L'asticella dell'equilibrio

Ti capisco, anche ii sono portatore di una sindrome bipolare, con disturbo di personalità (questo ormai risolto alla soglia dei 40 anni. Già esserne consapevole ti permette di calibrare la tua vita, se riesci senza farmci bene, ma se servissero non avere remore alcune, piuttosto di fare caxxate meglio piuttosto.....pensa che qui in fase maniacale sono stato bannato! Ahahaha

Le vecchie generazioni ragionavano in modo diverso.

Dove hai sentito nominare per la prima volta il disturbo bipolare? Come mai l'hai riconosciuto così subito e come mai ti ci identifichi così tanto? Farsi autodiagnosi può essere un po' azzardato, anche perchè fossi pure bipolare la domanda successiva è "ok, e mo?"

Un aiuto farmacologico può essere utile come dannoso, non siamo certo noi i migliori per darti questi consigli. Io un pensierino ce lo farei fossi in te, quantomeno per avere un po' di sollievo, ma chiedi al csm.

Però alla domanda finale ti rispondo: sì, siamo noi che dobbiamo calibrarci per primi per interagire col mondo esterno. Se aspettiamo che sia il mondo esterno a calibrarsi su di noi, beh, buonanotte. Puoi anche chiederti come mai oscilli così tanto da una cosa all'altra, quali sentimenti nasconde questo repentino cambiamento dalla modalità spacca-culi alla modalità depressione andante. Rabbia? Dolore? Tristezza? E verso di chi, presente o passato?  

Però da retta a me, spesso parlarne con qualcuno aiuta. Chi fa da se fa (fatica) per tre. 

sono sicura..

o almeno quasi sicura che c'è stato un evento scatenante..per me è stato così..Si è scoperchiato il vaso di pandora dopo la scomparsa di mia madre per una malattia tremenda , di quelle che ti tolgono tutto e ti lasciano svuotata , morta lei, morta io. Certo esiste sempre una ''predisposizione'', una fragilità di fondo che poi dilaga fino a sommergerti e occupare tutta la tua mente. Talvolta ho pensato al suicidio, provando poi dei grandi sensi di colpa, perchè tutti ti ripetono che la vita è sacra e che è un gravissimo peccato privarsene volontariamente. Purtroppo non posso esserti d'aiuto, come vedi non ne sono ancora fuori. Come te sto provando a farcela con le mie forze, ma temo non basteranno. per ora sono in una fase neutra, dove mi guardo vivere, controllando le mie emozioni e ripiengandomi su di me, salve quando vago nel virtuale parlando a me stessa più che agli altri, dai quali non mi aspetto più nessun conforto. Questa solitudine spirituale non mi spaventa, anzi è un'oppurtunità, infatti mi sta riavvicinando a un ideale d'amore romantico, un po' melenso, noioso, testi e canzoni d'amore, film d'amore, poesie d'amore, tutto ruota intorno all'amore ''tragedia'', forse perchè mi manca l'amore della mamma o forse perchè solo struggendomi mi sento viva. Quindi amo l'idea dell'amore più che le persone, più di me stessa. Amo scrivere queste cose, perchè so che non riceverò risposta e che nessuno mi coinvolgerà in rapporti che a fatica sarei in grado di portare avanti. Ciao e stai meglio più che puoi, trova anche tu una corda a cui aggrapparti nei momenti bui. 

ancora tuuuu

Eccoti qui puntuale anonima 22.18,quando c'è uno sfoghetto che esplora il non visto ci caschi dentro. Non sai resistere alla tentazione di raccontarti. Ma io ti becco e rispondo. I lutti sono passaggi faticosi,ma per aspera astra! Scrivi pure sull' amore,ma fallo tuo.la mamma è morta,ma tu sei viva. Non è vivendo le storie degli altri che guarirai.un bacione(anche se nn lo vuoi):-)

MA TU..

Anonimo che mi scovi dappertutto ce l'hai con me???? leggiti Gothe e dopo ritorna. Non ho bisogno di padri, ne di madri, ne di finti amici. Basto a me stessa e tu ripigliati e rivolgiti agli sfoganti ,non a me, grazie, con un grande inchino!