cosa pensano le amanti??? perchè non stanno a casa loro?

Ciao, non oso immaginare come puoi sentirti, ma ti rispondo anche se non sono nella condizione di amante.

La tua rabbia è assolutamente comprensibile, ma la situazione è così vasta che è troppo difficile dare un giudizio univoco. Intanto il tuo compagno te l'ha detto, dovrebbe essere indice di un rapporto profondo e comunque di correttezza e rispetto nei tuoi confronti. Come dici anche tu gli uomini di solito non lasciano, allora meglio vivere con un codardo, in una sorta di menzogna o felicità apparente?

Non lo so neanche io.

L'amore si mette in discussione, si può recuperare, a volte finisce perché doveva andare così.

Ti ammiro quando dici che faresti di tutto per renderlo felice anche lasciarlo andare.. questo è  amare davvero.

 Quindi tu meriti di essere felice, con tutte le difficolta del caso.. forse il significato di quello che ti sta succedendo è sapendo, avere la possibilità di scegliere e magari un giorno scoprire che la vera gioia era altrove. 

io decido di giocare tutte le mie carte essere la donna di sempre, un po' più accativante, più serena 

Ma quali carte! Non è una partita!! 

Perchè sono talmente sfigata che lu ha scelto lei!!! 

Sarebbe stato meglio stare con un uomo che desidera un'altra?!?! Che non prova più nulla per te??!

di solito gli uomini sono codardi e non lasciano le compagni e moglie invece io gli ho spianato a strada facendogli capire dove risiedeva la sua felicità.  

E ora ti mangi le mani, deduco. E sbagli. E' successo, è durissima ma puoi solo prenderne atto ed andare avanti. 

Una cosa non riesco proprio a mandarla giù e mi tormenta, cosa spinge una donna o un uomo single a intufolarsi malignamente in una relazione altrui.???  

A te cos'ha spinto il metterti con il tuo attuale marito? L'attrazione e poi l'amore? Ecco, può succedere la stessa cosa anche con una persona impegnata. E poi, chi l'ha detto che è per forza il single che si intrufola?? E poi perché malignamente? Di maligno non c'è nulla. Le cose succedono. Il maligno lo vedrei se una persona cercasse di sedurre un'altra (single o meno) per soldi o per altro interesse personale, tutto un altro paio di maniche.

A me sta cosa delle donne che ce l'hanno con le amanti mi dà ai nervi. Maschilismo imperante. Come ho detto, non è colpa di nessuno. Può succedere. Anche se è difficilissima da digerire.

Io ora sono sola con una bimba da crescere e amo talmente il mio compagno che sto facendo di tutto per renderlo felice, anche lasciarlo andare con l'amante.  

Nonostante tutto ciò che hai scritto sopra, incredibilmente stai facendo la cosa giusta! L'amore è libertà. Tutti meritiamo di essere felici. E tu meriti una persona che ami te, non una che ti sta accanto solo perché c'è un figlio di mezzo. Per la bimba ci sarà sempre, questo è ciò che conta per lei. Non è certo facile ma puoi riprendere la tua vita, avrai sì una figlia da crescere (il padre ha detto che ci sarà, quindi, se mantiene ciò che dice, non la crescerai da sola). Riparti da te. Dai tuoi interessi e dalle tue passioni. Passioni che magari hai abbandonato o che ancora non conosci. Trova delle cose che ami fare. Coltivati.

Amati. 

Coraggio! La vita non è finita, anche se ora può apparirti così.

Roxanne 

fra poco ti sveglierai e arriverà la rabbia

Tuo marito é un bastardo infantile e senza palle. Un uomo che ha paura della responsabilitá e si caca sotto ora che é nata la bambina e deve fare la persona adulta.

Non farti prendere per il culo. Procurati prove dei suoi sentimenti per l'altra e buttalo fuori di casa a calci in culo. Vai da un'avvocato e fai sistemare gli aspetti pratici (mantenimento, diritto di visita etc).

