai fatto! Riepiloghiamo le ultime, quelle che mi hanno fatto girare i coglioni a mille: quando è venuto a trovarmi il mio compagno ti sei fermata appositamente, nonostante dovessi uscire, per vedere 'sto povero ragazzo, neanche fosse un fenomeno da baraccone, l'hai scannerizzato con sufficienza e non avendolo trovato di tuo gusto hai fatto un sorrisino stronzo, facendomi poi il terzo grado a cena (irritandoti perchè non ti ho detto vita morte e miracoli di lui ma rispondendo a monosillabi!); hai fatto l'amichevole ruffiana, con tanto di saluti cinguettati e finto interesse solo per sapere se potevi avere qualche barretta di cereali fatta in casa (ragazza mia, avessi vinto al lotto capirei, ma vendere il culo per una barretta, che avrei lasciato comunque a disposizione di tutte... Quanto schifo fai!?); e in ultimo, il mio ragazzo è rimasto a dormire a Padova per il week-end: mentre io, lui e un'altra coinquilina chiacchieravamo, sei entrata in cucina e ci hai ordinato di abbassare la voce perchè dovevi studiare (e stavamo parlando con un tono di voce normale, a porta chiusa, ma se sei un'acida stronza invidiosa che non sopporta che le persone vadano d'accordo son cazzi tuoi. Scopare a meno di 5 metri di distanza da te che studiavi mi è sembrata la cosa più corretta da fare, il bello è che non te ne sei nemmeno accorta!) e, tornando verso mezzanotte, mentre eravamo già a letto semiaddormentati, hai sbattuto tutte le porte, acceso la luce e canterellato (se penso a tutte le volte che sono entrata sfilandomi le scarpe per non disturbare, puttana!), cosa che hai fatto anche quando ti sei svegliata il mattino dopo! E stupida io a cercare di mantenere perlomeno una convivenza civile! Che cogliona che sono, cosa posso sperare di ottenere da una mocciosa viziata che prima si comporta come una bambina di 4 anni, arrogante e maleducata, e poi fa la principessa sul pisello per un cazzo di barattolo del sale? Ne ho davvero i coglioni pieni!
Mi sa tanto che tra poco mi trovate sulla cronaca nera de "Il Mattino di Padova"!
5 commenti
Il genere femminile se ci si mette è imbattibile in merito!
Panoramico alle 16:42 del 17-03-2014
madonna mia, per un barattolo del sale! ma porca troia...che odio le persone cosi..... è proprio vero che ''Giove ci impose due bisacce: ci mise dietro quella piena dei nostri difetti e davanti, sul petto, quella con i difetti degli altri. Perciò non possiamo scorgere i nostri difetti e, non appena gli altri sbagliano, siamo pronti a biasimarli.''
da PensieriParole
MzCinder alle 18:10 del 17-03-2014
E,sembra proprio simpatica questa coinquilina Dada.simpatica come il postino quando suona il citofono mentre stai facendo la pennichella il sabato mattina.potresti regalargli il cuscino che quando ti siedi fa le scorregge.con un bel biglettino con scritto.tanti auguri coinquilina.usalo,siediti e salta salta salta.ti prefeisco quando scorreggi, piuttosto che sentirti parlare
vaisereno alle 19:09 del 17-03-2014
ma scusa
ficcaglielo nel culo il barattolo del sale cosi la prossima volta vedrai che ci pensa 2 volte prima di aprire quella fogna di bocca
Anonimo alle 17:11 del 04-06-2015
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dalle una bella testata sul naso a sta stronza :)