Lun
30
Lug
2012
gente del cavolo
mi sono rotta di tutti, della mia famiglia, degli "amici", di mio marito che mi rende e mi ha reso sempre infelice, non lo voglio più in fondo non l'ho mai voluto, quando sentite dei campanelli d'allarme non fate come me, ascoltateli, avrei dovuto lasciarlo quando ho avuto l'occasione, e invece no mi ci sono attaccata come una cozza perchè è stato l'unico uomo che mi ha tenuta in considerazione, brutta cosa essere poco carine e buone, vivere in una famiglia che non ti apprezza con dei fratelli che ti sfottono dalla mattina alla sera e la natura ti ha fatto pure un bello scherzetto. Io non mi sono mai amata comincio a farlo ora dopo i trent'anni, anche se ho un sacco di residui di tutto il marciume che mi ha affiancato in questa vita, io che ho sempre sognato amore e serenità, non ne ho visti un briciolo cazzo ma perchè? poi c'è gente che viene cercata, trattata bene, ben voluta e s'incazza pure per questo, ma vaffanculo, non sanno cosa vuol dire essere buona e generosa con tutti e poi prenderla nel culo senza ritegno e rispetto come mi è sempre capitato, la gente se ne approfitta con quelle come me l'ho capito troppo tardi, quando ormai mi sono fatta male da morire. Ora la musica sta cambiando, non me ne fotte più un cazzo di nessuno, sono arrabbiata e acida con tutti, non con chi non lo merita, ma non conosco persone che non lo meritano. L'indifferenza comincia a farsi strada nel mio cuore, mi sono indurita tantissimo non è bello questo, perchè mi fa vivere in un mondo arido, anche se dentro rimango la ragazza che ha bisogno di affetto e di amore, ma visto che forse il mio destino è non riceverne, faccio così per soffrire un pò meno. Su face ho visto un post che dice "fai del bene e scordati, tanto non se lo ricorda nemmeno chi lo riceve" a me è sempre andata così, ho sempre dato, forse per insicurezza, e dall'altra parte ho sempre ricevuto dei bei calci nel culo, ma senza tanti complimenti, non sapete quanti shock mi sono presa nel vedere la gente quant'è meschina, anche quelli da cui non te lo saresti mai aspettato, e la colpa è stata solo mia che l'ho permesso. Non sono una persona triste anzi sono pure simpatica con un senso dell'umorismo esagerato grazie al quale mi sono sempre salvata e ho cercato di vedere il lato comico anche nelle tragedie. Però adesso sono stufa, mi sento morta dentro senza passioni, ed è triste tutto questo, io che dentro vivo di passioni esagerate, che non sono riuscita mai a far venire fuori, per mia insicurezza, paure varie, non sapere bene con chi condividerle, sono accerchiata da merluzzi freddi, non trovo nessuno come me, pieno di passione, solo gente gelida che pensa ai cazzi suoi, forse quando troverò qualcuno come me, sarà tutto diverso, ma purtroppo ad oggi non ho trovato nessuno così, ma cazzo possibile che le conosco solo io le persone così gelide e smorte? mi stanno facendo diventare anche a me in questa maniera, e soffro, capisco perchè sto male, perchè sento questo malessere che mi accompagna quasi tutto il giorno, sono insoddisfatta da morire, vivere senza passioni uccide e fa ingrassare, ecco qual è il mio problema, sono grassa, non faccio schifo se uno mi guarda, anzi le mie amiche mi dicono che a dispetto dei chili di troppo sono fatta bene con le curve al posto giusto, ma agli uomini la ciccia sembra una cosa schifosa e contagiosa, a quelle come me neanche le guardano di striscio, manco fossi sfregiata o senza braccia, eppure io dentro mi sento sexy da morire e con una passionalità fortissima, ma aimè trattenuta dentro di me, dovessi dimagrire giuro divento una bastarda, li farei impazzire, mi conosco li so i giochetti per farli diventare matti, potranno sbavarmi dietro riempirmi di complimenti, ma gliela farei solo annusare li tratterei con indifferenza e freddezza come mi hanno sempre trattata loro, solo perchè sono con dei chili in più,ma vaffanculo va di tutto cuore a tutti, sempre a discriminare la gente per qualcosa, o sei grasso, sei nero, sei brutto sei povero sei uno sfigato, sei troppo buono. Ma cazzo guardatevi dentro un pò anche voi, conosco persone bellissime esteticamente, ma dentro sono delle merde marce, senza cuore allora a che serve la bellezza fine a se stessa, eppure le persone impazziscono per queste qui, perchè per la bellezza la gente diventa masochista, "però è bella" e allora chi cazzo se ne frega se una è bella ma dentro è un merda e non ha altro da offrire.....come ho potuto non amarmi per tutto questo tempo????? Oggi posso cominciare a dire che sono speciale ad averne di persone come me, simpatiche allegre generose, che ti ascoltano, oggi mi amo e mi riempio di complimenti da sola, mi conosco bene solo io in fondo e sò quanto valgo, che bello ci sono arrivata finalmente.....auguro a tutti quelli come me che magari mi stanno leggendo, di capire che solo noi possiamo amarci veramente e capire quanto speciali siamo tutto il resto è noia.....
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