 Quest uomo di merda non merita comprensione. Merita una sprangata nei denti. Tu hai messo al mondo una bambina, la nutri, la vesti, la proteggi. E AL LUI POVERINO la vostra vita va stretta? Che essere inutile! Almeno fagli cacciare i soldi, visto che per fare l'uomo vero é troppo sensibile.

Cavolo, la prima parola che mi viene in mente dopo averti letto é eroina.

Hai stomaco, piú che coraggio, nell´ingoiare un rospo immane, e cercare di recuperare una relazione mettendo te stessa in gioco, dando la mano a chi l´ha scacciata.

Hai voluto fare l´amore con la persona che amavi, forse ami tutt´ora, col padre di tu figlia, e mostrargli, nuda ma non di abiti, te.

Poi penso a lui, che fa sesso con te e dice di non amarti. Lui che qualche mese fa ha voluto un figlio da te.

Che immondizia.

bimba di 10 mesi piu' nove di gravidanza fa quasi due anni e in due anni non sono poche le cose che possono accadere. Il vero problema non e' l'amante ma il fatto che lui non ti ami piu'. Riusciresti a stare una vita con un uomo che non ti ama?La risposta ti indichera' almeno la direzione da prendere.In bocca al lupo.

Amante

Invece di dare la colpa alle Amanti...hai mai pensato che forse è stato tuo marito a cercarla?

 Nel mio caso il mio ex mi ha fatto una "corte" sfrenata x 3 anni diceva d essersi separato....e di nin amare più la moglie.

Di non sapere manco perché l avesse sposata.

Io lo amavo già da secoli...(prima che si sposasse) e dopo.3 anni di corteggiamento....ho ceduto.

Lui non è ancora separato legalmente....

A chi dare la colpa? 

Secondo me l'unico stronzo è tuo marito, non l'amante che è vittima.

Cosa pensano le amanti??
No credo pensino proprio,almeno non con il cervello...

Freno le dita(la lingua) per non essere velenoso nei confronti di chi vi(te e la tua piccola) sta' facendo del male ma tu ami,solo per rispetto nei tuoi confronti.
E mi dispiace tanto per te,credimi.
Un saluto.

Mi dispiace molto per te; capisco che lo ami, ma non umiliarti, non è accettabile che lo lasci andare con l'amante pur di averlo accanto.

Difficile ma non impossibile

Ciao cara sfogante, mi dispiace moltissimo, davvero! 

Sto per scriverti qualcosa che non ti piacerà e, forse, darà adito a qualche polemica.

Punto primo, trovo incredibile che tu sia la sua confidente in tal senso; non esiste! Così ti massacri.

Punto secondo, fuori discussione lasciarlo andare con lei mentre state insieme. Poi, magari, lo farà uguale, ma il "lasciapassare" no. Definitivo.

Punto terzo, e qui alzo un polverone; se lui è convinto di amarla, non è avendolo vicino che si schiarirà le idee. Ma, attenzione, è molto molto rischioso.

Punto quarto, ed ultimo, inizia a "darti da fare". Palestra, amiche, amici, stai il più possibile fuori casa quando c'è lui. Rimettiti in forma presto presto. Non deve restare perché gli fai tenerezza. Zero.  

Non so se gli altri polemizzeranno. D qui parte un applauso. Praticamente hai reso inutile il mio intervento

Confusissima

non so se l'ho già detto ma tu di confusa hai solo il nick. approvo in toto l'intervento e i 4 punti. firmo tutto.

sfogante, rifletti bene. 

M'associo anch'io totalmente a Confusa (e siamo a 4) nonchè ai commenti solidali.

