Mer
05
Giu
2013
Mi faccio schifo!
Mi faccio schifo, schifo, schifo! E mi disgusta ancora di più il fatto di sapere di avere un problema, ma di non avere le ovaie (diamo a Cesare quel che è di Cesare...) per chiedere aiuto e risolverlo! So di soffrire di depressione, con fasi di ipomania (Dio, come le adoro, lavorare una giornata intera e non sentirsi stanchi, nessuna sofferenza! Che bei momenti!), ho periodicamente crisi piuttosto gravi in cui non ho nemmeno la forza di alzarmi dal letto, eppure, nonostante io abbia più di un'occasione, più di un'opportunità di parlarne con qualcuno, non lo faccio mai, perchè sono sempre stata quella che ascolta le persone, quella a cui chiedere consigli, quella che riesce a far stare meglio gli altri! Mi sto distruggendo perchè sono troppo orgogliosa e troppo legata a questo ruolo per poter chiedere aiuto! L'università mette a disposizione un servizio di consulenza psicologica gratuito per gli studenti? Bene, sono andata alla sede, ma sono fuggita dalla sala d'aspetto quando ormai avevo solo una persona in attesa davanti a me! Ti telefona un amico, tua madre (perchè tuo padre è in Libano, ci starà sei mesi e bene che vada lo senti una volta al mese, porca troia!) e ti chiede come va e tu cosa rispondi? Alla grande! L'università e il lavoro vanno benone (ed è vero)! Però ometti di dire loro che non più di 5 giorni fa eri distesa sul letto perchè non riuscivi nemmeno a stare in piedi tanto eri ubriaca (schifosa!), che non riuscivi a smettere di bere pur di colmare il senso di vuoto e solitudine che provavi e che per fortuna sei stata talmente male che è impossibile che la cosa si ripeta (era la prima volta che mi succedeva, mi sono talmente spaventata che ho chiamato il Telefono Amico, e che sia benedetta l'operatrice che mi ha risposto, che non sapeva nemmeno cosa rispondermi, e sentivo che le dispiaceva sinceramente per me!)... Sono una persona disgusstosa perchè mi sento falsa nel raggirare tutti quelli che mi conoscono, facendo la cabarettista di giorno e piangendo nel cuscino di notte! Sono una stronza che dice che va tutto bene quando non va bene neanche per il cazzo! Ma cosa spero di ottenere, dicendolo a qualcuno? Farei solo preoccupare mia madre, che alla mia minima variazione di voce al telefono scatta l'allarme. Manderei nel panico mio fratello, i miei amici... Non se l'aspetterebbero una cosa del genere da me... Ma ho sempre questa tendenza a cercare di proteggere gli altri, che mi impedisce di aprirmi e mostrarmi vulnerabile...
Sono una persona falsa e ipocrita, mi faccio veramente schifo...
6 commenti
calma...calma...calma...stai descrivendo la mia vita alla tua età...la brutta notizia è che durerà ancora un bel pò...la bella notizia è che ti senti così perché hai capito di non sentirti quella che sei e il tuo subconscio stà "lottando" per emergere e non sà ancora come...sei troppo legata a quello che vorresti essere per gli altri...credi di emanare sicurezza e cambiando, emergendo di sconvolgere le persone che ti stanno accanto e di ferirli... l'unico ostacolo che hai è quello di sederti a tavolino con tua mamma e parlarne cin calma...potresti rimanere molto sorpresa dalle risposte che ti darà...buona fortuna..fidati parlane con qualcuno..non ti vergognare..va tutto bene stai solo diventando una persona migliore di quello che già sei..
