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Sfogo di

Iris | Categoria: Altro

E' quasi un anno e mezzo che non ci vediamo, che non ci sentiamo, che non ci facciamo gli auguri a Natale, che non chiacchieriamo di notte,che sotto la cenere sembra che non ci sia più nulla. Tu non hai più voluto sentirmi, quella che ha ferito di più, a quanto pare, sono stata io. Mi racconto che è stato meglio così, che è giusto, cerco di ricordarmi le cose cattive che hai fatto o detto..ma la verità è che non passa giorno senza che io pensi a te, anche solo per un attimo. Invidio le persone che hai intorno, loro possono godere del tuo carisma, del tuo affetto, del tuo essere così eccezionale. No, non sono innamorata di te, non più, anche se abbiamo avuto una bellissima storia. Eravamo così piccoli..per te provo quel sentimento che si può provare solo per le persone che sono cresciute insieme a noi, è qualcosa che non verrà mai sradicato. Qualcosa che, con buona probabilità, ormai vive solo in me.

Non posso dirtelo, allora lo scrivo, almeno da qualche parte prenderà vita. Per me sei stato un maestro, l'unico che mi abbia spinta a pretendere sempre qualcosa di meglio per me, a non accontentarmi. Per me, sei stato come il padre forte, vincente, combattivo, che non ho mai avuto. E' stata molto più di una storia d'amore, eravamo noi, ed eravamo uguali, come se fossimo fatti della stessa sostanza.

E' vero, posso vivere senza di te ma non puoi immaginare quanto questo renda la mia vita incompleta. Mi manchi, mi mancherai sempre. Non come amico, non come fidanzato, mi manchi tu, punto e basta.

Oggi ti ho spiato attraverso quella maledetta finestra. Sembra cha la tua vita sia arrivata a una svolta. Io ti auguro di essere felice, anche se l'idea di non esserci mi fa un male da morire. So che passerà, so che mi vergognerò come una scema di questo sfogo, quando il pensiero di te sbiadirà nei prossimi giorni (salvo poi ritornare in certi momenti dell'anno)..eppure mi manchi. Non so se sia stata tutta colpa mia, ma vorrei anche solo chiederti come stai, vederti per un caffè, abbracciarti. Ma ho paura all'idea di farlo, ho paura di leggerti in faccia che per te sono solo un fantasma indesiderato, che avrebbe fatto meglio a rimanere al suo posto;ho paura all'idea di scoprire, nonostante tutte le cose che ci siamo sempre detti, di non essere stata una presenza poi così importante per te. E allora no, preferisco rattristarmi nei giorni di pioggia, per aver perso una persona speciale. E poi, di nuovo, proseguire come se niente fosse.