La domanda "cosa pensano le amanti" invece ha tante di quelle risposte che ci vorrebbero inutili fiumi di parole...io mi concentrerei molto di più sull'amore verso te stessa, lo trovo molto più costruttivo e produttivo.

non sei tu

cosa hai di sbagliato? assolutamente nulla, al massimo quello sbagliato è lui!
sei una sfigata? non penso proprio... lo sfigato è lui e soprattutto lei (l'amante)

il tuo compagno deve solo crescere... deve capire cos'è l'amore (come pure il 100% delle persone che tradiscono) presto si stancherà pure di lei e a quel punto o cambierà scaprpa o tornerà da te. 

non ti dare colpe che non hai, la colpa è solo sua

grazie

grazie mille di tutti qusti commenti e risposte, mi danno un ottica nuova, una nuova spinta.

Io credo in noi  e far di tutto, anche se ho il cuore super spezzato.Posso capire che dopo 15 anni e una bimba sia difficile essere solari,  pieni di vita, sexy e a super disposizione per tutto, ma darmi così per obsoleta no! GRAZIE MILLE.

Sono la ragazza dello sfogo

Ciao, intanto ti dico che sei un tesoro di ragazza, dolce e sensibile.

Purtroppo affianco hai un emerito cretino immaturo e temo che tu non abbia alternativa alcuna, se non quella di rifarti una vita senza di lui. Fossi in te inizierei proprio a ragionare nell'ottica di un'esistenza che non prevede più lui l tuo fianco, da subito! E non umiliarti più facendoci l'amore per poi sentirti dire, dopo qualche ora, che sta pensando di nuovo a lei. Puoi avere di meglio!

E ci sono passata, non credergli quando  ti dice che con l'amante non ci ha fatto ancora sesso! Per risponderti, lo vuoi sapere cosa spinge una donna single a intrufolarsi in una relazione? Il tuo uomo! È lui che la lascia intrufolare, quindi non sprecare nemmeno un secondo rimuginando sull'amante, che di certo non l'ha violentato. Ti faresti solo ulteriormente del male. Una mia amica è stata per anni amante di un uomo sposato che le si era presentato come separato, l'ha riempita di balle, addirittura quando non poteva andare in ferie con lei le diceva "È morto mio padre" e quando poi è morto davvero le ha dovuto confessare la verità...

Lui con te aveva formato una famiglia e doveva tutelarla, invece alla prima difficoltà, che in questo caso è rappresentata dalla gravidanza e dal diventare genitore, ha preferito tornare ragazzino. Senti a me, pensa  a tutelare l'interesse di tua figlia e a fargli assumere le sue responsabilità di padre. Come compagno ormai l'hai perso. Mi dispiace, un abbraccio.

Ciao momi,

intanto il primo passo importante l'hai fatto iscrivendoti qui. E' un posto strano questo a dispetto delle apparenze: in un momento difficile mi ha cambiato la vita, spero che possa aiutare anche te.

Voglio spezzare una lancia a favore del tuo uomo e della sua amante. Sì proprio così, però non fraintendermi, non intendo affatto dire che tu debba essere comprensiva e accondiscendente, al contrario.

Sono però convinto che non è necessario odiare e disprezzare qualcuno per dirgli con molta cortesia di accomodarsi fuori dalla tua vita.

Non cedere allo sconforto e non credere di essere circondata da persone cattive, egoiste, narcisiste e così via con il solito frasario di circostanza.

Le cose accadono e noi non ci possiamo fare niente. L'amante avrà conosciuto il tuo uomo enon è affatto detto che si sia messa in testa di portarlo via a qualcuno che nemmeno conosce.

Per quanto riguarda il tuo uomo. Vi siete messi assieme che eravate dei ragazzini. Adesso siete due adulti con prole e conseguenti responsabilità. Sono passate ere geologiche. In questo tempo può avvenire di tutto ma si cambia moltissimo ed è possibile che ci si invaghisca di qualcun altro.