Angel alle 14:25 del 06-06-2013
già... il famoso senso di colpa verso gli altri. devi essere sempre al top, sempre pronta a mostrare la tua parte equilibrata, calma, razionale. perchè gli altri hanno delle aspettative verso di te e tu devi soddisfarle... l'altra parte, quella arrabbiata, pronta ad odiare pur rispetto degli altri... la parte che piange di dolore meglio tenerla nascosta, perchè per gli altri, per i tuoi stessi genitori, quella non sei tu... è così che ti senti? è che così che spesso mi sento io... un po' come se fossi una spugna che assorbe e assorbe, e quando è fradicia preferisce far grondare se stessa che il peso delle ansie degli altri.
l'alcol non ti aiuterà e neppure altro... quelle cose distruggono non aiutano. se ti conoscessi ti accompagnerei io dallo psicologo, perchè l'unico aiuto che può farti star meglio è quello di palare con qualcuno che ha rispetto del tuo dolore e che non ti faccia sentire sbagliata per la tua sofferenza. hai già chiesto aiuto sai? quella telefonata... hai già chiesto aiuto... perchè sai che è ciò di cui hai bisogno. torna dallo psicologo. Ti abbraccio forte, Laza
lazarevo alle 15:18 del 06-06-2013
dai dai forza
Non dire mi faccio schifo, sono disgustosa, etc. ti prego. Se parti/continui così non ne parlerai mai con nessuno...
Credo ci si debba rassegnare al fatto che avere, mostrare e condividere le proprie umane debolezze sia difficile, a volte difficilissimo, soprattutto se si è ingabbiati nell'immagine che ci si vuol dare di fronte agli altri (per orgoglio, per vergogna, etc.). Ma sarebbe molto utile rassegnarsi anche a viverle queste debolezze, condividerle lo ripeto, con le persone a noi care, o che sentiamo vicine (una migliore amica?)...queste persone dovrebbero essere lì accanto a noi proprio in questi momenti: vedrai che se ti sblocchi ti sorprenderai di come le reazioni degli altri possano essere completamente diverse da come te le immaginavi. Come hanno già scritto la sorpresa non potrà che essere piacevole, positiva...ne sono certo! Dai dai forza...esci da sta gabbia!!! Vedrai che ti sentirai meglio!!! Poi mica devi dire tutto tutto insieme...intanto inizia...poi il resto lo farà chi ti vuole veramente bene e te ne vorrà ancora di più. Accettiamo le nostre fragilità e basta! Dai però forza!
Anonimo alle 18:52 del 06-06-2013
Ringrazio vivamente tutti! Ora sto un pochino meglio (sono in piena fase ipomaniacale, sto saltellando per la camera con viva gioia (?) della mia compagna di stanza XD. Almeno riesco a studiare ed essere produttiva :P)
Comunque, la cosa che mi fa più arrabbiare è che sono la prima che spinge gli altri, quando si sentono depressi, a parlarne con qualcuno, possibilmente una persona esterna e super partes (studio psicologia, quuindi mi rendo conto di quanto questo sia utile e necessario), per questo dico che sono un'ipocrita che predica bene e razzola male!
Però sono riuscita a parlare con il mio migliore amico (che tra parentesi, è molto inflessibile su certi argomenti, non tollera per esempio le persone che si mostrano vulnerabili, essendo lui stesso una persona estremamente fragile): effettivamente mi ha stupita. Mi ha semplicemente abbracciata, senza dire niente, e mi ha lasciata piangere...
Dada alle 14:58 del 16-06-2013
A questo servono gli amici.
Axel alle 17:19 del 16-06-2013
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Perché dovresti essere ipocrita? Forse orgogliosa fino quasi alla stupidità. Ma non ipocrita.
L'unico consiglio che mi sento di darti è di parlarne con la tua famiglia. Ti sembrerà strano, ma spesso, quando parli dei tuoi problemi con loro, tirano fuori risorse che non ti aspetti, pur di aiutarti. Non sei così sola come pensi. E smettila di sentirti in colpa solo perché a un certo punto sei crollata. Non sei la prima e non sarai l'ultima. Sei un essere umano, santo cielo!