Io sono certo che la sua sofferenza sia autentica. Ma detto questo adesso sta a te. Lui, in maniera forse non così smaccata, sta provando ad ottenere la botte piena e la moglie ubriaca. Ok scusami forse il paragone è un po' infelice 😜. 

Il punto è che, a prescindere dalla sua maggiore o minore buonafede sta a te e solo ate impedire che questo avvenga.

Se cedi al tuo istinto di salvare tutto e tenertelo in qualsiasi condizione lo avrai perso per sempre. Finito l'idillio comincerete ad odiarvi: tu per un motivo, lui per un altro. Devi, sei costretta a porgli un aut aut. Ti ripeto, non è necessario odiarlo ma devi fargli capire che le sua zioni hanno delle conseguenze di cui deve assumersi per intero la responsabiltà.

Per questa strada potrebbe capitare un giorno, se tu ne avrai voglia, che vi possiate riconcilare. Quella che stai pensando di intraprendere vi porterà ad odiarvi, qualsiasi sarà l'esito con la sua amante.

vi foste almeno sposati

lo potresti spolpare vivo quell'uomo di merda

engio 

I rovinafamiglie (uomini o donne che essi siano) andrebbero impalati nella pubblica piazza. Come ci sarebbe bisogno di un revival di punizioni medioevali per sistemare la testa matta della gente

Momi., se lui è arrivato a confessare( senza però ammettere di averci fatto qualcosa...ma per favoreeeeee) significa che ha voluto testare il terreno, avendo trovato te così ben disposta a farti comandare ora ha lui il.coltello in mano....secondo me devi metterlo."scomodo" ...3 giorni e prendi una decisione o resti o fuori dai coglioni e sia ben chiaro comando io!!! ( fatta eccezione se tu sei accorta di aver fatto in questi anni qualcosa che l ha allontanato e che non commetterai n più)

In bocca al lupo momi....fatti forza e riprendi in mano la tua vita.

grazie infinite. sono k.o. non avrei mai pensao di provare così tanto dolore, anche quando è morta mia mamma, non ho sofferto così tanto. la situazione mi disgusta, la notte non dormo e di giorno continuo a rimuginare su come potrà essere senza di lui, su come le cose si sconvolgeranno. Ho paura del domani, ma anche il presnte mi tormenta. in questi giorni quando sono lucida e determinata lui sembra "rinato" come se stesse meglio e non fosse crucciato per il mio stato d'animo; Se io sto bene, sembra che il suo problema si faccia più piccolo, questo significa che non mi lascia solo per carità e dispiacere?? è un così vero codardo?? Per il bene della bimba non voglio toglierle la visione e l'affetto del papà, ma nello stesso momento mi viene rabbia e fastidio a pensare di lasciargliela mentre è con un altra, gi che lei sarebbe disposta a trasferirsi qui al nord anche se è di Roma. Sono in stallo, lo amo talmente tanto da lasciar fare qualsiasi cosa con i miei sentimenti. 

Pensavo di essere forte e invece sono un gelato alla crema che si squaglia al sole 

E' un apparente controsenso ma proprio nel tuo amore per lui devi trovare la forza di respingerlo. E' l'ultima cordicella a cui puoi aggrapparti se vuoi sperare che un giorno le cose si posssano aggiustare: è improbabile, ma non impossibile. E forse potresti cambiare idea tu. Quello che è certo è che se gli lascerai fare quello che vuole lui lo farà, calpesterà te e il tuo amore, anche se fosse la persona più buona al mondo. Ascoltami ti prego. 

Io quotavo Coleridge. Poi ho letto che lui sembra essere particolarmente toccato da come stai. E a questo punto mi è salito il nervoso.

Il che vuol dire che quoto ancora Coleridge, ma nel frattempo mi sale il crimine pensando che, alla fine, questo se ne approfitta del fatto che tu lo ami e fa un po' quel cavolo che gli pare. A questo punto, lascia perdere lui per un attimo. Accantonalo. Tu, come ti senti? Cosa vuoi fare, realmente? Sei pronta a farlo? Fai benissimo a dire che intendi fargli vedere la piccola. Non c'è nulla di peggio di due genitori che si fanno la guerra. Ma prendi in mano la situazione, lui comunque non ne deve approfittare!

scusate, poi ho letto che lui NON sembra essere particolarmente toccato.

mi inserisco ad c---um

ha poco senso mettermi in mezzo in una questione così delicata però c'è qualcosa che vorrei dire

il testo dell'ultimo messaggio della sfogante presenta qualche contraddizione

sono k.o. non avrei mai pensao di provare così tanto dolore, anche quando è morta mia mamma, non ho sofferto così tanto. la situazione mi disgusta, la notte non dormo e di giorno continuo a rimuginare su come potrà essere senza di lui, su come le cose si sconvolgeranno. Ho paura del domani, ma anche il presnte mi tormenta. in questi giorni quando sono lucida e determinata lui sembra "rinato" come se stesse meglio e non fosse crucciato per il mio stato d'animo; Se io sto bene, sembra che il suo problema si faccia più piccolo, questo significa che non mi lascia solo per carità e dispiacere?? è un così vero codardo??

no. mi sa tanto che una decisione l'abbia presa. quando sembra che non soffri lui è sollevato perché gli dispiace vederti soffrire

Per il bene della bimba non voglio toglierle la visione e l'affetto del papà, ma nello stesso momento mi viene rabbia e fastidio a pensare di lasciargliela mentre è con un altra, gi che lei sarebbe disposta a trasferirsi qui al nord anche se è di Roma. Sono in stallo, lo amo talmente tanto da lasciar fare qualsiasi cosa con i miei sentimenti. 

Pensavo di essere forte e invece sono un gelato alla crema che si squaglia al sole

amore amore ok ma la tua preoccupazione principale è il futuro senza di lui.

mi sa tanto che è da un bel po' che le cose non andavano, almeno per lui, e non te ne sei accorta. vabbè, capita, altrimenti non si andava più in là del corno, tornava a casa, non sapevi niente e occhio non vede cuore non duole, invece è intenzionato a "scegliere" l'altra. 

non mi sembra il caso di colpevolizzare la suddetta altra. come si sarà presentato lui? colpo di fulmine oppure gli avrà detto che il suo matrimonio è in crisi? suppongo la seconda. 

siete una coppia di lunga data, abituati a parlare di tutto (sembra) e lui ti ha parlato della sua nuova "idea". 

purtroppo sei stata molto accondiscendente. vedi i 4 punti di Confusissima che di confuso non ha niente, in particolare il primo e il secondo. 

Punto primo, trovo incredibile che tu sia la sua confidente in tal senso; non esiste! Così ti massacri.

Punto secondo, fuori discussione lasciarlo andare con lei mentre state insieme. Poi, magari, lo farà uguale, ma il "lasciapassare" no. Definitivo.

Punto terzo, e qui alzo un polverone; se lui è convinto di amarla, non è avendolo vicino che si schiarirà le idee. Ma, attenzione, è molto molto rischioso.

Punto quarto, ed ultimo, inizia a "darti da fare". Palestra, amiche, amici, stai il più possibile fuori casa quando c'è lui. Rimettiti in forma presto presto. Non deve restare perché gli fai tenerezza. Zero. 

io credo che queste siano cose che succedono, quello che è strano è il momento: vuole lasciarti poco dopo che sei diventata madre. andava tutto bene prima?

Lui con te aveva formato una famiglia e doveva tutelarla, invece alla prima difficoltà, che in questo caso è rappresentata dalla gravidanza e dal diventare genitore, ha preferito tornare ragazzino. Senti a me, pensa  a tutelare l'interesse di tua figlia e a fargli assumere le sue responsabilità di padre. Come compagno ormai l'hai perso. Mi dispiace, un abbraccio. (Schisandra)

se volete parlare della cosa invece di lasciapassare sarebbe meglio che tu lo mettessi di fronte alle sue responsabilità. se se ne va dovrà pagare gli alimenti alla bimba e tutto il resto. che sia cosciente delle conseguenze delle sue azioni (vedi intervento di dario). 

Momi., se lui è arrivato a confessare( senza però ammettere di averci fatto qualcosa...ma per favoreeeeee) significa che ha voluto testare il terreno, avendo trovato te così ben disposta a farti comandare ora ha lui il.coltello in mano....secondo me devi metterlo."scomodo" ...3 giorni e prendi una decisione o resti o fuori dai coglioni e sia ben chiaro comando io!!! ( fatta eccezione se tu sei accorta di aver fatto in questi anni qualcosa che l ha allontanato e che non commetterai n più)

In bocca al lupo momi....fatti forza e riprendi in mano la tua vita.

giocatela te in tal senso.

ho 44 anni e anch' io sono un' amante

Lo sono perchè alla mia età, purtroppo, gli uomini rimasti liberi sono tutti sfigati e cessi. 

Dagli un bel calcio in culo fallo gioia ....vedrai che soddisfazione che ti togli... Nulla e dico proprio nulla che tu abbia potuto commettere... può giustificare la sua minchiosaggine....Sei la madre di suo FIGLIO...e lui se ne fregato....

Cosa ti doveva fare più di quello che ti ha fatto??

L'unica cosa giusta che tu puoi fare nella tua vita... È....

Riprenditi la tua VITA...e vai in direzione opposta alla sua  ora e per sempre fino all'ultimo dei tuoi giorni... poiché quest'uomo nn ti meritava...

Anzi meglio che sia andata così...sei SALVA.....da un VILE 

Sono stato nella situazione del tuo lui. Ho scelto l'altra ed ho sbagliato perchè in quei momenti sei talmente imbecille che non capisci ciò che perdi. Alla fine ho perso moglie e l'amante (puttana) e me lo sono meritato. Il mio consiglio è quello di provare con un mediatore familiare per tentare di rinsavirlo, ma essendo stato nella sua situazione, ti crei delle verità incontrastabili che è difficile farsi cambiare idea, perchè sei in un tormento interiore folle. Ora che la vita mi ha ridato un'altra opportunità, ammettendo i miei errori, provo rabbia, vergogna e repulsione al pensiero del tradimento, ma essendo noi esseri umani imperfetti, siamo tutti soggetti a questo tipo di errore purtroppo, anche i benpensanti di se stessi. Se davvero gli vuoi bene parlagli e cerca di fargli capire con dolcezza e amore quanto si stia sbagliando. Non opprimerlo e lascialo ragionare. Solo cosi avrai la chance di "riportarlo" all' ovile! Le stronzate su "amati", "pensa a te stessa" o minchiate del genere lasciale a chi non ha mai vissuto questi dolori, io ti dico invece di combattere con intelligenza affinchè la tua famiglia non si spacchi perchè il futuro sarà ugualmente doloroso, soprattutto per tua figlia. Sono sicuro che questa tua dolcezza prima o poi tornerà a galla nel suo cuore (che credimi in questo momento è completamente sballato, ma soprattutto il suo cervello!) e tornerà indietro, ma a quel punto dovrete cambiare e crescere davvero insieme. Purtroppo il tradimento è terribile, ma si può superare, lavorando insieme e costantemente sulla fiducia ed è per questo che ti consiglio di andare insieme da un mediatore familiare che vi aiuti perchè in questo momento il dolore vi uccide e divide. Combatti con amore fino alla fine, quantomeno se andrà male avrai la coscienza pulita e solo allora potrai affrontare un nuovo periodo della tua vita cambiando programmi; sarà dura, ma fa parte della vita.

Ti mando un abbraccio affettuoso augurandoti ogni bene.